話糙理不糙的句子，經典毒辣！一、狗和狗見面，不是吻就是舔；人和人見面，不是騙就是演。二、在這個濫情的年代，一聲“親愛的”充其量也就是個你好，一句“下次請你吃飯”頂多算個謝謝，何必太認真。三、用得著你的時候，好話說盡；用不著你的時候，立馬轉身；喜歡你的時候，你就是最亮的星；厭惡你的時候，你就是最差的景。四、這個世界上，所有事情都有障眼法，看見的未必是真的；真的，你未必那麼幸運能看見。五、一物可以換一物，人心不一定換來人心。六、歷經風雨，才能看透人心真假；患難與共，才能領悟感情冷暖。熱情的未必長情，淡然的未必漠然。七、誰真誰假，不遇事真不清楚，誰好誰壞，不久處真不明白，人人都是好演員，一邊演白臉，

這個好說，有最愛的人，正好成了我媳婦，只是希望自己能多努力 多賺點錢，一直寵著她，不希望她在現在社會下有太多的壓力。

他說，感覺他的高中白過了.

我說我也是，感覺我們都沒有青春.

中秋回家的時候，陪媽媽去公園散步，第一次和媽媽說起他，我以為很遙遠了，但說起來的時候，那種熟悉感撲面而來，好像就在昨天.

有沒有過這樣一種情愫，激動，膽怯，緊張，自卑，侷促不安卻又滿心歡喜.它太囂張了，以至於我把它懷揣在心中終日惶惶不安，我小心翼翼它卻肆意生長，於是長呀長，長滿了我的整個高中時代，鬱鬱蔥蔥，生機葳蕤.

簡單來說，我喜歡一個男生.

單向，持久，熱烈，剋制.

我現在回憶起來，好像沒有一個涇渭分明的時間節點，到底是從哪一天開始喜歡他的.

高一，14歲，我在二樓，他在三樓，我在西頭，他在東頭，教學樓有兩個樓梯，中間一個，東邊一個，但他會走中間的樓梯，所以有時候我一出教室就可以看見他，這一段囉嗦嗎？這就是我高一的每日快樂.

碰到他我會笑笑打招呼，晚上下晚自習我會追上去走到停車場，等車時偏頭可以看到他走過，當時喜歡的很淺，我還很勇敢.我開始慢慢了解他，他的喜好，他的生活，並一直持續了這麼多年.我給自己劃定一個小小範圍，自己在裡面從不逾越，用自己的方式勾勒他的樣子，這個世界裡只有我一個，但感情是積沙成塔的，過滿則溢，溢位來後也就藏不住了.於是這個世界裡有了我身邊的朋友們，也就到了高二.

高二，搬教學樓，我在二樓，他在二樓，我在西頭，他在東頭，西邊一個樓梯，東邊一個樓梯，但他會經常走西邊的樓梯，沒錯，我還是這麼瞭解.

他過生日，我想親口對他說生日快樂，但是我又想顯得不刻意，很自然，於是我開始想，我在放學後幾分鐘出教室能碰到他？我應該怎麼叫住他或是正好對上眼神？我第一句話應該怎麼說？用什麼樣的語氣鄭重還是隨意？我穿什麼衣服？

我真是奇怪，越喜歡，越要裝作不在乎，現在想想，我的眼神，我的神態已經把一切心思暴露的淋漓盡致，可我還要自己自導自演所有的不在意.

就這麼點事，我翻來覆去想了一週，前一晚做夢，在夢裡一切都這麼自然的恰到好處，我也成功而不刻意的說出了生日快樂，醒來後我就知道，鐵定是說不成了.

於是事實是這樣的：我的一個朋友放學前突然得知我的想法，她在他經過我們教室的時候叫住了他，對他說，你等一下，她有話給你說.我走到走廊那裡，很慫的說了一句，沒有事情你走吧，拜拜！

這件事太重要了，所以我說的很細.就像課本上的重大歷史事件，或是某一場戰役的轉折點.

如果說之前的，都是隱秘的，悄悄的，那麼從這裡開始，我的心思都開始僭越到了他的領地，他的可見範圍，於是從這天開始，我一面守著小女孩的自傲，想極力的用冷漠來詭辯我的不喜歡，我一面滿足內心的雀躍，想幹脆無所畏懼的肆無忌憚.

左右搖擺，內心分裂.

緊接著他就出去踢比賽了，那句他17歲的生日快樂，終究沒有說出來.

