比較吸引人的爆笑段子，記得關注噢，大家每天開心一笑:

1、

我看見姐姐在擦流淚，就問：“怎麼了？”姐姐說：“我男朋友向我表白了，還給了一個戒指盒說是要讓我感動地流淚。”我說：“可以啊，真的流淚了？”我姐憤怒地罵道：“什麼感動啊，我開啟戒指盒一看，他送的是一個洋蔥！”未來姐夫你還能再無聊點嗎？

2、

一位太太到食品商場買肉雞，售貨員拎起一隻雞，稱了稱說：“1美元60美分。”“太小了，”這位太太說，“能不能替我挑選一隻大一點的？”可是這是最後一隻雞了。於是售貨員走進後面庫房裡，又捶又打，把雞的脖了往長拉了，然後又走出來，很快地過了一次秤。“嗯，這隻雞2美元15美分。”“好極了。”買雞的太太說：“兩隻雞我全要了，請包一下。”

3、

和暗戀已久的男生出去唱歌，喝了一瓶後裝模作樣地倒在他懷裡，聞著他身上的男人味本以為可以一直這樣躺在他懷裡，可眯著眼我看到他和我閨蜜發的幾條資訊“她喝了一瓶啤酒醉了，你來接她回去吧。”閨密：“你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都沒事。”然後我和他保持這個姿勢三個小時誰都沒敢動一下，好尷尬。。

4、

認識一兩年的網友問我多大年齡了，我開玩笑故意說大了十幾歲。他絲毫不信：認識這麼久了還不把我當朋友？不想說沒關係，你發張照片給我看看！我想想，畢竟聊天挺開心的，別因為一句謊話鬧彆扭，就發了張照片給他。他看後就回了一句話：噢！原來你沒說謊啊！我再發資訊過去，他就回一個紅色感嘆號了！

5、

我表弟莫名成長了。因為他爸媽一直吵架要離婚，逼問他到底跟誰。從一開始表弟哭著說就要爸爸媽媽，再到自己去看婚姻法，最後明確表示跟父親。他說因為父親有收入，母親沒有收入，且爺爺奶奶學歷較高，成長環境比女方要好。也希望自己十週歲時再離婚，這樣法院會優先考慮自己的發言權。最後他竟然體貼地跟他媽說，因為你沒有固定收入，撫養費我只要你一年收入的百分之十。如果你不給，我是絕對不會去告你的。最終，他爸媽不吵架了，而是男女混合雙打表弟三天。

6、

同事小張，長的尖嘴猴腮，獐頭鼠目，眼睛小的幾乎看不出是睜開的，很醜，但他沒有一點自知之明！這天公司裡換了個打卡機，是掃描臉的！下班時同事們一個一個的都打上卡了，輪到小張刷臉時，說來奇怪，刷了幾次，一直刷不上，小張氣憤的說:臥槽，長這麼帥還不認識我！

7、

練科目三時我在路上開著車，前面有輛車走得有些慢，我跟了很長一段時間，教練：想超車嗎？我：嗯嗯，把頭伸出去看看對面有車沒有，於是我開啟窗子把頭伸了出去就在我快把半個身子都伸出去還沒看見車時，教練連忙拉著我道：車頭車頭我說的是你把車頭移出去點看看。

8、

帶女友去公司年會，看她一臉素顏就要出門，於是央求她化個妝。女友拒絕道：“你們公司的男人，不值得我浪費化妝品！”我懇求道：“你還是化一下吧！不為別人，你不是很怕鬼嗎？你要是去洗手間，你怎麼面對那塊大鏡子？閉著眼過去？”

9、

兒子去同學家寫作業，回來後捂著胸口對他爸喊道：爸，你說的都是假的假的，我同學他媽媽根本沒我媽那麼厲害，我親眼看到她生氣就是跺個腳扭個腰噘個嘴，哪裡有我媽捏爆可樂瓶厲害啊！老公趕緊捂著兒子嘴急聲道：小聲點小聲點，別被你媽聽到了……

10、

昨天小王去相親，女孩問：“你在公交上會讓座嗎？”小王笑著說：“我不坐公交，我有車。”女孩：“那你租的房子一個月要多少錢？”小王：“怎麼？我像一個租房子住的人？”女孩頓時對他很熱情，只是飯後當小王騎著28槓腳踏車帶她來到住的橋洞下時，她好像有點不高興……

11、

早上叫閨女起床去上學，閨女說：你是不是傻，今天星期天！我：哦，星期天閒著也是閒著……閨女嗖的一下跳下床跑了。爸爸，你那傻媳婦兒要打我……不如今天包餃子吃吧！我接著說道：哎，這閨女脾氣咋和你爸一樣都是急性子！

12、

老媽託媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相親去。媒人拍了拍我的肩膀，笑著說：“你娶了她，絕對值！”我：“能結婚過日子就好，不過為什麼絕對值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，還可以做你的保鏢，因為她是學武術的。”我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要麼…

