如果感覺老人的話語不合適，可以經常糾正，隨時提醒。雖然老人可能會生氣，但是慢慢習慣了就能改正了。都是一家人，沒什麼不能當面說的。

大家好！我是“霞姐生活日記1105”我來回答這個問題

1首先如果知道老人給小孩說謊一定要制止，小孩都是和大人學的，老人對小孩說一次兩次可能當時還相信，時間一長小孩就不會輕易相信別人說話的，如果家裡人經常說謊時間一長小孩也會學著說謊！

2我覺得小孩子儘量自己帶好的，自己帶和小孩也有感情，小孩也比較聽話一點，老人帶都是比較疼小孩捨不得說，如果老人有什麼不好的惡習也會讓小孩學到老一輩的不好的習慣！

3教育問題，現在學習都是用手機下載各種App，老人有的不會弄這樣就會直接影響到小孩的學習！所以建議有條件的父母自己帶小孩！

希望我回答的能幫到大家！

我會單獨跟老人說，孩子還小他的思維不像大人的，我們在他們面前說謊以後他們長大也會講這是我爺爺奶奶，或者外公，外婆在我們面前這樣說的，讓老人知道這樣既不是愛孩子，而是害他們，平時老人帶孩子時也要跟他們說能給孩子吃一些棒棒糖或者一些上火的東西，當時他們肯定會說我幫你帶孩子還那麼多要求，只要我們跟老人和孩子多溝通，孩子也會說那些東西不能吃，老人的思想也會改變

這個問題真的頭疼，也不知道怎麼辦？說嗎父輩又說當年就是這樣教育你們的，不說嗎又會害孩子。父輩的教育受那個年代影響，害了他們那代，也害了我們這一代。

老人看孩子之所以跟孩子說話，一般都是為了哄孩子聽話、開心，孩子哭鬧，老人心疼，就粉飾太平了。還有，就是老人覺得孩子嘛，哄哄就過去了，殊不知，大人的言行就是大人在孩子心中建構形象的符號，他都記著了，他會依據這些行為判斷你是一個什麼樣的人，從而就用什麼樣的方法對待你。所以，撒謊的老人養不出誠實的孩子。

舉個例子，老人帶孩子玩，孩子哭鬧。老人說：“聽話，不哭啊，好好玩，奶奶一會兒給你買玩具。”孩子不哭了，玩了起來，奶奶卻不給孩子買玩具了。

承諾給孩子買卻不給孩子買，就是教孩子撒謊啊，次數多了，孩子明白了老人是騙自己的，就失去了對老人的信任，老人說話就不聽了。孩子覺得老人說話不算數，不能聽他的話，對於一個說話不算數的人，孩子當然不會尊敬，也不會說實話。當謊言充斥老人與孩子之間以後，教育就不存在了。

所以，父母一定要把這個厲害關係告訴老人，讓老人明白，別為了讓孩子開心而給孩子承諾，面對孩子的表現，給孩子講出現實的情況，讓孩子面對自然的結果，即使孩子哭鬧，只要老人態度嚴肅、不妥協，孩子就得接受。當孩子總是受到這樣的教育，他們會變得理性、懂事、有規矩，就不會胡攪蠻纏。

沒有不希望孩子好的老人，跟老人講明情況，他們就會聽。同時，父母在孩子面前要做到一是一二是二，不撒謊，給老人做個榜樣，讓老人看到這麼做孩子更懂事，他們也就不哄騙孩子、不跟孩子說謊了。

這個你要跟老人談哈！有些原則性的問題你一定要考慮好，不能讓老人教壞了寶貝，以後我們當大人很難給她糾正謊話的習慣！

老人對寶寶說謊不一定不好，一般情況下老人之所以對寶寶說謊，並非是出於故意隱瞞什麼事實，而是出於改變寶寶的某些行為。寶寶跟老人的關係，並非成年人之間的關係，其實當我們還是寶寶的時候都深信老人的話，在我們心裡根本就沒有謊言兩個字，所以那些話即使從老人口裡說出來是不真實的，但是也談不上是所謂的謊言了，而孩子要說謊，首先要學說謊，那麼學說謊的前提是有老人教，而老人教的前提是，寶寶已經知道老人在說謊。所以既然寶寶一般不知道老人在說謊，他也就不會學會說謊了！更多的情況是，老人說謊是為了正確的引導孩子的行為。