一次放學，我走在他的後面，他的朋友看到了我，開玩笑的對他說，“我有話給你說，我有話給你說.”

我這人，內心敏感又脆弱，聽到這我開始想，是誰告訴他朋友的？他自己說的嗎？他為什麼要說出去？我想了很久，想著想著就很悲傷.

我們有著截然不同的圈子，以前在他面前，我覺得我們一樣，可在他的朋友面前，我開始覺得自卑，害怕我成為他們的笑談，“你看她，自不量力，傻不傻？”

“不一樣，也不是一類人”她們也說.

晚自習的時候想著想著眼淚就掉下來了.

你看我的十六歲，就要為愛掉眼淚.

可終於有一天我想明白了，我也沒想過會有什麼結果，可即使沒有什麼結果，此時此刻，我依舊喜歡他，非常喜歡.

這就夠了.

喜歡一個人真的很美好呀，特別是沒有任何目的性，只是默默的獨自喜歡.

一層最東邊是衛生間，於是就會經過他的班級，他經常會站在外面，靠著走廊，三班那裡有一個拐彎，拐彎後就可以看到他.但我走到四班的時候就不會看了，我會低著頭走過去，或者和旁邊的人說話眼神不經意的瞥過去.

偷偷看他，課間，出操，放學.

所以我喜歡上學，可以美美的（自認為）在他面前晃幾下，不管他是否毫不在意.

運動會偷偷看他跑短跑，足球聯賽偷偷看他踢比賽，別人問起時一邊否認一邊眼裡盛滿了笑意.

這麼明顯了鬼看不出來啊.

但喜歡一個人是藏不住的，她的眼神會追逐著你的身影，她會經常的向朋友提起你，她會在你面前想表現的自然卻恰恰又充滿刻意.我也藏不住.

諸如此類，閃爍在每天學習中的細碎的美好.

姐妹們知道了我的心事，我開始聽到更多關於他的事情，之前在我心裡的他，是我自己勾勒的，鍍著金色光芒的，於是我聽到很多其他的，他的不好，我無法辨別真假.

可我慢慢相信大多數人的觀點.

可明明相信，我還是繼續喜歡著他.

而且因為這些，他在我心裡的閃光的形象逐漸褪色，我很開心，這樣也許我會少些自卑.

這是什麼神奇思路？

他無時無刻不出現在我和姐妹的聊天中，我會說，我剛剛又看到他了，他今天穿了一件好好看的外套，我看見他今天從車站走過來，他又要去踢比賽了，他昨天發了個說說，他今天早自習沒來，她們會笑著開玩笑，會打趣我的表現.

但我從不主動找他說話，不怎麼給他打招呼，因為我緊張，他只要出現在我方圓幾里內我就開始緊張，因為我太在乎他，所以我在他面前，每一個小動作，每一個笑嘴角上升的位置，每一句話的聲調，我都要細細斟酌，不敢輕舉妄動.

“你怎麼在他面前這麼慫.”

怯弱的像只兔子.

認真且慫.

高二夏天.結業會考.考理綜那天，下了近幾年最大的雨.

我飛快的寫完卷子，把答案抄在准考證上，提前交卷，躲進衛生間把答案發給他.

我點開他的對話方塊“你交卷了沒？”然後我開始發選擇題 填空題 大題的思路和重要過程.

我打字的手一直在顫抖，我很激動.

回到家的時候，全身都被雨淋溼了，但我真的好開心呀.

我一直清晰的記得那天嘩嘩的雨聲.

高三，他就不怎麼在學校了，忙著比賽和自招.

我偷偷去他們教室看了他想考的學校，因為我也想去那個城市，沒有什麼原因，只是想要“來日方長”.

訊息總是不斷蔓延的，滲透過教室的牆壁，我喜歡他，變成了很多人知道的事實.

有時他偶然來學校，總會有人告訴我，“他來了.”

這麼多人都知道，我沒有承認，我也沒有否認.

有很多瞭解他的人告訴我，他這樣那樣的不好，別堅持了.

可是我的理性沒有任何執行力，當時特別流行一句話，我還是很喜歡你，像風走了幾萬裡，不問歸期.

學習之餘，課間，放學，他還是我和姐妹聊天的主要內容，我們會一起黑他，他以前喜歡奧迪TT，我說，等我以後有錢了，買一打奧迪TT，各種顏色，送給他，讓他帶不同的女朋友開不同的車.

