父母不該強行干擾子女的婚姻，但給予建議的責任是有的。

因父母強行干預，而導致的不幸婚姻很多，但是因不聽父母勸阻，一意孤行而導致的不幸婚姻也不勝列舉。

現在是婚姻自由的年代了，父母包辦婚姻的的已經很少，大多是自由戀愛或者是相親而結合的。在子女自由戀愛或者相親的過程中，一般父母都會給出相應的建議。不管是父母認同還是否定，有一點是毋庸置疑的，父母的出發點一定是為了子女，希望子女能有美好的婚姻生活。譬如，父母可能會覺得人家太窮，距離太遠等等。做子女的，我們要理解父母的這些偏見，因為他們的初衷還是為了子女。當然，理解不代表一定要遵從，鞋子舒服不舒服，最終還是腳說了算。不過父母若有關於某個人品行方面的說法的話，你就得三思而後行了。父母畢竟是過來人，年齡在一定程度上代表了閱歷，你當局者未必能瞭解透徹的他（她），或許卻難逃父母的法眼。

五個孩子，數老三愛霞稱我心：本分，心地好，性子綿軟，不像那倆閨女，叫她們上東偏上西，扎扎煞煞，脾氣暴得跟張飛似的，沒個女孩子樣兒。愛霞聽話，打懂事起就跟在我腚後邊，我做飯她燒火，我洗衣她掃地，那個勤快和趕眼勁兒就別提了。愛霞小時候沒撈著多少好，衣裳都是穿倆姐姐倒下來的，吃了飯都是她涮盆子碗，還從來不攀伴兒。我婆婆常說：家裡這幾個孩子，老三最仁義，能吃屈能受累還不多事，你這當孃的要多護著她點……

愛霞的好在鄰里當中也是出了名的，都誇她知老知少，不笑不說話，沒言沒語的光知道幹活。那些有和愛霞彷彿大的小子的人家見了我就說：把你家老三留著給俺兒當媳婦吧，俺先佔下了……

這些玩笑話好像還在耳朵邊，沒混著的，愛霞就二十了。女大十八變，愛霞長得越來越俊，才上班兩年，在外面追她的，來家裡提親的就烏泱烏泱的。可愛霞是個穩重的孩子，有人給她介紹物件，都是先回家跟我和她爹說一聲，我們覺得條件差不多，同意她見她才見。她那倆姐姐都是自個兒找的物件，動不動就和她男人下架子。在小輩兒吵架這件事上，不管誰的不是，我們當老人的一直是數落自個兒的孩子。有時我邊數落邊想：愛霞千萬得找個老實巴交的男人，她可沒有倆姐姐厲害……

真是怕什麼來什麼，愛霞到底和一個硬茬兒結了婚。

愛霞二十二歲生日那天，她師傅上門給徒弟提物件。

愛霞高中畢業後進了紡織廠，遇到了個好師傅，手把手教她幹活，還時常拉愛霞到她家吃飯，愛霞成天說師傅比她姐姐還親。她師傅的物件在部隊當營長，這次介紹的是她物件的兵，叫馮強（化名），當連長。她師傅說，馮強考上軍校提了幹，才二十六歲就成了連長，他非常聰明，在部隊裡是拔尖人才，前途無量。愛霞師傅是個實在人，她還說，馮強家在農村，弟兄姊妹一大群，父母身體不太好，但他們家離濰坊遠，也沒什麼大麻煩，再說，馮強有能力，保準不會拖累這邊。

唉，當時要是找個理由回絕了，也就沒有現在這些拉拉殃。可咱覺得人家師傅親自登門，不好意思一口拒絕，就應下見見面。這一見，馮強就看上了愛霞，隔三岔五給她寫信，把個愛霞弄得三迷五道的，慢慢就動了心。其實，馮強來家裡的時候，我和老頭子看那孩子個兒不高，文縐縐的，話不多，可讓人聽著在理兒，也實在，覺得還行，看著愛霞也願意，就沒再說什麼。這一來二往的，大半年就過去了。漸漸的，我們看出馮強心眼兒太多，有時候還撒謊，不像那倆女婿一樣和我們貼心貼意，更讓我感到不合適的是，一次愛霞她大弟弟喝多了，朝著馮強說了幾句難聽的，醒了酒趕緊向他賠了不是，但那以後，我瞅見不守著別人的時候，馮強看愛霞她弟弟的眼神兒就不一樣了，好像有仇似的，我就覺著這孩子心眼窄，不容人，結婚後怕不能擔待一些事兒，於是，我就和愛霞說了自己的顧慮。

