還是贊成親的做法：不要苛責姐姐，姐姐畢競才4歲，還正處在滿足需要階段，要強迫她分享與忍讓，也不利於姐姐的身心發展。所以如何調節姐弟之間的關係，媽媽也不會太累呢？建議：媽媽在引導孩子玩時，一定要注意說話的語氣與方式，不要刺激姐姐，而要採取鼓勵方式：

比如：姐姐聽得懂話也會說話了，媽媽可以說，閨女，來我們一起教弟弟讀繪本吧，這樣姐姐會拿著書和弟弟一起看； 閨女，來和弟弟一起玩積木（玩具）吧，現在你好幸福呀，有個弟弟陪你玩了，想想你小時侯弟弟這麼大時，自己一人玩，好沒意呢。

家裡有兩個寶寶的家庭都會遇見這樣的情況吧。搶玩具只是表現出來的現象，究其內在原因，姐姐是想透過這樣的方式來博得媽媽的關注吧。所以還要徹底關注下姐姐，多花些時間陪陪老大，孩子願意聽媽媽講話的時候，跟姐姐說，你是媽媽的得力助手，媽媽不在的時候你可以幫忙照看小弟弟，而且要謙讓弟弟，因為弟弟還小，不懂事。你像弟弟這麼大的時候比弟弟還淘氣。姐姐覺得受到重視了，自然就不會跟弟弟搶玩具了。

我覺得這件事挺正常的，這麼大的孩子，平時就算不是姐弟，是幼兒園裡的同學，可能也會搶的。我覺得家長不用太焦慮，只要沒有過激的欺負行為，家長都可以不用過多幹涉，孩子們自己也能處理的，過段時間就好了。你太在意，可能是因為你覺得因為他們是姐弟，所以才這麼焦慮，你想如果是陌生孩子，或者有個孩子是別人家的，這事是不挺正常。

說到底，這是二孩時代倆孩兒相處的問題。

家有倆孩兒，在親子教育上是對父母提出了更高的要求，這時父母必須快速調整學習進度，趕上孩子們的腳步。

家有倆孩兒，其實小baby如常陪伴就好，但是大孩一定要格外多關注，無論年齡，五六歲，九十歲，即使青春期，也需格外關注。

要讓孩子知道，她不是失去了父母一半的愛，而是依然擁有父母足夠的愛，並同時有一個和她一起長大相親相愛的弟弟。父母認知到這點尤為重要，這份新的信念價值觀直接指引父母今後的行為以及心態。

當父母的愛不是分裂的，父母沒有比較之心，孩子們尤其姐姐自然從父母的行為中感知到學習到，大家相親相愛，當愛升起，原諒、理解、分享、和平自然湧現。

姐姐不願和弟弟分享玩具，就是在宣告：這是我的，我不願意和你分享。背後的意思是：爸爸媽媽也是我的，我不願意他們把愛再分給你。所以父母需要多學習。

現階段，如果買東西，不管是禮物還是零食或其他，儘量買兩份，可以不同，但要做到兩個人都有。然後，在生活中再慢慢教導分享和愛。

當父母做到，孩子們自然學到；

當姐姐做到，弟弟也自然學會。

道理就是這樣簡單。

這種現象幾乎在兩孩家庭裡都會出現，在幼兒園還有在小區裡玩耍時也會出現。確實會讓媽媽很苦惱甚至是抓狂。我能理解你的這種感受，抱抱你。

大寶四歲，小寶接近兩歲，都還處於物權敏感期階段，對於自己玩具的保護意識是非常強的。這個階段的孩子都有個共同的特點就是“喜歡擁有”。他們從出生開始，隨著年齡的長大，都要充分體會什麼是擁有的感覺，才會進行下一步的分享。所以，姐姐如果不願意分享給二寶，那就尊重姐姐意願吧，過了這段時間就好了。

