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1 # 老李頭強
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2 # 湘鄉橙子
這是我看過個人覺得好笑的笑話，其實笑話也是每個人的笑點，理解不一樣，很難每個人都覺得很好笑！
1.爸爸，為什麼我哥叫解放呢？”“咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？”
2我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去：“你猜!”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”
3一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
4在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！
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3 # 傅華
有一次
半夜三更，老公起床鬧肚子。
拉了半小時之後終於結束了。
我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個p，就問，老公，你不是上完了麼，怎麼還放p，又鬧肚子了？
老公淡定的回了一句，拉了這麼久，終於解決問題了，放個禮炮慶祝一下……慶祝一下！
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4 # 搞笑的張小胖
一個同學對另一個同學說我看過得最樂觀的動畫片就是大頭兒子小頭爸爸了。同學問為什麼，因為這個父子一個腦積水，一個腦萎縮但還是過得很快樂。
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5 # 守護一世承諾
幾年前還在大首都打工 有一個同事我們關係挺好每天都粘在一起 十月一國慶節她問我想去哪裡玩我們一起去 那時候我真的很宅 認真的想了一下 告訴她我想去一個能撿到錢的地方 沒想到她說那咱們去天安門怎麼樣 我就不信這麼多人就沒有人丟錢 哈哈當時笑翻了都 到現在想起來還覺得好笑 是我笑點低嗎
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6 # 小小高丶解說
1.幼兒園開學季，班主任要求每個同學自己寫自己名字，然後交上去，方便大家互相認識一下對方。剛開始點名就遇到難題，黃肚皮，黃肚皮，黃肚皮，咦～咋沒人答應類，算了，等會再說吧。等到最後了，班主任問，還有誰沒有點到名字的，這時候一個小女生慢慢的站了起來說道:老師，我名字叫黃月坡）！！！
2.一個男的想浪漫的給女朋友求婚就把賣花的小姑娘叫了過來說:等下我在你的花裡面放個東西，這十塊錢獎勵給你，等我女朋友過來了，你就跑過來賣花，我要給她求婚。
就這樣一會，男子的女朋友就過來了，小女孩就跑來賣花，順便在男的耳邊說道:現在給我五百，不然我就叫你爸爸！事不大，你看著辦。
3.剛下班就看到了媳婦的膝蓋紅腫紅腫的，我就急忙問她，你怎麼了？她說:今天逛街，被一個腳踏車撞倒了，我說:你咋不給我打電話，訛他那。媳婦說:一點小事，我就沒追究，再說了還是個大爺。我瞬間感覺到娶了一個世界上最好的老婆，人好看，還善良賢惠！！
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7 # 火哥愛健身
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---盜墓》
一隻穿山甲剛從土裡鑽出來就被逮住了。穿山甲說:“這裡嚴禁捕捉國家二級保護動物。”人說:“國家二級保護動物就可以盜墓嗎？”
2.《開心這一刻---講條件》
毒蛇長得英俊瀟灑，而且很富有。機緣巧合下，毒蛇遇見了無毒蛇並且喜歡上了它。毒蛇瘋狂的追求無毒蛇，但是無毒蛇不為所動。最後毒蛇問無毒蛇:“你要我怎麼做才肯嫁給我？你說吧，我聽你的。”無毒蛇說:“你先把毒戒了吧。
3.《開心這一刻---說來話長》
一頭黑白相間的奶牛問它媽媽:“媽媽，我和黑白相間的熊貓是什麼關係啊？”媽媽傷心的說:“這個說來話長，總之它是你同父異母的兄弟。”
4.《開心這一刻---喝悶酒》