愛霞聽了，也說：媽，我也覺得他愛記仇，這個人是聰明，各方面能力很強，對我也好，但不知道為什麼，我心裡就是不踏實……

閨女這麼一說，我拿定主意了：老三，既然不是很合適，就早和人家打招呼，誰也別耽誤誰……

愛霞跟馮強攤牌那天是哭著回來的，她說，馮強一聽要分手，立刻惱了，諷刺愛霞沒學歷，還是個紡織工，要不是看在首長面上，他早就不要她了……

我們一家人都很生氣，好在事情了了，也就沒再計較。

又過了倆月，我發覺愛霞情緒不對，就問她什麼事兒。這閨女不會撒謊，她說馮強後悔了，去廠裡找她，要和她繼續談戀愛。她不願意回頭，馮強每天請假，騎腳踏車從部隊跑到她單位門口等，她也不知道該怎麼辦了……

我想了個辦法，讓愛霞請師傅跟馮強說說，別再勉強了。誰知第二天愛霞她師傅就來了，身後還跟著馮強。

馮強一進門就跪下了：媽，我錯了，請您老人家原諒。

還沒等我頓混過神兒來，愛霞她師傅把我拉進了裡屋。她說：我物件部隊接到通知，要打越南，馮強也得去，他是怕耽誤愛霞才同意分手的，可接著就後悔了……

我蒙了，不知該怎麼辦：人家孩子要上前線，咱非得逼著閨女不同意和他戀愛太不近人情了，可同意了，萬一他……

那兩天老頭子去了外地，我一時拿不定主意，就說過段時間再打算。可愛霞突然哭著求我：媽，人家是為了國家，咱也不能太自私了，你就答應我和他結婚吧……

我問：怎麼又要急著結婚？

愛霞說：再過十天他就要到老山去了，他想臨走前和我結婚……

我定了定神兒，說：這事兒太大了，等你爹回來商量商量再說。

愛霞他爹回來後，我們一家人七嘴八舌地議論起這件事情。大閨女說：先撇開保衛國家這一層，我覺得小馮這人太精了，也不誠實，小霞太老實，以後把她賣了還不知哪來的風……老二說：三腳踹不出個屁來就好？我看小馮挺有能耐，以後就這種人吃香，他是幹後勤的，衝不了前面去，肯定能回來……愛霞的兩個弟弟也不同意他們結婚，但老頭子最後發話了：他走前就把婚事辦了。

當家的定了，孩子又願意，單位裡也來做工作，加上時間緊，來不及想太多，一家人開始忙著給他們準備婚事。沒房子，就結在家裡，所有東西全是我和老頭子出錢買，馮強拿出了八百塊錢，說平時都接濟老家了。雖然我心裡不舒服，但事情到了這一步也沒法想太多。

老三的婚禮辦得很隆重很熱鬧，馮強部隊上，愛霞廠裡來了不少人，街坊鄰居也覺得我們家光榮，都來捧場。馮強的父母帶著一大家子人來了，唉，看他們穿的那樣，我心裡發酸，就讓大閨女給他們一人買了身新衣裳。馮強他爹孃臨走時千恩萬謝，並要馮強一定要報答我們家的恩情。

送走了馮強，愛霞臉上的淚就沒幹過。我知道自己孩子心裡什麼滋味，可又沒法安慰她，就見天給她做好吃的，叫她倆姐姐陪她看電影。過了倆月，愛霞發現自己懷孕了，可馮強在前邊也沒什麼信，我開始後悔成全這門婚事了：他萬一有個三長兩短，老三一輩子不就毀了？

