謝邀。十七歲我喜歡上了他，每天注意著和他相關的所有事情，他雖然很高冷，但我就是無法剋制的喜歡著他，現在我們已經在一起了。我們約定，誰也不許獨自一個人生悶氣，對對方有什麼不滿都要說出來。後來，我們也都是這樣做的，彼此的溝通讓我們更加離不開彼此。是，我暗戀他的時候他也已經喜歡上了我，但是這劇情一點也不狗血，的確發生在了我的身上。他表白時我內心的喜悅是無法言說的，並且我一直相信，世界上真的有許許多多彼此相愛的人，他們跨越種種障礙走到了一起。我喜歡他拉著我的手走到任何一個地方，我不會害怕，因為我知道他會保護我，不會丟了我。大學我們考在了一個城市，他每個星期都會帶我去不同的地方玩，在路上我們會經常拌嘴，但是真的很幸福。每次出去他都先來我的學校把我接出去，到天快黑的時候，他又把我送回我的學校自己又得坐好長時間的公交返回學校，我曾經問他你累嗎?他說有你我不會感覺到累。真的特別感動。雖然我們的愛情可能和許許多多的情侶一樣的平凡，但是我覺得我很知足。我不想要那種轟轟烈烈過後非常冷淡的愛情。我希望我和他的愛情可以一直這樣，平平淡淡的走下去。雖然我並不漂亮，但是有他就夠了。十七歲那年我們遇到了彼此，十八歲的時候我們在一起了。新的一年馬上又要來了，我相信無論再過多少個十七年，我們依舊如初，我們依舊愛著彼此。我要你一直陪著我，走到白髮蒼蒼，然後和我一起訴說著十七歲那年暗戀彼此的心情。

十七歲喜歡的那個人啊，他還躺在我的QQ好友裡，存在於我的手機通訊錄裡，活躍在我的微信朋友圈裡。然而，我沒有他的訪問許可權，手機通話記錄從頭翻到底也沒有他的來電，微信朋友圈裡是他和別的女生的合影。從共同好友那聽到他過的很好的生活，替他開心；聽說他過的不好，想去安慰，可是擬好了簡訊內容，按好了電話號碼，才發現，我是以什麼身份給他安慰。

十七歲喜歡的少年啊，他還活在回憶裡。他不屬於我，只屬於那時候的回憶。

有人說你十六七歲喜歡的那個人將是你這輩子最愛的人。我十七歲喜歡的那個人現在他在讀大三，我們已經有兩年不聯絡了，而他也沒有理由再見我了，而我卻始終忘不了他。

我和他在一起兩年的時間，高二時我十七歲，喜歡他，我確定他就是我這輩子最愛的人，而他也說他很愛我，我們一起努力，很開心。但是最後說分手的也是他，我簡直要崩潰了，後來一直不相信愛情，也不敢從新一段感情，他比我大兩屆，比我先畢業。後來考上了西政，學的是律師專業。我曾發誓一定要考上他的哪所大學，但後來我在努力的過程中醒悟了，人生不可能是為別人而活，既然他不喜歡我了，我又何必出現在他的世界呢，我要做到的就是把他忘記。現在我大一了，我有自己的生活目標，我相信我會過得好好的。最近聽說他也和了另一個女生在一起，女孩長得還好，挺耐看的，而他過得也不錯，他們應該也挺開心的吧，我祝他幸福。

