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1 # 吡吡俠
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2 # 長得很臭屁
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一姑娘很好看，忍不住多看了兩眼。
爺爺轉身問：“喜歡啊？”
我笑笑。
“等著”，爺爺說罷便大步向前。
幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：“喂，你好，是xx嗎？你爺爺迷路了，現在在xx公園附近，你快點來吧。”
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3 # 萌寵小豬愛搞笑
1.兒子看動畫片太投入，週末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒。”
兒子說：“我不困，我要再看會兒。”
說完，沒忍住打了個哈欠，然後趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，剛才那個哈欠只是個意外。”
2.和親戚一起吃飯。無聊逗下親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”
他馬上拉下臉來說：“沒事找事，別跟我提她！”
3.有個人發帖問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎？
神回覆：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得醜的打Golf都像在鏟屎.......鏟屎.....
4.準備逗女友開開心，那天她下班回家發現心愛的小狗不見了。
然後我遺憾的告訴她小狗送人了。
接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。
我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔，摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋裡呢，趁熱吃吧。
5.車站碰到個要飯的、他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我吧。
我懷疑他是騙子，於是我就說了一句：“對不起，我不認識字。 ”
然後他就開口說話了：“兄弟，我的錢包被人扒了，沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。 ”
我驚訝：你不是聾啞人嗎？
他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
哈哈哈哈……
以上就是我分享給題主的搞笑段子，喜歡嗎，嘿嘿……如果您有更搞笑的段子以及搞笑的圖片我們可以進行交流。
（網圖，侵刪）
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4 # 一臉懵
每日更新：
1.大師：在陽間，人們都把妻子稱為內人，那麼在陰間呢？
我：.....內鬼？
2.在公園和大爺下棋，有點緊張，走了第一步後，大爺沉默了很久：“你應該是新手吧？”
我大驚：“您怎麼知道？”
大爺說：“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。”
3.剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆知道後說：“我賣藥三十年了，只有你能說的出藥名的兩個字，我就能知道是啥藥。”
我想了半天，說道：“膠囊...”
4.恰逢我媽出差，於是老爸就做出了讓我們銘記終生的決定：用高壓鍋壓麵條！哎...
當我聽到我爸在廚房嚎叫的時侯，衝進廚房的我被眼前的景象驚呆了！！
麵條一根根從鍋蓋上的孔裡射出來！！！沒錯！是射出來！力道之大！一根都沒掉下來！！！父親次日就將高壓鍋送人了...
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5 # 滑稽快車
小時候，年少無知，拿著一棍兒，上頭綁一繩兒，對著風就亂抽，這還不算什麼，關鍵是我邊玩邊跟我媽說，‘媽媽！你看我抽風啦！’至今忘不了我媽不可思議的眼神。真不知道當時自己怎麼想的；還有一次幫媽媽丟掉家裡的垃圾，結果在路上忘扔了，就一手書包一手提著垃圾進了學校
長大的時候有一次電梯故障，和老婆一起爬樓梯，24樓！爬到一半，老媽打電話過來：“兒子，下班沒？”我當時喘著氣說：“下…下班了！”老媽：“你在幹什麼？喘得好厲害！”我正要回答，這時老婆喘著粗氣說:“老，老公…快…快點！”老媽“啪”就把電話掛了！
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6 # Li逍遙
女：你真的決定好了嗎。
男：嗯，分手，你去找我的兄弟吧。
女：你怎麼這麼魂淡...好...你不要後悔。
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男：他交給你了。
兄弟：你真的...為什麼。
男：這女人有很多的小脾氣，老是喜歡吃甜點，天天看偶像劇看到哭 ，煩她很久了。
兄弟：好吧，那就我來照顧她了
（躲在轉角的女孩抹了抹眼角的眼淚轉身頭也不回的走了。）
另一個男的從轉角走出
另一男：走了
男：兄弟，她就這樣了，你照顧照顧她。
兄弟：我...好...我答應你。
另一男：好了，叫人把她帶回醫院吧，你也真是，演了個戲就藉此請假，把照顧病人的任務推掉了，走吧，我們先回去了，你去度假吧。
男：嗯，我走了。
另外兩名男子走過轉角
兩男子：大姐，解決了
兄弟：姐，大哥失憶也有我的責任...
