一看到這類問題就抑鬱。

婚前時，我老公說：他媽這不好，那不好，她老人家人老了，讓我多擔待，反正也不跟老太太住在一起。

現在才知道：這話是糊弄傻子的。

我現在感覺：女人嫁人，嫁的不是老公，嫁的就是婆婆，夫妻感情很好處理，母子或母女感情也好處理，公公和兒媳婦也好處理，唯獨這個婆婆跟兒媳婦，雖然不住在一起，但是卻沒有一天消停。

我家有個鄰居，老太太重男輕女，兒子娶了媳婦後就跟著兒子兒媳婦一起過，兒子兒媳婦的一言一行，一舉一動都會干涉。

後來兒媳婦實在招架不住了，就提出了離婚，離婚後，我以為老太太終於勝利了，孫女也有了，可以安心的和兒子孫女一起生活了。

可是有一天，兒子和孫女去老太太家吃飯被趕出來了，理由是：自己老了，照顧不動兒子和孫女了。

我就納悶了：照顧不動，就讓兒子和媳婦好好過呀？偏不，把人家一家三口拆散了，自己也沒氣了。

所以當今社會的兒媳婦，千萬不要拿婆婆說的話，做的事當回事，有時候做的某些事，這些婆婆自己都是糊塗的。

總之一句話：還得小輩讓老輩，不要管婆婆說什麼，老公對自己好就行了。

不願意孝敬婆婆沒關係，大面上過得去就行，不打架就是好，就這麼多，剩下的只有朋友們在生活中慢慢體會。

多謝你的邀請。這個問題其實很難回答，因為一個相處之道針對的是一個人或一類人。而生活中婆媳關係人形形色色。我的觀點就是將心比心，我開始對你好，看你是釋放出什麼樣的訊號。如果是善意的，和睦的，那我也是和睦的。如果相反，我不去招你，但你也別招我。我可以大度，但不是沒有脾氣。

包容！包容！包容！

我們這裡管婆婆叫老nia。弄留下宿話:媳婦老nia，千年仇家！可見兩者是多麼難融洽相處。把其比喻為水火關係，一點也不為過！

當然，也有例外，婆媳相處和諧，相互尊重如賓。

只有相互包容，相互換位思考，多為對方著想，多多理解，不挑刺，不找茬，以家庭為重，以厚道為本，只要婆婆不為老不尊，兒媳不無理犯纏，即使偶爾出現磕磕絆絆，也會化干戈為玉帛。

就怕惡婆婆和兇媳婦湊一塊，唇槍舌劍，水火不容，把兒子(丈夫)夾在中間，老鼠鑽木廂兩頭受氣，加上不會調和，非弄到分崩離析不可。

先要挑準，挑個合適的老公才有可能換來一段好的婆媳關係。

那麼兒子是她生，她養，看看你老公身上的孽根性有多少，就知道你婆婆身上有多少毛病，如果人性善良，只是待人接物之類的常規問題，那麼跟婆婆友好相處成為“表面的”親密無間，就是無限的可能。

如果連老公都沒挑好，當年談戀愛一腦門子荷爾蒙發酵，連人都沒看清楚就嫁了。結完婚，發現他對他媽都不孝順，要麼是媽寶之類的，那請你注意：務必與你婆婆保持好一定的安全距離，恐防關係處理不好，影響家庭合諧。

我老公是二婚，前妻和婆婆關係處理很差，和老公妹妹一家人關係也很差，據他妹妹和婆婆後來跟我講，她們和他後來基本屬於不想來往的關係，婆婆甚至準備完全斷絕關係來的。我們結婚以後，公公和婆婆就準備回老家了，想來估計和我這個“新人”也是處不來的。度蜜月的時候，我沒有選擇和老公單獨出去玩，而是定了一個自助遊的行程，我出錢請全家去度個假，帶上公公、婆婆，他妹，妹夫和小侄子，我爸媽和小姨一共10個人，去我比較熟悉的三亞。剛結婚，其實我對家庭關係不是太熟悉，也不知道原來公公、婆婆、妹妹，妹夫和老公關係其實不太好，後來慢慢知道的。但整個旅行一家人玩的很開心，還拍了好多有紀念價值的照片，婆婆也是第一次離開湖北以外的地方，公公也是第一次和全家人出來旅行，這一次旅行成了我們記憶裡最珍貴的回憶，因為未來的三年公公重病，妹夫意外去世，給我們全家人帶來沉重的打擊。