現在我也開始淡忘你的眉眼，因為把你忘記是對下一個人的尊重，當衝動變做冷靜，當一顆熾熱的心徹底解放，我會好好的，你也要好好的

十五歲對一個人有好感，不過那時候並不知道什麼是喜歡。

十七歲才漸漸明白，原來在他離開後，自己會那樣希望再見到他。

初中畢業後我們就分開了，他似乎與過往斷了聯絡，一心追求遠方。我也忘記了我們是怎麼聯絡上的，也許當你喜歡一個人，你就會想盡辦法與他有牽連。

現在大學了，我們一直不曾斷了聯絡，本想就這樣一輩子做朋友，可人性就是如此，沒有人的付出是不希望得到回報的，在一次對話中，我意外地說出了藏在心中已久的秘密。

曾經小心翼翼維護的感情，現在被撕開來說，曾經不停地猜想與想象，終於得到了答案。

人就是如此，明明心裡已經有了答案，就是不甘心，腦子裡總住著兩個人給你不一樣的猜想。

原本以為即使戳破了那層窗戶紙，我們也會跟別人不一樣，可到最後才發現，沒有戳破窗戶紙的朋友還能像以前一樣。

現在我們依舊是好朋友，只不過我們都回不到從前了。

做回朋友開始可能是因為放不下，可後來隨著時間的流逝，你會覺得這一切並沒有那麼重要了，不屬於你的，強求也沒用。

現在依舊是一個人，可我卻學會了愛自己。

我十四五歲喜歡的那個他，如今變的很帥氣了，從屌絲變男神。現在的女朋友也很漂亮，我卻遲遲無法忘記他，五年了，可能是我再也沒有遇到像他帶給給我的那種感覺的人，他若安好，便是晴天，實際上只是我喜歡他，他不喜歡我的無可奈何！

昨天和弟弟去看了《28歲未成年》，突然想到自己的17歲！

17歲，整天瘋瘋癲癲，無憂無慮，成績一般！

17歲，喜歡的人也從13歲長大了，變成了17歲，我也長大了，變成了17歲，很幸運，我和他都在同一個城市的同一所學校，遺憾的事不在一個班

17歲，我喜歡的他是那麼帥氣，一個笑就足夠我樂一天

17歲，他給的傷害成就了現在的我

20歲，他和我依然在同一個城市同一所大學，真的很巧，可是卻沒有再遇見。

20歲，我遇到了另一個男生，他的一個笑也足夠讓我樂一天！

20歲，我和他再無交集，我也再也不想知道他變成了什麼樣，因為沒有任何意義了。

十七歲啊！嗯，回想起來果然有一個特別喜歡的人，那是我用盡一整段青春去喜歡的人。可我的喜歡並沒有回報，當然喜歡一個人不一定要回報，更何況像我這種只適合暗戀的人。高中時代，真正認真的事就學習和喜歡他，當我坐在他前邊時，下課我就喜歡掉頭去玩，坐在他後邊時，我上課都能盯著他背影發呆，幻想著我們在一起之後的生活。可是他還是喜歡了我們班的另一個女的，嗯，他也沒表白，只是他們很曖昧，即使那女的有男朋友。可是我不覺得怎樣，他值得更好的，我配不上他。可是讓我生氣的是，那女同學居然會問我他好還是她男朋友好。我真的替你感到不值啊！可後來是她們分手了，我們也畢業了，我想他應該和她表白了吧，可是並沒有。後來他走之後，她又和她前男友好了，可是後來的後來我才知道，原來他喜歡的人不是她啊，只是他們都喜歡曖昧而已。原來這場故事裡只有我最傻，可是有什麼辦法呢？現在我還是沒辦法喜歡上別人啊