1.      我遞給女兒20塊錢，叫她到樓下給我買包16塊的煙。女兒接過錢，一副老成的口吻對我說：“爸，你藏幾個私房錢也不容易，就不能抽些便宜點兒的煙嗎？”突然覺得，這丫頭開始懂事了，懂得替老爸著想了，心裡一陣欣慰！一會兒，女兒回來，扔給我一包11塊錢的煙，手裡還拿著一包薯片、一罐可樂。

2.      上課時一同學問老師，為什麼冬天脫毛衣會被電？老師說：這是靜電。同學又問：那為什麼夏天沒有？還沒等老師說話，教室角落裡傳來：誰T媽SB啊，夏天穿毛衣。

3.      吃飯49，我給老闆50。老闆說一會兒找你零。店裡人多，我就坐在門口臺階上等著。很快服務員走出來，遞給我一塊錢後，轉身回店了。這時一過路老太太看了看我，從口袋裡掏出五塊錢上前說：“年紀輕輕的，乾點什麼不好？給，吃飽找工作去。”我尷尬地搖了搖頭。老太太一愣，頓時變臉：“還嫌少啊？餓死你拉倒！”我。。。

段子1：醫院來了一個患者，無意間吃了一隻蟑螂，他怕蟑螂不死，就吃了蟑螂藥，現在躺在了急診病床。

段子2：去理髮店理髮，理髮師幫我係上圍巾後看了我一眼說：“美女眼睛好大啊”我說：“哥你再勒緊點我的眼睛可要蹦出來了！”

段子3：兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：“姐，好多蚊子。”姐姐說：“你把燈關了蚊子就看不見我們了”，後來妹妹關了燈，忽然看到一隻螢火蟲飛進來，妹妹：“慘了，蚊子提著燈籠找我們了。”

段子4：小時候我發燒40度，我爸騎著腳踏車帶我去醫院，一不小心掉進了河溝裡，我迷迷糊糊聽到有人在那喊：“先撈孩子啊，撈什麼腳踏車。。”

段子5：感冒了，為了自己能多喝點熱水，去買了一個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴都沒喝上一次。

段子6：等了很久的快遞，終於到了，現在放在自提櫃裡，我故意不去拿，沒別的意思，就是想讓快遞也嚐嚐等我的滋味。

段子7：自從學會了網購，我獲得了兩大成功，首先是登入成功和付款成功。還擁有了人生的第一輛車，購物車。也明白了自己的不足，餘額不足。

段子8：當一個人說我醜的時候我不以為真，但慢慢開始發現越來越多人說我醜的時候，我真正的明白到，這個社會真的有那麼多騙子！

每個人的表達方式和思維都是不同的。

你要敢於自己用自己的想法去寫出吸引人的段子。

按照你想要的方式去表達出來。

當然我們可以借鑑網路上的一些段子。從他們的段子裡面，我們獲取靈感。來創作。

然後也可以多看一些搞笑段子裡面的影片。

從裡面獲取我們需要的資訊。

然後我們用另一種方式去表達出來，讓別人看著感覺，哎喲，還不錯喲。

此時證明你就成功了。

學海無涯，多去探索，多去尋找，多去了解。

你自然就會寫出吸引人的段子了。

幾年前，我讀高中，同桌是個安靜的女生。也許是啟蒙過晚的原因，我對她熟視無睹，我唯一的愛好就是打DNF。

我當時喜歡玩狂戰士，不厭其煩地向她灌輸大紅神如何厲害，廢多看崩不解釋！雖然她聽不懂，但還是安安靜靜地看著我，眼含笑意。

時光荏苒…當DNF大改那天，我已經快畢業了，臨別那天，我送了一張狂戰士的明信片給她，她滿心歡喜，畢竟三年來我第一次送她東西.....

慢慢的，DNF走向了衰落，我讀大學了、班上、寢室、學生會、整日在推杯換盞中虛與委蛇，不知不覺間很多人和事都已淡忘，只有玩DNF的時候偶爾也會想起當年同桌的她。

去年暑假，無事可做，決定去網咖打打DNF，結果沒幾盤就發現自己操作意識已經跟不上了，索性坐著看旁邊的人打，看了一會兒，視線被一個身穿校服的小學生吸引了，這孩子玩的狂戰士，走位和操作很有章法，趁那孩子休息的時候，我主動過去和他攀談起來。

“打得不錯嘛，幾歲了？”

“6歲了”

“打這麼好，平時沒少打吧？”

“平時沒怎麼打，我爸爸不喜歡我玩遊戲，說玩遊戲沒用。”

我一愣，頓時接不上話，氣氛顯得有些沉悶，我換了個話題。

“你喜歡DNF？”

“嗯。”

“那你最喜歡哪個職業？”

“大紅神，廢多看崩不解釋！”他不假思索地回答道。

“嘿，你也知道大紅神啊”我頓時來了興致。

他目光中透著堅定，驕傲地回答：“當然了，我媽媽有一張大紅神的明信片，她說大紅神最厲害了…”

夕陽的餘光照在我滿含笑意的臉龐，就像她當年那樣。有些人，有些事，一旦錯過就是錯過，不再擦肩，也沒有回頭，但是，歲月帶走的是心中最美好的曾經。

於是我便問起小孩：“你媽媽有沒有告訴你明信片是哪裡來的？”

“媽媽說是一個死肥宅送的”小孩脫口而出