孩子，我們可曾用心聆聽過父母的心?可曾理解父母的難?在這個社會經濟迅速發展的今天，我們有錢了;我們會享受了;我們也學會炫耀了，但我們卻看不見父母偷偷抹淚，我們聽不見父母的諄諄教誨。

　　在這個資訊化的時代，我們學會了上網，也學會了徹夜不歸，但我們可憐的父母正在家吃不下、睡不著擔心我們，甚至打電話不接，就騎著腳踏車一個一個網咖，一個一個旅店的找他們心疼的寶貝。豈不知，他們的寶貝正在網咖看著不該看的資訊，打著無聊的遊戲，聊著無聊的網友，說著難以啟齒的話。我們不是不會說好聽的話，只是我們從不曾對我們的父母說過。我們對父母的一個安慰、一個理解，父母會高興的勝過世間所有的財富。

　　我們學會吸菸、喝酒，父母多次勸告，我們卻從未聽過。父母怕我們養成這些壞習慣對身體不好，我們還用頂撞的口氣對他們說﹕“ 人家某某比我還小都怎樣怎樣，我這算什麼。”那一刻，父母心疼的都碎了，他們心疼他們的寶貝，但對孩子的無理，他們卻不會生氣。

　　我們的父母呀!你們辛苦了!你們為了孩子忍受別人的冷言冷語，為了孩子，你們歷盡辛苦把我們一口奶一口奶，一口飯一口飯，一天一天，一年一年拉扯大。你們冬天把手凍得紅腫為我們洗尿布。多次我們拉了大便在你們身上，你們從不說髒，不說臭，為我們清洗。我們一頓飯沒好好吃，你們都心疼。你們教我們學語，教我們認字，教我們做人的道理。我們學習有一點跟不上，你們就給我們找補習班，您從未心疼過錢，哪怕自己吃糠咽菜，也要讓我們學習不落下。還記得遇到自然災害，多少父母為救自己的寶貝，不惜付出生命。

　　孩子們，我們不是看不見父母的辛苦，聽不見父母的教誨，而是我們長大了，我們有了一顆驕傲的心，我們甚至還抱怨父母“你們有什麼資格教育我，看看你們一輩子一事無成，別人的父母是大老闆，當大官的，可你們有什麼，還有資格教育我，看著，我一定會混出個人樣”。孩子們父母不求我們以後當大官、當老闆，他們只希望他們的可愛的孩子們在以後的路上一帆風順、平平安安、健健康康。

　　人人都說百善孝為先，是的，的確人性本善，希望我們所有人都能孝養父母，那我們的人生路也將一帆風順。

父母對兒女不好，兒女應當做還債想，也要孝順父母。你孝順父母，是自己積累自己的功德和福報，父母對你好與不好，作為兒女也是要盡心報恩，因為他們給予了你生命，帶你來到這個世界，這個恩太大太大。

每個人來到這世界，就像一張白紙一樣。而後，他生存的環境開始給他上色，他的環境是什麼樣的，他就會變成什麼樣的人。

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01

心理學家胡慎之，在微博上做了一個調查：“你為什麼內心深處永遠無法原諒父母？”

網友小天使說自己一輩子不會忘記她媽媽生日那天，媽媽說的話。

那天，她買了一個大蛋糕，興沖沖地給媽媽祝福，說：“媽媽，我一定好好讀書，將來長大了給你養老。”

她媽媽很不屑地說：“我有你弟弟，用不著你給我養老。”

她瞬間就呆住了，接著二話不說，拿起蛋糕就扔到了樓下。

“我很受傷，特別特別受傷！”

從此，她再也沒有和她媽媽說過一句話。

一直到今天她生孩子，她從未帶孩子回家，也沒有留存她媽媽的電話號碼。

她回覆：“讓你兒子去抱他的孩子！”

“即使過去幾十年了，這句話想起來，我依然痛心，非常非常痛心。我永遠不會原諒她。”02

很多家庭對於女孩的語言暴力，是因為重男輕女的觀念，但也有很多家庭不是。

他們是因為控制慾過分強大。

網友喵媽自小生活在一個富裕家庭，父母皆是當地的生意人，從最貧苦的農民一步一步打拼出來的，她爸最常掛在嘴邊的一句話就是：“做人不爭饅頭爭口氣。”