過得很好。我十七歲那年喜歡的人是高中同班同學，現在我們是大學同班同學。按言情小說發展劇情，我們會繼續相愛相殺，很可惜，作為單身狗我很難在這篇文章裡為大家灑狗糧。反倒我那位十七歲喜歡過的男生，現在已經帶著漂亮的小學妹女朋友各地旅遊了。哎其實我不該來答這道題的，我喜歡他的時候是16歲，不過也沒差，題主只是想找個代表青春的年紀。關於過去已經不想再提，當時大學報志願真的是陰差陽錯，如果我早知他報這個學校報這個專業，我是死也不來的，對，死要面子的我，既然不喜歡了就不要來往了。哦交代一下故事背景，雖然我十六七歲的時候喜歡他，但我們倆其實是處於鬧掰了的狀態。所以剛開學看見他走過來的時候並沒有什麼桃花漫天飛的感覺，只是覺得仇人相見分外眼紅。跑題了，我應該描述人家的現狀。我們現在已經是好朋友了，畢竟一個班。大一時他就想找女票，也有女生追他，他都拒絕了。給他顏值打8分吧，一米八多的個子，瘦瘦的，所以在我們這種男生少的學校還是很受歡迎的，但是他脾氣不太好，挺有個性的，嚇退了一群少女心。我們大二後，他的社團來了一群漂亮的小學妹，然後他就有了女朋友。人家兩個現在過得很好，經常能看見倆人成雙入對的背影，也會偶爾看到他在社交平臺曬的照片。其實我也想寫寫他的日常生活的，無奈他真的是個愛情至上的人，學習方面嗯怎麼說呢，他開心就好。以前瞎矯情的時候，我還想過我那麼喜歡他以後怎麼可能還會喜歡別人。現在我真是忍不住想穿越回去抽自己一巴掌我早就不喜歡他啦，看見自己喜歡過的人過得好，我還是挺開心的。

在十八歲那年夏天，認識了現在的女朋友，很可惜，沒有提前一年，沒有嚐到過未成年早戀的感覺，但是又慶幸，是在對的年紀遇到了對的人，如果是十七歲相遇，可能彼此的性格習慣都不合適怎麼辦？畢竟人是不斷的比之前更加成熟的。不過讓我說說初戀嘛，嘿嘿，這不是讓我秀恩愛嗎？我和她是在高二分班之後認識的，當時挨著坐，然後吧，是從我和她借筆記開始認識的，後來慢慢的我們幾個成了朋友，但是吧，她們女生在一起她總是像個大人似的，於是就被鬧玩說你這不是表姨嗎，再然後鬧玩把我叫表姨夫，結果，嘿嘿，你們知道的。現在不是一個大學，因為我分不夠，不過在一個城市，週末還是可以見面的，嘿嘿，挺好的，會一直這麼好。

今年我21歲，我的男朋友不是我十七歲喜歡的人。

那年我十七歲，上高中，很幸運我和他在一個班級，我們是小學同學，他小學的時候是個小胖墩，我從來沒想過他會喜歡我，我們互相打鬧著，可是到了他這正說喜歡我的那天，我不知為什麼，沒拒絕，也沒同意，就這樣糾纏了很久，有時候人真的很奇怪，既然喜歡為什麼又要裝作不喜歡的樣子，就因為這樣，我們三年從來沒有說話，他以為我不喜歡他，我以為他不喜歡我，高中的時候竟然和他在一個班級，心跳很久很久，機緣巧合，我們成了同桌，我還記得那年我們說的第一句話：“這是你的筆麼？”是我先開口的，因為我怕錯過。

我是一個靦腆的人，總是偷偷的看他，看他睡覺的樣子，他也許知道吧，也許他還喜歡我吧，有一天，他戴著耳機，說：“這首歌很好聽，你聽一聽麼？”我點了點頭，默默的戴上耳機，冬天的秘密，我很痴迷裡面的歌詞，很享受我們在一起的時光，我們好像很親密又好像很遠，我不敢說出我喜歡你，也許是膽怯吧，可是，有一天，他有了女朋友，在校園裡我遇到了他們，我緊忙回頭，裝作沒看見的樣子，就這樣擦肩而過，我會在教學樓的窗臺上默默的看著他們，我不會祝福。

今年我21了。我們還是很親暱的叫著對方同桌，我曾經給他發過微信一段拼音“qswxhn”我不知道他看沒看懂，這，就算我表過白了吧，我喜歡他，我為他寫過日記，寫過點點滴滴，我知道這段喜歡是最真實的，我見到他心跳會加速，我會想著在拐角遇到他。

