是因為自己無能引起的。一個有能力的人他的格局就足夠大，大到可以容納下所有與自己意願或者價值觀不同的所有事情，就不會輕易動怒。

如果我踩你的腳、捏你或把你的東西拿走，你是否會生氣？你為什麼不能生氣？你為什麼認為生氣是錯的？是不是因為別人告訴你不可以生氣？因此弄清楚人為什麼生氣是很重要的，我們要了解憤怒的真相，而不僅僅說生氣是錯的。

然而你為什麼生氣？因為你不想受傷害，這是人類求生存的正常需求。你覺得你不應該被任何人利用、壓榨、毀滅或是剝削。

有人打你耳光，你覺得受傷、屈辱，你不喜歡這份感覺。如果這個傷害你的人比你塊頭大、比你有力氣，你無法回手，你就會轉而傷害別人，你會把情緒發洩到你的兄弟、姊妹或僕人身上。所以這場憤怒的戲就一直演下去了。

其次我們要知道，避免受傷是正常的反應。為什麼要讓別人剝削你？因此為了不讓自己受傷，你保護自己，你開始建立防衛與藩籬。你在自己周圍造了一道牆，不讓自己開放及接納，因此你也無法去探索及擴大你的感覺。

你認為憤怒是非常壞的，因此你責難它，如同你責難許多其他的感覺一樣，因此你逐漸變得枯燥、空洞，你一點強烈的感覺都沒有了。你明白嗎？

因為慾望！人一旦無法掌控自己的慾望，或者說無法滿足自身慾望就會憤怒！每個人都有自己追求的東西，在追求的過程中完善自己，完美社會，促使世界進步。但這一切的前提都是因為慾望！在慾望面前，有人可以拋棄良心和準則，在慾望面前，有人可以拋棄家人和自尊！倘若慾望被滿足，成就感油然而生，萬一沒被滿足，憤怒揭竿而起！人這一生是場修行，修什麼？恐怕就是對慾望的牽制和未達成慾望後自己的心情吧！

德國科學家發現，遺傳基因是決定一個人性格是否易怒的關鍵。

研究人員對被試者進行DNA測試，檢測他們體內DARPP-32基因（憤怒基因之一）的型別。

該研究發現，比起擁有“CC”型基因變體的人，“TT”和“TC”型的被試者更易發怒（Reuter M et al., 2009）。

多巴胺的化學方程式

相關研究人員認為，“T”基因能提高多巴胺水平，而多巴胺是影響憤怒和攻擊情緒的重要物質，因此，“T”基因越多，人就越容易暴躁易怒，從而產生攻擊行為。

一個普通的問題，只要耐心的再仔細分析，就能採用正確方案，可以避免不該發生的損失。

憤怒，不能解決問題。但是，引起憤怒的原因，應該得到處理或是懲罰。

人之所以憤怒，是由於人意識層面的認知，行為，情緒不一致造成的，同一件事，由於你認知的不同，就會產生不一樣的情緒，比如一個婆婆，看到兒媳婦睡到早上九點鐘還沒起床，氣的暴跳如雷，那她生氣的原因是因為兒媳婦晚起嗎？不是的，是她認為兒媳婦不應該睡到九點才起床的觀念讓她生氣的，如果她認為兒媳婦就應該睡到早上十點才起床，那她自然就不會生氣了。所以，在以後的生活中，我們要記住這段話“我生氣是由我的觀念引起的，我生氣不是別人造成的，少說你氣死我了，要多說我氣死我了”

人憤怒是因為陰陽不調，氣憋於胸，沉積太久或快速聚集於胸中。火氣中燒到極點後的爆發，大動肝火。怒傷肝，憤怒人人都會有，但不能動不動就憤怒。

從心理學精神分析的角度來看，人的憤怒一般分為原發憤怒和繼發憤怒。

原發憤怒是事情本身引起的憤怒，憤怒的程度和事件本身對人造成的物質、心理傷害嚴重程度成正比。

繼發憤怒是由於早年我們的一些心理創傷尤其是憤怒、委屈的感受，由於早年無法處理（比如有的孩子早年母親去世，孩子有可能會對母親的早年去世、離開有巨大的憤怒，但是這樣的憤怒在社會文化中是不被允許表達的），被壓抑進了潛意識中去。當現實生活中一件小事，如導火索般，勾起了早年的這些感受時，人會產生巨大的憤怒。而這樣的憤怒與當下事件本身是不匹配的。