喵媽就是父母爭口氣的工具，從小，她聽過最多的話，就是“丟人”。

考試沒考好，“丟人”！

作業沒做好，“丟人”！

陪父母出去應酬沒表現好，“丟人！”

事情做砸了，“丟人”！

“所以，從小我不知道自己有什麼可稱道的。”喵媽說，她很多次，在日記本里寫下：

“我究竟有什麼用。”這種自我懷疑的思緒如夢靨一般跟著她，直到今天，她活得畏畏縮縮，彷彿蝸牛一般縮在殼裡，不敢迎接外面世界的陽光與風雨。

不敢去參加舞會，怕丟人；

不敢上臺演講，怕丟人；

不敢挑戰更高難度任務，怕丟人；

“後來，我去看了心理醫生，我才知道，我這種問題，叫童年心理陰影，是父母給的。”03

電視劇《門第》裡面，張華也是這樣。

張華是一名北漂，在北京晃盪了5年，仍然住著地下室，每天擠地鐵，“我不知道我以後能成什麼事。”

有一次，張華把上司給打了，因為他業務量排名全公司靠後，上司罵他：“你怎麼能沒用成這樣！”

他頓時怒髮衝冠，揮手就揍過去。

他對“沒用”這個詞極其敏感。因為他父母經常罵他沒用。

他們總是拿張華和別人家孩子比，一旦他做得不好，就會立刻陰沉下臉，罵：“你怎麼能沒用成這樣！”

十多年裡，張華最常聽到的一句話就是：“你怎麼能沒用成這樣！”

直到18歲，他離家出走，一個人來到北京，他發誓，再有人罵他沒用，一定打死他！

不僅如此，張華特別敏感，凡是別人和他說話，只要語言裡面有“你不行”、“這個你不擅長”、“你還沒睡醒”之類的話語，他會立刻影射到自己身上，認為對方就是在罵自己，立刻回罵過去！

為此，他人際關係也特別差，他來到北京之後，電話聯絡方式都換了，沒有告訴父母，徹底和家庭失聯，漂泊在茫茫人海中，“我不想再見到他們。”張華說。

“語言暴力真的很恐怖，它不像暴力一樣，會立刻產生傷害，但語言暴力，就像是一把刀子，在人的心口狠狠拉上一道，這個傷口，有些人一輩子都好不了。”胡慎之說。04

“語言暴力真的會變成一把兇器。”心理學家武志紅說。

也許這把兇器，在一開始不足以到傷人的時候，但隨著語言暴力的擴散，它一定會越來越鋒利，遲早有一天，它會捅進某一個人心裡，或者捅進自己心裡。

瀋陽市心理研究所曾經對瀋陽市少管所的6名拘押的青少年進行心理調查，發現無一例外，他們都遭受過密集而慘烈的語言暴力攻擊，他們的父母常罵他們，拿他們和周圍人對比，一旦自己不如人，就要遭受辱罵，心理學家們總結了幾個傷害他們最深的詞語：

廢物

就知道吃

丟人

蠢死了

走開走開

我寧可沒有生過你

這些戳進他們心裡的詞語，後來都一一變成了他們的兇器，以及，他們與父母恩斷義絕的斷情刀。

05

在胡慎之看來，語言暴力會發生的根本原因，就在於父母從未站在孩子的角度看待世界，在於父母把控不好語言的尺度。

也許你其實只不過想批評一下孩子，你說他豬腦子，並不是真的說他是豬腦子，但孩子的世界，純粹得多。

你罵他是豬腦子，他可能會真的一輩子認為自己就是豬腦子；你說是個人就比他強，他可能真的會認為是個人就比自己強；你要他去死，他可能真的就去死了。

英國哲學家洛克說：“每個人來到這世界，就像一張白紙一樣。而後，他生存的環境開始給他上色，他的環境是什麼樣的，他就會變成什麼樣的人。”孩子不像成年人，他們沒有三觀，沒有是非觀念。他們正處於成長期，這個時候父母的每一句話，每一個行為，都非常具有代表性和教育意義，極有可能在孩子一生中起著重大影響。

