婚姻即是城，

錯了另尋門。

苦熬相互害，

諸事很難成。

假如無拖累，

重新去做人。

淨身出門戶，

人海去尋緣。

我覺得與其考慮是不是“良人”，不如考慮這個人我值不值得！“良人”的概念很容易讓我們混淆，做女孩子的時候我看言情小說最多，說實話我現在的先生各方面都不符合我夢中情人的標準，你拿我理解的“良人”這點去檢驗一段婚姻就有些幼稚了。

第一，如果你覺得對方真的不值得，那一個字，離，因為如果他的人品、對你和孩子的態度、價值觀都不能獲得你的認可，那麼用自己青春守著這麼一段婚姻是非常愚蠢的。不過在離婚以前，也要考慮怎麼安排自己今後生活、安排孩子。你能不能有孃家人、朋友支援，你有沒有自己的小金庫很重要！

第二，如果你覺得對方值得，與其怨天尤人、到處訴苦，不如學會智慧地妥協和合理的讓步。可能你會說，憑什麼？我是女人，是需要愛的呢，為什麼講到感情就需要女人做得更多呢！我可以告訴你，因為他值得，這是你自己的選擇！你在糾結，一定是他身上有吸引你的地方，一無是處的婚姻沒有糾結的價值。何況男人是很脆弱的呢，他們往往不擅長做心靈溝通和情緒表達這塊，不是我歧視男人，你感興趣可以去看看我最近最新的影片《男人為什麼比你想象中脆弱》。婚姻從來沒有保證會帶給你幸福和快樂，你的婚姻是你自己的婚姻，你的男人是你自己選擇的男人，我們能做的就是調整，然後智慧地滿足自己的需求。

第三點，多去回憶以前溫情的那些事。所有結過婚的人都會有一點感受，那就是對方好像變了。包括我的先生，生活越久真的看到缺點越多，他睡覺打呼、做事很毛躁、每天聊天的內容很多都是“今天買什麼菜回家？吃什麼？”。要知道我以前可是文藝女青年呢，我們相識是因為文字，最後也敗給文字，難道以前的浪漫都是假的嗎？不，絕對不是，而是我們人性的安逸：慢慢會放鬆自己。檢視我自己，也有，我蓬頭垢面的次數也越來越多，變得也越來越胖。我吵架以後一般會去看我們以前的照片，開心的時候總會拍攝紀念，其實感情並沒有走遠，只是內心深處遺忘太久了。

能過下去就過唄，既然能和他結婚就說明可以接受他，世界上沒有完美的人，不要總生活在理想和虛幻之中。

不管多麼轟轟烈烈的戀愛最後不都走向平平淡淡的婚姻嗎？

結了婚以後發覺眼前人不是你的良人，至少說明這幾點：

既然判斷力比較差，那現在這種想法，是不是自己給自己挖的坑？又或者是你發現另外的良人了？哈哈哈，這就比較有趣了。

這個可以和自己信任的良師益友深入地聊一聊，有時候因為自己個性敏感、好幻想、任性等，對人就比較挑剔。看看是不是自己的問題。

劉翔不是我的良人，因為他運氣不好總是不成功；黃曉明不是我的良人，因為他長的太帥了，總有女孩子搭訕他；某某成功人士不是我的良人，因為他太忙又不會做家務……看看看，從我的角度看，這些人都不是我的良人。

“不忘初心，方得始終”這句話在婚姻中也適用。想一想當初你為什麼愛上他？再想一想，你的各方面條件和作為值得他愛嗎？

凡事顛倒想，或者跳出去想，換位思考，會讓你的看法更理性。

那麼怎麼辦呢？

很多獨生子女都是自我中心，做人處事都是雙標，自己可以做的對方卻不可以做，或者對方做事一定要符合自己的要求，否則就不開心。

對於一些有爭議的問題，兩個人可以各抒己見，心平氣和的找到一種雙方都能接受的解決辦法。

大到資金怎麼管理，小的牙膏怎麼擠，說不定你們的看法都不一樣哦~

剛結婚，對於家庭倫理的概念並不清晰。比如如何對待雙方的父母，親戚之間如何走動，婆媳相處等等，都是我們需要不斷學習的課題。

另外，怎樣做到家庭、工作之間的平衡？家務怎麼分擔？怎麼看待對方的異性朋友？三觀不一致怎麼解？都需要找到平衡點。

如果確實是品性方面的問題，建議及時止損。好多人在結婚前是一副面孔，結婚以後是另一副面孔。

忍無可忍，就離婚吧！

出一家門進一家門都不是那麼容易的，為什麼人們都勸和不勸離，是因為很多人離婚後會後悔的！

錯的人，不會因為你能忍能熬就會變成對的人，這就是我的答案。

不要蠢到用認識時間的長短來衡量感情！

雖然時間是檢驗感情的重要條件，但不是決定感情輕重的因素。不要傻到用認識時間的長短來衡量你們之間的感情。

有的人一見如故，相談甚歡。有的人認識很久卻也只是認識而已。有些已婚的女士總覺得和他都在一起這麼久了，多不容易，再難也不要分開，實際上是在一起多久就忍耐了多久。老公軌後離婚時女人說的最多的一句話就是“我們都在一起這麼久了，她才認識你一個月，為什麼？

