你好，我是情感教練阿白，國家二級心理諮詢師，國家二級婚姻家庭諮詢師，幫你突破自我心理障礙，為你帶來更多戀愛技巧。

我給出來的回答往往是：先對自己的實力做一個評估——

如果你在大城市確實能靠著自己的努力，獲取更好的發展機會，並且你也願意的情況下，那麼你可以和你的伴侶一起去；

如果你在大城市靠著自己的努力，哪怕只是獲得“和現在一樣的待遇”的條件，哪怕你願意，我也不建議你去；

你仔細看一遍，再仔細品一品，相信你能看出來我鮮明的態度差異，以及我的回答當中隱藏的我的態度：

去不去大城市，這件事完全取決於我個人的意願，以及我未來的發展——和我的伴侶，有什麼關係？

對不起，我承認我這個隱藏的態度十分自私，一點都不像一個伴侶該有的樣子，但是這就是我一直對自己的要求：在感情當中，先照顧好自己，然後再去照顧別人。

如果我能力足夠強大，能夠適應大城市激烈的競爭，而我個人也有這個意願，何樂而不為？

但是如果我能取得的待遇只是保持現狀甚至更低，加上離開我熟悉的環境，撲面而來的壓力只會讓我窒息，從利益上我受到了損失，那麼對不起：雖然我真的很想和你去，雖然和你分開我真的很痛苦，但是我還是選擇放你離開。

說句殘酷而現實的話：即使你表現的再有責任心，再有擔當，給我許下了再多的承諾，誰又能夠保證未來我們依舊還會在一起呢？

而我把我現在的快樂，現在的機會，全部賭在了一個未知的結果上，難道不是特別愚蠢的嗎？

我在感情當中，一直堅信著一件事：我可以為你付出，但是我絕對不會為你犧牲。

你說雖然我不跟著來，但是我們不至於分手，好的，那我願意花費我的時間天天和你語音通話影片電話，我願意自己買車票訂酒店去看你，我願意承擔異地戀帶來的相思之苦——這些是我在戀愛當中的付出，本質上不會改變我什麼。

你說如果我不和你走那就分手，對不起，我做不到去冒險——因為這是犧牲，這是要我放棄我現在的環境，現在的資源，賭上未來好幾年的發展去開始一段新的旅程，這個風險對於我而言太大的，這會改變我的軌跡，我不會犧牲我自己。

誰知道當我去了一個陌生環境的時候，你看著頻頻受挫的我，看著不熟悉大城市節奏的我，在壓力的催化下，會不會對我心生嫌棄和厭惡呢？誰知道幾年之後，你會不會對我說“對不起，我們沒辦法在一起了”？

你那個時候只需要道個歉，而我當初為你了改變了我生活的軌跡，這件事是你道個歉就能解決的嗎？

往往在這個時候，很多人就會跳出來，和我說我負能量，我不相信承諾，我不相信愛情，如果真的愛一個人就要成全這個人。

我覺得不是我沒有搞懂，是指責我的人沒搞懂：那個人帶你去大城市的時候，口口聲聲對你許下的承諾，都是真心的；而一旦有一天那個人不喜歡你要和你分手的時候，說的話也是真心的。

什麼是承諾，什麼是愛情？這些東西僅僅只能證明一件事：在那個當下，他真的很認真過。

而未來，唯一能夠確定的長期陪伴你的人，只有你自己。

所以，一定要在保全自己實力的情況下，再去考慮要不要去追隨對方步伐的事情。

不然，當你能力不到位，準備沒做好的時候，你盲目的追隨對方，也是在給那個人添麻煩和拖後腿：對你來說，你可能會面臨很多你之前想都沒想過的困難；對於對方來說，現實的情況可能不如他當初設想的那麼美好。