再者，姐姐這時也有社交的需求了，可能需要弟弟和她一起互動，但是弟弟不到兩歲，社交能力還沒有發展出來，還是在平行遊戲階段，所以難免出現弟弟拒絕姐姐的情況。

這時你可以為姐姐和弟弟單獨設計符合他們年齡段的遊戲，當他們各自沉浸在自己遊戲裡的時候，就不會去爭搶對方的玩具了。

我覺得孩子搶玩具啊搶繪本啊，都是一種交往方式。因為像“姐姐”這麼大的孩子已經有了自我意識，只不過就是表現的比較籠統，雖然對物質的需求或者要求不高，但是已經有了自主意識。孩子初步建立了所有權的意識，就會認為所有東西都是自己的。這正是孩子成長並脫離嬰兒期的表現吧。

家長需要幫助孩子學會與他人分享，只有孩子確信屬於自己的東西不會被掠奪走，並體驗到分享的樂趣以後，才會願意和其他人分享。

比如：一家人品嚐美食或者水果，不要單獨給孩子，而是讓孩子去分享給他人，培養孩子分享的意識。

家中不過度一孩子為中心，建立平等的環境。

對於孩子正當的需求應該滿足，但是對於非正當理由就要明確指出並引導孩子改正。

讓孩子體會到分享的快樂。

大部分孩子都是這樣子的，我哥家兩個孩子也是這樣，玩具放在那裡只要大孩子不去拿小孩子也不要，一旦大孩子要去拿那個玩具的時候小孩子就會去搶，小孩子的心理就是一種東西的歸屬感，覺得那個東西是他自己的他就不想被別人拿走。

孩子過了1到3歲這個年齡段之後就會好很多，大一點就好了這個問題就沒有了，孩子的生長規律就是這樣，大人清楚了孩子孩子的生長規律就好辦了。

一種方法：大人引導，一種方法:孩子之間自行解決。

所謂“有人的地方就有江湖”，只要在一起，人和人之間都會有矛盾。孩子之間搶玩具，搶繪畫本，也是這個道理。

一、讓孩子之間自行解決。孩子發生爭執過程中，會有思考的過程，該怎麼做，如何做最好。只要爭執後有了結果，這個結果不管是哪種，孩子總能總結一些認識，在下次遇到類似的事情時，會採取同樣的方式或者更好的方式去解決。

爭搶，在大人看來是鬧矛盾了，在孩子的觀念和認識裡，也許是一種玩鬧。如果家長的及時介入，會讓孩子錯失了一次發現問題，解決問題的機會。大人的觀念和處理方式孩子並不一定會採納。

如果孩子之間的爭執鬧了很大矛盾，甚至上升為以打架來解決的話，家長就需要在孩子有動暴力行為前兆進行適當的干預。

孩子們就是喜歡別人手裡的東西，即使再不喜歡的，別人玩的也是好的。像姐姐這種情況可能是說這個玩具就是我的，要玩也應當她先來玩。弟弟也不讓，都有一種爭搶意識。

在我們家孩子的玩具是不分你我的，誰先拿到誰就會有優先使用權。或者兩個人雙方溝通一下，如果先拿到的願意讓給另一個玩的，那皆大歡喜。如果不讓，堅決站在先拿到玩具的那個孩子立場。不管沒有拿到玩具的那個怎樣耍賴，也不能屈服。

曾讀過這麼一句話：一位媽媽能處理好兩個孩子之間的爭吵問題，那還有什麼問題是她不能處理好的呢？

這也說明了媽媽處理孩子矛盾問題的重要性。

孩子之間搶玩具和繪本是孩子溝通中再正常不過的現象啦。媽媽要做到不偏不倚也是有一定難度的。

4歲的孩子已經學會了自己的東西自己保管，17個月的孩子對一切正好奇，而且兩個孩子都想獲取媽媽的關注，爭取媽媽的寵愛。姐姐和弟弟有各自喜歡的玩具，當姐姐玩耍時，可以引導弟弟拿自己的玩具一起和姐姐玩，參與姐弟之間的互動。不同年齡階段有各自喜歡讀的繪本，親子閱讀，可以拿不同的繪本讓姐姐較弟弟去讀。有時候媽媽教的弟弟不學，反而姐姐教的弟弟很樂意去學。