做父母的可以和老人溝通，跟她說撒謊的後果，對孩子的影響，最好的就是你自己照顧，不和老人一起，分開生活，自己教最好！

避開孩子心平氣和單獨跟老人聊聊，告知老人經常在孩子面前撒謊會給孩子將來帶來什麼樣的後果。

收集幾個老人平時撒謊的案例一一告知老人以後在孩子面前如何去糾正的示範。

同時更重要是在孩子面前需要老人及家人共同糾正之前埋下來的隱患，在日常生活中有意識去跟老人傳遞一些好的教育方式.....

網友你好[玫瑰][玫瑰]，感謝邀請，很高興回答這個有意思的問題，面對淘氣寶寶，誰也有可能編幾句善意的謊言哄過孩子，但是，在孩子認知啟蒙階段適可而止，初期可以，就像編故事似的哄哄，但當孩子的認知和識別能力很高，已經有了自己判斷時千萬不能哄了，那樣會誤導孩子，言傳身教，孩子慢慢也學會撒謊，就害了孩子。@悟空問答

首先要明確告訴老人，說謊會給孩子帶來的影響。在孩子的世界裡他們沒有能力理解或者者根本不知道什麼是謊話。他認為只要是大人（尤其是他信任或者接觸多的人）說的話就是對的。比如你說只要聽話就給你好吃的，家長只是隨口一說，孩子就認為是真的。如果你次次哄騙他，他會對你失去信任，在成長過程中也會效仿的，長大了也會失去對你的信任。

有的老人可能一時不能全部改正，畢竟他們有他們的教育方式方法，那我們就從小教育小孩子。怎麼教育呢？這就要考驗媽媽們的耐心了，不要說孩子小聽不懂，那你就錯了，可不要小瞧了小朋友的理解力和接受能力，比你想象的要強多了。我們家大寶小時候，每次拾地下掉的東西，我都告訴他小心頭別碰著了，他每次都特別小心。當然這些都是一些簡單的例子，類似這些還有好多，就不一一列舉了。大家可以互相討論，具體問題可以具體分析。我們大家一起探討。

一些特殊情況我們可以特殊分析，一些善意的謊言要點到為止，事後如果小朋友問，我們可以給他解釋。簡單的例子，答應他星期日去公園的，可是當天的天氣不好或者突發情況，不要一句簡單的不去了就應付了，要給小朋友說明情況是為什麼。剛開始他可能會有情緒，時間長了他會理解什麼是突發狀況。

總而言之，我們都不希望小朋友變成“狼來了”的孩子。孩子成長路上我們大家一起努力吧！

首先，孩子是很聰明的。孩子的成長受影響主要還是爸媽。出現爺爺奶奶說謊時，針對這個謊言，作為爸媽不用跟爺爺奶奶溝通，因為根本無效，談的重了，爺爺奶奶會受傷，甚至撒手不管了。這個是留在潛意識的。老人為了哄孩子，下意識就會出現這種情況。

重點在於父母給孩子的溝通。給孩子分析爺爺奶奶為什麼這樣說，出發點。明確告訴孩子這是以前人們的教育方式，是有缺陷的，明確說謊是不對的，因為每個人都不一樣被騙，比如說了週末帶你去遊樂場，到時間又不去了，那你就會很失望。

和孩子玩一個遊戲，讓孩子做小偵探，去發現爺爺奶奶的謊言，發現後記下來然後定一個時間比如晚上吃飯時大家都在，說出來：今天爺爺奶奶說了xxx，是騙人，哄小孩，是不對的。這時爸媽要鼓勵，這又被你發現了。小偵探厲害

不知你家老人跟孩子說了多大的謊讓你沒法辦？善意的謊言是因該的為的是嚇唬一下小孩子，他們不可能把黑的說成白的吧。[呲牙]應該不會越界，如有出格你們可以提示一下就0k了。