最美的事不是留住時光，而是留住記憶。真正的強大，不是原諒別人，而是放過自己。感情的衡量是由你自己主觀意識所決定的，而不是由客觀的時間來決定。

當你接觸的男人越多，層面越高，你會發現：越高階、越有教養的男人，越是鼓勵你。越低端、層次越低的男人，越是喜歡詆譭嫉妒，鄙視你.因為他不好，也不會讓你好。所以，影響一個人的首要因素是境界及思維。和一個有同樣格局和思維的人一起前行才是最重要的。

人生本無常，無論有多少痛、不舎、遺憾，自己都要承受。

人生苦短，接受現實，往前走。無論摔了多少次，有多痛，告訴自己一定要站起來，越是難熬的時候，越要靠自己。

一及時止損，如果他不是良人但無人品問題可再堅持堅持，但如果人品有問題就要及時止損了。二提升自己，自己越強大，別人對你的影響就越小。三多溝通，或許發現他並沒有那麼不良

所遇非良，是意料之外，亦在情理之中。為什麼你所遇非良？所遇非良的結果是什麼？問題出在哪兒？怎麼解決？

意料之外，意料之外是因為當初每個人結婚都是信誓旦旦奔著和良人共創美好幸福生活的目的。

情理之中，情理之中是因為結婚前就沒搞清楚各自三觀和情感婚姻觀包括脾氣性格生活習性是否能維持兩個人一屋簷的和諧共生。

你說所遇非良，我說你也有不足，至少識良的眼光不足。這個無須探討，婚前大多數人年齡尚小閱歷經驗都不足，是個共性問題。

所遇非良的直接結果就是婚姻不幸。

托爾斯泰說，幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有不幸。

所遇非良怎麼辦？這個辦的過程，就是挖掘婚姻不幸產生來由的過程，並加以調節改善。

所遇非良結果無非兩種，離婚和繼續。離婚沒有探討的必要。重點是如何“轉非為良”。

1）你得知道“非良”在哪兒

很多人稀裡糊塗的結了婚，為什麼？年輕啊！年輕就是資本，什麼資本？試錯的資本，足夠的時間去解決錯誤的資本。

那麼婚後呢？婚後就發現，眼前非良人。你問她，究竟哪兒不如意？她還說不出個一二三四。這才是問題所在。多少人的婚姻現狀是這樣？我想是一大堆，很高的比例。總覺得婚姻不是這樣，又不知道哪兒出了問題。

所以，先沉下心來。找到本質原因，再加以解決。

婚姻幸福的標準本質就兩個：物質和精神的雙重滿足。

物質就很簡單，一個字：錢。精神相關的就特別多，上到雙方父母關係，下到孩子扶養教育，中間夫妻相處方式等等，都是影響的因素。

去找出來，是物質影響了婚姻幸福還是精神上？或者兩者都有？

2）你得“轉非為良”

第一種情況，物質匱乏的影響。

是你盲目攀比？還是基本物質條件達不到？這是兩個概念。

盲目攀比，說明你太貪婪，你適合嫁入豪門或者倒插門，但是你得先看看自己是不是有這個條件？人家明星嫁入豪門，她好歹是個名人。

基本保障都達不到，只能說明一點，奮鬥不夠，勤快不夠，努力不夠。兩個人，能不能坐下來好好的思考思考，如何換一個更好的工作？或者找一個兼職？為了收入的提升，是不是可以提前學習準備一些行業和領域的知識？你不能說，你什麼都不做，光想著睡一覺，就有錢了是不？

婚姻是需要經營的，兩個人共同的事。財富是需要創造的，還是兩個人共同的事。一起打拼，總能拼出個結果來！

第二種情況，精神上的影響。

這個就比較複雜。得從兩個角度來說。

一個是夫妻兩個人的關係，就是問題存在於夫妻之間，跟外界和他人無關。比如，沒有愛了，沒有互相尊重，性生活不和諧，等等。

如果是這樣，兩個人心平氣和的溝通，各自對對方的需求和要求，以及各自的底線。“一日夫妻百日恩”，互相理解，包容，尊重與體貼，總能互相溫暖，和諧穩定。

有人問，那不愛了怎麼辦？不愛了，回到上文去，離婚不就行了？我還告訴你，誰的愛情維持終身保鮮的？買個汽車，還只保三年六萬十萬公里呢？得客觀認知愛情這個事，認知婚姻的本質。