根據你的描述，您的小兒子17個月，大女兒有四歲，他們相差了年齡不到三歲。 他們的年齡差一些哦，他們還屬於同一個階段的小孩兒。

有的專家做了一個很有趣的實驗:一個兩歲的小男孩，他願意把玩具分享給十歲以上的哥哥姐姐，也願意分享給叔叔阿姨，但是他卻不願意把他的玩具分享給同齡的小朋友。這是為什麼呢？這是因為他心理上有一種爭寵的心理特點。在你那描述裡，姐姐和弟弟也是其實也是在爭寵。 在你的兒子出生之前，全家人的愛都給她，家裡的所有玩具，也是她一個人玩的。現在呀，橫空出多了一個弟弟，她心裡那肯定有一些不舒服，所以會說跟弟弟在爭寵更加強烈，更加不肯把玩具給弟弟了。這個時候呢，你不能過於苛責女兒，適當給多一些愛她。 要讓他感覺到，現在有了弟弟，但是媽媽一樣是愛你的。此外，還有一種是所有權的意識已經增強了。從事實上來講，這些舊玩具本來就是姐姐的。所以說，當看到自己的玩具被別人拿去玩了，她肯定是不樂意的。孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等。不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。

所以在平時的教育上要教會孩子要多分享自己的玩具。可以透過讓他們互相交換玩具。體驗那種快樂！在吃東西的時候，那也讓他們分享給他人吃，培養他們這種分享的習慣。

孩子間搶東西，爭位置這種事是常有的，證明你的孩子開始社交生活了。

我兒子Leo，兩歲半多了，這個星期我親身經歷了一起，又聽幼兒園老師講述了另一起Leo的爭搶事件。

週末帶他去曾經的早教親子園去玩，本來在填充棉積木區Leo正跟一個比他大一些的男孩玩得挺好，可玩著玩著兩個人就開始爭起了“地盤”，那個小男孩嘴裡一邊喊著:“這是我的地方！”一邊要把Leo從一塊積木上拉走。

我敢打賭，Leo在這之前根本不懂什麼叫“我的地方”，不過這下他懂了，他也不肯讓，可厲害的小哥哥已經先下口為強，在Leo胳膊上狠咬了一口，留下一個明顯的橢圓形牙印。Leo頓時放聲大哭，那孩子的媽媽為把男孩拉開，情急之下打了自己孩子一下。

我把Leo抱走，邊帶他去衛生間清洗乾淨，邊快速想著該怎麼安慰他，我看著這個圓圓的牙印，突然想起Leo奶奶經常跟Leo開的玩笑，就對他說:“兒子你看，小哥哥給你咬了個表！”

Leo頓時不哭了，洗好以後，我依然把他帶回去，繼續玩，就像什麼都沒發生過。

幼兒園裡，老師帶小朋友們去衛生間小便，說不清是誰先佔領了那個吸引人的小便器，Leo和另一個小朋友爭搶起來，先是Leo給小朋友一個乾坤大挪移，把小朋友推倒了，然來小朋友報以一陽指捅了Leo一下，最後還是老師趕過來，把兩個胡鬧的人兒分開……

父母該怎麼辦？

1.“涼拌”

冷處理也許是最好的辦法。人際交往不是手把手教出來的，說教不會起什麼作用，尤其在孩子臉紅脖子粗的時候。

同時，父母不要火上澆油，別大驚小怪，幫助他平復情緒就好，就當沒有發生過。

2.傾聽並擁抱一下

如果孩子向你訴說了他今天跟小朋友鬧的不愉快，那事情已經解決了一大半，接下來你可以對他說:“沒有跟小朋友愉快的玩你一定也很難過，來，媽媽抱抱。”

