首先呢不能有這樣的想法其實跟父母相處一點也不痛苦你應該理解父母跟你說她說的每一句話每一件事情不是圍繞著你的？她愛你她才這樣你憑什麼覺得累呢你不覺得這樣確實就是一種幸福嗎？你再想想你以前小兒時學說話時嘰嘰喳喳說個不停她跟你說也說不通她都沒覺得累反而覺得開心辛福我孩子會講話了什麼的天天以你為中心好好想想，也好好對待父母不要有這樣的心理。看開點換個角度想你就不會覺得跟久母相外很痛苦了也要有溝通 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

看到這個問題，我就想到了我那表弟妹和他們母親。他們父親已去世，他們的母親我叫姑姑，我們住在一個小區。我這姑姑快80了，已經退休多年。我感覺就是她這人特自私，任何時候都是考慮的自己。

姑姑在成都住房有130多平方米，兒媳婦帶著1歲的孫女與她同住，兒子在西藏工作。她在我們面前總是說媳婦不好孫女也不好，還老找碴為難媳婦，擦地板要媳婦跪著擦，每天要媳婦擦一次房子，但媳婦倒好，總是笑嘻嘻的應對，從不頂嘴。孫女三歲了，為自己看電視竟和孫女搶遙控板，為了讓奶奶好好看電視，媳婦就帶孩子岀去玩，避開電視，我們看著都覺得這奶奶心太狠了……

今上年她兒子退休了，一家人在一起應該享受天倫之樂了吧。可事情又來了，她總看不慣兒子媳婦，說七說八，我們說她這是“吃兒子的醋”。一起住了三個月，兒子實在忍不下去了，就在外面租房子住。可姑姑還說她一個人住慣了，不喜歡噪雜……還有很多，說兒子不好媳婦不好孫女不好，還說女兒不好女婿不好外孫女不好。女兒在安徽來成都都繞道走，即使來看她媽都是住旅館，她媽不歡迎來家呀，說是添麻煩，“我都快80的人了，這不是折騰人嗎？”她常就這樣說。比如，她身體本來沒病，為了試試兒女的孝心，硬是到醫院住起，叫兒女侍候。你們說，我這姑姑是不是近乎絕情了，一般人真還受不了也理解不了。

和父母相處累多數情況下是觀點不同。

父母的思想觀點都是他們既有的想法，對外界資訊的接受能力也有所下降，或者他們認為他們的已經是正確的，而現在社會的日新月異，萬千變化的節湊父母可能沒辦法接受，這種情況下就會和父母產生一定的分歧。

還有一種情況是家裡的生活習慣不同。父母身上所具有的習慣早已成了他們的預設方式，對子女的做法可能存在一定的不認同，即使坐下來很好的溝通，父母還是堅持自己的想法和觀點。

人的一生，很多習慣會成自然，既定的習慣是很難改變的，尤其是父母輩的人。

另外，也有可能你做事也存在欠缺，所以父母不認同，你就會覺得跟他們相處很累。

你覺得和父母相處累，可能你的父母也在想為什麼和你相處這麼累。

試著改變自己，站在父母的立場上來一次全面的溝通，天下父母都心繫著子女的，沒有什麼事情是溝通解決不了的。

祝你和父母相處愉快。

所有讓人們感到不舒服的家庭相處模式，本質上都是一種或幾種家庭邊界混亂的存在。在邊界清晰的家庭中，每個家庭成員承擔著與其角色相對應的責任與義務，而家庭邊界的混亂則會使得家庭成員不再扮演其原有的角色，不承擔或過度承擔一些責任義務，導致家庭關係與相處陷入混亂。

作為孩子：

首先你要承認你屬於你自己。這件事情看起來容易，要做到卻並非易事。有時候我們太容易習以為常，把與原生家庭成員之間的“不分彼此”，看做是一種無法被改變的事實，認為自己只不過是順應道德倫常。又或者，我們與父母之間已經形成了一種默契的依賴共生的關係，我們依賴於父母，而父母又依賴於我們對他們的依賴。