老天爺有眼，馮強全胳膊全腿地回來了。他到家那天，正好孩子百日，他擎著現成就當了爹。

公里公道地說，馮強和愛霞也過了十年好日子。他立了功，升了官兒，待遇好了很多，除了給家裡寄的錢，其餘全交給愛霞，只要出差，每回都給她和孩子買很多東西，也忘不了給我和老頭子還有愛霞她姐姐弟弟買。

發覺馮強的變化是他在有了權有了錢後。他轉業到地方，幹得不錯，更會來事兒，升得很快。剛當了領導後，這家裡也跟著沾了不少光，可慢慢的，他來我這裡的次數越來越少，說話的口氣都不一樣了，我就和老頭子說：愛霞那口子可不對勁兒啊。老頭子說：婦道人家瞎操心，單憑我們家怎麼待的他，怎麼待的他家裡人，他就不會有二心……

我想也是，馮強在部隊上的時候，愛霞三班倒，活兒又累，孩子是我一把屎一把尿拉扯起來的。早些年，他們倆工資不高，孩子所有的費用都是老頭子和我拿，還有馮強弟弟妹妹結婚，父母來濰坊治病，很多錢也是我們掏的，為了這些事兒，老二和小五一肚子牢騷，嫌我偏向老三。是啊，人都有良心，馮強再怎麼著，也不會忘了這些，做出對不起人的事兒吧？

唉，人心隔肚皮啊，不是現在不好了，我就臭賣人家，可馮強做的事也太讓我們說不過去了：他把爹孃從農村接到濰坊，給他們買了房子，又把弟弟妹妹也辦成城市戶口，還給他們都找了工作。但老二她物件下了崗讓馮強幫忙謀個差事，他總是拖著不辦，我和老頭子住的舊房拆遷，他明明有能力安置我們，卻叫我們到外面租房子等著回遷。愛霞的姐姐和弟弟不樂意了，再見了馮強，自然不給他好臉色，對愛霞也連諷帶刺的，愛霞回去就跟馮強鬧彆扭，倆人光為家裡的事兒也吵了不少架。慢慢地，愛霞也很少回來了，我掛念著，就去她家，常常見到她眼睛哭腫。愛霞怕我和她爹擔心，老輕描淡寫地說只是為孩子吵了幾句嘴。直到老二對我說馮強在外面有了人，要和愛霞離婚，愛霞為了孩子不答應，他就不回家時，我才知道事情有多麼嚴重。

我和老頭子找了馮強幾次，他竟然跟我們打官腔，說感情的事不能勉強，還說和愛霞沒有共同語言，感情已經破裂等等。當我說起愛霞為他吃的苦受的累時，他就一聲不吭。事情拖了三四年，孩子上了高中後，愛霞也過夠了守活寡的日子，同意離婚。她二姐知道了，說：就是離，也不能這麼便宜了他，告他，讓他身敗名裂。愛霞嘆口氣，說：他不仁，咱不能再跟著不義，怎麼著他也是孩子的爸爸……老二就說：那就跟他要錢，反正他有的是錢。愛霞笑笑：該我的，我不會讓他一分，不屬於我的，多一分也不要，我有手有腳，人又不笨，幹什麼養活不了自己和孩子？

事情鬧到這種地步，馮強他爹才知道，他拉著馮強到我們家陪不是，還罵他：做人得講良心，沒有你媳婦和你丈人一家人幫襯，你能混到這地步？孩子誰給你拉扯大的？你娘癱了三年，是誰沒白沒黑地伺候她？你非要離，等我死了再說……

從那以後，馮強沒再提離婚，可還是不回家。愛霞主動找他辦了手續，和孩子搬到了我這裡。看著老三受苦受累，我和老頭子的心都碎了。我就弄不明白：我們家為馮強做了那麼多，他卻這麼絕情。做人，怎麼也得講點良心吧？

