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1 # 龍哥講段子
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2 # 黃sir講故事
1.重慶交警把一個騎摩托車攔下,並讓司機出示證件。司機說: 都是重慶人,哥子給個面子撒,本本兒忘帶了,我家鬥在勒點的。交警說: 莫豁我,你不是重慶嘞。司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?交警說: 你莫不承認,等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小夥子騎摩托過來了,交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過,風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
2.初中的時候,同桌是個煙鬼,地理老師是個老頭。正上地理課呢,同桌煙癮來了,趁老師在黑板上寫字的時候點菸,抽菸,煙霧吐向窗外。有一回合同桌正臉朝窗外冒煙的時候老師轉過頭來了,同桌沒發現,冒著煙的鼻孔沒停住。只見老師瞪大眼睛,驚呆了說:我抽了一輩子煙,也不能只從一個鼻孔冒煙,你是怎麼做到的?同桌一驚,不好意思的答曰:我感冒了,一個鼻孔不通。全班都笑趴了。
3.戶口登記處,一個男人坐在民警叔叔對面。“警察同志,是這樣的。我去年40歲,娶了個40歲的寡婦,我爸是個大老闆,去年60,鰥夫,娶了那個寡婦20歲的女兒。所以我叫我妻子老婆的同時,也不得不叫她外婆;我爸爸叫我後媽老婆的同時,也不得不叫她孫女。今年我有了個兒子,我爸又有了個女兒。所以我多出來一個兒子的同時,也多了個舅舅;我爸多了個女兒的同時,也多了個曾外孫。目前的問題在於,我不知道我爸叫我兒子是叫孫子還是叫小舅子,而我也不知道我叫我爸的女兒是叫妹妹還是叫外孫女;等這兩個孩子長大了,不知道我兒子到底叫我爸的女兒叫姑姑還是叫堂姐;我爸的女兒叫我兒子是叫表弟還是叫舅舅。”民警叔叔要把這個男人送到精神病院裡去。男人一聽,高興得從椅子上跳起來:“太好了,趕緊吧!我覺得那兒也比我家清楚得多!
4.《 科學 》雜誌的糾錯文獻對外宣告,某團隊去年用核磁共振掃描了狗的大腦,發現狗是用左腦對語言進行處理的,這篇研究還得到了發表。
然而,今年,團隊研究人員意識到,人是躺著進去的,而狗是趴著進去的,所以左右腦搞反了。
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3 # 搞笑Club
半夜,美女同事給我打來電話
昨晚半夜,我睡得迷迷糊糊,突然接到一個電話,是我們部門的美女同事打來的。她在電話那頭對我說:我喝多了,有點難受,你能來我家一趟嗎?
哈哈,當時我心裡別提有多高興了,女同事有事第一個想到的就是我,看來我在她心裡相當有分量,而且孤男寡女共處一室,說不定還能發生點什麼美妙的事情呢。我興奮地衝下樓,打了車直奔女同事家。
說完,女同事啪一下就關上了房門。
兄弟,你還健在嗎?
老婆教育兒子向我學習吃飯的時候,老婆教育兒子向我學習:以後長大娶了媳婦,要像你爸一樣學會藏私房錢,藏得我都找不著。
我趕緊給老婆解釋:我沒有藏私房錢。
老婆瞅了我一眼,又對兒子說:這句話最重要,就是藏了也不能承認。
我:。。。
好玩是好玩,就是臉有點疼
變態辣昨天去吃燒烤,老闆問我要幾分辣。
我比較喜歡吃辣,無辣不歡,越辣吃得越帶勁,就對老闆說:變態辣。
老闆遲疑了一下,然後一邊給我加辣椒一邊摸我屁股,問:這樣夠變態嗎?
意不意外,驚不驚喜
修鞋鞋子壞了,不捨得扔,就拿去讓修鞋師傅修理一下。
我問:“師傅,修下這鞋子要多少錢?”
師傅說:“10塊! ”
我說:“就釘這麼一下,也就兩三塊錢的事啊。”
師傅:“釘鞋兩塊,另外8塊是我的精神損失費。小夥子,你這鞋辣眼睛啊! ”
姑娘,為啥就不堅持一下呢
老婆,我頭疼午睡時,老公揉著太陽穴對我說:“老婆,我腦袋疼。”
我就問:是不是感冒了啊,
結果他說:“不是,我滿腦子裝的都是你。”
我聽了心裡挺樂,結果他又說:“以前你那麼瘦,我還勉強能承受,現在你體積那麼大,撐得我頭疼。”
這個妹子有點笨
上了老師的當上初中的時候,和漂亮的女同桌談起了戀愛,結果被班主任發現,把我叫到辦公室。
班主任對我說:你現在還小,眼光太短淺,不能因為眼前的幾顆小樹苗就放棄後面大片的森林。好女孩多得是,以後有的是機會,現在要好好學習。
班主任的話讓我如夢初醒,我開始努力學習,然後現在30歲了還沒有女朋友,班主任,你個騙子!