可是，我21了，我現在的男朋友對我很好，我似乎也離不開，這段17歲的喜歡就永遠埋在心裡了吧，如果讓我回到17歲，我會告訴他我喜歡你，也許會不再聯絡，也許我的21歲男友也是他吧。我們很像，可以說太像了，生日很近，長的很像，性格很像，就是因為太像了，才不能在一起，因為都會把心裡話藏起來，對方永遠都在猜測。

對不起，我喜歡你，對不起，我們永遠不會在一起。我喜歡你，你卻不知道。

我17歲喜歡的人，在高三的時候他考上了985學校，現在在上海，仍然與高中一樣刻苦努力，他依舊那麼實誠，長相還是那樣沒有變化，希望他以後的路越走越寬，學業蒸蒸日上。

非常好呀！

他是個樂觀開朗積極向上，愛學習愛運動愛思考，有擔當的人，唯一的缺點就是家裡條件差些，這也是他很上進的動力吧！

我很開心聽到他現在實現了自己的人生目標.每天努力工作，照顧好自己的一家人，尤其是對孩子很關心.算個暖男丈夫愛心爸爸，其實他以前是有大男子主義的，應該說，他遇見了他生命裡那個重要的人吧！

我們沒有走在一起，有距離的原因，也有我自身努力不夠.聽他介紹完他現在的愛人，我倒不恨他，只能說命運造化，不夠優秀的自己，所以沒有和他齊肩並立，共同戰鬥，共享美好人生.

和別人在一起很幸福。過年的時候見過一面，說了兩句話，嗨，拜拜。其實心裡早已經放下了，放不下的是關於青春的那段回憶，是一種對於歲月的緬懷，無關愛情。希望他好。

十七歲那年，不知不覺喜歡上了我的同桌，中學時期的情愫總是最單純，一杯旺仔牛奶、一顆糖就能感到很幸福。

那一段時光，我們遊遍了大街小巷；我們都把彼此當做唯一去對待；我們在一起毫無顧忌。

還記得上課的時候，我每次要睡覺的時候你就從旁邊敲醒我，沒辦法，誰叫我這麼愛貪睡呢。

我喜歡吃糖，最初是我給你的一顆糖，後來變成了你每次都會買一包糖，然後給周圍的人分發。

其實這樣的事情，很多人都會經歷過吧。

十七歲的愛情不會都是完美，但都會是真實。

後來，身邊的同桌換了，後來，你退學了。我也不知道是什麼原因。

我也不知道你去了哪裡，我們沒有了聯絡。

看到這個問題，你十七的時候喜歡的那個人怎麼樣了，其實有點無從說起，回想起那一段時光，彷彿歷歷在目，不知不覺過了幾年，我們也慢慢變得成熟，雖然我不知道我17歲時的那個人去了哪裡。

但，希望你安好。

17歲那年，我們根本沒有想到以後，只是想著看著你打籃球、聽著你喜歡聽的歌、一起上大課間，那個時候的喜歡是那樣的簡單。

很喜歡《最好的我們》裡面的一段話：

當時的他是最好的他，後來的我是最好的我。

最好的我們之間，隔了一整個青春。

怎麼奔跑也跨不過的青春。

喜歡上一個人時，認為那個人就是最好的，自己努力追趕，直到自己成為最好時，才發現已經過了整個青春。

張嘉佳在《從你的全世界路過》中說過：

故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防。

故事的結局總是這樣，花開兩朵，天各一方。

願你我一別兩寬，各生歡喜。

嘿，17歲的那個你，你好嗎？

我們或許不會再相見了，我離開的那一年什麼都沒有說，也沒有告訴他。我們沒有留下對方的聯絡方式，於是我們就失去聯絡了。我也曾經回到過那個城市，但是卻沒有再見上一面，可能就是緣淺吧。