那些在大人看來也許根本算不上語言暴力或者輕鬆平常的話，在乾淨的、沒見過世界醜陋的孩子面前，就是語言暴力，就會有著致命的傷害。

如果你要批評孩子，那就要掌握好尺度，“你就是個豬腦子”也許換成“你可能還需要多加練習一下哦”，會好得多，說孩子是豬腦子，而且只把這句話當成善意批評的父母，才是真正的豬腦子。

- END -

不原諒別人的結果是：別人永遠欠著你的，他要永遠還，還不用領情，而且現在的一切不順都是由這造成的，也不用自已負責，多好啊……兒童心理遊戲。不過成年人也想玩……當然這肯定不是你的情況，應另當別論。

不能原諒父母，原因有二：第一是曾經的傷痛我無法釋懷；第二，父母對我的傷害是連續且持續不斷的，傷害不止，原諒無從談起；

一、曾經的傷害，已經傷到骨子裡；那份刻骨銘心的疼，浸染在我的每一寸肌膚裡，時時刻刻抽打著我的心，我放不下！

就如同電影《唐山大地震》裡面的姐姐，當母親說出救弟弟的那一刻，她被拋棄了。那一份痛，直到三十二年後母女相見的時候，才得以釋放。這中間的三十多年裡，她的痛與恨，始終沒有放下過！

二，父母對我的傷害是持續的，即便我已經年過不惑，父母依然像小時候一樣對待我，否定我，羞辱我，傷害時刻在進行，我沒有發作，沒有以同樣的方式去傷害他們，這已經是相當難得的事情，還要我原諒他們，怎麼可能？都要我原諒他們，誰來原諒我呢？

以上。

我最近在深刻思考這個問題。所謂得不能原諒父母其實是無法原諒自己。這種斬釘截鐵的不肯原諒不過是自己心中狠狠抓住的救命稻草。如果有一天原諒了覺得自己的內心世界會崩塌。活在這種不原諒裡最痛苦的不是父母，而是我們自己。其實有一天釋懷了才會發覺我們真正放過的人其實是自己。

再怎麼恨也恨不起來，在你恨他們的同時也會覺得他們也很可憐！就把這些恨儘量忘了吧！你那麼善良，相信你也只是恨在心裡，不會表露出來！不要去想這些，只會折磨自己，努力吧，以後會越過越好的！

我們的生命是父母給的，不管父母曾經帶給我們什麼樣的傷害，畢竟都已過去多年，就讓曾經的傷痛隨時光流逝，隨風遠去吧。放下，放下你就解脫了，你可以寬恕他人為什麼就不能寬恕自己的父母，他們畢竟才是生你養你的人。

我們的童年,其實是很模糊的。我們的父母為教育自己。雖然打過我，罵我。那是用了一句話。一個樹苗，從小不由.任由自己發展。必會彎弓不成材。我又怎麼又會怨恨自己的父母？我熱愛父母，孝敬父母。可每當他們老了。甚至已不在人世,想到了後悔還來不及。怎麼會不原諒自己的父母呢？父母教給我們的是本事。是希望。天底下也有會傷害自己孩子的。那只是萬分之一。更沒有哪一個父母不會說望子成龍。

傷害就是傷害，不管是誰給的。雖然隨著時間的推移，我們長大了，但傷口仍在。任何時候，只要輕輕一碰，就會流血，就會錐心地疼。

記得媽媽生妹妹那年，計劃生育特別嚴。媽媽是在姥姥家生的，生完一看是女孩，就不讓媽媽回家。

那時候才四、五歲吧，有鄰居問我，你有小妹妹嗎？我趕緊說沒有，這都是爸爸教好的。

但那人說，我聽見她在你姥姥家哭了呀！我特別驚訝，你咋聽那麼遠呀？

後來人家開玩笑跟爸爸說了這個事情，爸爸二話不說，回來照著我的臉就是一巴掌，當時奶奶姑姑她們慌忙去拉他，可是他甩開她們用他厚厚的牛皮底的皮鞋把我從屋裡踹出去，記得那時被踹飛出去老遠，頭先著地，咣噹一聲，然後什麼都不知道了。

