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1 # 龍哥講段子
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2 # 黃sir講故事
1.重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。司機說: 都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。交警說: 莫豁我，你不是重慶嘞。司機反問: 你郎個曉得我不是重慶嘞? ?交警說: 你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。這時候一小夥子騎摩托過來了，交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批! 過來抓老子撒!交警轉身對剛才的司機說: 看到沒得! 勒個才是重慶的! 你娃兒一看就是成都的。
2.初中的時候，同桌是個煙鬼，地理老師是個老頭。正上地理課呢，同桌煙癮來了，趁老師在黑板上寫字的時候點菸，抽菸，煙霧吐向窗外。有一回合同桌正臉朝窗外冒煙的時候老師轉過頭來了，同桌沒發現，冒著煙的鼻孔沒停住。只見老師瞪大眼睛，驚呆了說：我抽了一輩子煙，也不能只從一個鼻孔冒煙，你是怎麼做到的？同桌一驚，不好意思的答曰：我感冒了，一個鼻孔不通。全班都笑趴了。
3.戶口登記處，一個男人坐在民警叔叔對面。“警察同志，是這樣的。我去年40歲，娶了個40歲的寡婦，我爸是個大老闆，去年60，鰥夫，娶了那個寡婦20歲的女兒。所以我叫我妻子老婆的同時，也不得不叫她外婆；我爸爸叫我後媽老婆的同時，也不得不叫她孫女。今年我有了個兒子，我爸又有了個女兒。所以我多出來一個兒子的同時，也多了個舅舅；我爸多了個女兒的同時，也多了個曾外孫。目前的問題在於，我不知道我爸叫我兒子是叫孫子還是叫小舅子，而我也不知道我叫我爸的女兒是叫妹妹還是叫外孫女；等這兩個孩子長大了，不知道我兒子到底叫我爸的女兒叫姑姑還是叫堂姐；我爸的女兒叫我兒子是叫表弟還是叫舅舅。”民警叔叔要把這個男人送到精神病院裡去。男人一聽，高興得從椅子上跳起來：“太好了，趕緊吧！我覺得那兒也比我家清楚得多！
4.《 科學 》雜誌的糾錯文獻對外宣告，某團隊去年用核磁共振掃描了狗的大腦，發現狗是用左腦對語言進行處理的，這篇研究還得到了發表。
然而，今年，團隊研究人員意識到，人是躺著進去的，而狗是趴著進去的，所以左右腦搞反了。
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3 # 搞笑Club
半夜，美女同事給我打來電話
昨晚半夜，我睡得迷迷糊糊，突然接到一個電話，是我們部門的美女同事打來的。她在電話那頭對我說：我喝多了，有點難受，你能來我家一趟嗎？
哈哈，當時我心裡別提有多高興了，女同事有事第一個想到的就是我，看來我在她心裡相當有分量，而且孤男寡女共處一室，說不定還能發生點什麼美妙的事情呢。我興奮地衝下樓，打了車直奔女同事家。
說完，女同事啪一下就關上了房門。
兄弟，你還健在嗎？
老婆教育兒子向我學習吃飯的時候，老婆教育兒子向我學習：以後長大娶了媳婦，要像你爸一樣學會藏私房錢，藏得我都找不著。
我趕緊給老婆解釋：我沒有藏私房錢。
老婆瞅了我一眼，又對兒子說：這句話最重要，就是藏了也不能承認。
我：。。。
好玩是好玩，就是臉有點疼
變態辣昨天去吃燒烤，老闆問我要幾分辣。
我比較喜歡吃辣，無辣不歡，越辣吃得越帶勁，就對老闆說：變態辣。
老闆遲疑了一下，然後一邊給我加辣椒一邊摸我屁股，問：這樣夠變態嗎？
意不意外，驚不驚喜
修鞋鞋子壞了，不捨得扔，就拿去讓修鞋師傅修理一下。
我問：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”
師傅說：“10塊！ ”
我說：“就釘這麼一下，也就兩三塊錢的事啊。”
師傅：“釘鞋兩塊，另外8塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋辣眼睛啊！ ”
姑娘，為啥就不堅持一下呢
老婆，我頭疼午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。”
我就問：是不是感冒了啊，
結果他說：“不是，我滿腦子裝的都是你。”
我聽了心裡挺樂，結果他又說：“以前你那麼瘦，我還勉強能承受，現在你體積那麼大，撐得我頭疼。”
這個妹子有點笨
上了老師的當上初中的時候，和漂亮的女同桌談起了戀愛，結果被班主任發現，把我叫到辦公室。
班主任對我說：你現在還小，眼光太短淺，不能因為眼前的幾顆小樹苗就放棄後面大片的森林。好女孩多得是，以後有的是機會，現在要好好學習。
班主任的話讓我如夢初醒，我開始努力學習，然後現在30歲了還沒有女朋友，班主任，你個騙子！
天冷了，繫條圍巾
看面相在公交車上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，他鶴髮童顏，雖年事已高，但還是依然精神抖擻，看得出來他不是一般人的老頭。
突然老大爺發話了，他對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”
當時我震驚了，他說的真是太準了，難道是上天派高人來幫助我的？我說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”
