戀愛史嘗試，婚姻是堅持。戀愛的時候，我們互相試探對方是否包容，被對方優點吸引，試探對方是否適合自己，能為對方和對方能為自己做到什麼程度，兩個人是否匹配，不合適選擇調頭很容易。婚姻除了最重要的對對方有責任的約束，其次就是對孩子的責任。我們要學習理解接納對方的缺點，學習為家庭付出，也要學習如何引導對方為家庭付出，多學習理解對方，也要引導對方理解自己，讓自己的包容不至於變成寵壞對方的溫床，也不至於讓自己的苛責毀了對方。孩子也一樣。戀愛是試探-判斷-再試探-判斷-選擇，婚姻是-打擊-責任-堅持-學習-悅納自己-接納他人-幸福。

這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德，如果能五年不變，大概就算是有緣了。 許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。 的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。 所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。 所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？這個部份是他的全部嗎？ 同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？ 其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。 生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。 與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。 戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程。 以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。 那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，別人適用的，自己未必適用。不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望： ★婚姻不是你用來改變對方的工具 許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？ 結婚就像是到銀行開賬戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從賬戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。 要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。 所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要了解對方的想法,並找出異同之處，求同存異。 而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。 以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二，也許不能表示所有的男人或女人都是如此，但如果你或你的另一半是如此，你不必訝異，因為你和許多凡人是一樣的！ ★愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份在男人的世界裡 整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提升，而不是靠另一半的依賴！至於感情只是消除自己孤寂的。 ★男人在乎關係、女人在乎感覺 男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。） 女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。 男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。 女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水) 所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。 ★男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利 男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異） 女人決定結婚，則意味著將開啟心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情。(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來) 男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。 女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。 男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。 而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜語呢？ ★男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」

戀愛是走在婚姻的路上，婚姻是戀愛的最好歸宿。不是每一對戀人都能走進婚姻的殿堂，也不是每一對夫妻都能白頭偕老。

戀愛和婚姻不同。戀愛是沒上保險的愛情，而婚姻是上了保險的愛情，在一般情況下，一對戀人容易和平相處，而一對夫妻卻常常因為一點小事，爭論得面紅耳赤。可以說：戀人是在虛擬的世界裡，不需要柴、米、油、鹽，撫養、贍養、進項、支出等問題；而婚姻是生活在現實裡，上述的問題你必須天天面對，這樣經濟收入的高低，家務勞動付出的多少，都是直接面對的問題。人是自私的，愛也不是把自己丟擲去什麼都不要了，在家裡都想有點地位、面子上有光；在社會都想有點尊嚴、能抬起頭來。如果這兩點都沒有了，那你的婚姻也走進了“紅燈區”,即使不離，也很痛苦。

戀愛和婚姻不同。戀愛是把最美的東西給戀人看，說話有禮貌、講修養，辦事講效率、能辦的事馬上就辦，傾其所有、投其所好。而婚姻就不是那麼回事了，因為上了保險，都覺得把握，輕易的誰也不能把誰咋的；這樣人的劣根性就慢慢地暴露出來了，什麼辦事拖拉、言而無信、懶惰、邋遢、不善家務等等······如果說戀愛的你是經過包裝的你，那麼婚姻的你就是本質的你。是不是“皮包公司”，一結婚就知道了，但付出的將是人生最慘烈的代價。俗話說：“男怕選錯行，女怕嫁錯郎；”我看選錯行了，沒有必要害怕，只要你有智商，改行照樣發展。但要選錯妻子，嫁錯郎了，即使不痛苦一輩子，也要痛苦一陣子，或更長一段時間；那痛苦是迷失自我的、刺殺心靈的痛苦。

戀愛和婚姻不同。兩個戀人分手，只是精神的分手；而一對夫妻的分手，不僅是精神的分手，也是物質的分手，這種精神和物質的分手，可能要糾纏一生。所以有人說：“能不分手，還是不分手，”這是其一。其二是：大凡走進婚姻殿堂的人，都有一定的感情基礎，往往還有子女的羈絆，若走進婚姻的紅燈區，能敞開心扉的坐在一起談談，指出各自的優缺點。倘若雙方都能改正缺點，豈不比再找一個未知的要強的多。有一位婚姻專家曾說過：其實和誰生活在一起都一樣，只是不如意的地方不同而已。找一個花枝招展的，可能是一個扔柴撂米的，傍一個大款的，可能是一個品行不端的。其三：愛情需要更新，但更新並不是指換愛人，而是指思想、觀念、內容上的更新。婚姻需要質量，但就目前的中國，究竟有多少高質量的婚姻？《婚姻法》判決婚姻存續與否的標準是：感情是否破裂；而當事人的標準是：痛苦的深度。若兩個人生活在一起，比自己獨立生活還痛苦時，我認為：離婚就應該成為必然，社會應該理解，法律應該支援。