我說，以後，我要想辦法接近他，用盡方法讓他喜歡上我，然後轉頭就走.

他四月份自招結束，不用高考，去騎行了川藏線.

高考完，我少考了幾分，又多考了幾分，沒有去他的城市.

後來，我談了兩次很短很短的戀愛，分手是不是因為他？我不敢承認.但我敢承認，到現在，他是我喜歡的程度最深，感情最濃烈的人.

他一直躺在我的特別關心裡，孤零零的卻又理直氣壯.

你看呀，這就是我高中和青春，字字與你有關，我覺得我的高中沒有白過.

再後來，發生了很多很多很多很多的事情.

我現在也不知道是否做出了正確的決定，有時候我會後悔，有時候我會慶幸.

慶幸大於後悔.

中秋回家，媽媽問我要不要試著找個男朋友，一個人有點孤單.我第一次給我媽媽正面講起他.

我說呀，我這麼用力的喜歡過一個男孩子，所以我覺得其他都不能算上喜歡.

我給朋友說，這人可真厲害，糾纏了我這麼長時間.

可真厲害，一直在我心中造次.

但我清楚的確認，我已經不喜歡他了.

就像當年考試的時候，我把他的名字用鉛筆寫在了教室的講臺上，隨著時間推移，逐漸模糊.

白雲蒼狗，俟河之清而已.

但喜歡一個人是會有慣性的，它會存在很久很久，我會對踢足球的男生有莫名的好感，他的星座我非常瞭解，現在看星座分析看完我的下意識還是會找他的.

中午12:10後的教西，密密麻麻的腦袋宛如潺潺的小河，可我還是可以一眼看到橙色的書包，我的眼睛對橙色異常敏感，就像我高中放學每天做的事情.

他的姓氏算是生僻字，但我一打首字母，它就會出現在我候選字的第一位，在眾多構造簡單的常用字中格外扎眼，打字的時候時不時就會在我眼前蹦躂，太熟悉了，這個我寫了無數次的名字，這個我說了無數次的名字.

一個人經歷的每一階段都是反映出他人格的一個維度，如此說來，這也是我很重要的一個維.

所以我想說出來，說給自己聽聽，那時候，那個純粹，簡單，熱烈，飽滿，毫無目的，不摻雜質，用盡力氣，無所保留的喜歡.

說給別人聽聽，不知道這樣狀態的我，也不算了解一個完整的我.

有時候覺得日子太累了，我就想回到高二，那時以他為半徑畫著我的世界，一邊學習，一邊喜歡他，一心二用，嫻熟而又幸福.

今天就是那個我曾經最喜歡男孩子的生日.

那麼，現在的我和三年前教學樓走廊裡的我一起對他說，生日快樂.

有過，那裡十年前了，晚上看廣場舞有一個二十多歲的美女在那跳舞，長得好美。都怨自己當時不敢去追，錯過了緣分。現在再也看不到她了。

最愛的人不就是我們的親人嗎？

隨著時間增長，我們會長大，他們卻是變老。

在外奔波的我們，有多久沒回家看看老人了？

上一次一起聊天，還記得是什麼時候嗎？

每次聽到奶奶身體不舒服的訊息，總是很著急，所以選擇一個離家近的城市工作，為的就是假期多回家陪陪他們。

賺錢的機會很多，但陪伴家人的機會不多了。

為了不留遺憾，好好珍惜和家人在一起的地方吧。父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。

這個問題我很想回答一個笑話，至今我才緩過神來的笑話。以前我不知道是笑話，現在才知道。

要是問最愛的人是誰的話，我當然會回答是我現在的老婆。如果要問曾經最愛的人是誰的話，我會很樂意跟大家分享這麼一個故事：

我20來歲的時候在一個工廠認識一個女孩子，我一看到她就喜歡上她了，所以我追了她兩年。這兩年以來我心裡只有她，幾次夢裡也見過她，然而我每次跟她表白都被拒絕，被拒絕了十多次。最後她告訴我，說她不想找男朋友，叫我死心。再後來就索性辭職了。她辭職之後都不肯告訴我去哪裡了，我從此聯絡不上她。就這樣，我單思了近兩年才從她的陰影裡走出來。追求她兩年，再單思兩年，這麼一個女孩子就在我心中白白花了我4年的光陰。後來笑話開始了，我的一個老同事在深圳遇到了我，老朋友他鄉相遇非常高興就一起吃飯去了，飯桌上他說起以前我在工廠裡追求的那個女孩，他說他知道她辭職後去了哪裡，原來她也在深圳，但是幾年過去了她還沒結婚。我問他為什麼她還沒結婚？他笑了笑說：“當年你是一定追不到她的，她是個同性戀者，不喜歡男人就喜歡女人。”聽了這話後，我捧腹大笑，原來我遇到了這樣的一個人，非常噁心而且浪費了我的光陰。太噁心了，噁心到很搞笑，從此每每想起這事我就不禁竊笑，自己笨不要緊，讓人笑話了才是大事。