長大以後，每每想起這件事心裡還是滴血，疼得無法自已。到現在我也沒明白自己到底犯了什麼樣的錯，一個四、五歲的孩子能知道什麼，至於那麼狠心去踢嗎，怎麼忍心啊？！

家庭暴力和語言暴力是最傷害孩子的手段，不是我們不願意原諒，而是真的無法忘記，也無法釋懷。所以現在有了孩子，我儘可能地不打罵孩子，除非他們做出觸碰紅線的事情，比如偷、搶等等，當然，我的孩子都是比較懂事的。即使孩子犯了錯誤，我也會就事論事，表明我的態度，指出什麼該做，什麼不該做，底線是什麼，孩子哪裡做錯了。這樣孩子明白了對錯，以後自然少犯或不犯同類的錯誤。

在孩子成長的過程中，讓我們用心呵護他們幼小的心靈，創造有愛的溫馨的家庭氛圍，不要讓自己有意無意的傷害成為孩子永遠的創傷。

我雖然是農村的不過家庭條件還不錯，那會我爸會做點小生意，不過意外就像暴風雨說來就來沒有預言。我爸生病了，我爸60年代的人，我爸做小生意的，一直都節省，他的病就是他節省過後造成的，就不細談了，奔主題切就行了。他生病了，花了很多錢，又病到了，沒掙錢，當時條件直線下滑。我爸生病，他幾年沒工作。可想而知，對一個家庭有多難。

在我讀小學五年級的時候，學校統一買校服，都要買。我回家給爸媽說了，他說沒錢。我也就沒多說啥了。當時想也沒啥。當學校的同學都穿上校服的那一刻了。我瞬間覺得我是異類了，不是一個集體的了。他們都用奇怪的眼神看我，我為啥沒穿校服，當時只覺得沒面子，我現在曉得那是自尊。在小都有，我當時特別恨他們，我也在讀書為什麼不能和他們一樣。，他沒就說沒錢，我也不知道怎麼回答他們，我一直埋在心裡，每次想到，心都很痛。你自然養了我，我就有權利享受你應盡的義務。再說一件校服，不過份吧，作為一個學生，我不要求比別人吃好，喝的好，因為我們那會窮，我只想外邊看上去能和他一樣，我不想當異類。我從小都是一個比較懂事聽話的孩子。從這件事過後。我變了，我變的不是那門愛說話，總感覺和別人不一樣。他們會拿我當異類看。我不想還好，只要一想起。心總會很痛。我變的很叛逆了。不聽話了。和他們唱反調。初中畢業後。也就沒有讀書了。出去工作了。工作過後，我沒個月掙多少用多少，從不存。一直到我26結婚。當我結婚了有了孩子了，想到我爸的不容易了。家裡個還有個姐姐，當時我爸在他生病，生命垂危的情況下，在當時條件環境下，把我們拉扯大。病情又要種。壓力又大這是需要多大的心胸才扛的過來啊。當我當了父母。我才知道。沒有誰做父母不想把好的給孩子。當我們看父愛的時候。總沒有母愛那麼細膩，看上去父愛雖淺，不過卻很深沉。我一直想給我爸爸道個歉。別怪我當時的不理解你。我想了下。還是算了。就讓他過吧。

其實在我小的時候，我也挺恨自己的父母，因為我們家孩子多，父母工作也忙，而父母的脾氣不好，時常打我們，最可恨的是，每次打我們都是父母一起打我們，打完我們讓我們之妹，弟，跪罰不準起來，經常讓我們跪半夜，想想真的恨他們，生了孩子，不愛孩子，有這麼樣的父母也是我們的不幸，隨著時光飛逝，他們也離開我I們，雖然小時候父母經常打，可老二位老人的前後去世，我們還是挺悲痛，處了父母的打，也有父母辛苦不易把我供養成人，我們永遠都愛自己的爺爸和媽媽!