大概我們婚後次年吧！公公得了癌症，在老家查出來，我堅持接到武漢協和醫院治療，後來保守治療只能做化療的時候，公公和婆婆在我們家一住三年就近治病，我老公是孝子，為了陪老爸，把生意完全停了，三年時間每天陪在病床前。公公這病屬於重症，當年醫療報銷上基本不報銷，我們全程都是自費。這病大家可想而知，三年下來得多燒錢，老公陪著不工作，完全就是隻出不進，我們頂著巨大的經濟壓力都沒有想要放棄，因為我是覺著就一個老爸，錢沒了再掙，人沒了就沒了，所以我支援老公的決定。那時候我工作也比較忙，每天早出晚歸，和婆婆之間一直都還挺好，當然也是因為我不常在家的緣故，沒什麼機會產生矛盾。有時間，婆婆就跟我聊天，講原來發的事情，說老公前妻當年在家怎麼欺負她的，公證的講他前妻或許也是有問題，必竟搞的老公和他妹，妹夫和小侄子關係非常差，和婆婆關係更差，完全靠著老爸吊著關係。但婆媳嘛！天天住一起這種事情，有矛盾很正常，這是家家普遍存在的問題，只是遇到二個人都不善於處理這方面關係。聽婆婆她離婚以後一直一個人，逢年過節她媽也不讓回家，覺得離婚了丟臉，平常只會問她要錢，這也是她原生態家庭教育的問題，導致了她在婚後不懂得處理家庭關係。每次婆婆講和她原來的家裡發生的事，都是眼淚流+恨，我只能結尾一句她也可憐算了吧！婆婆也就想想算了。

我老公和婆婆之間矛盾，在老爸去世以後升級到了頂峰值。每次吵架，我老公簡直就是把婆婆當“仇人”趕出他的視線。但我瞭解他，就是典型的刀子嘴豆腐心，和我婆婆一個樣，所以說是親母子呢！我婆婆從小在農村長大，生下來就沒有媽媽，可想而知是怎麼長大的，而且吃了很多苦，好事做盡了，但就是因為不會說話，總得罪人，在農村那種大家庭裡也是吃啞巴虧，整天吃罪人，又不懂得辯解。我婆婆在公公去世以後，基本就在老公公妹妹家裡住下了幫著帶一下外孫（妹夫因為當年意外去世，而且還是跟公公去世只相隔20天，當時給我們家帶來了沉重的打擊），每次婆婆跟老公吵架，和我說道，一般我都先任他發洩完了情緒，冷靜下來的時候，跟老公講道理，總的來說，就是他不對，婆婆必竟是長輩，再錯也沒有大錯，一般都是兒女的錯，再分析事情，講講婆婆為什麼這麼做，出發點是什麼，跟老公分析完以後，他也覺得原來是這樣，因為他媽不會說嘛。久而久之，大概3年多了吧！老公變的越來越孝順他媽，現在在外地工作，基本一天一個電話的跟我婆婆打電話。最近一次，婆婆和我聊天講起這個，她說有一次我老公和她聊天，聊到與這個相關的，他講，原來那個整天跟我說，你這不好那不好，現在她天天跟我說，你這個好那個也好，曾經讓我很矛盾，到底是好還是不好。現在慢慢發現，你還是好，她說的對，你只是不懂得表達。雖然，現在老公還是經常跟我嘮叨婆婆不會處理問題，和他還有他妹有......矛盾，我和他妹還有他經常說的就是，我們可以互相抱團取暖，說說婆婆的壞話，發洩一下情緒，說完了就完了。因為媽是不能換的，所以不要老說些沒用的話，讓婆婆去改個性和處理方式，那是不可能的，能改的，只有我們。久而久之，我們就經常拿婆婆的“趣”事開玩笑，雖然有時是挺生氣的，但說說就完了。遇到他妹受不了的時候，就接來我家住兩天，看看小孫子心情好了再回去，必竟是親母女，哪家沒點這樣的事。