我小時候也有被家人欺騙的經歷：上小學時很喜歡跳舞，奶奶承諾給我買兒童節的舞蹈服時要求我把所有衣服都洗了。我也因為家裡可以提供服裝費而被選上，可就在交錢的時候奶奶後悔了，我也被舞蹈老師刷下來，從那以後我就不再信任奶奶，為此自己偷偷哭了好一陣子。

因為我覺得這讓我在學校很丟臉，奶奶的行為也讓我很失望。

都說父母是孩子人生的第一任老師，但是現在有很多年輕父母因為工作繁忙不得不把孩子交給保姆和家裡老人帶，於是幫忙帶娃的老人就成了孩子的第二任老師。

如果第二任老師和第一任老師的教育方式截然不同，那麼孩子就會進入一個迷茫狀態，不知道聽誰的。經過和第二任老師一段時間的打磨之後，可能會習慣這種被玩弄的欺騙，即使內心感覺很受傷，但還是會學著模仿去傷害別人。

比如為了抵抗父母責罵，便胡亂指控、推卸責任、胡編亂造，以此來保護自己，且逆反心理也會變得越來越重，從此就變得越來越難管教。

一、不信任他人： 今天哄他，明天騙他，被騙的次數多了，孩子已經會識破騙局，可大人還是習慣性的哄騙，那麼孩子就以為大人是故意騙他的，便開始不信任家人，如果連家人都不可信，那麼孩子就覺得外面的人更不可信，在堤防別人的同時，自己也開始待人不坦誠。

二、學會撒謊、待人不坦誠：如果你經常哄騙孩子，或者因為某種原因而沒有兌現你給他的承諾，那麼孩子就會認為你在說謊，即使他知道說謊是錯誤的行為，但還是會跟著大人學。因為他覺得，大人都可以說謊話，我以後也可以。那麼孩子在學會撒謊後，就容易形成一種習慣，長期如此，長大後與人相處時也容易習慣性的說些小謊，養成了待人不真誠的壞品性。這對孩子未來的素質發展是有害的。

三、影響親子關係：對小孩子來說，家是他的港灣、歸宿，家人就是最親密的陪伴。如果在親子相處過程中，經常以哄騙的方式讓孩子服從自己、達到自己的目的，會直接影響親子關係的良好發展。孩子從內心會厭煩、憎恨騙他的人，最討厭的是以為這一次肯定不會再騙我了，結果卻讓人心灰意冷，這就徹底消磨掉你在孩子心中的所有形象。

四、用說謊來逃避責任：對於已經習慣說謊的孩子，每當犯錯時，害怕得到大人的打罵和責罰，就會選擇用撒謊的方式來推卸責任、逃避責任，甚至隨意指控，把錯誤推給旁人，這樣的孩子未來人生往往更難正面引導。

所以家長一定要嚴格重視老人哄騙式帶娃和孩子習慣說謊的問題。

1、找臺階下：比如今天爺爺騙孩子說你吃完飯就給你蛋糕，但是家裡根本沒有蛋糕，那麼家長可以在孩子正在吃飯的時候出門在附近買一塊小蛋糕，當做孩子專心吃飯的獎勵，這樣孩子就認為爺爺不是在說謊。

2、"推卸責任"式哄騙：比如今天你幫忙帶孫子，實在哄不住的情況下可以對孩子說"聽話，如果你......，晚上爸媽回來就給你做可樂雞翅吃。"並打電話告訴孩子父母此事，那麼孩子爸媽回家的時候就真的會買雞翅回來做。這樣既可以使孩子聽話，也不容易說謊，及時把"責任"推給了爸媽，但是隻要對孩子好，父母並不會計較，只要別常這樣就行。

3、當面指正：當老人騙孩子時，父母可以當面指正，並對孩子說"爺爺奶奶沒有騙你，等會就帶你出門玩"，然後叮囑父母出門小心點，如果父母說"我哄他呢，誰要出去啊！"此時你就可以當面指出父母的錯誤行為，並告訴他們，當著孩子的面說謊有哪些危害。只要是為了孩子好，父母都會聽。