謝謝邀請！為什麼和自己的父母有時相處起來很累？ 我個人的理解是，父母是生我們養我們的最重要的人。可能是他們做事的方式方法，可能是導致子女呃，看不慣或者是不能認同的，嗯，但是又不好說什麼吧！即使有時候你說了自己的觀點和看法，他也不會採納，或者是有所改變。久而久之時間一長，就會感覺自己和自己的父母相處起來啊，有時候感覺會很累。

那是你沒耐心如果能拿出三分之一小時候父母哄你的態度和耐心一切都不成問題，主要勾通出了問題你不能站在他們的角度和觀點考慮問題，有時連線電話都不耐煩，三年一代勾，如果你平常多與他們交流勾通，關心他們的生活起居，有一份安穩的工作不用他們操心，勾通交流就不會成問題的。

因為觀點成長環境差異太大了吧，我自己本身也是這種感覺，想孝順父母，可是他們老是怕我花錢，他們對我太好了，好的我真的不知道要怎麼報答他們，什麼事情都替我考慮好了，就差代替我，感覺被捆綁的感覺，沒法放開手腳。希望父母以後多替自己想想，安樂晚年。我們是愛的方式不一樣。

從我們出生起，到我們獨立生活，這其中雙方都有角色轉換，和自己的父母相處，覺得累很正常，是動物的本能。當我們覺得累了的時候，說明父母已經老了，我們對父母的感情需求，跟以前不同了，只剩下人性的和倫理的需求。回想一下，曾幾何時我們是那麼依賴、信任、崇拜父母，然後隨著我們慢慢成長，開始抵制、反抗她們，我們成長獨立的過程，一直伴隨著對父母的反抗和否定，當有一天我們忽然感覺到，父母悄悄的放手了，不再強勢的壓制我們了，這時一絲喜悅躍然於心，可當我們確定了的時候，不再有喜悅了，我們知道父母已經老了，她們不再有力量改變我們什麼了，這時發現控制不住自己的流水，沒有辦法都這樣。時光繼續，我們開始放開手腳擁抱世界，用一句話說，就是：你要上天啊？很多年過去了，我們也沒有力氣登天了，父母看到我們回去的眼神，就像當年的我們，在幼兒園的欄刪後面盼著她們，舉著你稚嫩的雙手雀躍。且行、且理解、且珍惜。

父母那一代人，都是從苦日子裡過來的，他們看不慣我們做的一些事，比如天快要黑了，我就會開燈，而他們就會說等天完全黑了在開燈，還說我不會過日子，浪費電。還有就是買衣服，問多少錢買的，也不敢和他們說原價，假如一件衣服明明買500塊，只能跟他說只花80塊買的，他們就會說質量好不錯哦，你跟他說原價吧，他就會說這什麼衣服，料子這麼薄，顏色也不好看，還這麼貴，不會是被別人坑了吧，嚇的我都不敢跟他們說原價，只能少說點錢，這也算是善意的謊言吧！還有就是會說你這麼大了，怎麼連菜也不會種，做事太慢了，太愛乾淨了，要那麼幹淨幹嘛，麻麻糊糊就可以了，總之，太多事情了，所以有些時候感覺和他們溝通不來。

父母有時真的是過於關心我們，雖然我們都長大成人，結婚生子，但他們還是把我們當孩子一樣看待，給我們操不完的心，就是因為他們過於的關心，有時真的是挺煩的，也挺累，但是，就算你心裡再煩，再累，也不能表現出來，更不能對父母發脾氣，因為他們的出發點都是為我們好，雖然有時方式不對。你要做的就是，他們說的對的時候就聽，不對的時候也不要當面反駁，當時點頭背後在偷偷的按照你自己的方式去做就可以了。