我說心理話，沒有婆媳關係是真的好到無堅不催的，親母女都有可能翻臉。我和爸媽住久了，矛盾也多呢！只是儘量保持一個安全的距離，真心相待，將心比心，也儘量不要牽扯經濟問題，我的原則就是不啃老，讓老人有點錢有點安全感，有了安全感幸福感自然要高一些。平常買點小東西討老人開開心，有時候比給錢更實際，給錢我一般會選擇過年過節。

我老公原來就喜歡給婆婆錢，他妹就會給婆婆買小東西，後來我教老公要學著在外面出差的時候，給她帶點禮物是可以放在身上跟人顯擺的。我老公一開始不懂為什麼，我告訴他老人需要的不多，很多是心理上的，你說別的老人天天跟你顯擺，我家誰誰誰給我買了這個那個的，你難道跟她說，我兒子剛給了我多少錢讓我自己買，是不是感覺“輸了”？他聽完說我夠狡猾。後來，就經常給我婆婆帶吃的之類，也不是太會買，但我就幫他補足了。這方面我擅長，我就喜歡給老人買包，包鞋，買手錶之類，她媽一般出去玩都會全部帶上。

她媽的問題從根本上肯定是解決不了的，但至少現在關係都還過的去，我老公現在變的會勸他妹了，總拿我教育他的話，跟他妹說，他妹其實對他媽也挺好的，必竟天天住一起，我婆婆生氣說起話來確實嗆人，讓人受不了，可誰讓是自己姑娘呢！我爸也天天嗆的我受不了呢，我也是隻有受著呀！誰讓生我養我呢！

所以，婆媳關係這種東西，首先關鍵的還是要找個根子上善良樸實的兒子，才會有一個從根子上沒有大問題的婆婆！從大面上說，我認為大多數的婆婆都是善良的，因為人本善良嘛！

像我們家婆婆這樣應該屬於常見款，只是不會說話，其實很多見，原來哪有什麼教育！但好在人很善良！其實婆婆好不好，看你會不會去發現她的閃光點，老看婆婆的缺點，你說能好嗎？人哪能沒點缺點。我要老看我家婆婆缺點，那也是一籮筐，那日子可就過不下去。可我喜歡對她的缺點閉而不見，認真記住她的優點，比如很會做針線活，很會醃製鹹菜，偶爾有幾個拿手菜很對我胃口，我原來下班晚她要求必需都等我回來再吃，在城裡住從來不讓我動手做家務活（回老家就讓我做些體面活，要做給親戚們看，我媽其實還特不舒服，但我覺得沒啥，不就那幾天嘛，滿足一下她的虛榮心怎麼了，又不掉塊肉）等等還有好多，這都是她的優點。我也老拿這個跟我閨蜜說，現在她結婚了，和婆婆住一起，時間長了肯定還是有些矛盾，但她心態也很好，說她婆婆天天一個人帶小孩子，還是蠻辛苦的，這樣想就對了。有時候，遇到小區裡溜娃，遇到有的媳婦和她講婆婆壞話的，她就慢慢疏遠了，因為她覺得這樣會受影響整天想婆婆不好。所以，她愛和我在一起聊婆婆相關的話題，雖然我們也會一起說說婆婆的壞話，哈哈！但多數還是說好的。既然已是家人，何不讓關係更融洽一點。我也非常欣賞她的心態。