所以大人首先要控制自己的壞習慣，不要總是撒一些你認為不會影響孩子的小謊，也不要隨便說出你兌現不了承諾。如果你因為緊急情況，未能滿足孩子的要求，應該給孩子道歉並說明原因，且應該儘快補上對孩子的承諾。這樣才能促進親子關係的良好發展，孩子也會更加信任家人。

首先我覺得應該好好給老人溝通一下，讓他們儘量避免在孩子面前說謊或者哄騙孩子，做爸媽的更應該以身作則，言教不如身教，講故事給他聽，利用故事引導孩子，讓他知道說謊是不對的。

其次家長學習一些有關小孩心理的知識，分析小孩說謊的原因。以下是專家對小孩說謊原因的分析與統計。

不明就裡

小於3歲的幼兒，對時間、空間、數量、人物關係等概念比較模糊，經常說了“假話”自己不知道，比如他們可能把以前統稱“昨天”。這種情況不必過於擔憂，問明情況後，耐心教育即可。

逃避懲罰

多數情況下，孩子說謊是為了逃避懲罰，比如考試成績不理想、淘氣惹禍了怕家長責罰。一旦發現這種情況，需講明利害關係，果斷制止。若一次達到目的，不良行為就可能得到強化。 　　

模仿大人 　　

孩子有時會看到父母、周圍的大人，或者電視上有撒謊的鏡頭，他們抑制不住好奇心，跟著學。因此，當著孩子的面時，家長一定要謹言慎行。 　　-

獲得成就 　　

有的孩子想象力豐富，描述事情時，常常參雜著自己想象的場景、人物，說得繪聲繪色，炫耀自己。此時，在糾正的同時，要肯定他們的能力，不可粗暴制止，以免傷害孩子的自尊心。

表示對抗 　　

還有的孩子說謊，與父母干涉過多有關，比如孩子做作業時，一會叫他喝水，一會叫他吃點心，孩子很不耐煩，隨口說“不渴、不餓”，以表示對抗。這種情況下，需從改善親子關係入手，既不過度溺愛，也不過於縱容。 　

瞭解了原因，現在就要解決問題。　　-

方法有很多種，我舉幾個吧~ 　　-

以身作則（有效佔50-70%）　　-

講故事 （影響20-30%）　　-

將計就計 （這方法不錯的）（效果可以50%++）　　-

其實上面也有說到大部分（可以看回上面） 　　講一下，將計就計

將計就計，將謊言轉化為智慧（這個要有方法的，是個不錯的選擇） 　　

可能媽媽們沒有想到，在小孩的謊言背後還孕育著智慧種子吧!對小孩而言，撒謊，尤其是幻想性撒謊是他們思維能力得到發展的最好見證。　　

只要媽媽根據小孩撒謊的情況分別對待，並進行恰當引導，小孩的撒謊就不再是令媽媽頭痛的問題。相反，利用小孩的撒謊行為，媽媽可以培養出一個更加充滿想像力與創造力的聰慧小孩。 　　

策略一：正確對待小孩的撒謊行為 　　

撒謊的過程其實就是小孩想像與創作的過程，它對培養小孩的想像力與創造力發揮著不可低估的作用。當小孩像露露一樣撒謊時，媽媽千萬不要訓斥他：“露露，瞎說什麼呢?你哪兒有芭比娃娃?”聰明的媽媽會說：“小孩，你沒有這樣的芭比娃娃，但是你確實很希望有一個這樣的芭比娃娃，對吧?你的想像力真豐富!你再想想，你想要的芭比娃娃還能做些什麼?我們來編一個芭比娃娃的故事好不好?”如果媽媽策略指出小孩的問題，同時寬容對待小孩的幻想性撒謊行為，並對他們的幻想性撒謊行為進行誘導，小孩就會在誘導下襬脫錯誤的撒謊行為，並大膽地想像與創作。如果發現小孩有幻想性撒謊行為，媽媽千萬不要因小孩撒謊而訓斥他們。要知道，這樣的處理方式極有可能扼殺一個未來的諾貝爾文學獎獲得者。 　　