謝謝邀答。我很愛我的父母，但是也經常會因為對許多問題看法不同和生活習慣的差異，而與他們產生矛盾而生氣鬧彆扭，甚至有時都暫時不願意回家與他們見面了，呵呵。但是這種“分歧”很快就會消失，因為親情畢竟是親情啊時間長了會彼此思念啊！甭管什麼矛盾有時只需要一個關愛的電話或是一次回家探親即可隨時消融！所以我認為：父母與孩子的矛盾甚至“怨恨”都不會持續很長時間的，一段時間不見面就會因思念而忘記了曾經產生的不愉快，矛盾很快就又會因相互原諒和包容而云消霧散了……老人一般都是已經退休了，或是雖然還在工作但傳統觀念比較強的，而年輕人都是正在生龍活虎地學習或工作的努力拼搏時期，每天接觸的事物和環境都有所差異，看法必然也會有所差異。所以我認為：父母與兒孫們親情之間所有的矛盾來源，主要是彼此年齡產生的代溝隔閡; 閱歷不同產生的經驗不同;當下所處的環境（退休的和即將退休的父母居多）不同; 每天起居的時差和生活習慣的不同的參差; 還有人年齡老了反而會自尊心越來越重面子越來越薄，喜歡對年輕人指手畫腳說教些過期的經驗當孩子們無所適從，而表示反對或頂嘴時必然就會對孩子不滿意同時也讓孩子們不高興……還有就是有些父母不理解孩子們的工作繁忙很不滿意他們不能經常回家看望盡孝而經常怪罪發怨言等等，還有很多父母又很專制（比如催婚等）讓孩子們一時無法接受，所以時間長了必然會產生矛盾甚至彼此厭煩。我覺得，這所有的矛盾根源都主要是由於缺乏及時的溝通和彼此相互的諒解才產生的！所以，隔代人更要有一顆包容的愛心，大家彼此互相關愛和寬容才能避免不必要的代溝矛盾甚至怨恨，希望天下所有的父母和孩子們都能相互理解.包容.和諧相處，共享親情……回答完畢～阿彌陀佛。

謝謝邀答。我很愛我的父母，但是也經常會因為對許多問題看法不同和生活習慣的差異，而與他們產生矛盾而生氣鬧彆扭，甚至有時都暫時不願意回家與他們見面了，呵呵。但是這種“分歧”很快就會消失，因為親情畢竟是親情啊時間長了會彼此思念啊！甭管什麼矛盾有時只需要一個關愛的電話或是一次回家探親即可隨時消融！所以我認為：父母與孩子的矛盾甚至“怨恨”都不會持續很長時間的，一段時間不見面就會因思念而忘記了曾經產生的不愉快，矛盾很快就又會因相互原諒和包容而云消霧散了……老人一般都是已經退休了，或是雖然還在工作但傳統觀念比較強的，而年輕人都是正在生龍活虎地學習或工作的努力拼搏時期，每天接觸的事物和環境都有所差異，看法必然也會有所差異。所以我認為：父母與兒孫們親情之間所有的矛盾來源，主要是彼此年齡產生的代溝隔閡; 閱歷不同產生的經驗不同;當下所處的環境（退休的和即將退休的父母居多）不同; 每天起居的時差和生活習慣的不同的參差; 還有人年齡老了反而會自尊心越來越重面子越來越薄，喜歡對年輕人指手畫腳說教些過期的經驗當孩子們無所適從，而表示反對或頂嘴時必然就會對孩子不滿意同時也讓孩子們不高興……還有就是有些父母不理解孩子們的工作繁忙很不滿意他們不能經常回家看望盡孝而經常怪罪發怨言等等，還有很多父母又很專制（比如催婚等）讓孩子們一時無法接受，所以時間長了必然會產生矛盾甚至彼此厭煩。我覺得，這所有的矛盾根源都主要是由於缺乏及時的溝通和彼此相互的諒解才產生的！所以，隔代人更要有一顆包容的愛心，大家彼此互相關愛和寬容才能避免不必要的代溝矛盾甚至怨恨，希望天下所有的父母和孩子們都能相互理解.包容.和諧相處，共享幸福，回答完畢，謝謝！