女：好了，不要說了，希望他能好好生活吧，不要再回來了。
另一男：小姐，快點回去吧，我們的死對頭可是天天想著弄垮老爺，你要是被他們的人帶走了，那就不好了。 女：嗯，走吧
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7 # 不正常歪國人研究中心
說一個自己的糗事，因為英語不好，直接把外國上司“罵”了一頓。
話說那次和司機，外國的上司在車中，我和司機在前面坐，上司在我後面的座位。當時非常堵車，很有可能會耽誤到去見大客戶，所以很著急，但是上司不知道在和誰煲電話粥，一直有說有笑。
這個時候，上司的另一部手機一直在震動，但是並不見上司接，我這邊怕是客戶那邊在催，著急起來就說了一句：Why you not shut up（為什麼你不閉嘴)？剛說完，司機吃驚的看了我一下，上司也只是頓了頓，繼續電話粥，並沒有回我的話。我怕上司沒聽清或者沒聽見，就轉過頭對著上司又說一遍：Boss. Maybe you need shut up the phone now（老闆，或許你應該立刻閉嘴)。上司這次直接炸了，大喊一聲What?（什麼)？Serious？Are you talking to me？……當時上司的狀態就是你媽炸了，你TM全家都炸了。但是一直到這個時候我也沒反應過來，我說的是shut up（閉嘴)，其實我想說的是pick up(接起來)。
之後就是要省略一萬字不堪回首的事情。
後來一直到我離開那家公司的時候，每次來新同事，老員工都會對新同事說：這哥們敢對老闆說讓他閉嘴，所以你要小心。
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8 # 鉅子大人
國外一個男孩上學的時候，他爸爸在門口跟他揮手告別，男孩覺得尷尬，讓爸爸不要送他，爸爸就不樂意了，跟你揮手怎麼了，於是“變本加厲”cosplay站在門口送他上學。
還有全家上陣
照片還有很多，幾百張。
總之每天都能擁有「新爸爸」。
1.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的解除安裝了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
2、前幾天問一已離婚哥們：找老婆是要風騷點的好，還是是那種賤賤的好?哥們默默抽了支菸，告訴我：還是風騷點的好!問他為啥，他嘆了口氣：明騷易躲，暗賤難防啊…看著他那變色的臉，我好像明瞭點啥。
3、一個朋友結婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5點半了，我爬起來叫另外幾個夥伴走了，結果那幾個蝦子非要說吃了晚飯再打一會兒麻將。
我當時就冒火了：今天人家結婚，我們早點走，讓他們辦該辦的事情。。
他們：都是年輕人，該辦的事情早就辦了。
我：你們懂個毛，老子說的是數錢...數錢......
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9 # 微笑的小胖子
非常榮幸回答這個問題，現在就給您分享幾個笑話:
2、早上在公園跑步，一個男的跑到我身邊朝我要聯絡方式，我沒搭理他，然後他就離開了。誰知他突然就繞到我前面，一邊跑一邊喊道：“老鐵們，這女孩非要和我處物件，都追了我兩條街了！”我才發現他開了直播……
3、姐姐喜歡到處瞎說，嘴巴很碎。老媽罵她：“一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。”轉頭又對我說：“你也是，好好管住自己的嘴！”我連忙爭辯：“我可沒有到處瞎說。”老媽白了我一眼：“管住你的嘴吧，再吃你都成豬了！”
4、老爸把切菜刀磨了一下，對老媽說:“老婆，你用的時候小心，菜刀剛磨過！哎呀，給我拿一個創可貼！”老媽:“這麼利麼？你小心點啊！”“哎呀，閨女，再拿一個創可貼！”我慌忙跑過去:“刀真的那麼利麼？”“我去……”“木事木事，還好我拿了三個創可貼！”
以上就是我分享的段子，希望可以逗你一笑！
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10 # 布穀鳥的羽毛
1. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
2. 你們怎麼說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
3. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，竟然治好了他多年來的殘疾。
4. 當你披上了婚紗我也披上了袈裟~~
5. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
6. 天使之所以會飛，是由於她們把自己看得很輕
7. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上
8. “賣萌需要注意什麼事項?”“注意長相”
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11 # 千鳥剪輯師
眾人聚餐。其中一土豪。準文盲。此為背景。席中談及轉基因食品危害，之前閒談土豪無言，聽聞轉基因話題，雙目有神即侃侃而談：“這轉基因危害太大了，我家孩子就是受害者，你們看我和媳婦都是A型血，孩子是B型！”話聲甫落，眾人皆驚，面面相覷多時。席中一人小心詢問“Ⅹ總如何得知？”土豪氣定神閒道：“我媳婦懂，她告訴我的。”！
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12 # 阿恆解憂
1.最近正在減肥。 我媽看我一直喊餓，於是從她包裡拿出很多零食，樂呵呵地說：你看我們單位明天組織出去玩，我買的仙貝，麻花，話梅，餅乾，麵包，瓜子，花生。 展示完又一樣一樣裝了回去。 真是親媽啊！
2.我：師傅，修下這鞋子要多少錢？ 師傅：五塊。 我：就釘這麼一下，也就兩三塊錢的事啊。 師傅：釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋，辣眼睛啊…
3. 有一哥們在銀行上班，剛工作，當櫃員，今天打電話跟我訴苦，說：馬勒戈壁 的，早上碰到一老太太拿存摺取錢，到我櫃檯，非要投訴我，說我長的醜，害的她把密碼忘了........
4.放假回姥姥家。見姥姥家有一小狗想知其名。便問姥姥。姥姥它叫啥啊？連問三次。姥姥很鄙視的看著我說。上大學上傻了吧？它！叫！狗！
6.和朋友在水族館。 “這什麼魚啊？” “那是鰺。切成生魚片，很好吃。” “那個呢？” “那是鯨。做生魚片或者龍天油炸魚都挺不錯。” “那個呢？” “海豚。煮湯喝很美味。” “那這個呢？” “也是可以吃的。” “還有這個？” “這個也很好吃。” ………
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13 # 會飛的魚blabla
1.一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”
2.公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看!” 醜女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下不用花錢整容了。”
3.女生都應該讓男朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ號玩 不準拿他自己的號 然後讓他天天玩 等他排位的時候 他就真的真的再也離不開你了 因為分手後你把QQ密碼改了 他會覺得離開你連命都沒了。
4.剛剛在肯德基，忽然聽到背後一個女聲“老公，我要睡午覺了，起來再給你打電話”，我扭頭一妹紙靠在另一個男人肩膀上打電話。我以迅雷之勢掏出手機大聲說“我在人民廣場肯德基，就回來的，先掛了”，然後提著東西趕緊走了，我現在想說，兄弟，我只能幫到這了!
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14 # 正能量世鴻丫
她是班花，有一天她突然走過來餵我吃了一塊奧利奧，我吃了下去，她驚訝地對我說，奧利奧中間是牙膏。我卻深情地說，因為是你給的。那天Sunny照在她臉上，她的臉很紅，我打的，奧利給
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15 # 搞笑囧圖大賞
我小時候在家裡翻東西，無意間讓我找到了製作眼罩的材料。本人睡覺比較怕光，一直想買個眼罩，奈何資金有限，沒想到居然被我找到了材料。真是踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫。
這東西質地柔軟，美觀大方。心靈手巧的我自然不能放過這個大展身手的好機會，立馬用皮筋做了繩子，做出來之後跟市面上賣的造型差不多。
自從有了眼罩,我睡覺的時候香多了。學校中午要睡午覺，我就把眼罩拿去了學校，中午也一樣使用，同學們看見之後羨慕不已。
如此大的商機在前，我更不會放過，放學回去就做了十個，第二天立馬就銷售一空。
在那幾天，我的眼罩在班上風靡-一-時，班上首富非我莫屬。
直到那天班主任來守著同學睡午覺，班主任看著大家戴著白色的眼罩,臉都綠了。
我作為最大的經銷商，首當其衝被揍得天昏地暗，回去之後又被我爸媽揍得唇白齒紅。