所以你們一旦分開，最虧的絕對是你自己：他最起碼還有一個不錯的發展機會，而你孤苦伶仃，舉目無親。

話說回來，我當初請另一半來我的城市發展的時候，我沒有給她出一道選擇題，僅僅扔給她兩個選項讓她看著辦——這是一種特別不負責任的行為。

我當時不僅講清楚了我未來的發展機遇，而且我做出了兩個承諾：

1.我會在兩個月之內，幫助她在那座城市投簡歷，保證她能夠獲得一份比現在工資高待遇好的工作；

2.我會建立一個共同賬戶，作為我們在那個城市買房定居的首付基金

她沒有必要直接跟過來，如果兩個月之內我沒有給她找到更好的機會，我沒有建立好那個共同賬戶，她可以直接提出分手。

一個真正愛你對你負責的人，是絕對不會告訴你：親愛的，等我混好了我們一起吃香喝辣的，你交給我就行了。

一個真正愛你負責任的人，會考慮到你受到的影響，會幫你找好後路，會保證你也在這段感情當中拿到你該拿到的，避免你在這段感情當中過度付出和犧牲。

不是經常講什麼“成就對方”嗎？我告訴你什麼才是真正的成就對方：

如果你有能力，那麼在你有更好發展機會的時候，當你需要對方幫助配合你的時候，積極的想辦法也為對方謀求一個更好的機會，在你要求對方成就你的時候，你也要成就對方；

如果你沒有能力，那麼請允許對方隨時可以和你分手，選擇一個更加穩妥的決策，然後你們兩個人分開之後各走各路，在屬於自己的道路上越來越好。

從來沒有什麼“成就彼此”的關係，是靠著一方冒險建立的：大家都是第一次做人，憑什麼那個人要順著你？

我會，因為我喜歡一個人，我就會追隨她去她想要去的地方，也許那個地方會讓我過得不怎麼樣，但是我有愛的地方我就會喜歡，因為我一直認為，有愛的地方就是我的家，有我喜歡的人的地方就是我一切所在地，不管怎麼樣，我都願意去，陪著愛的人，大城市有大城市的魅力，不管怎麼樣，我覺得只要你們彼此開心，就是最好的選擇，就是最好的愛，所以我願意去尋找我的愛，與我的愛一起過上我們的生活。

若自己有信心有在安身立命的手藝，自己又足夠愛，那麼我會。若是自己沒有經濟基礎把自己完全託付給對方，我即使再愛也會猶豫，甚至不陪著去，因為仰人鼻息的生活，愛也會在瑣事中消亡。

年輕的時候會吧，因為那時候無所畏懼。

年紀大了，就會考慮自己的工作，父母，孩子的問題。雖然現實了一點，但是沒辦法，現在理性大於感性，生活不是那麼容易的。

如果這個伴侶是指男朋友，那我不會。因為我要先擁有自己的根基才有自信與他走更長遠的路。

如果這個伴侶是指配偶，那我會毫不猶豫放棄一切跟著他的步調走。因為我在選擇他做丈夫的時候就已經很慎重，我們之間不僅有愛，還是利益共同體，只有分工不同，沒有你我之分，做任何決定都是為了我們這個小團體往更好的方向發展。

不會！

只要父母在，我就在父母身邊{獨生子女}

如果以後……老公孩子要去哪，我就去哪

我在一篇《你的男友做到這10條沒有？》中寫到：選擇去你生活習慣或喜歡的城市定居，如果有這條，你男友真的愛你，那是真愛，沒有為什麼？

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不會，絕對不會！曾經為了他選擇了遠嫁，最終傷痕累累，離婚收場！這麼痛的傷痛，還換不來醒悟？一生很短，因為年輕的無知總會幹些現在看起來很可笑的事情，無論可笑也罷，可悲也罷，終歸已是曾經！餘生只為孩子活，再也不會為了任何一個誰做出任何可悲的是事！如果年輕的你看到，我想告訴你，遠嫁是風險，危險看不清！

我不會，即使真的是我很愛很愛的人，我是一個很戀家的人，我不能離開父母去很遠的地方，心裡有牽掛，放不下！我和老公就是異地戀，他在大連，我在威海，談戀愛的第一天我就說明了，如果你能來威海我們就談，最後他真的來了威海，公公婆婆也來威海定居了，很開心！！小城市生活，很幸福！