謝謝邀請。很高興能回答這個問題。隨著時代的不同，每代人的思想是不一樣的。父母一代的生活過得很艱辛，他們很珍惜自己的生活，對下一代的要求也很嚴格。他們為下一代考慮得事情也很多，希望我們按照他們的安排來生活。我們做事有的時候又很叛逆，有著自己的想法，不想受他們的約束，所以有時相處起來很累。這種狀況下，我們要懂得換位思考，問題也就迎刃而解了。畢竟每個父母都希望自己的孩子過得好，在這個快節奏的時代有自己的一席之地。

我們的父輩們都是從窮苦年代過來的，他們經歷了物質匱乏、挨餓受凍的歲月，所以特別重視物質，珍惜食品，也牢記並遵守勤勞致富、勤儉持家的古訓。他們善良樸實，忠厚孝順，隱忍剋制，注重名聲面子。

而現在的年輕人崇尚自我，講究個性，做事張揚，我的地盤我做主。很多獨生子女更是如此，他們從小衣食無憂，有求必應，所以在待人接物上和父母輩有很大不同。他們不能理解父母的言行，也因此相處起來很累。

我原來也和父母住一起，相處起來確實費力。我總怪母親開口閉口談錢，任何物品都用錢多錢少來衡量，每天都因賺了或省下了多少錢而沾沾自喜，或者老在我面前說誰家的孩子又賺多少錢了。水果總是要放爛了才吃。過年過節別人送來的禮品要收藏起來，等到過期了不捨得扔掉，怕我們罵，偷偷吃。碗筷總是用舊的，有客人來才使用好的；電飯鍋裡的飯粒要颳得乾乾淨淨，一顆不剩；剩菜不肯倒掉，要麼強迫老爸吃掉要麼放到第二天繼續吃。衣服永遠要穿舊的，新的先收起來……

為此，我老是說她，有時恨鐵不成鋼，有時惱羞成怒，甚至常常覺得別人的父母肯定不會這樣！

如今我遠嫁了，我做母親了，我也愛把錢掛在嘴邊了，也因此我突然理解她了，或許我也正成為母親那樣的人了。

人生就是如此，理解了，也就懂了，一切也就釋然了！

和父母相處很累，或者兩代人之間相處不好，這是一個共性問題，甚至可以說是一種社會現象。常有人會把這個現象簡單粗暴地歸結為“有代溝”，但其實還有很多因素。

所謂代溝，無非就是價值觀不一致。父母和孩子兩代人，所處的成長環境，家庭背景，所受教育，工作環境，人生閱歷都不一樣，這樣的情況下，兩代人之間存在觀念和理念上的不同，是必然的結果。再加上有的父母過於強勢，完全就是一手包辦，要求孩子什麼都聽自己的，在他們設定的模式裡，控制著孩子的一切，包括興趣，讀書，穿著，交往，從小到大給其規劃所有的人生，不允許孩子有自己的任何思想和主張。這樣往往適得其反。

曾經看過一個故事，某高校女教授為了讓女兒發展成自己理想中的樣子，從小到大，一直讓女兒按照自己的規劃去做，但是女兒資質平平，她就花大價錢為女兒補課加餐。

女兒大學畢業以後不想考公務員，她還是強迫女兒去考。勉強到了一個單位上班，卻因沒有經驗經常被人挖苦嘲笑，最後不堪忍受各種強大的心理壓力，跳樓自殺了……這樣的孩子，和父母在一起，無異於被戴了枷鎖。雖然這只是一個極端例子，但是也說明了父母不能太強勢自我，要了解孩子真正的心理，必要的約束和管教是要有的，但是不能一味強制。