天冷了,繫條圍巾
看面相在公交車上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,他鶴髮童顏,雖年事已高,但還是依然精神抖擻,看得出來他不是一般人的老頭。
突然老大爺發話了,他對我說:“小夥子,看你的面相,你的體重應該有80公斤!”
當時我震驚了,他說的真是太準了,難道是上天派高人來幫助我的?我說:“大爺,您看得太準了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”
大爺答道:“我看你大爺!你踩住我腳了!”
曬個太陽,感覺不錯
樓上的妹子我樓上住了一個漂亮妹子,今天我在樓梯口碰到她了,果然長得很帶勁。
在下樓與她擦肩而過時,她衝我笑著說:“下班了?”
美女主動向我搭訕,我相當開心,趕緊答:“嗯,下班了。”
誰知她繼續:“那你去接孩子吧。”
孩子?我哪來的孩子?她把我搞懵了。仔細一瞧,她在用藍芽耳機打電話。
媳婦睡著了,拿點零花錢
請看我的酷頭二貨同事理髮了,今天一上班就在辦公室大聲說:大家請看我的酷頭怎麼樣!
大家紛紛看去,然後鬨堂大笑,二貨同事也嘿嘿笑個不停!
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4 # 寬心77
下面是一箇中國古代的笑話,分享。
古時候有秀才,人很聰明,特別喜歡捉弄人。
有一次他到朋友家做客,朋友說:人們都說你鬼機靈,你現在能把我從屋裡騙到門外嗎?
秀才想了一下,說我沒辦法把你騙到門外。但是如果你在門外,我可以把你騙回屋裡。
朋友聞言,起身走到了門外,秀才咧嘴訕笑。
朋友知道受騙了,尷尬地回到屋裡。
秀才擊掌大笑。
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5 # 狐狸家的小王子
今天的沙雕故事,由我承包啦。
1.天下大同靠神婆?
2.原以為只是個段子,結果。。。
3.笑死,這客服真是一天都當不下去了。
4.列印東西之前記得把彈窗叉掉,否則。。。
5.挺好的,一條河服務。
6.結果做夢還夢見了。
7.網上逼逼賴賴,現實支支吾吾。是我了。
8.你直接報我身份證號得了。
9.買大玩偶前先看看洗衣機大小啊!
10.這也太真實了吧。
11.好像沒什麼毛病。
12.你好大的口氣!
13.不會吧!不會吧!小貓咪不會有腳氣吧。
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6 # 雲石人生
1、
今天朋友開車送我回家,上車後習慣性地點了一根菸,朋友一把把我煙掐掉,來了句:“車上別抽菸,會有煙味。”
我特麼一巴掌把他扇下去了,電瓶車有你妹的煙味!
2、
晚上訂了晚餐後在宿舍裡焦急的等著,過了一會兒有人來敲宿舍門,當時餓得有點腦殘,我喊了一聲“飯,是你嗎?”
只聽外面傳來悠悠的聲音“恩,是我…” 親愛的送餐員,你要不要這麼可愛!
3、
馬上就要考科二了,擔心過不了,於是準備了點東西找到了教練:“教練,這點東西拿去喝茶。”
“滾!你把我當成什麼人了!”
教練義正言辭地拒絕了我,順便把那個印有“再來一瓶”字樣的冰紅茶瓶蓋扔進了垃圾桶。
4、
一女同事,一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞,完了,問我跳得看起來如何。
我說:我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾筒洗衣機。
5、
同學聚會為了突顯身份,我戴了一塊勞力士,正愁如何展示的時候,有個同學忽然問幾點了。
我喜出望外,從容地拿出手機撥通電話:“王經理嗎?我是從你那兒買了塊勞力士的客戶,對對對,金錶,我想問一下,現在幾點了?”
6、
在快餐店吃飯,突然走過來一個小男孩對我說:“姐姐,我好幾天沒吃東西了,你那雞腿,能給我吃嗎?”
“行呀! ”我把手中的雞腿遞給了他,小男孩又說道:姐姐,你能再給我十元錢嗎?我奶奶還沒吃飯呢…”
“哦,這樣啊!好吧,十元錢夠嗎?”我邊拿錢邊問道。
“哈哈姐姐,我逗你玩呢! ”小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道:“這回你們總相信了吧?人長得醜,心地就善良,我說得沒錯吧?”
7、
相親時女孩問我:“如果我們倆確定關係的話,你願意在房產證上加我的名字嗎?”