我還是為有這樣的一家人，感覺到很幸福與知足的。這就是我理解的婆媳關係。

第一，最重要的就是不要住一起，能不見面就不見面，實在免不了見面，她說她的你做你的，左耳朵進右耳朵出，惹不起躲起來吧。 第二：對婆婆不抱任何期望，同時也不讓婆婆干涉小家庭的內部事務，如果婆婆來家裡，當客人一樣招待。

第三：在維護好小家庭利益的基礎上不干涉老公孝順婆婆。

婆媳關係是個世界性的話題。如何處理好婆媳關係呢？

距離產生美是個放之四海而皆準的真理，同樣也適用於婆媳關係上。有一句話是這樣說的：遠的香近的臭。簡短的六個字高度概括了婆媳該如何相處的問題。那就是離得遠點，沒事少往一起湊。放眼望去，看看有幾家婆媳住在一起的能處得好的？恐怕是少之又少吧。

記住了，婆婆永遠變不成媽！所以，保持距離以策安全。

袁寒柏老師：

1.放棄婆婆把你當閨女對待的幻想，婆婆永遠不會像對兒子一樣對待媳婦。

2.永遠不要在婆婆面前數落丈夫，或者向丈夫吹關於婆婆的枕邊風。

3.通常你拍婆婆馬屁的用心程度和丈夫愛你的熱情成正比。

4.永遠不要吃婆婆和丈夫之間的醋，不要混淆母子之情和夫妻之情。

5.當婆婆面要誇她，不當婆婆的面也要誇她。

6.時刻考慮到婆婆的消費觀念，即使送禮物也不要讓她感到你是在“敗家”。

7.在婉拒婆婆的做法之前，先善意理解和肯定她的動機，並感謝她的付出。

8.只有婆媳兩人相處時，儘量避免出現大眼瞪小眼的局面，除非她很享受獨處或者沒空搭理你，否則你最好主動搭訕。

9.請教婆婆一定能解答的問題或幫得上的忙，不要過於頻繁，重在抓住時機。

10.就算婆婆勤快樸實，最基本的家務也不要偷懶，多做自己力所能及的事。

11.小兩口吵架，不要總是動不動就回孃家。

12.不要在婆婆面前，誇其他男性，就是玩笑也不要開。

13.要給她樂於付出和不可或缺的印象，而不是給她故意逞能的印象。

14.反複製造一個突出印象：丈夫有一個優點，你自嘆不如且為之自豪。

兩邊的老人之間的待遇不要太過懸殊，最好對婆婆比對母親更“好”一點。

婆媳關係從古到今都是很難處理的，這時老公怎麼做？因為婆婆永遠都不是媽，兒媳也不是女兒，這兩者之間的關係是很矛盾的，婆婆愛自己的兒子，但不一定會愛兒媳婦兒，兒媳婦愛自己的老公，但也不一定會愛婆婆，兩個女人每天圍繞著一個男人轉，時間久了難免會發生矛盾，這中間就需要婆婆的兒子，媳婦的老公在中間起到潤滑的作用

我從兩個方面來分析，首先是婆媳主觀原因，婆媳相處就是你敬我一尺，我敬你一丈的關係。大家不要針尖對麥芒，兒媳對待婆婆就像對待自己的母親一樣。婆婆對待兒媳就像對待自己女兒一樣，這樣矛盾就會減少很多。其次是客觀原因，在出現矛盾時，兒子應該在中間起到緩和，調節的作用。不要坐以待斃或者受夾板氣。優秀的老公一定會處理得當，讓老媽和媳婦都滿意。

未來的所有老公們，一定要做個稱職的柔和劑！

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女人嫁人，嫁的不是老公，嫁的就是婆婆，夫妻感情很好處理，母子或母女感情也好處理，公公和兒媳婦也好處理，唯獨這個婆婆跟兒媳婦，雖然不住在一起，但是卻沒有一天消停。