如上文中母親去世的孩子，如果女友提出分手，他就有可能暴怒，感覺再次被女性拋棄。而真實世界中，男女雙方談戀愛，因為不合適分手是很正常的現象。所以他的憤怒程度超出一般人，是因為疊加了他早年的情感經歷，產生的繼發性憤怒。

所以在生活中，我們需要理清自己的情緒，不斷的反思自己的情緒與現實情景是否匹配，做一個理性的身心健康的人。

憤怒是一種十分常見的情緒，無論脾氣好壞，每個人都會發怒。而壓抑憤怒或不恰當地發洩憤怒都不是明智之舉。

也許不少人都聽過一些控制憤怒的方法，比如，暫停法，即在發怒前停止任何行動，心裡默數10秒，讓自己冷靜後再做反應，也有些人會選擇馬上離開讓人感到憤怒的環境。

這裡我要介紹的並不是這些具體的方法，而是說明的是我們憤怒背後的思維模式，或者說是邏輯。

我們為什麼會憤怒？

關於這個問題，你也許會想到無數的答案，諸如，孩子不聽話，老公不幫忙做家務，同事工作不配合，老闆不問緣由是劈頭蓋臉地批評......

總之，我們通常會認為是別人、外在環境、事件讓我們憤怒。

也許別人的行為的確是引發我們憤怒的導火索，然而面對這件事情，我們是否惱火？有多惱火？這其實取決於我們認為發生了什麼事情。我們認為事情應該按照我們的預期發展，我們認為別人應該按照我們希望的那樣去做，如果事物都沒有按照我們的意願開展，我們就覺得憤怒、惱火。

因此，真正讓我們憤怒的其實是我們自己，是我們對人、事、物的看法、觀點讓我們憤怒。面對同一件事情，比如服務員糟糕的態度，有的人會覺得惱火，而有的人卻覺得無關緊要。

認識到這一點，我們就會發現我們自己造成了我們的憤怒，我們當然也可以掌控我們的憤怒。

然而，實際上，還是有很多人陷入亂髮脾氣、到處宣洩怒火的怪圈中。其實並不是他們無法控制自己的怒火，而是因為他們根本就不想控制。因為，他們會覺得消除了怒氣，就意味著很輕易地放過了那些犯錯的人，而這恰恰就是無法擺脫憤怒的根源。

問題是，誰在遭受煎熬？

你在生氣的時候，對誰的危害最大？誰難受？誰痛苦？

除此之外，當你生氣的時候，你可以問自己一個問題，你真的想要消除憤怒嗎?

對於這個問題如果你的反應是猶豫不決、支支吾吾，那麼你可以嘗試著進行成本/效益分析，畫出兩列表格，一列寫上效益，寫出憤怒給你帶來的好處，另一列寫上成本，即憤怒損害了你哪些方面？你需要付出哪些代價? 這個分析可以幫助你權衡利弊，以便你做出是否消除憤怒的決斷。

還是不確定自己是否想要消除憤怒時，你也可以用目的引導思維的方法來問自己一個問題：“這樣做能幫助我改善心情？這樣做能達到我們想要的目的嗎？”

例如，我因為男友約會遲到而生氣，那麼不分場合地宣洩我的憤怒，真的有利於我們的關係嗎？我的目的是讓我們的愛情甜蜜美滿，我的憤怒會讓我們陷入爭吵中，無法順暢溝通，無法商定一個較好的解決方案，也會破壞我們的關係。因此，以目的為導向的思考能幫助我們做出明智的決定。

有了消極憤怒的動機，這是第一步，接下來我們採取行動來減少或消極憤怒。

前面說到了憤怒背後的思維模式是源於我們消極的想法，不合理的認知或信念。那麼想要減少我們的怒火，我們應該著重於找到哪些使我們憤怒的認知。其中最常見的便是 “應該”。例如：

別人應該喜歡我事情應該 按照我的預期發展我應該受到公平的待遇孩子應該聽話同事應該盡職盡責老闆應該公平公正......