有了代溝其實也不可怕，重要的是多加溝通，雙方都能換位思考，瞭解需求，平等對話。才會有父母子女之間平等和諧的家庭關係。

我認為跟父母從小到大都生活在一起他們有著嚴厲的要求都想讓自己的子女過的好一些，能堂堂正正做人望子成龍吧，所以說自己會感覺到心累，這都是正常的畢竟父母都是為啦自己好

有時候和自己的父母相處起來覺得累，也是正常的，父母也不可能時時刻刻、分分秒秒都能如你肚子裡的蛔蟲一樣懂得你的所思所想，並作出你想要的迴應。但是你們是最親的親人，你是他們最愛的人。這個是永遠不會改變的。

1.代溝是個很大的問題。

父輩的經歷和我們這一代經歷的截然不同，因此大部分的父母不管是在事業選擇還是婚姻選擇上，都跟我們年輕一輩有所不同。就以我為例，我的父母認為女孩子當公務員最好，比較輕鬆、鐵飯碗、穩定、老了以後有保障，等等。曾經我進入體制之後，父母鬆了一口氣，總說我讓他們放心了不少。但是他們哪裡懂得我的加班加點、沒日沒夜，也不懂得職場裡面的一些事情，他們每月看著固定時間入賬的固定工資，也會問我，這點錢夠不夠生活，夠不夠養小孩。他們的執念讓我在繁忙的工作之餘，覺得特別疲憊，也會覺得相處起來很累。還有我的弟弟，父母一天到晚總是擔心他的終身大事，擔心他不善言談、擔心他沒有人喜歡，甚至都擔心他老了以後成了五保戶。如此種種，讓人哭笑不得。

2.說到底關鍵在理解。

今年年前我辭職了，辭去了公務員的公職，這件事情得到父母的支援。父母當然不是說大力支援，但是理解我的選擇，也並不反對。原因就在於，我身體不舒服，經常加班加點，忙起來的時候絕對什麼也顧不上，吃飯上廁所的時間都捨不得浪費，更不用說是休息了。身體越來越差，孩子也顧不上，加上多年異地，確實父母都看在眼裡，他們其實也很心疼。所以最後我的父母也支援我的選擇。因為再怎麼認可的職業，如果我實在是太累了，他們也不會捨得強求。他們擔心的只是我的經濟收入和生活問題，擔心我以後能不能過好。在理解之下，許多難以講清楚的事情就迎刃而解了。

3.多溝通讓親子關係更親密。

我相信大部分的父母都是愛護自己的孩子的，也許他們的表達方式不同，也或許他們不善於表達，也許他們在我們需要清淨的時候總是喋喋不休，也許他們在我們需要支援的時候責備我們做了錯誤的選擇，但是說到底都是因為愛和關切。你們聽說過愛一夕忽老嗎？如果孩子們出了什麼天大的事情，父母真的會一夜白頭。在疾病和生死麵前，除了健康的活著，其他一切都是浮雲。同樣的，在匆匆而去的時光面前，我們的父母逐漸老去，過一天少一天，少的這一天無論如何是找不回來了。所以，我們和父母之間相互溝通理解、和睦相處，並爭取更多的時間陪伴他們，其他的矛盾分歧其實都是浮雲。如果有時候和父母相處覺得很累，不妨和他們溝通一下，或者讓自己出去走走，心平氣和之後再和父母交流。他們永遠是我們的依靠最愛我們的人。

因為代溝。三歲一代溝，更何況隔了這麼多歲。有時候，跟父母溝通的多一點，讓父母理解你，父母的一些意見也可以參考一下，會減少部分代溝的產生。最好的方式是成年之後，跟父母相處在同一片區域，但是不住在一塊，避免矛盾的產生，又能盡到贍養的義務，希望你能跟父母和諧相處

因為父母對子女有血脈壓制的優勢，他們可以對你使用暴力手段，而你卻只能忍氣吞聲，否則後果堪憂

父母對孩子的思想是有階級的，屬於強壓的思維，而溝通需要內心地位認定平等。