弗洛伊德精神分析理論認為，早年的創傷性事件對於個體的發展產生了巨大的影響，比如說小時候父母對自己的打罵、或者父母的離婚等等，這些都會對我們以後的生活產生或多或少的影響。可能在當時我們並沒有感覺到有什麼危害，那是我們自身的防禦機制將這種“危害”壓至潛意識當中，當以後再遇到類似的事件或者發生什麼事情觸碰到了，就會對我們心理產生衝擊。同時，反覆回憶此類創傷性事件，帶給我們生活上無止境的痛苦，可能這次事件過去，我們恢復了平常，但是在以後的生活當中，難免還會遇到相似的事情，那麼可能又會使我們心理產生很大的波動，甚至造成心理問題。

所以我們在認識到這些問題之後，對待早期的創傷性事件，父母對我們的傷害，就會顯得沒有那麼容易原諒。因為我們在生活中會經常感受到小時候父母給我們帶來的那種痛苦，我們一說就是“我小時候這些毛病，小時候這些性格，或者我現在這個樣子，都是你們造成的！”。

這些小時候的創傷性事件在經過心理諮詢之後，是可以恢復的，所以當這些問題對我們的生活造不成影響時，我們也不必將所有的罪責怪罪到父母頭上。如果真的問題很嚴重，那麼心理諮詢也會讓你目前的情況變得好起來。總之，對待以前的東西，我們要選擇以後我們不成為那個樣子，健康生活，讓我們的身體和心靈都能夠保持持續性的健康。

因為你會不斷地假設。

如果我的父母不是他們，我是不是可以有更優越的物質條件？

如果我的父母不是他們，我是不是可以想的更好看？

如果我的父母不是他們，我是不是可以擁有更好的教育？

恨父母，是在恨自己。

如果我的父母不是他們，我就像我羨慕的那些人一樣光鮮亮麗。我可以好看，我可以有錢，我可以多才多藝，我可以擁有很多很多，只要我的父母不是他們！

就是他們！在我小時候不陪伴我，讓我的性格變得內向膽怯！

就是他們！對我的要求太低，說什麼讓我擁有快樂的童年，結果我已經被同齡人甩開了那麼多！

看到這個問題，想起來前幾天網路熱議的《四川留學生萬字長文數落父母 拉黑父母6年》，一萬五千字控訴了父母在跨度三十年的時間裡對他所造成的心理創傷。童年所受到的傷害是會在心裡留下一輩子的陰影的。

我爸爸年輕的時候，初中畢業後想去讀高中，家裡沒錢讀書就沒有去讀書了。後來爸爸想去當兵，我爺爺也不讓去，理由是他怕他死了我爸不在家沒人給他送終。就這樣，初中畢業後就在家裡幹活掙工分。我奶奶天天在家罵我爸爸，罵的不是一般的難聽，中間發生了一些事情，我爸爸那時候年輕氣盛，想不通，買了車票到了廣州，買了一瓶安眠藥吃了，在廣州越秀公園睡了三天，又緩過來了。那時候也不流行打工，就在外面瞎晃，後來拔了煤車，到了衡陽，準備從大橋上面跳下去的，後來橋上的一箇中年人看出了我爸想輕生。就跟我爸聊了很久，勸通了我爸，還給我爸買了回家的車票，到現在我爸還非常感謝那個人。

我爸回去的第二年，就和我媽結婚了，相親那一天衣服是從村裡借的（Ps，我奶不是沒錢，錢都給我姑她們了），結婚花了1000塊錢，也是我爸自己去拿的高利貸。結婚一個月，我奶奶就要分家，怕我爸和我媽佔他們便宜，分的糧食不到一個月就吃完了，家裡缺油少鹽的，那時候的日子都不知道怎麼熬過來的。

我爸現在五十多歲了，我奶奶也八十多了，有時候我爸給我講我奶奶的事情，眼淚都會流下來，說連自己的血親都這麼對自己，都五十多歲了有時候還能從噩夢中驚醒。雖然現在我奶奶在我家裡，但是我爸爸心裡沒有原諒過她，只是給她吃給她穿，可能再也沒有感情了吧。