一個擁抱力量無限大。

3.不打不相識

孩子發生爭搶，男孩之間發生的比較多，那些神經很大的男孩，也許對眼下這件事轉眼就忘了，做家長的就不要總提起。

也許男孩子的爭搶，正是他們交朋友的一種方式，保證安全的前提下隨他們去吧，家長不必過多幹涉。如果有必要給一些建議，也要等孩子的情緒平緩以後。

兩個孩子，一個4歲，一個17個月，這樣大的孩子正是搶玩具的時候。

1.家長不妨給孩子講一些禮儀謙讓的故事，讓孩子看看分享會得到什麼，當然會體會到分享的快樂！大寶把東西給二寶的時候，二寶開心了！

2.家長也可以做裁判，看是誰先拿到的，誰先拿到誰先玩，讓孩子懂得先後順序，懂得排隊。

3.孩子搶繪本的時候，家長可以把繪本拿過來，給孩子講解繪本的故事！

4.跟孩子講，不管發生什麼事情，處理不了可以來找家長，不能打人！保證孩子的安全。引導孩子怎樣處理衝突。

5.讓大寶照顧二寶十分鐘，偷偷觀察他們的關係是不是會好些，但是家長一定要注意，避免孩子們發生安全問題。

這個好辦呀。很能理解你的心情，我家兩個孩子相差三歲，我也曾這麼糾結著過來的。

首先平時就給孩子立規矩，不要爭搶。比如，我家孩子我就給他們實行積分制，表現好就加分，積到一定分數就送小禮物。兄妹之間多互相幫助就都加分，互相爭搶就都扣分。讓他們慢慢明白怎麼做是對的並且向好的方向發展，養成好習慣。所以後來孩子一般都不再爭搶。

偶爾有爭搶的時候，我就根據孩子各自興趣愛好特點，幫助老大分析，比如這個玩具或者繪本不適合他，我給他再選好適合他的玩具和書。如果是老二那邊的問題，我就抱著她，帶她做其它更有趣的事，比如給她聽手機裡她最愛聽的兒歌。

再就是平時有合適機會就給孩子灌輸兄妹友愛的思想。同時家長努力製造一個和睦的家庭氛圍。我相信，孩子長大懂事了自已也會處理好的。

根據當下情景具體分析。

兩個孩子有過自己處理問題的能力，那就交給孩子自己處理。父母保持紅綠燈原則，一旁守望。

1、當孩子可能無法自行解決的時候，亮起黃燈保持警惕，可以靠近爭吵當孩子，準備隨時支援。也讓孩子關注到，有人可以做裁判、做中間人，或者幫助解決問題。

2、當孩子明顯轉為暴力行為之前，亮起紅燈，及時上前阻止。這個時候的爭搶問題，已經變味衝突處理問題。需要等彼此平復心情之後，在處理。所以，父母/老師可以將玩具或者繪本拿起來，誰都不能用。告訴孩子，等你們都覺得心裡平息、可以解決問題了，再到老師這裡來解決問題。

如果孩子還小——可能直接忘了這回事。忘了也就忘了吧，不必要喚醒。

如果孩子比較大了——5歲以上，可以提醒彼此，情緒過去了嗎，如果可以了就來趙老師。這是一個契機，可以幫助孩子學習如何處理衝突，原則是什麼。

如果孩子都比較生氣暴怒——那需要保證其他工作、現場安全的情況下，讓孩子單獨發洩情緒；不依不撓的，可以一旁等孩子哭到抽泣的時候，根據孩子不同處事能力，平緩在處理。

孩子之間搶玩具和繪本，在孩子的人際交往中是很常見的一件事情。

我的通常做法：首先去了解玩具被搶的原由以及孩子是否在意，在這個時候，孩子和成年人的感受多數是一樣的，憤怒，生氣，但也有的孩子會表現的蠻不在乎，如果家長過度強化會誤導孩子。我們家寶貝就屬於通常不會在意都那一類孩子。