現在她過得挺好的，生活安穩寧靜，與世無爭，再也沒有任何人去煩她、打擾她，我也只是每年的清明回去給她墓旁拔拔草而已……

17歲的時候，我們都喜歡五月天。

他給我唱了一首歌，叫《如煙》

讓我想起了五月天的《如煙》裡面有一句歌詞：

十七歲那一年，吻過她的臉，就以為和她能永遠。

他有了女朋友，而我，還是一個人。

我17歲那年喜歡的人，剛跟他說我喜歡他，他沒回應我！暑假結束，就因為爸媽工作原因轉學了，他沒有迴應說喜歡我。我們也就沒有保持聯絡！七年後，也就是今年四月份，他找到了我們共同的朋友，我們又重新聯絡上了！跟我說，他原來也喜歡我，只是當時沒有勇氣，後面也很後悔！現在也一直單身，我現在也單身，現在有經常聯絡！但，只是普通朋友之間的聯絡！我現在的感覺很奇妙，（有非要在一起的決心，即使後面分開也此生無憾！）他做了我最喜歡最敬仰的兵哥哥。覺得當年沒有喜歡錯人，他是我的驕傲！現在，我還想跟他在一起，但是不知道怎麼去努力！明年九月可以退伍，不退就還有三年！我是一個依賴心理非常嚴重的人，但是，我覺得只要能跟他在一起，只要後面那個人是他！我覺得我當軍嫂也OK！

十七歲那年在上高三，我一見鍾情喜歡了一年多的那個人跟他同班的女生在一起了，而我身邊也多了一個每天陪我徹夜長談的“男閨蜜”。

除了平時緊張的學習考試，我還是會習慣性的在每個可能遇見他的地方尋找他的身影，教室外的走廊、放學吃飯的路上、還有課間跑步的操場。並沒有覺得自己失去了什麼，因為他從來也不曾屬於我。只是時常會望著窗外發呆，想起以前每天聊天時沒來由的默契和搞笑的對白，還有他每次說來找我時，我內心的膽怯和避而不見。所以錯過是必然的，是完全在我的！但是我也沒後悔過，至少現在回想起來還是會覺得，那段無話不談的時光真的很美好！

至於那個每天陪我徹夜長談的人，後來那段時間我們成為了彼此的精神依託，我一度覺得我們是一體的，這輩子都分不開了！友情之上戀人未滿，兩個人的內心深處都只有彼此！然而一向秉承著“朋友永遠都只是朋友”的觀念的我，不知道什麼時候對他有了越界的感情，這大概就是我理解的日久生情吧！我內心很掙扎，終於決定勇敢一把了，然而結果卻是兩敗俱傷，我們終於不再是一體的了，甚至可以說，我們最終形同陌路了！之後的一年我都是絕望而恍惚的，原來他對於我而言那麼重要啊！可是已經回不去了

不過好在我內心強大啊！生活總還是要繼續的，我學著用理性的、感激的情緒，去看待這兩個出現在我生命中、曾經最重要的兩個人，和他們帶給我的美好時光。三年過去，現在我二十了，我還會遇到形形色色的人，可能陪我一程，可能伴我一生，唯有真心以待，願不負如來不負卿。(歡迎點贊評論加關注哦！)

嗯，17歲那年喜歡的人，成家了,有一個女兒。今年過年回家他組了個局，跟幾個高中同學一起吃了個飯。他比13年前胖了一點，說是去年做腎結石手術躺在床上養病的時候胖起來的。17歲的時候，我們互相有好感吧，但那時候我把高考放在第一位，不敢挑明。上大學以後，他留在省內，我去了遙遠的西北讀書，大一寒假回去同學聚會從別人那裡聽到他有女朋友了，心裡有一些失落，但也沒辦法表現出來，畢竟我也是個男生。大三的時候跟他才又聯絡上，他說，高中那會兒他因為我，對自己的性取向困惑了很久。有點可笑，當年困惑的，現在可以把往事當笑談。當年不困惑的，卻活在回憶裡無法自拔。時間是個神奇的東西，在每個人身上的輸出完全是不同的。