在孩子的成長過程中我們經常強調家長的作用。家長言傳身教的作用遠遠大於對孩子的語言上的教導。可是已經長大的孩子，也會有一些回憶是關於家長的負面向的。

我們小時候的童年傷害，會經常在我們成年後依然想起，這是你的大腦中記憶的特點。人腦是一個非常喜歡偷懶的作業系統，就像人需要極大的自制力才能保障自己的長時間的自己在的工位上完成工作而不是偷懶拿起手機打遊戲，大腦傾向於用消耗最少的方式滿足你的需求，所以它會讓你不喜歡費腦筋的工作，而喜歡不費腦子的娛樂活動。記憶也是如此，大腦不會時時刻刻都記住你生活中的所有小事，但是在你記憶中能引起強烈情緒波動的事情，它都會自動儲存，比如你記憶深刻的生日會，比如和玩得最開心的一次遊樂場之行，但是高於平均值的積極情緒和低於平均值的負面情緒，負面情緒對人的影響時間更長久，也會讓你經常不自覺的回憶。

小時候被家長誤會過偷東西，在你成長的每個階段，一旦感覺到委屈和不被理解時，你都有可能想起小時候那段不開心的記憶，這種反覆的強化，讓你對兒時的不開心事件記憶深刻。

另一方面，小孩子的世界很小，對於他們影響最深遠的人也很少，如果是自己最信任和依賴的父母製造了讓孩子傷心痛苦的回憶，在他們的小世界中無異於是天翻地覆的，因為，在幾歲年齡你是沒有幾十歲年齡的閱歷和眼界的，所以我們經常會在回憶的時候覺得自己的當年的事都很天真幼稚，因為心境的改變和看待事物的方式也得到了升級。

題主總覺得不能原諒小時候遭受的痛苦，更多的是不願意放下對過去傷痛的執著，不願意原諒自己。

有些事情有了開始，就有了結局；也有些事情開始了，就永遠無法停止。前段時間在微博上看到了類似的例子，兒時父母告訴孩子是垃圾站撿來的，長大後自卑內向，不見Sunny；兒時父母告訴孩子是泥巴捏的，長大後每次洗澡都怕自己融化於水。類似的例子數不勝數，帶給孩子的傷害也無法彌補，成年之後心靈的創傷會隨著時間而逐漸消失，而兒時的疼痛卻永遠深埋心底，這是為什麼呢？ 小時候我們有著奇奇怪怪的想法，天馬行空，絲毫未受歲月的影響，那時候我們想要星星，想要月亮，想要抓到Sunny，想要握住彩虹，天真可愛，單純佔滿了我們的內心。而這種稚嫩可愛、沒有任何傷痕的心靈，也是最最弱、最易碎的心靈，那時父母所帶來的傷害，是成噸的，是無法估量的。兒時沒有老練的內心，所以不懂得防禦；沒有精明的雙眼，所以不知分辨；那時我們只知道爸爸和媽媽，而父母也是兒時唯一的陪伴，至親之人在孩子身上劃下的傷疤，輕的可以說是傷痕，而重的則就扼殺了一個孩子的心靈。你知道中國第一個登上月球的人，可你記得第二個嗎？孩子也是如此，那些在給自己的人生一開始留下傷痛的人是永遠難以忘懷的， 畢竟是父母，儘管他們曾經在我們的身上留下疤痕，我想，也應該去試著釋懷，給予我們生命的是他們，給予我們Sunny的也是他們，心懷父母，用心前行，隨著時間的增長，我們一定會理解父母，原諒父母，接受父母。

你是不是對自己的現狀很不滿意，對自己的性格不滿意，然後尋找原因的過程中，想到了童年的畫面。

父母給我們帶來的傷害，從記事開始，就很難忘記了。有些傷害連父母都不理解，怎麼會造成那麼深的傷害？這些傷害，有身體上的傷害，有心靈上的傷害，會影響我們的性格，會影響我們的情緒，影響我們的人際關係，影響我們交友、生活、戀愛。

當我們長大了，我們想要完善自己，想要過更好的生活，但是發現了自己性格上的缺陷，我們無能為力，我們挖掘內心挖掘到了原生家庭。也許父母的一句話，也許父母的一種行為他們沒有意識，但是深深地傷害到了我們。每個人，多多少少都有，只能說，沒被父母傷害過的孩子很少吧，我沒見過，如果有，他們不知道是幸運呢，還是不幸。

我想告訴你，你無法原諒父母其實就是無法接受自己。也許從小你父母表示對你的各種不滿深深的烙印在你的心裡，你也不斷地對自己不滿，苛責，卻又無能為力，你不斷的傷害著自己，譴責自己，你潛意識裡把這種無奈全部推到了家長的身上。