第二個是兩個人以外的關係影響。比如婆媳關係不好，經常吵架？還是孩子沒人帶，請保姆又沒錢？還是有第三者的存在？

不同的問題不同的處理方式。我在其他回答當中也多次提及。這裡就不贅述。總之，明確一點，在沒有非要離婚的情況下，任何事情都是可以緩解改善的。

總結

所遇非良，很多時候無可避免。即便你離婚了，就能夠增加遇到良人的機會了？完全不是。所以最終值得你思考的問題是，在沒有走到盡頭的時候，你的婚姻，該怎麼調整！

結婚後發現他和你期待的不一樣，一般有三個原因：一是婚前沒有詳細的瞭解對方，二是婚前對方偽裝的過於完美，三是對婚姻抱有過高的期待。

一、沒有好好談戀愛。戀愛是通向婚姻的前提，戀愛就是要在走進婚姻之前，讓兩個人從相識、相知到相愛，彼此發現問題，解決問題，這樣走進婚姻就會幸福，如果不合適，就不會走進婚姻。所以，要認真地談戀愛，最好不要閃婚。

二、對方過於偽裝。在戀愛時，特別是初期，為了給對方留有好印象，大部分都會把自己不好的一面偽裝起來，或者為了迎合對方，故意挑對方喜歡的做，不喜歡的就偽裝或隱藏起來。這是可以理解的。但是，如果偽裝的過了，那就成了欺騙，是不可原諒的。

而當走進婚姻，對方就會認為，使命已經完成，無需要再偽裝或迎合，本性就暴露出來了，結果你會發現，眼前人並非你的良人。

三、過高期待。從戀愛走向婚姻，每個人都會有所期待，這份期待是基於對美好生活的嚮往。可是，理想是豐滿的，現實是骨感的，過高的期待往往會產生失望。

那麼，事已至此，如何挽回局面？我建議你這樣做：

一是：原則問題，就比如說婚前的偽裝或隱瞞，對方故意隱瞞了重大事實，觸碰了你的原則底線，那麼發現了，越早離開越好。比如說，好賭、好吃懶做等，看有沒有觸碰你的底線，如果你不能忍受就早點離開。

如果不是原則問題，可以試著溝通一下，看能否改變。同時讓對方明白，並不是說結婚了就一勞永逸，還是需要一起經營的。

二是：心態問題，如果是因為期待過高，那麼建議你適度放低。因為，婚前和婚後肯定是不一樣的，婚前花前月下，婚後柴米油鹽，而且有了更多的責任和事情。所以，要正確認識。

總之，就是如果發現了實在不能忍受對方，那麼早點離開，如果沒有原則性的問題，建議先溝通，內部改善，如果溝通不了，對方也不想為你而改變，讓你一個人努力，那麼離開也未嘗不可，因為，夫妻需要一起進步。

其實都是結婚後才出現後悔的想法，都是結婚後才發現他已非此前的他。

我們沒有先知能力，應該有先覺的意識。

其實，我們在相處的時候，往往把自己偽裝的密不透風。

因此我們應該有所防備，因為偽裝不在於男人或者女人，而是雙方都在偽裝。

我們已經知道自己偽裝，就要意識到對方一定也在偽裝中。

這樣就要想方設法看到對方的面罩下真實的他。

不要聽他說，而是要結合說與做的對比，發現他是否說做一致。如果信口開河滿口雌黃，一定要小心。

發現情況及時處理。看看自己能否包容他的性格。

我們往往在結婚前一切都能為你奉獻，肝腦塗地也不惜。

可是一旦結婚這些山盟海誓已經跑到九霄雲外了。

一個人的本來面目就會呈現。

結婚了就是米已成炊木已成舟，一切到手了。就會卸下一切防備迴歸自我。

這時候對於那些結婚前盲目信任對方的人而言就是痛苦的開始。

因此，結婚前一定要多方面瞭解一下，不僅是對他的瞭解，還要透過他父母的性格來了解分析。

因為，一個人透過血緣關係基因遺傳的問題，他們的性格為人處世一定會和父母如出一轍，就算有所改變也相差無幾。

透過其父母看對方這一點相當重要。別以為你要結婚的不是他的父母，可是他就是父母的影子，有其父必有其子，這是最真實的識人名言。

謹記！

如果結婚後發現他不是你想要的一個人，你們就要學會溝通。學會適應對方。

如何你真的不能適應，整天吵架不就是冷暴力相互無言以對。

這時候你就該想到以後的打算了。

如何剛結婚一定會有一個適應過渡期，好好相處一下別急著做出離婚的決定，畢竟需要適應，需要給人一個改正的機會。

如果長時間得不到滿意的答案，想想分手也不算醜事，現在的人對於離婚已經成了家常便飯。

現在的離婚率達到40%

當然也應該凡是一下自己在其中是否出現過錯，或者過分的要求。

我的忠告就是一般情況下不要提出離婚的要求。

聚不易散容易。

真的離婚了比現在也許更難受。

好好想想別激動。

三思而後行。