人們常說：有愛情沒有婚姻是不幸的，有婚姻沒有愛情是痛苦的；而我希望每個人既有愛情，又有婚姻。願天下有情人終成眷屬，願天下所有人都能充分享受愛的溫馨。

戀愛靠機會，婚姻靠智慧

　　他們有這樣的感覺，一個可能是他們自己變了，於是看另一半不再順眼；也可能是另一半確實是跟以前不一樣了。現在我們就觸及了人性最重要的那部分——“愛”

　　男女之間，很妙！無論你怎麼說“愛是無條件的”，年輕時的“愛”還總是跟“性”有關。否則，你們為什麼由拉拉手到摟摟腰，擁到吻、撫愛，然後上了床？　　因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族可以繁衍。　　如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上還有人類的存在嗎？年輕人的愛往往是帶有“性趨迫”的。　　他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交流、徹夜不眠。他們終於像是乾柴烈火，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂的高潮。然後呢？然後，他們睡著了，睡得很熟。　　他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。性愛男女最先的相處需要“性”，後來的相處需要“愛”。　　有人說一對男女在做愛之後，還能彼此愛憐、百般溫存的才是真愛。在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。跳完舞可以做愛，還有用不完的精力。　　原本切得細細的水果，現在成了一整個蘋果迎面飛來。原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現在已經徑自去睡，並傳來鼾聲。　　那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，現在鞋子一甩，倒上沙發看報。　　原本說東說西，向，向老婆報告外面的一切，現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。　　原本幫著擺碗筷、收桌子，現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著。　　原本假日拉著太太看電影、爬山，現在假日不是睡大頭覺，就是消失不見。　　碰到這些狀況，無論那男人或女人都會說：“老夫老妻了嘛！幹什麼還裝？上班、管孩子、累死了，誰還有什麼情緒？”　　可不是嗎？他們是倦了，因為工作倦了，因為體力不如從前而倦了，也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，他們的“性”少了，“愛”也少了。　　政治常說一句“上臺靠機會，下臺靠智慧”。男女之間也可以說“戀愛靠機會，婚姻靠智慧”。　　茫茫人海，偏偏遇上他，當然是“機會”，但是此後幾十年，就要靠彼此的智慧了。　　只有那些能夠把“熱情如火”的戀愛，化為“胼手胝足”的恩愛，再化為“相濡以沫”憐愛的人，才有愛的大智慧。　　問題是，你必須知道你有，她不一定有；他有，你不一定有。　　有些人就是沒有愛的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。　　感情！感情！他有“感”，卻沒有“情”。　　抱負！抱負！他能“抱”，卻不能“負”。　　沒性了，他或她就不愛了；“更年期”到了，她就粗俗了；年輕女人出現，他就絕情了。　　當他們的另一半變了質，他不在優雅、她不在體貼，有一天，他們忍無可忍，想開了，便突然下決心離開。　　除此之外，你必須知道人的“前半生”可能用有“下半身”思考；人的“後半生”可能是用“上半身”思考。上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，所以當他“想通了”往往就一下子改變，再也難以挽回。　　女人也一樣，多少女人在丈夫“變質”之後，為了孩子忍，忍了十幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。　　他們的道理很簡單：“我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我做回我自己吧！”　　你看過羅伯.J.華勒寫的《麥迪遜之橋》嗎？那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，居然真正讓她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。如果哪一天，她選擇跟另一個男人走了，你會驚訝嗎？　　看到這裡，你有沒有當年的情趣？抑或是你已經變為粗俗的莽漢、潑婦、糟老頭、歐巴桑？　　你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之慾嗎？　　你會因為知道他喜歡健康色，而多曬一點太陽嗎？　　你們還會兩口子單獨出遊，享受一點自己的時間嗎？　　人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求質量。　　婚姻也一樣，當你不能再用性去愛，請用思想去愛。　　人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。當你的婚姻有一天亮起紅燈，永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？抑或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂性，不懂愛。　　如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活？你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？成天在外忙，值不值得？　　還是那句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？如果你不希望另一半有一天因為想通了而離開你，你就要想想你是不是該做一點點改變？

戀愛是一陣子，婚姻是一輩子，從戀愛到結婚，兩個人牽手邁進婚姻殿堂，心裡肯定充滿了喜悅和憧憬，必然會相互承諾，要堅定不移地陪伴一輩子，但是，為了曾經那份愛而相守一生，卻是一件不容易的事情，現實生活中，有許多看上去門當戶對、郎才女貌的婚姻得不到幸福，或是走到了盡頭，從戀愛到婚禮，這是真實生活的開始，從花前月下的浪漫，走進柴米油鹽的現實，婚姻遠遠不像戀愛時設計的那樣完美，戀愛充其量是婚姻的華麗外衣，婚姻除了為衣食住行而奔波，還要考慮上一輩的義務和下一代的未來，生活的擔子已經落在肩上，就很難享福戀愛時期那種輕鬆、灑脫，於是，在平淡、煩瑣的日子裡，夫妻就會有矛盾，為性格、為經濟、為各種大事小事爭吵，如果說戀愛是蜜，婚姻是容器，那麼時間就是白開水，再稠的蜜也會被時間一點點稀釋得平淡無味，我們都是凡夫俗子，婚後的生活就是這樣每天重複著平淡，普通人都是這樣活著，有多少夫妻相濡以沫，過著平淡的生活，卻有著快樂的源泉，因為，他們把彼此看作是生活的伴侶，情感的愛人，人生的依靠，婚姻不怕平淡的日子，只怕生活的感覺不真實，只怕沒有真情存在！