策略二：給小孩創造更多的幻想性“撒謊”機會 　　比如，小孩對媽媽做飯的事十分好奇，那麼媽媽在跟小孩玩耍時可以來一次幻想性“撒謊”競賽活動。透過這種活動激發小孩的想像力，挖掘他們的語言智慧。媽媽一邊假裝做各種洗菜切菜的動作，一邊對著小孩嘮叨：“現在我要給小孩做飯了，我把茄子洗乾淨，咚咚咚咚切成絲，給小孩做個魚香茄子煲……好了，魚香茄子煲做好了，現在該小孩給媽媽做好吃的了”。於是，小孩會在媽媽的誘導下發揮自己的想像力，給媽媽或家裡其他人做出很多的“美味佳餚”來。 　　

策略三：讓責罰變得更策略些 　　

當小孩做錯事，為逃避責罰而撒謊的時候，媽媽不要如臨大敵般地對待他們。這樣會給小孩造成很大的心理壓力，同時也不見得能立竿見影地改變小孩的撒謊行為，相反還可能讓小孩更加依賴撒謊來逃避責罰。聰明的媽媽可以利用小孩的這次錯誤做點別的文章，既讓他們明白自己的錯誤，又不失時機地利用撒謊行為開發小孩的智力。比如，媽媽可以直截了當地指出小孩的錯誤，溫和地提醒小孩以後不要犯同樣的錯誤，然後再給他們提出要求：你可以透過別的方式彌補自己的錯誤行為，並免於懲罰，比如編一個自己想像的故事等。 　　

策略四：給小孩一次設法補救方案的機會 　　如果小孩發生行為性撒謊，媽媽一定要相信小孩會改正錯誤，並可給小孩提供一個設想補救方案並實施方案的機會。這樣，既可以讓小孩自省，同時也可透過給予小孩設法補救方案的機會，讓他們開動腦筋自己解決問題，養成自己對自己的錯誤行為負責的習慣。比如，小孩拿了別的小朋友的玩具回家，媽媽可以讓小孩自己思考，應該採取什麼樣的方式來彌補自己的錯誤?聰明的小孩可能會想出很多方案，如把玩具還給人家並道歉;把玩具還給人家的同時，把自己的玩具借給人家玩;把玩具先還給人家，然後再與人家商量，說服小朋友把玩具借給自己玩一會兒等。如果小孩想不出方案，媽媽可以給小孩一些提示：“菲菲的玩具被你拿走了，她會很難過啊，你怎麼辦她才不會難過呢?”

希望可以幫到你。

我覺得這可能不是“老人說謊”這個字面上的問題。應該是兩代人教育觀念衝突中比較突出的一個問題而已。“老人說謊”只是一種溝通習慣，未必只是跟孩子溝通中才會存在，說謊也未必就是說謊本身，也許老人只是找不到比看似謊言更好的解釋。其實，交出養育權就是交出了教育權，在我們無法自己獨立扶養孩子的時候，這些問題就始終是問題，存在在那裡，我們可以透過一次又一次針對具體有細節的問題溝通，但是無法從根源上解決教育理念不同的矛盾。除非自己帶，否則，這個問題都會長期存在並持久的對孩子施加影響力。這其實是個選擇題，選擇老人幫忙帶就只能接受用老人的方式，幾十年沉澱的思維慣性，不是三言兩語四五七八次溝通就可以改變的。選擇自己帶，辛苦自不必說的，但是可以按照自己的意願自己的育兒觀養育孩子。孩子的童年只有一次，幸福的童年治癒終身，不幸的童年終身都在治療。雖然說，老人帶和自己帶都不能片面的用幸福或者不幸來衡量，但是，施加的影響力是不可逆的。三歲看到到老，給孩子車子房子票子，不如給孩子優質的陪伴和優質的教育。孩子有能力透過自己努力獲得一切與父母拼死拼活給孩子準備好一切，中間有天差地別的區別。你給的轉眼就見底，孩子自己獲得的才是永久的。最後，強烈建議，有條件的家庭儘量自己獨立養育孩子。孩子的童年更需要的是父母的陪伴。

個人覺得在小孩子小時候調皮，家長包括老人都不得不說一些謊言去哄騙小孩子，但可以考慮換一種方式去教育孩子，比如以童話故事的形式去告訴他這樣做為什麼不好，那麼我們應該怎樣做才好～