完全乾涉是不正確的。結婚雖說是兩個家庭的事，可是過日子的畢竟還是他們小兩口啊。兩人的性格、感情這些也比較重要。如果雙方不滿意，以後的日子也難過。

建議是可以給的。父母畢竟是過來人，他們知道婚姻應該注意什麼。而且婚姻和戀愛不一樣，婚姻意味這家庭的壓力就交接給了新人，父母的建議可以適當的幫助我們去適應。

所以綜合綜合吧，聽取建議的同時也要有自己的主見。

父母干涉子女的婚姻要看父母為什麼要干涉子女的婚姻，是因為自己養老的需求，還是基於自己的人生閱歷給孩子合理的建議。很多就算結婚的時候不干涉，有孩子之後幫忙帶小孩的時候，也會干涉子女的婚姻生活。所以父母對子女的態度決定是父母自私，還是以孩子的幸福為目的。

很多父母對兒女的婚姻抱有一種非常強勢的態度，總把兒女當成自己的私有財產，而不是將兒女平等對待，更談不上平等對話了。不少父母對兒女總是採取命令式的口吻，尤其是涉及到兒女一生幸福的婚姻情感大事，父母便會覺得自己責無旁貸，甚至會對兒女的婚姻指手畫腳、橫加指責。可憐天下父母心。

不可否認，父母對兒女自然是一片冰心在玉壺，父母對兒女的愛是毫無保留的。只是這種愛也需要把握一定的分寸與尺度。父母要明白，兒女總會長大，他們總歸要有屬於他們自己的生活。

誰家的孩子在父母的心裡不是心肝寶貝，可是孩子要長大，10歲以前他們是父母的，10歲以後，就會有同學、朋友來和父母分享這個孩子，25歲以後，會有4位老人、1位愛人、還有社會一起分享這個孩子！所以父母要轉變思想觀念，把孩子當成朋友，尊重他們的願望，理解他們，也要學會去接受別人，欣賞別人！

父母對待兒女的婚姻切忌操之過急、一刀切，要學會給兒女鬆綁，讓兒女自己拿主意，畢竟父母不可能陪伴兒女一輩子。有些苦頭，只有兒女親自品嚐過後才會長記性。父母重在引導，無需事事親力親為。作為兒女，也沒必要事事與父母作對，在婚姻問題上可以參考一下父母的意見或建議，只有當兒女自身變得日益強大，才能讓父母對自己真正放心。

父母是不應該干預孩子的婚姻的，但是父母的意見也是一定要考慮的，畢竟父母的人生經驗比自己要多，不應盲從，但也是要吸取採納和考慮的。

其實客觀的說，父母真的不該過多幹涉子女的婚姻，畢竟時代不同，想法也很不一樣，可以提出自己的建議，但是不要替他們做決定！

第一，在今天這個高速發展的時代，人們的婚戀觀真的發生了很大的變化，婚姻對於今天的年輕人來說也多了許多自主空間，作為父母不要過分參與就好！

第二，父母作為子女最親近的人，當然是希望自己的兒女幸福，但是常常好心辦壞事，我有一個朋友的婚姻是聽從了父母的安排，現在婚姻即將走到終點，根本不是父母說的相處久了就可以的。婚姻是年輕人自己的事情，不要太在乎別人的看法，幸福與否只有自己知道啊！

第三，作為父母千萬不要用固有傳統思維對待兒女的婚禮，這樣會傷害到他們(⊙_⊙)幸福的，因為兒女已經長大有了自己的想法啦，不要想著為他們做主！

總之，父母做什麼都是為了兒女幸福，但是不要好心辦壞事，子女要多理解父母，互相體諒，家庭和婚姻都會幸福的！​

父母不應該干涉孩子的婚姻。

我一直都覺得打著“為你好”的旗號，去幹預你的決定是一件很愚昧的事。決定是你自己做，你的父母可以發表意見，給你建議。他們的意見可以成為你做決定的主要因素，但不應該成為你的直接決定。你是要過自己的日子啊。難道父母替你過下半生嗎。

前人的經驗確實很重要。他們總希望自己的孩子能夠少走些彎路，希望他們過的好。父母的初衷都是一樣，但表達方式未必就正確。生而為人，不是生而為附屬品。你也希望再多的酸甜苦辣，都是自己嘗過，這樣的人生才顯得有滋有味，豐富多彩。