生活是自己的，如果有好的機會，一起去當然無所謂，共同奮鬥的日子肯定也會有新的矛盾～

如果暫時沒有好的機會，異地又有什麼所謂，大學三年後異地三年結婚，婚後還是異地，我就是個真實案例[可愛]

不會去，大城市雖然機會很多，但是壓力也很大。真正相愛的伴侶，不會只考慮自己，也要考慮彼此。如果只考慮自己，那我覺得即使你放棄一切跟他去了大城市，最後也是雞飛蛋打，竹籃打水一場空，不但會失去他，還會失去原來就有的東西！

有很多時候，很相愛的人，往往都是因為不切實際的想法，夢想這大城市有多好多好，殊不知最理想的地方是要適合自己的地方！大城市有大城市的好，小地方也有小地方的美！一定要看清形式，不要貿然的就去做出一個錯誤的決定！

其實我和我老婆分手，也是因為老婆總想著去大城市，當時我們都在一個小地方國企上班，但是她實在是喜歡去大城市，覺得小地方沒啥意思，所以我就放棄了國企的工作，放棄了當時安逸的生活，陪她去了大城市。可是最後呢，到了大城市她被拐跑了，跟了別人，而我呢傻傻的還幻想這美好的愛情呢。最後又得重頭在來！所以我奉勸大家要冷靜，一定不要衝動的去不顧一切去跟伴侶去大城市！

城市之間的距離越來越近，人和人的距離卻越來越遠。

我們可以在一天之內穿梭於北京、上海和廣州，但我們更像是匆匆過客，不帶走一片雲彩。

大城市，是夢想聚集地；大城市，也是愛情終止符。

“你會放下一切，跟伴侶去大城市嗎？”

看到這樣的問題時，我隱隱地覺得：分手故事又要上演。

向左走，還是向右走

左：要跟伴侶去大城市。在小城市，本來也沒有太多要放棄的，這次正好和伴侶去大城市，共同打拼。

右：不要為了伴侶而犧牲自己。這種犧牲感會讓人計算得失，有一天要求兌現。

所以，很難直接說“去”還是“不去”。

假設是情侶，如果兩人長期處於異地，基本宣告了分手。影片和電話完全不能填補異地導致的疏離感與不安全感，現代人也不可能像古人一樣，有“望穿秋水盼君回”的耐性。

如果隨伴侶去大城市，可能要放棄現在擁有的東西，比如：滿意的工作、熟悉的環境、相伴的親友等等，投身於前途未卜的大城市生活。

一旦擁有，都不想放棄。

怎麼辦？

是“我們”，而不是“我”

女孩小藝是一位在美國的留學生，27歲。幾年前，因為留學，她與國內的男友分手，隻身一人來到美國。畢業後，她留在美國工作，情感不順，心情低落。

最近，她和前男友重新取得了聯絡，男未婚、女未嫁，兩人重歸於好。但是，隔海相望的他們，想要再續前緣，必須有一人要作出犧牲或讓步。

小藝愁眉不展，問道：“我該怎麼辦？”

我問她：“如果你們倆能在一座城市生活，和現在這樣相比，你覺得哪個更讓你感覺幸福？”

她說：“在一起。但是，如果讓我放棄這裡的一切，我捨不得。”

我問：“如果你回到上海，能否找到比較滿意的工作，和他在上海定居？”

她回答：“我對這個是有信心的。”

幾周後，她對我說：“我想好了，我決定回國。”語氣幽淡而堅定。

人們往往從自身出發，考慮每次選擇的利弊得失，百般思量、肝腸寸斷。這時候，“我”和“你”已經割裂。

如果，面臨選擇時，你把愛情和事業放到天平上，想稱一稱孰輕孰重，那可能表明你沒有那麼愛他（她），或者你對你們的未來沒有足夠的信心。

如果，從“我們”出發，考慮我們的感情關係，商量我們的未來生活，那些糾結的問題會變得不那麼糾結，未來的迷霧也漸漸散去，露出久違的笑臉。

別在吃苦的年紀選擇安逸，也別在激情洋溢的年紀選擇苟且

詹青雲在香港讀書時，有一位男友。後來，詹青雲貸款一百萬去哈佛深造，男友不願跟隨，兩人分手。

詹青雲回憶道：“我如願去了哈佛。可是有一天，我從超市買了東西，提著塑膠袋在波士頓的街上走。看到滿天的落葉飄下來，那一瞬間我就在想，為什麼我要在最好的年紀離開你？”