一哥們滴酒不沾的，有一天他和老婆吵架了，生氣的一個人跑出來喝悶酒。我勸他說:“別喝，借酒消愁愁更愁，夫妻吵架，沒什麼大不了的，趕緊回家吧。”他有些醉意說:“回家？不借點酒壯膽我還真的不敢回家。”
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8 # 九點玖
1.男友看到一條租房簡訊，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家”。他想了想問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什麼繼父岳父，我是他親爹！”
2.初中的班主任很兇，大家都不喜歡。某日班主任一臉鬱悶地走進教室，告訴我們她手機不小心掉廁所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌來，於是乎全班都被我帶動起來為班主任的糗事鼓掌。然後，我爹就被叫到學校了……
3.今天，在公司的地板上發現了一粒開心果，我猶豫了一會，把它吃掉了。一個同事看到這一幕，詫異地盯著我，好像見了鬼似的。我笑了笑：“地上又不髒，不吃掉怪浪費的。”“我知道，可是……你為什麼不撿起來再吃呢？
4.有一次鄰居家小孩跟一隻狗打架，並說自己是奧特曼，結果被狗咬了，後來去醫院包紮，護士問他:小朋友你不是奧特曼嗎？怎麼連狗也打不過呢？。小朋友哭著說:我…我…當時…沒……沒能量了。。。
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9 # 戰AI
幾個窮光蛋在一塊窮開心，其中一個說：我要是有錢了，我也開一個房地產開發公司，我所有的樓盤都叫老鱉灣。另外一個說：老鱉灣這個名字不錯，住在這裡肯定能長壽，裡面的樓不叫幢，叫坑，單元不叫單元，叫洞。第三個人說：嗯，不錯，再修兩條路，來的叫鱉來路，去的叫鱉往路，鱉來鱉往都有了，多吉祥啊！第四個人說：這下好了，到時候兩人一見面就說，我住老鱉灣六坑三洞，從鱉來路進去右拐就到了。正聊的開心，那邊有人喊：趕緊開工了，下午把這水泥都搬完哈！這四個人一起回到：好的，放心吧！一定給您搬到一坑去。
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10 # 絕不弔兒郎當
一晚，我去操場廁所“蹲坑兒”，遇到同事作伴，閒聊中他考問我：裸男坐在石頭上，打一成語是什麼？我很快回答：以卵擊石。他又問：裸女坐在石頭上呢？我思索片刻回答：因大失小。我很得意，有些忘形，也有些激動，撒出的尿將我手中下垂的香菸澆滅，卻竟渾然不覺，接下來的動作有些悲催，我體驗到了一股濃烈的味道……事畢，回到寢室，我感覺胯下多處疼痛難忍，脫褲檢視，竟然有好幾只夜蚊子騰空而逃，他們被我封在了內褲裡。天啦，我不就是回答了兩個問題麼，用得著如此豐富的獎勵麼？
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11 # 瀚沁巴巴
有生以來，聽過的最好笑的是，一些朋友說我“你說話很幽默”。
回家後，我對著鏡子照了幾天，只看到一副英俊、嚴肅、不苟言笑的臉，想不通我的幽默從何而來
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12 # 使用者9385792168355
我說的這個不是笑話，是我姐鄰居家的事，他家有臺磨面機，有天停電了，等著磨面的還挺多，鄰居大哥就去小賣部對老闆說，給我來一包臘燭，老闆問怎麼要這麼多。大哥說嗨，磨面的太多了，白天又停了一天的電，晚上多點幾根蠟燭加加班趕緊給大家磨面哪。奇怪的是好幾個人愣是一個也沒聽出毛病。我也是到了晚上點蠟燭時才醒悟過來，當時樂死了[大笑][大笑]
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13 # 俗人老李頭
一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。 啊哈哈真的很冷笑話了哈哈哈
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14 # 搞笑趣摘
跟大家分享一下我覺得搞笑的笑話。
1有一天我去開到兒子的房間，檢視作業寫得怎麼樣了。隨手翻看了一下，有一道題目是用“一邊……一邊”造句
他是這樣寫的：一男一女在打架，我左右為難不知道幫那一邊。因為一邊是我爸爸，一邊是我媽媽。
2父親“你懷有孩子了？”
女兒“是的，我去醫院檢查醫生是這樣說的”
父親“那孩子的爸爸是誰？”