別人替你做決定，未免加入的客觀因素太多。但時代已經不一樣了，時代在變，即使在他們那個年紀這種決定是最好的，這我們這個時代，那也發生了變化了。

所以決定要自己做，酸甜苦辣人生百味自己嘗。尤其還是自己的婚姻。成為一個獨立的人，這在以後你的婚姻生活裡和孩子的家庭教育中，也會是很重要的。​

這是一個老話題了，父母干涉子女婚姻究竟是對是錯，我認為不應該，但是可以提供意見，畢竟，不是和父母過一輩子，還是要選擇一個自己願意的人，但是個人經驗確實要比長輩少一些，所以聽取意見，自己思考決定，這是很重要的。婚姻是兩家子的事，還須慎重。

什麼叫干涉？是把握方向。現在的孩子非常抵制父母對他們婚姻的方向把握，認為這是他們的自由，是他們個人的事情，做父母的不應該參與，不應該“多事”。這顯然是混賬邏輯！孩子們的婚姻，做父母的參與這是職責，是權利，更是關愛。我們不能把個別擾亂孩子們婚姻的個例拿來說事。如果做孩子的不要父母參與他們的婚姻，那好，你們什麼都不讓父母管了，不能婚姻由你們定，錢由父母出，世界上哪有這麼便宜的事情？比如：你在一個單位上班，只拿薪水，不要單位管理，不按照單位的章程做事，你認為可以嗎？這個玩笑有點幼稚吧？

父母畢竟不是跟你過一輩子的人，但他們有意見可以提，但不是最終的結果，你也要堅定自己的立場，堅持該堅持的，愛情是你選的，婚姻也是你選的，幸不幸福最重要！加油！相信他們以後會理解的

從法律上講，父母不能干涉子女的婚姻，子女有婚姻自主權。可是孩子們知道什麼是婚姻嗎?婚姻是女人的第二次投胎。選擇什麼樣的伴侶，就要過什麼樣的生活。作為父母，我知道婚姻要以愛為基石，但我更知道門當戶對的重要。我更體會過貧賤夫妻百事哀的無奈。可是，孩子們，他們理解嗎?反對，是對孩子們的愛，孩子們不進入婚姻的圍城，怎麼能體會的到?我們明知不對，我們有時還會反對，因為我們認為不合適，而孩子們認為那是他們的至愛。

作父母的只能參考，其實即使想幹澀，又有幾個能幹澀得了呢？現在的孩子父母越反對的事他們越要做，很多事實證明，父母反對的婚姻大多數都是失敗的。我想奉勸現在準備步入婚姻的青年男女，門當戶對確實很重要，生活環境差異太大，結婚以後矛盾肯定很多。

我覺得不應該，而且兒女自有兒女福，做父母的只要在子女擇偶方面，把好關，讓她他門搽亮眼睛，看準人品，多相處，別急著結婚，尤其是女孩，更要矜持些，只要告訴她他們這些話即可，一旦他們結婚，就不要過多參與，靜觀其變，除非孩子們收到了很大委屈，父母可以出來為子女做主出氣！等我的兒子和女兒長大後，到了談婚論嫁的年齡時，我就這樣做！

父母最好不要干涉子女的婚姻。因為當孩子過了十八歲，就是一個獨立的大人了，有為自己行為負責任的能力，而不再是父母的大寶貝，需要父母事事操心了。當孩子大了之後，父母和孩子之間要逐漸分清界限。最好慢慢地能夠互不干涉對方的私事。

也許對於中國文化來說，這樣做起來似乎很難。因為中國是以家文化和集體主義文化為中心的。個體的自主性在國內不是那麼地得到重視和強調，於是出現孩子很大了，父母還是會操心其工作、婚姻等選擇問題，甚至出現父母為其做主找工作，父母干涉孩子的婚姻問題。但這其實是父母的一種越界行為。

因為，父母和孩子其實屬於兩代人，有著不同的歷史背景、歷史現實以及個體責任，兩代人在很多思想理念方面其實是很不同的。比如，父母也許會喜歡那種穩定、踏實、樸素、老實的人，因為他們出生於五零後，六零後，那個時候物質比較匱乏，且是計劃經濟，人都是分配工作、分配住房，人聽從組織的安排，自由度很少。因此順從、老實在那一代人看來很重要。