大爺答道：“我看你大爺！你踩住我腳了！”
曬個太陽，感覺不錯
樓上的妹子我樓上住了一個漂亮妹子，今天我在樓梯口碰到她了，果然長得很帶勁。
在下樓與她擦肩而過時，她衝我笑著說：“下班了？”
美女主動向我搭訕，我相當開心，趕緊答：“嗯，下班了。”
誰知她繼續：“那你去接孩子吧。”
孩子？我哪來的孩子？她把我搞懵了。仔細一瞧，她在用藍芽耳機打電話。
媳婦睡著了，拿點零花錢
請看我的酷頭二貨同事理髮了，今天一上班就在辦公室大聲說：大家請看我的酷頭怎麼樣！
大家紛紛看去，然後鬨堂大笑，二貨同事也嘿嘿笑個不停！
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4 # 寬心77
下面是一箇中國古代的笑話，分享。
古時候有秀才，人很聰明，特別喜歡捉弄人。
有一次他到朋友家做客，朋友說：人們都說你鬼機靈，你現在能把我從屋裡騙到門外嗎？
秀才想了一下，說我沒辦法把你騙到門外。但是如果你在門外，我可以把你騙回屋裡。
朋友聞言，起身走到了門外，秀才咧嘴訕笑。
朋友知道受騙了，尷尬地回到屋裡。
秀才擊掌大笑。
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5 # 狐狸家的小王子
今天的沙雕故事，由我承包啦。
1.天下大同靠神婆？
2.原以為只是個段子，結果。。。
3.笑死，這客服真是一天都當不下去了。
4.列印東西之前記得把彈窗叉掉，否則。。。
5.挺好的，一條河服務。
6.結果做夢還夢見了。
7.網上逼逼賴賴，現實支支吾吾。是我了。
8.你直接報我身份證號得了。
9.買大玩偶前先看看洗衣機大小啊！
10.這也太真實了吧。
11.好像沒什麼毛病。
12.你好大的口氣！
13.不會吧！不會吧！小貓咪不會有腳氣吧。
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6 # 雲石人生
1、
今天朋友開車送我回家，上車後習慣性地點了一根菸，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”
我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
2、
晚上訂了晚餐後在宿舍裡焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓得有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎？”
只聽外面傳來悠悠的聲音“恩，是我…” 親愛的送餐員，你要不要這麼可愛！
3、
馬上就要考科二了，擔心過不了，於是準備了點東西找到了教練：“教練，這點東西拿去喝茶。”
“滾！你把我當成什麼人了！”
教練義正言辭地拒絕了我，順便把那個印有“再來一瓶”字樣的冰紅茶瓶蓋扔進了垃圾桶。
4、
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳得看起來如何。
我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾筒洗衣機。
5、
同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。
我喜出望外，從容地拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金錶，我想問一下，現在幾點了？”
6、
在快餐店吃飯，突然走過來一個小男孩對我說：“姐姐，我好幾天沒吃東西了，你那雞腿，能給我吃嗎？”
“行呀！ ”我把手中的雞腿遞給了他，小男孩又說道：姐姐，你能再給我十元錢嗎？我奶奶還沒吃飯呢…”
“哦，這樣啊！好吧，十元錢夠嗎？”我邊拿錢邊問道。
“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩轉身對外面幾個小朋友喊道：“這回你們總相信了吧？人長得醜，心地就善良，我說得沒錯吧？”
7、
相親時女孩問我：“如果我們倆確定關係的話，你願意在房產證上加我的名字嗎？”
我說：“我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應。”
8、
美女同事：“晚上約麼？有家咖啡店不錯。。。”
我：“我結婚了。”
美女：“我知道。”
我：“知道了你還約，我都有老婆了，哪來的錢。”
9、
一哥們長的挺帥的，人呢比較愛開玩笑，前天一塊出去玩，路上遇見一長的還行的姑娘，哥們一臉激動的表情上去就問人家，有物件沒有？
那姑娘挺害羞的回答，還沒有呢，然後哥們一臉奸笑的表情說道：你沒有，我有啊，啊哈哈。。。
10、
自己一個人照顧好自己，晚上蓋好被子，早晨醒來不要猛地坐起來會頭疼，不要吃涼的辣的對胃不好，過馬路的時候左右看，好好吃飯，不要就穿那麼點衣服，感冒了一定要吃藥，不要熬太晚，睡覺時記得把手機的亮度調低些，不然有輻射，記得我在關心你。
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7 # 紅鼻子盜聖
1、老師：“今天上午進行一元一次方程講解，請各位家長提醒學生準時學習。”
家長A：“怎麼還收費？”
家長B：“隔壁老師在群裡發的是一元三次，咱們的太貴了。”
家長C：“別說了，我們這塊兒更貴，二元一次。”
2、看殭屍電影，感覺殭屍好恐怖，但想了想還是沒食堂大媽恐怖，因為食堂大媽老喜歡說兩句話
你要吃哪個同學?