你可曾記得，最好的年華，你與誰在一起？最好的年華，你又錯過了誰？

劉若英在《後來》中唱到：“後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海。後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。”

也許是年少無知，也許是內心脆弱，在現實的壓力下，很多人選擇了放棄愛情，多年後回想，心中隱隱作痛。

在青春無悔的年紀，沒有珍惜愛情；卻想在安居樂業的年紀，了卻年輕時的心願。就這樣荒唐著、錯亂著、悔恨著。

於千萬人之中遇見你所要遇見的人，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，唯有輕輕地說一聲：“你決定去那裡了嗎？我陪著你。”

看到此問答，許多人心中的第一反應想必是：去了大城市後能否在大城市中站穩腳跟？而決定因素除了自身的職業競爭力、職位發展空間、所在城市行業發展、人脈資源等等，運氣與機遇也很重要。你的專業是否是那座城市所需要的？工作機會多不多？一個職位有多少個人競爭？

在事業面前，愛情可以是動力，但也許也會成為阻力。如經過調查後，發現自己在大城市的職業發展空間並不比眼下的小城市好的時候，不妨詢問一下伴侶的建議，千萬不要有：“我覺得這樣做是最好的”單方面的想法。畢竟情感生活是兩個人的事，而事業發展更傾向於個人。有時候單方面的自我犧牲在他人眼裡並不是一件令人感動的事。

如果選擇了大城市，相當於背井離鄉，以後與家人好友相聚將會較難。生活在大城市中，你們必定會遇到許許多多的新人與新事，也許會因為“花花世界”的誘惑或是其它種種原因而發生爭執甚至是分手。

身處異地，衣食住行一樣都沒法省。根據前程無憂曾做過的關於“異地求職”的調查，最令異地求職者傷腦筋的問題就是住宿問題。連本地人都為房子問題愁白了頭髮，更何況是毫無根基和立足之地的異鄉人，超過6成的異地求職者表示，租房是最大的成本開銷。

最後，錦囊君想說：如果你們達成一致去大城市一同生活的決定後，當你們發生了爭執，遇到了衝突，請及時溝通，攜手面對，你們是在陌生的大城市中彼此唯一的依靠。

如果是以前，我可能會答應，因為年少不懂事，覺得戀愛大過天。

但是，如果現在問我，我會毫不猶豫地拒絕。無論是去大城市還是小城市，只要要求我 放下一切 ，我都會拒絕。

曾經，我也面臨這樣的抉擇，我想畢業後陪前任留在二線城市，因為我稚嫩地認為，在什麼地方工作和生活都不重要，重要的是我們在一起，只要在一起生活就會變好，就會甜。

還好，我把這個不成熟的想法告訴了表姐，遭到了表姐的破頭大罵和耐心勸說。

我一開始很生氣，我覺得表姐不懂愛情，一直和她理論，事實上，當時我的腦子全是愛情的氣泡，裝不下任何反對意見。

最後表姐無奈地和我說“既然你不信，那我只要求你一點，這是我最後的底線了，結婚前你都要留在深圳，不然你這輩子都會後悔的。”

現在分手了，回想起來，很感激姐姐的勸阻，因為如果我真的拋棄一切(穩定的工作、從小生活的城市、父母隨時隨地地關懷……)，那麼當我在陌生的城市和他發生爭執的時候，我將孤身一人面對一切，當我們分手的時候，也只能獨自悲傷。

最重要的是……憑什麼要求我放棄一切?

沒有人值得我堵上自己的人生，因為你當下以為會陪你攜手一生的人，也僅僅是以為，愛情這種事情的不確定性太高了。

如果不想異地，那請問男生為什麼不能放棄一切留在女生的城市?

但如果是結婚了，為了追求更好地生活，我願意陪他一同前往大城市發展。

總之，一句話“婚前決不同意，婚後酌情考慮”。