女孩“我不知道，醫生沒告訴我”
3矮子“高個，你長那麼高，怎麼沒去打籃球？”
高個“矮子，你長這麼矮，怎麼不去賣燒餅呢？”
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15 # 一縷青絲指間繞
說到笑話就是給人突然之間笑神來了的奇妙感覺。其實每個人都或多或少都聽太幾個搞笑的笑話。
我就有幾個笑話想要分享給大家，我感覺這幾個笑話都挺好的笑的，我覺得最好笑的笑話就是最後一個了。
1、小王和上帝抱怨：“工作太累了，太陽都下班了我卻還要加班！”上帝回答：“你和太陽換一下班吧。”小王聽了非常高興，誰知道上帝和他說：“上班時間是早上6點，別遲到。”
2、坐計程車和司機聊天，他和我說：“做人啊，要懂得知足，不要總想著和別人比，我們比上不足比下有餘也很好對吧？別總想著別人怎麼怎麼樣，要照著自己的想法來生活，你到了我這年紀就很看得開了。”我說：“師傅，你心態很樂觀啊。”他說：“其實我以前心態也不好，總是想不開。直到我家那片搞拆遷，得了幾套房子，我就什麼都想開了。”
3、樓主東北人，找了個男朋友，是個南方人。上大學的時候，有一次搞活動要臨時借用一個教室，教室裡人挺多，基本都是考研的人在看書。我進去和大家說明了情況解釋了一下，但是沒有人搭理我。我就垂頭喪氣地出來了。男朋友見我這樣，問我是不是不好辦。我說：“人老大不樂意了，都不想挪地方，我說了一會都沒人理我。”他說：“你彆著急，等下我再去和那老大說一下，看看怎麼樣。”說完還納悶地嘀咕：“怎麼考研的這些人還搞幫派的？還有老大？”
4、兒子開始上英語課了，單詞老是記不住，還經常弄混淆了。我被氣得想揍他一頓。兒子說：“媽媽，這幾個英語單詞看起來真的好像，我實在是分不清啊。”我說他：“不要總是找外在原因，要多在自己身上找原因。”他說：“哦，我知道了，都是因為我的基因太差了。”
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16 # 史路維艱
二狗16歲了，跟他爹在田裡鋤草，他爹用大鋤頭，他用小鋤頭。
遠處傳來喜慶的嗩吶聲和鞭炮聲響，有人家在娶媳婦，二狗望著遠方陷入了沉思，對他爹說:爹，俺都16歲了呢。
二狗爹欣慰的說道:是啊，不知不覺你都那麼大了，好兒子，爹，明天給你換把大鋤頭......
二狗一看爹誤會了自己的意思，也不好意思再說了，下午回到家，就把院子裡密集的栽上一米高的樹樁。
二狗爹有幾次晚上都被絆倒了，差點磕破頭，感覺二狗自從鋤地回來，好像變了個樣。
家裡人一致認為二狗中邪了，找了一個大師來除邪。
大師問了二狗了的情況，又看了看院子裡的樹樁，對二狗爹說:給孩子找個物件吧。
二狗爹不解:此話怎講？
大師:你看滿院的樹樁多絆人啊，那說明二狗想找伴侶啦。
二狗爹感慨:大師不愧是大師，一語道破天機。
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17 # 搞笑小秘蜂
最好笑的笑話這個還真不好找，因為眾口難調，每個人都有不同的看法。分享一下比較有趣的幽默笑話給大家，希望大家喜歡。
笑話1：近半年來家裡無論做什麼什麼事都舉行投票制度，但我十分苦惱因為我的一些決定總是被爸媽直接2：1否決，我抗議說這不公平，可是爸媽從來不做任何解釋，直到今天我忍無可忍的說：“你們在這樣逼我，我就找個女朋友來幫我，如果還是平票不透過我就在生個孩子。”爸媽聽後對視一眼露出來滿意的笑容。
笑話2：小王昨天新婚，今天就住院了，大家帶著禮物去看他，李姐問道：“怎麼還骨折了呢？”小王抬頭，呆呆地看著天花板說：“我的姐姐啊，我媳婦早上醒來，發現被窩多了個人，一腳就踢下了床。"
笑話3：正準備睡覺呢，合租的美女醉醺醺的回來了，直接慢慢的爬到了我的被窩裡，我渾身哆嗦的把她推了出去，然後再使出渾身解數把她拉回房間，我才安心的回去睡覺，誒...她那個跆拳道教練的男朋友怎麼沒送她回來。
笑話4：週末，約好了和閨蜜兩口子一起去燒烤，早上都十點多了，老公還賴在床上玩手機，叫也叫不起，打他他就跟我皮，沒招了。最後沒辦法，說了句：“不起來也好，你等我一會兒，我去洗洗就來。”老公瞬間就像彈簧一樣跳了起來，分分鐘穿好衣服洗漱去了，留下我一個人風中凌亂。
笑話5：老王和鄰居挖了一口井，解決了吃水額問題，誰知道第二天到井口一看，井口多了一塊木板，還加了一把鎖，還寫著四個字“‘板’權所有，翻板必糾”。老王一生氣，就把井邊的水桶的底卸下來了，又在桶上寫著：“如有雷‘桶’，純屬巧合。”