我說:“我倒是沒意見,不過你得問房東答不答應。”
8、
美女同事:“晚上約麼?有家咖啡店不錯。。。”
我:“我結婚了。”
美女:“我知道。”
我:“知道了你還約,我都有老婆了,哪來的錢。”
9、
一哥們長的挺帥的,人呢比較愛開玩笑,前天一塊出去玩,路上遇見一長的還行的姑娘,哥們一臉激動的表情上去就問人家,有物件沒有?
那姑娘挺害羞的回答,還沒有呢,然後哥們一臉奸笑的表情說道:你沒有,我有啊,啊哈哈。。。
10、
自己一個人照顧好自己,晚上蓋好被子,早晨醒來不要猛地坐起來會頭疼,不要吃涼的辣的對胃不好,過馬路的時候左右看,好好吃飯,不要就穿那麼點衣服,感冒了一定要吃藥,不要熬太晚,睡覺時記得把手機的亮度調低些,不然有輻射,記得我在關心你。
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7 # 紅鼻子盜聖
1、老師:“今天上午進行一元一次方程講解,請各位家長提醒學生準時學習。”
家長A:“怎麼還收費?”
家長B:“隔壁老師在群裡發的是一元三次,咱們的太貴了。”
家長C:“別說了,我們這塊兒更貴,二元一次。”
2、看殭屍電影,感覺殭屍好恐怖,但想了想還是沒食堂大媽恐怖,因為食堂大媽老喜歡說兩句話
你要吃哪個同學?
你看後面那麼多人,你到底要吃哪個?
3、數學老師:“小明,談談你對數學這門課的看法!”
小明:“老師,我最喜歡數學了,它沒有語文的曲折,沒有政史的死板枯燥,沒有英語那麼多語法,更沒有理化那些煩人的公式。它有的,只有不會做、不會做和不會做。”
4、一個乞丐端著破碗走到我面前說:“求求你,幫幫忙吧!”他的手一直在抖,我猶豫了一下,於是幫他端了一會兒。
5、我在菜市場買了棵白菜,回家發現菜心已經爛了,於是我去找老闆理論:“你明明知道菜心爛了,卻不說!”
老闆淡然地回答:“有些事情我沒說,就代表它已經爛在心裡了。”
6、昨天我在樓下碰到一老大媽撿了我手機非說是她的!我說:“你說是你的手機,你叫它,它答應嗎?”
老大媽:“那你叫它,它答應嗎?”
我:“小愛同學!”
手機:“我在。”
7、走我旁邊的女孩滑倒了,怕她尷尬,我趕緊扭頭裝沒看見。結果因此一頭撞到前面的電線杆子,滑倒那姑娘都沒顧上爬起來就蹲在地上笑話我。
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8 # 江南Qashqai
院長對一精神病患者說:這次你救了一位投水自殺的人,表現很好,不幸的是他又上吊自殺了。精神病人很得意地說:是我把他掛起來晾的!
回覆列表
1、去買菸,10塊錢的,給老闆100塊,老闆說:“我沒零錢找你,就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。”我一激動:“你老別介啊,我攢個私房錢出來買菸,真的很不容易啊!”老闆:“怎麼,你不願意?要不然我去把我閨女叫出來!”我:“別!別!這錢你不用找了,千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊!”老闆:“好女婿,只要你經常來買東西,我保證不說!哈哈哈”………
2、我認識一個哥們,喝酒很厲害,為了喝酒還離婚了,後來再結婚找了一個漂亮的嫂子,不知道新嫂子用了什麼辦法,把他弄得服服帖帖,也不喝酒了,天天下班就回家。有一天我們一起吃飯喝酒吃小龍蝦,用手剝蝦,嫂子打電話,這個哥們按的擴音,然後嫂子在電話那邊就說:你只知道喝酒,家裡水龍頭又壞了。哥們一聽就站起來往家走,不知道什麼原因,不就是水龍頭壞了嗎?換一個不就行了。
3、有一次,我在外面玩的好晚才回家,到了小區門口,發現母親在小區門口等著我,我就知道,媽媽是最愛我的,那個時候,媽媽在路燈的照耀下格外的偉大,這麼晚了還在這裡等我,只是她手裡的那根棍子讓我略微有點尷尬。
4、去小賣部買東西,看到五香瓜子,順便抓了幾把,結賬時遞給老闆稱重。老闆把瓜子放在秤上,之後,看著顯示金額開始嗑。我看著他從4塊零1毛磕到4塊整,老闆心滿意足地遞給我說:4塊!”
5、剛才在公園慢跑,一個男的跑到我身邊管我要聯絡方式,我沒搭理他,然後他就離開了。沒過一會兒,他突然就繞到我前面,一邊跑一邊對著自拍杆上的手機直播喊道:老鐵們,這女孩非要和我處物件,都追了我兩條街了……