然而事物並不會按照我們的意願去發展，別人也不會按照我們設定的應該去做，所以，如果對世界存有太多的固執的、僵化的期待和要求，那麼我們肯定會陷入各種各樣的憤怒情緒中難以自拔。

所以，找到自己的不合理的信念，透過積極合理的信念來取代我們腦中不合理的看法，才能從根源上消除不必要的煩惱。

我們可以透過合理情緒療法中的合理自我分析這個練習，來幫助自己找到引起憤怒的不合理信念，並透過駁斥來幫助自己建立起新的合理的觀念。先記錄讓自己感到憤怒的事件，記錄自己此時的情緒、感受、以及情緒的強度（0分為平靜，10分滿分，給自己的情緒打個分）。分析自己對這件事的看法、想法、觀點。然後透過列舉證據來反駁自己不合理的想法，最後得出更加合理的恰當的觀念，並且明白了自己應該採取哪些行動來解決問題。

一.憤怒只是一種次級情緒，引發的是根源情緒。

如果在表面上做文章是無法遏制憤怒的，要從根源上找原因才能夠真正解決這個問題。

我們的根源情緒有羞恥、愧疚和恐懼。後面我會以中國家長常見的憤怒為例說明一下。

二.憤怒應該被壓抑嗎？

壓抑情緒不是一種好的方法。壓抑與忍耐會使情緒積累，一旦爆發會帶來更大的傷害。

很多人一直不停的忍耐，但是情緒的根源沒有解決，等到爆發的時候，有可能會造成一發不可收拾，引發泥石流效應，甚至衝動作出不可挽回的過激行動。

網上有非常多的因為長期壓抑憤怒情緒，導致的衝動行為甚至殺人等惡性事件，我就不在這裡舉例子了。

三.徹底解決問題的方法

網上流傳的那些解決方法大多數是深呼吸、數數等方法，可以短暫找回理性，冷靜下來，但是不能從根本上解決問題。

如果找不到憤怒的真正原因，就是我在前面說的那三個原因，那麼這個情緒依然是處於被壓抑的狀態，時間長了還是會引起很多問題。

那麼怎樣才能徹底解決這個問題呢？

第1步，深呼吸，先讓自己冷靜下來。

第2步，回憶自己感受到情緒。想清楚是哪種根源情緒導致的憤怒，羞恥感，愧疚感還是恐懼感引發了你的憤怒。

第3步，覺察自己這種情緒（根源情緒）帶來了什麼想法。

下面我以中國家長髮脾氣為例解釋一下。

1.孩子成績差還不聽話，讓我很沒面子，我覺得很丟人。

這裡面是你的羞恥感在作怪，看孩子成績差，怕別人會說你，感到丟人，所以把憤怒發洩到孩子身上。

2.孩子動作慢要遲到了，題目做不出來，我感到很著急、很焦慮。

3.孩子的某些舉動讓我感到無法控制。

這上面兩條是我們的恐懼心在作怪。這時有的家長時就會把憤怒放進了孩子身上。

4.孩子提這個要求我做不到，感覺很難受，覺得對不起孩子。

比如說孩子提出想去迪士尼遊玩或者想要一個很貴的其他同學有的物品，如果家庭條件或其他條件不允許，有些家長就往往就會把自己內心的羞恥感轉化為憤怒，大發一通脾氣。

但實際上他們在憤怒或者發脾氣的時候，並不知道自己憤怒的真正原因。

第4步，破解這些想法。

1.並不是所有的憤怒都是不好的。

首先明確一點，發脾氣不等於有效的憤怒。發脾氣實際上是發洩自己的無能感、無力感和失去控制的感覺。

還記著我們開始說的三種根源情緒嗎？大多人大多數人不願意或者說沒有能力去體驗羞愧愧疚和恐懼這三種根源情緒。

你只有真正的體會到你這次憤怒的原因，到底源於哪一種根源情緒，才能夠真正的去解決它。

人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。

王小波說的這句話，深有感觸。

2.真正的憤怒是保護自己的方法。

亞里士多德說“任何人都會生氣，這也很簡單，但是在正確的時間、正確的場合，用正確的方式表達憤怒，這可不簡單。”

