其實這樣的父母，真的是害了別人一輩子啊。那個不叫寵愛，叫溺愛，雖然都是愛，可是結果可是千差萬別。

有些人真的是太把自己家的孩子當寶貝，別人家的娃就什麼都不是。這樣的家長，只會害了他的孩子。因為一個人遲早都會走上社會的。社會是個大家庭，在你的小家裡，你可以無底線的溺愛，可是社會可不會溺愛你的孩子。這樣的孩子，在家裡驕縱慣了，在社會可是沒人會由著他的小性子，遲早會接受社會的毒打。

很多人溺愛孩子，造成孩子沒有正確的人生觀和價值觀。覺得整個世界都是自己的，做什麼事都由著自己的性子來。這樣的家長活生生的把祖國未來的花朵養成了食人花。首先被吃掉的就是他們的父母。就像去年的新聞，13歲男童殺死11歲女孩，家長還幫孩子擦拭家裡的血跡。這樣的家長真的不知道怎麼當的。完全就是過於溺愛，導致孩子沒有正確的人生觀和價值觀，有事自己父母頂著。說真的，這樣的家庭，就該全部弄死，免得教出來的孩子出來危害社會。

愛有一個度，過了這個度，只有壞處沒有好處。對於30歲的孩子還無底線的溺愛，這樣的巨嬰，以後估計也不好過。

慣子如殺子，被溺愛長大的孩子，會以自我為中心，不顧他人的感受，覺得所有人為他付出都是理所當然的，這樣的人長大了承受挫折的能力會特別差，因為缺乏同理心，就難以處理工作生活當中複雜的人際關係，畢竟社會不是你爹媽不會慣著你！所以請所有為人父母者，勿必用正確的方式，培養出高素質的下一代人才！

父母對孩子的愛，無論孩子年齡多大都不能阻擋父母無私的愛，有句話這麼說:在父母眼裡你永遠都是小孩子，無論你多成功，多落魄，年齡多大，依然改變不了父母對你的愛。

但愛要有底線，要剋制。聰明的父母會在孩子不同的階段給孩子不同的愛，愛不是一味的包容，一味的包容那是溺愛，溺愛的愛不是愛，是對孩子的不負責。愛應該是理解，支援，糾正，放手。

30歲的男人大部分應該有自己的家庭，他現在不僅僅是你的孩子，他也是別人的丈夫，是孩子的爸爸。

這時作為父母，愛就要有所剋制，你過分的寵一個已經結婚的孩子，對於他媳婦來說她會有種窒息感，你會讓她感覺她老公永遠長不大，甚至會影響到他們婚姻的穩固性，這就是所謂的“媽寶男”。

每個人都是這個社會上獨立的一份子，他們有自己的思想，有自己的生活，有自己的家庭，作為父母該放手時就應該放手，不經歷風雨，他們怎麼能長大。

這種愛其實是一種簡單粗暴、不負責任的愛，沒有為孩子以後的人生考慮。就像種莊稼，父母無節制的盲目的澆水施肥，一番辛苦的結果是莊稼死掉了。那無條件寵愛下養育的孩子會成為怎樣的人？

一、無度索取的人

父母無條件的給予和寵愛讓他覺得父母給他任何東西都是應該的。向父母索要是他獲得想要東西最直接最簡單的方式。人的慾望是無窮的，小的時候他要一個玩具，大了就要一輛車、一棟房子，以後他的胃口會越來越大。你的寵愛不斷縱容他的慾望。但有一天你滿足不了他的渴望，他反而會埋怨你的無能。當父母離開後，他又會向跟他親密關係的人索要。別人可不會縱容他，導致婚姻破裂或者自暴自棄。

二、不思進取的人

很多孩子輕易從父母那裡得到自己想要的東西，不勞而獲的心理讓他不願意去努力工作。現在社會，競爭壓力越來越大，機會留給那些有能力又努力的人。在社會上沒有人會無條件寵愛你，所以他們不想努力或者不知如何努力，這種挫敗感會讓他對社會和工作不思進取。回頭轉向父母來滿足自己。很多大學生畢業後不找工作，天天在家裡打遊戲，讓父母養著自己。所以父母要教會孩子要透過努力才能獲得你想要的東西，天上不會掉餡餅。

三、自私冷酷的人

一切以孩子為中心的教養方式表面看好像付出很多，很無私很偉大，但是卻培養出自私冷酷的孩子。他自己覺得自己就是世界的中心，你們所有人都要滿足我。他不會感恩父母，不會想父母要什麼，只會關心自己的需要有沒有得到滿足。比如，有些人不出去工作，看到母親起早貪黑的賣早餐也不心疼，回來還要母親拿錢給他買遊戲裝備。網上有個母親抱怨自己勞累了一天，讓孩子倒杯水都不願意，特別心涼。這種冷酷與自私就是父母縱容的結果，你沒有教會孩子如何感恩，他是個心中只有自己自私鬼。