笑話6：剛剛看影片，內容是這樣的：媽媽輔導孩子作業。媽媽：“不夠減就向十位借一個。”孩子：“如果十位不借呢？”媽媽崩潰了吼道：“今天它借也得借，不借也得借。”
笑話7：一次數學考試，老師改好卷子發下來，我一看分數69內牛滿面啊，同桌突然來了句：“你把卷子拿倒了。”我激動起來，我這TM應該是96啊，可當我把卷子倒過來的時候一看MD還是69。
笑話8：考試開始了，拿起卷子一看，我靠，一道題都不會啊，於是鋌而走險，拿起課本嘩啦嘩啦的翻答案，監考老師實在看不下去了：“這位同學，考個化學，你翻物理書翻的這麼起勁幹嗎？”
笑話9：記得高中第一次追女孩，我居然像傻子一樣的月女孩子早晨五點一起跑步，女孩很爽快的答應了。我激動的大半夜都無法入眠.......女孩很守約的五點到了約好的地點。我卻一睜眼已經是上午十一點了........那是我第一次失戀啊。
笑話10：表妹晚上來我家吃飯，我媽給她夾了個魚頭，表妹馬上又塞回去了，我媽問她怎麼不吃魚頭是不喜歡嗎?她說“上次去大舅家吃飯，舅舅也是給我個魚頭，等我把魚頭吃完了，抬頭一看，整桌子菜都吃光了。“
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18 # 聖蹟製造生產歡樂
說一哥們羞澀的第一次搞笑表白：
“你喜歡老子嗎？”
“……”
“說吧，我這人喜歡直接坦蕩”
“真要現在說嗎？”
“嗯！現在、立即、馬上，不用給我情面，也不用顧忌我的感受，心裡怎麼想怎麼說！”
“…好吧…，不喜歡！”
“哦，知道了！我也不喜歡，我喜歡孔子…晚安～”
“晚安…”
機智如我(⚈᷁‿᷇⚈᷁)，哈哈
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19 # 東方永恆不敗
古代一書生在集市買柴。問，荷柴者幾何，賣柴的回答五十文，書生轉圈看了一下，說，煙多而炎少，外實而內虛，請遠之。當時就噴了。
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20 # 幽默麻花使者
1、在學校，我打籃球第一，飯量最大，運動也是強項，練就了一身強壯的肌肉，打架也沒人打的過我，我說什麼沒人敢出來叫板。但我就想不通了，像我這麼優秀的妹子，為什麼卻沒人喜歡我呢？
2、每次App彈出來各種給好評的視窗我都選了“殘忍拒絕”，希望這樣能給這些公司心目中樹立一個硬漢的使用者形象。
3、剛從醫院回來，太TM會誤診了。左手拿著我不孕不育的檢查報告。右手拿著我媳婦的懷孕檢查報告。
唉，以後果斷不來這家了
4、其實開放二胎也是好的，因為我覺得我是找不到物件了，有個弟弟妹妹給我養老也是挺好的。
5、我損你的時候你會來損我，現在我誇你，是希望你也誇我一下，你回“我知道”是幾個意思？？
6、閨蜜最近有點經濟困難，找我借錢。
朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個乾淨，陪她一起渡過經濟難關。
7、當你遇到困難的時候，不知道未來什麼方向的時候。坐下來好好想想------你是什麼星座的。
8、以你的嘴為圓心畫幾個圈，我閉上眼都能親到十環。
9、我沒有拖延症，快遞一拿到我就會拆，鬧鐘一響我就會按，零食一開我就會吃，逗B一出現我就笑了。。。
10、今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎麼辦。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上…… 他的機智打動了在場所有人，掌聲經久不息，傳遍了整個主樓。
11、今天公交車，一媽媽送女兒去上幼兒園。
女兒：明天周未了，今天能不能早點來接我？
媽媽：好啊，要不要我剛把你送到就跑出去，再馬上回來接你？
女孩道：那多不好意思。。
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我聽過最好笑的一個笑話，也是一個非常有意思的笑話。在初中時我們班的一位同學，因為生病沒能去學校上課，他只讓別的同學給老師捎去了一張請假條。老師展開了請假條一看愣住了，再看一遍還是沒有明白這個請假條的含義。只見請假條是這樣寫的:尊敬的老師您好，今天我3糊，4567不能2。您的學生xxx。下課後，老師帶著這個請假條回到了教研室，讓其它老師幫助看一下這個請假條是什麼意思。幾位老師看後也不明白，這時音樂老師看了，音樂老師明確的解釋了這個請假條的意思。今天我3糊，就是說今天我迷糊，4567不能2，就是說發燒拉稀不能來。老師們都在誇音樂老師的聰明。這是我認為最有意思的一個笑話。