如果寶寶因玩具被搶產生情緒，那麼家長一定要耐心引導教育，家長一定要讓孩子知道，搶東西這種行為是不對的，不能效仿。但若其他小朋友屢犯還有故意行為，就可以讓孩子強勢拿回自己的玩具，並告知他不能隨便搶別人的東西。也要嘗試引導孩子與小朋友一起協商如何合作分享玩具，繪本。

聰明媽媽就像小豬佩琪裡的豬爸豬媽可以透過遊戲或者閱讀繪本轉移孩子的注意力，引導孩子從不開心的情緒中轉移出來，並且讓他們學會自控和調整情緒，這對孩子以後的成長過程中尤為重要。

我覺得，如果孩子之間搶玩具和繪本，那麼作為家長，首先應該跟孩子們講道理，或者說轉移他們的注意力，讓他們不要糾結於玩具和繪本之間。同時，家長可以發揮自己的主觀能動性，比如說可以招呼孩子圍坐在一起，給他們講繪本故事；或者把孩子組織起來一起做遊戲等。總之，不應該讓孩子因為一些玩具或者繪本的事情而影響彼此的感情，然後把大好的時光都浪費在這種無端的衝突上，這是完全沒有必要的。

這種現象我覺得在二胎家庭應該是很常見的，畢竟你的兩個孩子年齡相差不多，出現這種情況也是可以理解的。在孩子們爭搶玩具或者繪本的時候，我們可以透過家長來解決問題，也可以完全交給孩子自己去解決。如果家長參與，那我們就轉移孩子的注意力，讓他們一起玩一個遊戲，或者共同聽你講故事。不要讓爭搶玩具或者繪本這件事傷了孩子的感情。

如果交給孩子自己解決，我們就不要去插手，孩子有自己的方式方法，姐姐肯定會想出一個好主意來解決這件事情。除此以外，我們在平時的時候，可以跟孩子們多講講兄弟姐妹的事情，告訴他們我們是一家人，我們相互理解，互相關愛，孩子小時候可能理解不了，等他們長大一些，自然就會明白了。

家裡有兩個小孩難免會發生這樣的情況，不過，作為父母，千萬不要過於悲觀，凡事多往好的方面想，其實，只要媽媽講究方法，孩子之間搶玩具和繪本也可以成為一件好事。

第一，當我們看到兩個孩子為了繪本而發生爭搶時，一定要找準時機，插入到兩個孩子的“活動”之中，大聲地宣佈，“親愛的寶貝，我想知道你們搶的這本繪本叫什麼名字，誰能告訴我？”，我相信，經過你的插足，兩個孩子的注意力就直接轉移了。

第二，孩子之間多爭搶，並不一定是壞事，很多革命情誼都是在吵鬧中建立起來的，對於他們兄妹以後的感情培養也有一定的幫助，當然，媽媽也要適時地和孩子玩一些遊戲，提升孩子們各方面的技能。

最後，爭搶要適可而止才行，不能演變成打架，打人除了傷身，也會傷心。

逢年過節，最熱鬧不過帶孩子走訪親戚拜年了。然而，很多媽媽卻因此產生了苦惱：孩子之間搶玩具起爭執還傷了大人的和氣，該怎麼辦？

相信很多家長都會遇到類似的情況，每當有親戚家的小孩來家裡玩，看到喜歡的玩具總想拿走，而家長一般都會勸說孩子把心愛的玩具讓出去。

可是，孩子真的願意嗎？

在孩子玩的世界裡，看到喜歡的玩具當然想“佔為己有”，很多家長會不經過自家孩子的同意便大手一揮，將孩子心愛的玩具一一送給人家，留下孩子委屈哭鬧，有的家長還會雪上加霜，指責孩子一點都不懂事，連玩具都要跟小夥伴搶。