世界上有一種愛，最無私，向你傾盡所有。最偉大的，你的一生從她開始。最高尚的，她付出的一切，不需要你的回報，像那夏蟲永長鳴，春蠶吐絲吐不盡。

她的眉毛細細的彎彎的，像天上的月亮；眼睛圓圓的，笑起來成一條直線；耳朵曲曲彎彎的，像數字“3”；鼻子大大的，像一個三角形；嘴巴紅紅的，像兩根辣椒。

是她懷胎十月辛辛苦苦把你生下，是她十年如一日的把你養大，是她教會你做人的道理，是她陪伴你長大。

她就是我親愛的母親————我最愛的人。

她現在生活的很好，每頓都給我們做美味的佳餚。她是個刀子嘴豆腐心的人，也是個堅強上進的好媽媽。

同時她也是個善良，關愛他人，無私奉獻的人。我和爸爸都非常愛她。

魚兒離開水，無法生存；鳥兒離開天，無法生存；人類離開愛，同樣也無法生存。

13年分手現在19年了 一直沒有見過面 也沒有聯絡方式 (分手過後 聯絡方式都刪了 誰說分手後可以做朋友的)出來。 現在也不知道她過得咋樣

你問的很好。愛人我當然有了，還沒有結婚的時候我最愛的人是父母和兄弟姐妹，結婚了我的愛人就增加了，不但有父母和兄弟姐妹還多了妻兒。

沒有一個人是不愛自己的親人的，我們能在大千世界相遇，朋友也是可以成為我們最愛的人。

我最愛的的人，如今正在愛著他枕邊的女人。不管你如何痴情的等待也換不回那個花心男，不過也讓我明白了所有的分手是在給真愛讓路。

曾經最愛的人，隨著時間的推移慢慢都會變成心裡的一根刺，想想就痛的那種，現在各自安好，互不打擾，因為都已經放下，到了一定的年齡，愛情已經不是生活的全部，愛的意義也有所不同。

我們是互相吸引，但是我意識到的時候，已經過去了兩年了。我們在一起後，她才告訴我。

我那個時候，個性突顯的比較厲害，自己也只顧著和朋友玩，沒有注意到人群中的那一雙眼。我的事情，她都是透過我的朋友瞭解到，但是我當時對她一無所知。

當我注意她第一眼的時候，就被她的目光吸引，只有那麼一瞬，但是心裡就記住了那一雙眼。那是愛慕的眼神。

和大多數人一樣，我們的距離慢慢的拉近，冥冥中就像註定了一樣，從曖昧的關係開始。

有一晚，我鼓起勇氣，讓她晚上等我。

我們相約一條很寬很長的馬路上，夜晚的星光照耀著我們，我們說了很多，我只記得我說過的一句話，我覺得我們現在的關係，有點曖昧……

第二天，我們就正式的在一起了，並且，每天晚上相約在那一條大馬路上，手拉著手，散步，聊天，送她回家，經歷了完完整整的兩年時間。

她是第一個願意把身上所有的錢留給我花的女孩，她是第一個為我哭的女孩，她是第一個全心全意為我付出的女孩，她是第一個無條件信任我的女孩。

但是，我恨自己不夠成熟，沒有守護住她。

現在，她已經是兩個孩子的母親，是一位光榮的人民教師，生活幸福。

我祝福她！

感謝邀請回答。為什麼不認為最愛的就在自己身邊呢？我們不是應該最愛我們的愛人嗎？為什麼要惦記虛無飄渺的東西。以前的那個人不管怎麼樣，都已經遠離我們了，無論生死都與我無關，用心對待陪伴在自己身邊的人，他是一生與你榮辱與共、相依相伴的那個人，

曾經真的擁有一個最愛的人，可是殘酷的是，時間這個東西太輕鬆的就能改變一個人的意志，形態，思維，把一個好人變成一個變態的壞人……。所以說，過去曾經的擁有，已經成為現在的美麗回憶。