後來我才知道,有個東西叫衛生巾
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16 # 站焊
1、馬雲擦了擦家裡的燈，這時燈神跑出來了。
燈神對馬雲說：一個願望！
馬雲：說吧！
燈神：。。。。。
2、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有隻蝸牛。
“沒有！”兔子生氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我？”
3、一隻狐狸在草原上看到一隻兔子在沒命地跑著，於是就攔住它問問是怎麼回事。
兔子喘著粗氣說：“虎大王已經下了命令，要把所有的公羊都殺掉。一隻不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什麼？”
兔子捋了捋長耳朵，嘆了口氣說：這年頭兒，冤死的還少嗎？
4、螞蟻先生跟大象小姐戀愛啦，大象小姐整天都樂呵呵！
螞蟻不滿意，對大象說：你瞧人家女朋友都嬌滴滴的，時不時為男朋友流個淚啥的，你怎麼從來不哭？是不是不在乎我？
大象小姐聽了很委屈，忍不住就掉下一滴淚，然後。。。然後螞蟻先生就被淹死了。。。
@幽默夢想家
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每天更新段子、動態圖、鬥圖套路、奇趣八卦
10
我們班主任，在一次午休巡查時。他收了六個手機，然後就當著我們的面砸手機。等砸完，班主任吃驚的看著地上有七個手機。下面有一位同學突然大喊：老師你真任性！！連自己的都不放過。
09
小時候，我爸在外面工作，半月才回一次家。老爸每次回來，家裡的狗狗都對他狂吠。有一次老爸一次火了，拿著棍子把狗狗狠狠訓了一頓。半月後，老爸再次回來。狗狗不但不對他吠了，還屁顛屁顛的跑去把老爸的拖鞋叼了過來。我哥看到這一幕，衝口而出 : "臥槽！果然棍棒出孝子啊！"老爸二話不說，默默抄起了棍子..
08
某單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話"幹我們這行的，娶個漂亮老婆，那都是給別人娶的"
07
老師佈置同學們寫一篇關於足球比賽的作文。同學們都寫得很起勁，只有小明沒有動筆，老師問：“你為什麼不寫？”小明說：“我已經寫完了。”老師拿起一看，小明寫道：“今天下雨，足球比賽延期舉行！
06
有個同事，仗著領導是他親戚，經常找藉口請假，領導也照批不誤。前幾天，他剛請完假，第二天又以“小姨子結婚”為由寫了請假條。這一次，領導發飆了，怒氣衝衝的闖進辦公室，把請假條往同事桌上用力一拍：“你說說，俺媳婦要嫁人了，俺咋不知道？！”
05
逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友簡訊：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
04
高中時有個同學，是那種特別熱血但也特別搞笑的人……有一次宿舍樓裡兩波人約架，一大群人擠在一個宿舍裡，大家鬧哄哄的，戰事一觸即發，突然“咣”的一聲，副校長帶著一幫老師奪門而入來查寢，雙方都懵逼了，瞬間陷入了死一般的寂靜，就在這個尷尬的時刻，那哥們兒居然張口就唱：“祝你生日快樂……”所有人就像找到救星一樣，一起唱了起來……
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爸是開飯店的，那天在店裡吃完飯，想給爸充充場面，大喊:“小二！結賬！”爸過來一巴掌就呼我臉上:“小二是你叫的？！”我:“服務員，結賬。”又是一巴掌:“服務員是你叫的？！”我:“爸，結賬。”爸:“你早這樣不就不用捱揍了嗎？”據說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結過帳……
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小明偷了家裡10元錢，去雜貨店買吃的，結果被爸爸撞見了。爸爸揍了小明一頓，然後問：錢都鎖在抽屜裡了，你是怎麼偷的？小明委屈地說：我看見媽媽把鑰匙放在皮箱子底下。第二天，媽媽打了小明一頓，小明正想辯解，卻聽媽媽說：你膽子肥了啊，敢一次偷110塊錢了。
01
有一次和老婆打罵，我倆越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也環視周圍，但沒有發現輕易摔的工具。剛巧兒子下學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。兒子趕快從地上拿起書包取出功課本，說：“老媽，來撕功課本呀！”