事實上，孩子的玩具，無論是哪種渠道獲得，從任何角度去思考，這個玩具是屬於孩子的，孩子有權利決定自己的玩具送與不送。

因此，當孩子之間搶玩具，作為父母，我們應該怎麼辦？

以保護孩子的利益為第一

孩子之間因為搶玩具引起的分歧，家長們能起到的作用是調和，是引導，而不是替孩子做決定。

家長要以保護孩子的利益為第一，“我先問問我家孩子同不同意吧”，如果孩子同意分享，應當及時表揚孩子的分享精神，如果孩子不同意，也要保護孩子的利益，讓孩子知道，你是會保護他的人。

尊重孩子的想法

在已播出綜藝《爸爸去哪兒》的一個選房環節裡，陳小春父子抽到了最破的一間茅草屋，而杜江父子則抽到了最好的一間“豪宅”，看著別人家的房子，Jasper在沒有與爸爸商量的情況下，就跑去和杜江商量換房，杜江很大氣地答應了。

作為爸爸，陳小春沒有馬上批評兒子，而是淡淡地說了一句“你說吧”。Jasper猶豫了半天，最後決定不換了，因為就算不換房，他還是可以去嗯哼的房子裡玩。

Jasper懂得有理有據地表達自己的想法和需求，也知道自己做得不對後及時改正，更重要的是，陳小春作為父親，沒有急著批評孩子，而是願意等一等，尊重孩子的想法，給予孩子思考和改變的機會。

放到孩子爭搶玩具的問題上，家長同樣可以給予孩子機會，讓孩子自己做決定，如果孩子的矛盾化解不了，爭執升級，家長再給予幫助也不遲。

進行玩具分類，玩具由孩子管理

這裡分享一個玩具分類的遊戲：

家長可以準備三個不同顏色的小桶，藍色小桶裡的玩具，表示“樂意與朋友分享，可以隨便送人”；紅色小桶裡的玩具，表示“可以一起玩，但是不能不經過我同意就拿走”；黃色小桶裡的玩具，表示“我最珍愛的玩具，不能與人分享”。

讓孩子管理好自己的玩具，同時也讓孩子明白：如果因為自己管理不當導致玩具被拿走，是要自己負責的，哭鬧也沒有用。

這樣不僅可以讓孩子養成歸納分類的習慣，還能培養孩子成為一個有原則，懂得說“不”的人，這不就是一舉兩得的事情嗎？

不要無故打罵孩子

對孩子來說，玩是孩子的天性，如果你不能給他一個信服的理由，那就不要平白無故地訓斥孩子。

作為家長，需要秉持一個有理有據的價值觀和人生觀，孩子才能在日常的學習與生活之中，形成正確的行為習慣。

別讓孩子過早”懂事“

蔡康永曾經說過，爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。

在很多家長眼裡，懂事幾乎是好孩子的代名詞，所以我們經常聽到家長在教育孩子的時候會說：“你是姐姐，所以要懂事，要把玩具讓給弟弟玩”……

很多家長強制孩子分享玩具，甚至不經過孩子同意就將心愛的玩具轉送給其他小朋友，認為這是培養孩子的“分享精神”。

卻不知，孩子經過一次次這種被強制分享的經歷，反而會變得更加不願意分享。

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孩子的世界是單純的，也是很直接的，他們可以透過你的言行去判斷你對他的好與壞。

因此，當我們遇到孩子之間爭搶玩具時，不要盲目地指責自家的孩子，強制他們分享玩具，否則成全了別的小朋友，卻傷害了自己的孩子。

然而，需要強調的是，我們在教育孩子的過程中，不但要讓孩子學會說“不”，懂得拒絕，也要適當鼓勵孩子主動分享玩具、分享快樂。

讓孩子在獨立前行時有所依靠，顧及他人的感受時也懂得善待自己，遇到問題時會換位思考也懂得堅持自我！