四、不負責任的人

過度寵愛讓他處處以自我為中心，不會想到別人的需求。如果他30歲組建一個家庭，他如何定位自己的角色呢？自私的人不會為了家庭和孩子做出犧牲。這樣的人也不可能成為一個好丈夫和好爸爸。在工作中，也不會是一個負責的好員工。比如，那些媽寶男很難轉變自己新角色，無法給孩子和妻子安全感，反而妻子還要向媽媽一樣照顧他，真是心累。

如果你真正的愛孩子，就給他一顆感恩的心和一雙努力的翅膀吧，讓他學會如何面對生活的風雨，如何找到幸福的生活。作為父母，我們都要思考和學習如何愛，這是一門父母必修課。粗暴的無條件的愛就是毒藥，諷刺的是父母釀成的毒藥最後被孩子喂到了自己嘴裡。

我認為那不是愛，是害。父母終將老去，失去寵愛的巨嬰，失去了依靠，不得不獨立面對生活，那就是還債的時候。

我鄰居家有個小叔子，從十八歲到三十歲一直在她家生活，上大學大哥出學費生活費，畢業了哥哥出面給安排工作，如今老大不小了，還是沒有自己出去獨立生活的意思，嫂子忍無可忍，終於爆發，不惜以離婚為代價，和公婆撕破臉，把小叔子逼著搬了出去。

她公婆有三個兒子，這個小叔子是老三，打小父母寵愛，雖說老兩口年紀大了，但是老早就有言在先:老三上大學、結婚、買房，老大老二得管。

這不，大哥大嫂喜一管就是十二年。這還沒算完，搬出去後談了女朋友，說要買房子，於是父母一個電話把老大老二喊回老家，直接問大哥二哥出多少錢給老三買房。

大嫂一聽就火啦，自己不上班在家帶兩個孩子，老公一個人上班，四口人省吃儉用，還要給老三買房，沒門！

生氣歸生氣，老大終究抵擋不住父母的壓力，給老三出了十萬，也成了以後她們夫妻矛盾升級的導火索。

去年中秋節，一家人回老家團聚，公婆又扔出個炸彈:老三房子要裝修，還有結婚彩禮，老大老二得出點錢。

這一次，大哥也沒脾氣了，一個人上班養一家家四口，倆個孩子還要上學，哪有多餘的錢？實在被逼的沒法了，說:我沒錢，只有信用卡。老三竟然真把大哥信用卡拿走了，當然，還款的是大哥。

大嫂知道後，又是一場家庭戰爭。

這是發生在身邊的真實案例，相信大家並不陌生，氣憤的同時，又多少有些無奈。

父母的溺愛，讓老三缺乏獨立生活的意識和能力，也將老大老二的家庭生活拖入了泥潭。

我在想，這老三，會不會生了孩子還讓哥哥出錢養？父母有一天終會老去，他還能靠誰？

可笑可恨的同時，看到的是中國家庭普遍缺失的界限感。這種缺失讓孩子不能獨自經歷，對自己的生活負責，同時也讓父母失去了自我。她們透過自我犧牲來實現自己的價值，控制孩子，把希望寄託在孩子身上，一旦孩子脫離了她的控制，便是:我為你付出了那麼多，你不聽話，不孝順。

美國心理學家斯科特·派克，在其著作《少有人走的路》一書中指出:人生苦難重重。一語道出了生活的真相。

沒有誰的一生是一帆風順的，父母超期的寵愛，暫時幫孩子躲避了困難，同時也讓孩子失去了磨礪和自我成長的機會，該來的總是會來，與其讓孩子三十歲四十歲被摔得頭破血流，不如早些去經歷和試錯。

那些寵愛無處安放的父母，不如學著愛自己吧，做一些想做卻遲遲沒有做的事情，讓生命綻放，你好了，一切都好了！

我覺得挺幸福的呢！

當然不違法亂紀 符合道德為前提！

被寵愛也是種命運吧！難道不是嗎

都是成年人了，自己做的事自己承擔後果就行，沒有什麼別人怎麼看，難道你提出意見後，這種父母會接受你的建議，不會，因為他們已經根深蒂固地養成了這種觀念。

我覺得主要還是看兒子，如果他是個成熟獨立自主有自己主見的人，哪怕三十歲父母寵愛他，也沒什麼不可，自己的兒子自己不愛誰愛，但是大部分在這種家庭氛圍下長大的孩子，都會養成一些不好的習慣，嬌生慣養好吃懶做，長大還啃老，就我身邊的例子來看，沒有一個是正面的。