所以我希望你能接受自己。人長大了，每個人都不一樣，只要你努力過就好了，不是每個人都一定要那麼優秀，天上只有一個月亮，可是當星星也很好啊。而父母，多數都被抱怨過吧。

好比有的孩子抱怨父母一天跟著自己，沒出息沒本事沒錢；有的孩子抱怨父母一天光知道賺錢從來不管自己。這兩者放一起比，永遠比不出來誰更差。可是大了就應該明白，世界上本無完美的父母。二十多歲的時候生了你，連自己還是個傻小子怎麼知道怎麼教育你啊！你如果連這個都想不明白，你也永遠開心不起來了。

忘了過去吧，童年早已過去。現在的你，是個成年人，要把自己變得更好更完美，是你可以做到的事情。對父母好些吧，要不你也要後悔，你現在給父母帶來的傷害，幾十年後，這個傷害可是無法彌補的。

因為孩子都是無條件愛父母的。

沒有一個孩子在童年時候不愛自己父母，與孩子相反的是，父母愛孩子經常是有條件的。

比如“聽話了”就愛你，比如“考好了”就愛你。

一方面是孩子無條件的愛，一方面是父母的以愛相威脅。

這種不對等的愛，時間久了就會對孩子造成傷害。

打個比方，這個傷害就象你愛一個姑娘，但那個姑娘總傷害你，這個感覺久了，是不是“很難原諒”？

愛，都是講求對等的。

越早發生的不對等，越難以療愈。

心靈扶助者〔成雲社〕～初心√

每一個人都受社會評價的影響，不能逃脫，兒童尤甚！

兒時的記憶最為深刻，這和人的記憶結構有關。象一水道，最初的水流往往可以形成定型的河道，而往後的水流只能沿著固有的方向前行…

兒童時期，孩子最想得到的是父母的鼓勵，因為那是安全感的需求，來自生命本身的基因，發自心底。但大多數父母並不懂得這個原理，都用否定的語氣，強迫的手段，把孩子推向了他自我否定的深淵！打壓兒童的個性，讓他們失去自我，是父母、老師們最大樂趣！

身心受傷的兒童，會把這種痛苦的記憶延續…，在他成年擁有了一定能力之後，報復他自認為的自己失敗的根源→他的父母！

其實原因並不複雜，因為每次回憶或是外部環境喚起那段往事或經歷時，我們內心的情緒和反應就會回到小時候。

童年時期的兒童在生理和心理層面都對父母或者自己主要撫養人有著很深的依附。他們需要父母為自己提供各方面的扶持。

兒童的自我發展得還不夠充分，對自己的本能衝動控制力不足，對社會現實的適應力也不充分，而父母或社會對Ta們提出的超我的要求卻是按照成人/社會的標準提出的。這樣，兒童很容易收到來自父輩的創傷。

與此同時，父母權威不可撼動，幾乎是任何時代任何文化的共識。

基於以上兩個原因，和童年時期兒童自己各方面的“脆弱性”，不論父母是否有意，都很容易給孩子造成童年創傷。更何況，有些父母本就不在意兒童自己的感覺，或者認為孩子的觀點和情緒非常不重要，甚至會對孩子進行“謾罵”，那麼，兒童受到的創傷就更加嚴重了。

年幼兒童在遭受創傷或父母傷害時，那種無力感、焦慮感、和痛苦的感受，以及有些情況下會出現的身體狀況，例如，身體發抖、心跳加速、面色蒼白、出虛汗等等。這些情緒和身體的記憶一直留了下來，直到成人之後，雖然擁有了力量，擁有了比父母更強大的力量（父母無論在體力還是其他方面都一直在走下坡路），但遭到父母的批評，或者父母生氣之後，還是會出現，跟小時候一樣的情緒和身體反應，就好像又再一次回到了小時候，這種感受就引發了更多的負面情緒，覺得無能為了，就會不能原諒父母。而且，如果有機會和父母或其他人交流小時候的事情，還會覺得自己非常委屈，這種委屈的感受如影隨形，揮之不去。