而八零、九零後的孩子們呢？出生於改革開放時期，從出生時起，他們的時代就強調經濟搞活、富有創造力和冒險精神，有商業頭腦，進取性強，實現中國夢…….因此，這一代欣賞的另一半可能是敢於挑戰、冒險，有野心，不簡單聽話，有主見和能力等，因此，如果拿上一代眼光來幫助孩子找伴侶，多半會找到一些他不是那麼欣賞的人，平白增添了孩子離婚的機率。那個時代的人才，在這個時代可能還有被淘汰的威脅。

時代不同了，人們的價值觀、擇偶觀、生活觀也都不太一致了。雖然也許上一代下一代有一些相似的東西，但時代總在改變，與時俱進，實事求是才是事物的總體趨勢。

在婚姻大事上，只要自己的孩子沒有違背大的原則底線，他自己喜歡對方，對方也喜歡他，兩個人確實有真感情，即使條件有些差距，也是可以創造的，畢竟真愛不容易，不要輕易拆散，以免以後後悔，戀愛說白了也是他們自己的事，父母和孩子之間畢竟有年齡差距，難免會有代溝，年輕人的事，只要他們為人處事成熟了，也彼此相愛，就應該祝福他們，這才是作為父母應該有的開明的態度。

如果子女的物件沒有原則性的不合適，做父母的還是儘量少干預孩子的婚姻，以免將來孩子的婚姻不幸福要責怪你。

但如果子女談的物件，有明顯的原則性不合適，例如女兒要遠嫁，還是嫁給一個不務正業的男人，對方的原生家庭又極度輕視女性，這種情況下，做父母的就有必要干預了。

或者女兒的物件是那種明顯不靠譜的男人，或兒子的物件是那種明顯不正經的女人，這種情況下，如果父母調查情況屬實，那該干預還是要干預，免得以後害了子女一生。

父母干涉孩子婚姻是中國的普遍的一種社會現象，也可以說是不同於別國的一個特別習性！

自己含辛茹苦養大的孩子，能夠學業有成，躊躇滿志的成家立業戀愛結婚了，對於每一個做父母的人來說，是自己婚姻成功的標誌。兒女終於可以獨立自主的生存下去了，再也不用擔心冷著了，餓著了，受委屈需要安慰了，終於可以鬆口氣了。

但是中國的父母親，是負責任的父母親，就像他們自己的父母親對待自己一樣，對兒女成年以後的未來又開始承擔了新的使命和責任，那就是幫助他們生活得更好。

於是開始細緻入微的，關注兒女的婚戀狀況。但是，在關心和幫助的過程之中，必然的會出現偏差和誤會，畢竟兒女的生活追求跟他們的生活有很多的不同，做父母親的又必須負責任，往往會幹些事與願違的事情，結果，兒女婚姻受到了嚴重的干涉和傷害。

有些父母希望兒女生活物質方面能夠富足無憂，就會出現金錢婚姻的干涉，於是製造出了許多買賣婚姻的悲劇，毀滅了多少美好愛情，讓自己的兒女埋葬在金錢交易中。

有些父母親希望自己的兒女能夠在社會中有所成就和作為，就出現了地位婚姻的干涉，硬是把自己兒女綁架在權貴的依附和攀爬之中，毀滅了多少自由愛情，讓自己的兒女墮落於爭名奪利的陷阱中。

有些父母親希望自己的 兒女充分的享受生活，於是就出現了情色婚姻的干涉，硬是把自己的兒女拋棄在物慾橫流的荒郊野嶺中，毀滅了多少純真愛情，讓自己的兒女寄養於貪戀情慾的囚籠中。

中國的父母親永遠希望自己的兒女能夠真正得到生活的幸福和快樂，可是他們永遠要記住， 兒女是靠自己去生存和發展的，這一點是誰都不可能代替的！不管你們願不願意，也不管你們對他們有多麼的大愛無私？當然，無論你們是對是錯，兒女們也永遠不會放棄對你們的無限敬愛！華人永遠不會像外華人一樣，沒心沒肺沒由來！