所以如果我是父母，我是絕對不會讓孩子在這種氛圍中成長，在我看來這是害了孩子一輩子。

我來說吧，

我朋友有兩兄弟，哥哥86年，弟弟89年，雖然只大三歲，但哥哥從小吃的苦多，做的事多，他跟我講過，六歲就學會做飯妙菜，讀書住校帶的黴豆腐做菜，那叫一個苦，初中畢業後就出社會賺錢，三十一歲結婚生小孩，上有老下有小，父母不管什麼都還找他，煤氣水電都讓他繫結微信支付寶，沒錢了只找他，他有時真的真的傷心的喝醉好多次，但沒辦法，老婆老婆不理解，找他出氣，男人嗎，好多事都只能裝心裡，

再說說他那30歲的弟弟吧，從小就其實都是苦日子，也勤快，初中畢業前兩兄弟基本都一樣，兇社會後與哥哥走上兩條不同路，出社會到二十幾歲才上班，中間起碼八九年都是跟父母一起住吃，沒上班天天跟一些社會上的人混玩，學會了吸毒，但不怎麼打牌喝酒，哥哥看在眼裡痛在心裡，好多次都吵架說他不學好，但無論怎麼樣都沒用，聽不進，中間也幫他找過五六次工作，也讓他到自己店裡面上班，但都做不長，長的一二十天，短的上午去下午回，拿他一點辦法也沒有，還整天說自己朋友兄弟多什麼的

11年被戒毒所關了2年，哥哥每個月從深圳去珠海斗門戒毒所看他，一去一回一整天，後來他也說從進所了後，以前所味的朋友兄弟沒有一個來看過他，女朋友也分手了，只有他哥嫂子兩人每月去看他，每月幾百塊生活費，衣服，當時他是記哥哥嫂子的好的的，

出所後唯一一次跟哥哥做了半年事，就又沒做了，到現在也是一年做不了一兩個月的工作，沒錢也能過，一天到晚呆家裡啃老，也不搞飯菜，也從不去外面買菜交水電煤的，睡到中午起床，反正有飯吃，吃了又床上，晚飯又出來，當然中間好多細節就不重複了，大概基本就這樣，父母也不讓他幹活，洗碗都不讓他洗，說洗不幹，這啊那的，慢慢的他自己也習慣了，，，，父母也說以後把他當殘疾人了，唉，無語

哥哥心裡想太多事了，父母年歲在一年年大，生病機率越來越大，自己還有小孩，那邊也有岳父岳母的，事事全靠他，好幾次說著喝酒都想哭他……

弟弟現在這個樣，又沒成家又沒錢，年齡也31了，這個情況再不醒，再不努力想事，估計以後結婚越來越沒機會了，，，，，，

屬話說皇帝愛長子，平民愛么兒，我們家就是這種情況。

1、我有四個哥哥，我媽特別愛她么兒，從我有記憶起，哥就是我羨慕的物件，有什麼好吃的，好喝的，都留給他，有什麼累活，苦活都留給我。

2、記得小時候有一回，我們吃完早飯，我哥還在睡覺，我媽喊我把飯菜用熱水保溫在鍋裡，我故意沒錯，我哥醒了就打我，我媽也罵我，說背時的喊你做點點事都做不好，去燒火給你哥重熱飯菜。

3、我長大了，我哥也結婚了，我出去打工回來，我給我媽二千塊過年錢，我媽轉手就給我哥了，叫他帶嫂子去買好吃的，還要求我給嫂子買件新衣服，然後到處說我大過年當女兒的新衣服都沒給她買一件，當著我的面說呢，我說不是給你錢了嗎，媽說錢是錢衣服是衣服。

4、老了，我媽是每個兒子養她三個月，輪到她么兒時，她就跟我吃，我也是離婚帶孩子，又沒賺多少錢，她過生日時我給她二百塊，她說我不要，我和哥要在你這吃飯，我說喊哥交生活費，我媽就把我給她的二百拿一百給我，說拿去嘛，生活費。我當時心都寒了。

5、我從小就知道我媽是不愛我的，我帶孩子在外面打工，大年三十，發影片給嫂嫂，給她們拜年，我媽就坐旁邊吃飯，沒說和我影片說句話呢！自己么兒要是有同村人打工回來，她都要跑去問，我家兒子呢，過得好不？命苦呀

孩子是否依賴父母取決於父母對孩子的培養方式。嬰兒期孩子高度依賴於父母，在孩子成長中贏得逐漸培養孩子的獨立性，關鍵時期是青春期，然後逐漸發展進入成人期，各方面獲得了比較大的獨立性。在孩子獨立性形成過程中，父母的支援和鼓勵是非常重要的。