你看後面那麼多人，你到底要吃哪個?
3、數學老師：“小明，談談你對數學這門課的看法！”
小明：“老師，我最喜歡數學了，它沒有語文的曲折，沒有政史的死板枯燥，沒有英語那麼多語法，更沒有理化那些煩人的公式。它有的，只有不會做、不會做和不會做。”
4、一個乞丐端著破碗走到我面前說：“求求你，幫幫忙吧！”他的手一直在抖，我猶豫了一下，於是幫他端了一會兒。
5、我在菜市場買了棵白菜，回家發現菜心已經爛了，於是我去找老闆理論：“你明明知道菜心爛了，卻不說！”
老闆淡然地回答：“有些事情我沒說，就代表它已經爛在心裡了。”
6、昨天我在樓下碰到一老大媽撿了我手機非說是她的！我說：“你說是你的手機，你叫它，它答應嗎？”
老大媽：“那你叫它，它答應嗎？”
我：“小愛同學！”
手機:“我在。”
7、走我旁邊的女孩滑倒了，怕她尷尬，我趕緊扭頭裝沒看見。結果因此一頭撞到前面的電線杆子，滑倒那姑娘都沒顧上爬起來就蹲在地上笑話我。
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8 # 江南Qashqai
院長對一精神病患者說：這次你救了一位投水自殺的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的！
回覆列表
1、去買菸，10塊錢的，給老闆100塊，老闆說：“我沒零錢找你，就讓我閨女陪你一晚抵賬得了。”我一激動：“你老別介啊，我攢個私房錢出來買菸，真的很不容易啊！”老闆：“怎麼，你不願意？要不然我去把我閨女叫出來！”我：“別！別！這錢你不用找了，千萬別讓您閨女知道我藏私房錢啊！”老闆：“好女婿，只要你經常來買東西，我保證不說！哈哈哈”………
2、我認識一個哥們，喝酒很厲害，為了喝酒還離婚了，後來再結婚找了一個漂亮的嫂子，不知道新嫂子用了什麼辦法，把他弄得服服帖帖，也不喝酒了，天天下班就回家。有一天我們一起吃飯喝酒吃小龍蝦，用手剝蝦，嫂子打電話，這個哥們按的擴音，然後嫂子在電話那邊就說：你只知道喝酒，家裡水龍頭又壞了。哥們一聽就站起來往家走，不知道什麼原因，不就是水龍頭壞了嗎？換一個不就行了。
3、有一次，我在外面玩的好晚才回家，到了小區門口，發現母親在小區門口等著我，我就知道，媽媽是最愛我的，那個時候，媽媽在路燈的照耀下格外的偉大，這麼晚了還在這裡等我，只是她手裡的那根棍子讓我略微有點尷尬。
4、去小賣部買東西，看到五香瓜子，順便抓了幾把，結賬時遞給老闆稱重。老闆把瓜子放在秤上，之後，看著顯示金額開始嗑。我看著他從4塊零1毛磕到4塊整，老闆心滿意足地遞給我說：4塊！”
5、剛才在公園慢跑，一個男的跑到我身邊管我要聯絡方式，我沒搭理他，然後他就離開了。沒過一會兒，他突然就繞到我前面，一邊跑一邊對著自拍杆上的手機直播喊道：老鐵們，這女孩非要和我處物件，都追了我兩條街了……