祝天下的有情人終成眷屬！

也祝天下所有的爸爸媽媽，天遂人願，心滿意足！

先說個故事：一對男女在澳洲留學認識並相愛，家庭條件和自身條件雙方都挺匹配，畢業後海龜都成了高階白領。到了談婚論嫁時，女方父親有些猶豫，覺得男孩嘴巴太能說道，父親創下不少家產，將來財產肯定都得給女兒的，所以選婿非常謹慎：生怕衝著他的錢。而母親真應了那句話：丈母孃看女婿，越看越中意。男方家父母都是老師，家裡也算殷實。對孩子婚事唯一擔心：女孩從小嬌生慣養，兒子將來能否伺候過來。男方父母持開放態度，儘管對兒子娶富家女會不會受委屈有所擔心，但婚姻還得兒子自己拿主意。而女方父親戒備之心給女兒婚姻埋下了定時炸彈:從婚宴場地到婚房，他都提出高標準，以示與自家身份般配。其實大部分費用是他交給女兒的，但要求女婿打了借條。此後，為了女兒過得好，但凡他幫襯女兒家的，都讓女婿寫下字據。久而久之女婿感覺自己成了楊白勞。婚姻的繩索不一定非得綁住一方強硬拆散，套住了精神總有一天會絞殺婚姻。老丈人所作所為是想證明我拿出的每個鋼板不是贈與。這點也沒錯，市場經濟嘛，都得分清楚你和我。而女婿則淪為了舉債人，沒有高利息，但每一個字據都在給婚證上釘上一顆釘子。

最終那對夫妻上了民政局排隊去了。

所以，這也是一種干預，悄無聲息的干預，都是財富惹得禍！

問題是干涉也沒有用啊！

有的孩子性格特殊，不是常人思維，"不按常規出牌"！你拿他(她)任何辦法都沒有！

這類孩子還要求極高，必須百分百的滿意，一點也不將就、不包容。年復一年，拖來拖去，年齡越來越大，同齡異性越來越少。合適的基本沒有，剩下的基本是"難辦戶"，導致更加難找！不但自己糾結、無奈，還讓父母跟著著急、煩惱！不聞不問也不行，問多了也不行！不知如何是好。

有的孩子產生找二婚物件的念頭，有的本就不打算找同齡人，喜歡大叔、大姨！更有的孩子乾脆不想結婚了，做個獨身主義者！

唉，實在沒辦法就只有順其自然吧!

父母曾數次干涉過俺的戀愛和婚姻，凡是父母反對的，俺都一意孤行與之結婚，以此證明俺的獨立和自由。

不幸的是，俺離了三次婚，每個都是父母反對、干涉過的。但是，這並不能證明父母的干涉是正確的！

只是俺不善經營婚姻而已。

現在才知道，在婚姻這個問題上，父母的支援和反對都不能決定婚姻的質量和年限，根本在於自己的經營能力。

而經營能力恰恰是自己的短板，做買賣賠個老底朝天，交朋友不過三五年，戀愛結婚也是幾天新鮮，以至於吵架後總要說：當初怎麼會不顧父母反對看上了你！？

俺哥們兒的父母曾經干涉過他的婚姻，這貨乾脆和情人私奔到另一個城市生活，後來生了孩子，父母抵不過思念疼愛孫子之情，放低了身段，央求兒子回到爹媽身邊。

俺的孩子現在也結婚了，當然俺也走了“爹媽都是為了孩子好”的老路，對孩子的婚姻指手畫腳、貌似婚姻專家的說了幾句“肺腑之言”，結果孩子一句話就把俺頂到了南牆上：是我跟她過還是你跟她過？！

這就是父母自以為是、干涉子女婚姻的下場。

其實一句話就可以回答該不該干涉兒女婚姻的問題：孩子兒女有與父母不同的生活方式和婚姻觀，如果為人父母者閒的難受，就自己找點別的樂子，別去做那些費力不討好的事。