我家有個鄰居，老太太重男輕女，兒子娶了媳婦後就跟著兒子兒媳婦一起過，兒子兒媳婦的一言一行，一舉一動都會干涉。

後來兒媳婦實在招架不住了，就提出了離婚，離婚後，我以為老太太終於勝利了，孫女也有了，可以安心的和兒子孫女一起生活了。

可是有一天，兒子和孫女去老太太家吃飯被趕出來了，理由是：自己老了，照顧不動兒子和孫女了。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

婆媳關係中有一種型別是最難調和的：強勢的婆婆和懦弱的丈夫，婆婆因不放心兒子生活於是對兒子兒媳的日常生活處處加以干涉，媳婦不堪受其擾向丈夫訴苦，丈夫卻安慰媳婦要忍讓，要孝順，要大度。結果呢？媳婦照做了，婆媳關係卻並無多大改善，媳婦越是忍讓，婆婆越是得寸進尺。這種婆媳關係真的無藥可救了嗎？

1、傳統來講，每當遇到婆媳矛盾，我們總是勸慰做媳婦的要孝順、要忍讓、要大度。結果媳婦忍讓了，婆婆卻變得更加囂張，婆媳關係依舊沒有改善。因為婆媳矛盾的原因不是媳婦對婆婆尊不尊重的問題，而是婆婆不肯對自己的兒子放手，對於夫妻生活處處干涉。

2、我們常把婆媳關係看成二元對立的關係，而忽略了丈夫在其中的位置。所謂“婆媳不和”，矛盾的焦點其實是丈夫。是兩個女人爭奪一個男人的戰爭。如果這個男人很享受被兩個女人爭來爭去的感覺，不站出來化解婆媳矛盾，婆媳關係就得不到改善。

1、丈夫要成長，從母親那裡擺脫出來，成長為一個獨立的男人。如果一個男人一直在母親的羽翼下戰戰兢兢、如履薄冰，在心理上根本沒長大，即便結了婚也等於又找了一個“媽”。一個男人要想承擔責任，必須從對母親過分的依賴和順從當中掙脫出來，否則，就不是一個真正的男人。人們常說，好男人是雙面膠，聰明的丈夫是兩頭瞞，只有愚笨的男人才是兩頭傳。這些智慧也好，技巧也罷，要想掌握需要一個前提，那就是他必須是成熟的男人，而不是母親眼中的乖寶寶。很多長不大的男人總是拿孝順作為擋箭牌，然而無原則的聽話和順從不是孝順，是對男人該承擔的責任的一種逃避，更是對老婆的傷害。如果你只會聽媽媽的話，不考慮老婆的感受，那麼你不適合進入婚姻！

2、媳婦要學會尊重婆婆。怎麼個尊重法兒？就是要保持一定距離。很多做兒媳的不懂這個道理，認為我像對母親一樣跟婆婆親，就是對婆婆好，結果往往事與願違。因為婆婆不是你的媽媽，你在媽媽面前可以撒嬌，可以撒氣，甚至可以撒野，在婆婆面前行嗎？絕對不行！因為你不是她身上掉下來的那塊肉。古人用“相敬如賓”來形容相愛的夫妻，我覺得用它來描述夫妻關係並不準確，而用在和睦的婆媳身上倒很貼切。

3、婆婆要學會放手。天下沒有一個母親不疼自己的兒子。但凡事有個度，過分的呵護和干涉會使兒子心理不成熟，精神不健全。做母親的要懂得：這個世界上所有的愛都是以聚合為主，只有父母對兒女的愛是以讓他們儘早地獨立為目的。母親要學會讓兒子獨立地成長、獨立地決斷、獨立地生活，這才是對兒子最大的愛！

婆媳關係要想處理好還真不是一件容易的事，保持一定的距離，別跟婆婆走得太近，也別跟婆婆走得太遠，這就是婆媳和諧的相處之道。