只有在正確時間正確場合用正確方式表達的憤怒，才能夠達到真正保護自己的作用。

3.覺察憤怒背後隱藏的情緒。

這裡可以問自己三個問題。

這是在保護我避免哪種傷害呢？

什麼東西在哪裡傷害到了我？

是不是我的遺留情緒沒有解決好？

比如說孩子學習不用心，是傷害了我的面子，還是我在擔心孩子的前途？

孩子讓我給他買很貴的東西，是因為我負擔不起，做的不夠好，還是我擔心給他買太多東西，孩子會變得更加沒有節制？

還是讓我陪他玩，我做不到，是怪自己工作太忙，還是因為覺得孩子侵犯了我的個人時間和空間？

經過這樣層層詢問，你才能夠覺察出自己真正的情緒變化的原因。

4.要認知到情緒也是一種能量，要允許它的流動與表達。

情緒是一種能量，壓抑情緒是會對身體造成傷害的。情緒就像是海浪，我們就是衝浪的人。而壓抑情緒就像在海邊砌一道牆。為了對抗越來越多的浪花，這堵牆只能越壘越高，但是總有一天，海浪會把它沖垮，這就是最危險的時候。

5.絕對不要在情緒流動的時候做最終決定。

我們允許情緒的流動和表達，但是絕不允許做情緒化的決定。

因為在求情緒流動的時候，此時的想法和決定都不可靠。

經過這樣4步就基本能夠破解憤怒的情緒，後面我還會再說一下，如何更好的解決負面情緒的影響，請大家關注。

最後送給大家我非常喜歡的兩句話。

第一句話：人只能要求自己，不能要求任何別人，包括你的孩子。

很多人活一輩子都理解不了這句話。

很多家長之所以對孩子亂髮脾氣，那是因為總覺得孩子是附屬於自己的，我當然可以提出各種要求。

結果就是孩子長大後可能又把情緒反饋給家長，最後造成不可調節的矛盾。

婚姻之所以會被細節打敗，也是因為要求太多。

有人說，他是我老公，難道我不能對他提要求嗎？

那換個角度，他是你老公，他就不能對你提要求？

他向你提要求你會開心嗎？

為什麼提要求越多的婚姻越不幸福呢？

因為“要求”包含了兩個讓人最不舒服的東西，一是壓力，二是否定。

你對他提要求，就是給他施加壓力；你對他提要求，就是否定他現在。那麼論誰都不會高興。

第二句：這個世界屬於你，與他人毫無關係

薩特說，他人即地獄。

當你把注意力放到你身邊人的身上，那他們的一舉一動都在掌控著你，你就無法真正的控制自己。

很多人說婚姻是兩個人的事，我覺得婚姻也可以認為是一個人的事。

你要不要結婚，你要跟誰結婚，你現在需不需要離婚，其實都是你自己說了算。

不要抱怨你的老公或老婆，因為你本可以選擇不結婚。結婚遇到什麼人，那你是你自己選擇，如果出現了矛盾過不下去了，你可以選擇隱忍或者分開，。過不下去又不想分開的，那隻能是承擔自己選擇的結果，繼續痛苦和憤怒。

我每個人來到這人間走一遭，其實你從來也沒有擁有過什麼，也很難留下些什麼。一切都是體驗，一切都是經歷，就像到人間來旅遊了一番，生不帶來死不帶去。

比如說你去黃山旅遊，看到迎客松，你總不能想著我要把迎客松搬到你家裡吧。

因為你很清楚自己只是一個遊客而已，但是生活中我們為什麼就想要得到更多，想要對別人要求更多呢。

於是，求而不得、事與願違，就造成了我們痛苦和憤怒的主要原因。

我還注意到，我們大多數憤怒是發洩到自己的親人身上的。

有些人對外人彬彬有禮，特別的友好，但是到家中對自己的親人孩子大發雷霆，這真的是很悲哀的一件事情。如果明白了上面兩句話或許很多人就不會對親人發脾氣了。

讓我們從現在開始對自己親人，對周圍的人保持友好，不再亂髮脾氣，與您共勉。