如果孩子沒有形成完整的獨立人格，就會成為依賴型人格，依賴性的人不能成為成功的人，對父母的依賴會阻礙孩子發揮自己的能動性，阻礙他成為成功快樂的人。與此相反，獨立型的孩子具有“掌控感”、“擁有感"...... 並且成為成功快樂的人。

對某些父母無底線的寵愛自己已經30歲的兒子的極端行為只能表示無奈和不可理喻。

有的父母，因為是年老得子，又或許是養兒防老等根深蒂固的意識。自從把兒子生下來以後就一切以兒子為中心，他們沒有了自己的時間、空間和樂趣。唯一的樂趣就看著兒子漸漸長大。尤其是有的母親，甚至對夫妻生活也失去興趣，還主動辭職長期在家帶孩子。

本來寵愛兒子也是人之常情，無可厚非。可兒子是個獨立的人，也會慢慢的長大成人，也會漸漸的有他自己的理想和事業。做為父母，在寵愛兒子的時候就應該同時肩負起育兒的責任。就算自己沒有此類經驗，也可以虛心請教周圍把兒女教育成才的父母，或者多看一些育兒書籍，從中受到啟發，不能固步自封，一味的滿足兒子的任何要求，讓兒子從小養成要什麼就會有什麼的錯覺。這樣的結果就是把兒子培養成了一個自私自利，凡事依賴父母，沒有擔當的人，這還算輕者。重者，有的甚至還走上了犯罪的道路，前段時間發生的受人尊重的某知名歌唱家的兒子就因為父母年老得子的溺愛而犯事坐牢，實屬可悲可嘆。

現在社會上很多媽寶男也很可悲，由於從小被父母寵著養大。結婚後有了自己的小家庭，還處處依賴父母，遇事不聽取老婆的意見，啥事都聽父母的，一點都沒有自己的主見，以致於老婆忍無可忍的對其失望而選擇離婚。最後搞的妻離子散，這樣的例子舉不勝舉。

所以，為人父母，不能過份寵愛孩子，一定要擺正自己的位置。從兒子出生開始，自己就要以身作則。因為在兒子眼裡，父母是他的第一任老師。只有父母正能量的言傳身教，才能讓兒子健康快樂的成長。兒子長大成人後，我們做父母的再怎麼愛他也要學會放手，不能一手包辦。包括兒子的婚姻大事，不能以自己的喜好定奪。要尊重兒子的想法，他喜歡的女朋友哪怕父母再難接受也只能給點建議。因為事實上，身邊親戚朋友中也有一些當初不被父母看好的婚姻，婚後過的很幸福的。

總之，做父母的，不能一切以兒子為中心，要有自己的愛好。縱然心中再怎麼寵愛和不捨都要面對兒子也會成家立業這個事實。過分寵愛兒子，只會對兒子有害無益。

兒子已經30歲了，父母不能再像小時候那樣無底線的寵愛他了。父母要有自己的興趣愛好。過好自己，放飛兒子。

別說30歲了，就是子女50歲了，想寵還是寵，沒轍，旁人看不下去，老人一句自己的兒子／閨女嘛，咋辦？！

所以既然想寵子女那就好好活著，要不然別人可不會無底線寵他／她

是啊，這個問題佷現實，確實是的，哎，一言難盡，只怪父母也不是，只怪兒女也不是自作自受，自己種的苦果只有自己嚥下去

父母終會老，兒子終會要一個人面對生活，可能還要挑起家庭的大梁，如果不培養他獨立自主不培養他勤奮刻苦的習慣，可能他就只能一輩子啃老養成依賴的習慣。

恕我直言，這樣的父母沒有底線，也是在拿著自己的晚年開玩笑

1，我見過許多晚年生活很淒涼的老人，大部分都是因為年輕的時候，太過於寵愛兒子，（當然也有例外的，並非全部）結果導致兒子一事無成，自己也沒享受到天倫之樂，逢人就抱怨不孝子孫的所作所為，可是回頭想想，可憐之人必有可恨之處，萬果皆有因，如果你是一個有先見之明的父母，又怎麼會教育出這樣的子孫呢？

2，除非被寵愛的兒子自己有一天突然覺醒，意識到父母這樣做會導致自己永遠無法獨立生存，進而說服並離開父母，獨自出門闖蕩，最後 有所成就。但是這種機率幾乎為零

所以，看別人不如看自己，見賢思齊，見不賢則內自省，有則改之無則加勉，改正自己永遠比揭穿別人更划算，你認為呢？