戀愛就如盲人的探路棒，可以試探卻不能盲目。這是個自由，享受，謹慎，不可缺失的過程。婚姻就相對複雜了，家庭教育，氛圍，三觀都有著重要關係，要想這持久戰打得漂亮，無私奉獻是必須條件。

感謝邀請。本人工科男一枚。 雖然我還是個大學生，對此問題沒有多大生活體驗，但今天我點進來回答是為了轉述一下我父親和我提過的一個觀點:戀愛要和你喜歡的、優秀的、漂亮且有激情的人談，彼此要有激情，幹喜歡的事，幹瘋狂的事。而結婚要和三觀合、溫柔持家、孝敬且可愛的人一起，婚後是無盡的平淡迴圈，漂亮的面孔千篇一律，有趣的靈魂才可以調節生活的繁瑣。 這個觀點是當著母親面說出來的，他倆偶爾也吵架，卻彼此關心，是真的像個家，感謝他們給我一個好的成長環境。 再次感謝邀請。

我認為婚姻，有個證，正大光明，都一樣沒變，在生活中達到一樣現況，相互融合，也一樣一直戀愛般的心情，這些都在於照顧關心，愛中的牽連心，不是金錢出現，是換不到的，相互包容，愛的寵，相連線，永遠都會不一樣生活方式，激情總在，兩夫妻像朋友談心，交換意見，特有種朋友中那種又是戀人，總貼對方那種，一日不見，如三秋！互保護那種，有霸道心理，不讓對方受一點委屈，相互的愛重要，互相幫的那種，無私奉獻！

戀愛是花，婚姻是果；戀愛是漂移，婚姻是靠站停；戀愛是無限遐想，婚姻是實現的理想；戀愛無拘無束，婚姻有所約束；戀愛無思想負擔，婚姻為孩子而生；戀愛無需講法，婚姻有法律來扎；戀愛…，婚姻…。

戀愛時候，你看到的，都是對方最好的那一面。就是對方的父母親屬，也都對你客客氣氣的，因為想給你留個好印象，另外，也是為了讓你對他、對他 家庭有個好印象。

一旦兩個人結婚了，首先，一天一小時一分鐘一秒鐘，兩兩相對的時間很多，越來越瞭解，就會知道，對方並沒有自己想的那麼好，就會發現很多自己原本沒有發現或者忽略了的缺陷，就會覺得他怎麼這樣啊？怎麼突然覺得無法忍受呢？怎麼對我也不那麼殷勤不那麼關心呢？他得到了就不珍惜了吧？他不愛我了吧？

很多女人都不能接受，結婚後，夫妻倆會慢慢像親人一樣，失去了激情，更多的是依賴。她們總是很浪漫地幻想著一生一世一雙人，永遠甜甜蜜蜜幸福和諧，其實這是不可能的。一輩子又臭又長，誰能永遠有耐心哄著你呢？王子和公主的結局是從此以後幸福生活在一起，就沒有後文了。其實後文就是各種平平淡淡，各種坎坎坷坷，各種互相容忍，以及無法容忍可能就會分崩離析的過程。

所以，一旦要步入婚姻，一定要知道，你就此進入了一個圍城，裡邊的人牢騷滿腹，隨時都有出去的想法。就像有人說的，結婚後經常就要去買刀，卻在買刀的路上買了他愛吃的菜，回到家之後覺得，還是得去買刀。。。。

其實，如果兩個人都相比較還算成熟，並能好好溝通，好好經營，婚姻還是一個穩固溫暖的港灣。如果不能溝通交流不懂經營不能寬容忍讓，那麼大致就是悲劇了。

還有，戀愛時候，還可以三心二意，想想我要不要接受另外一個人的感情呢？結婚後，必須忠誠，一旦身心出軌，恐怕最後的結局就是雞飛蛋打。好自為之吧。

　一、戀愛和婚姻的區別

　　戀愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。戀愛時，你可以根據自己的喜好選擇自己喜歡的人，不用考慮他/她的家庭情況。而當你要結婚時，必然要牽扯到雙方家庭。看家庭情況，看父母的態度，看他是否真的可以和自己走下去。 　

　　戀愛中你可以任性分手，但結婚後不能隨意離婚。戀愛時，我們不用過多的考慮未來，對方做的事稍不滿意，就可以吵架鬧分手。而結婚後，一紙婚姻給你的不只是保障，也是責任。

　　戀愛和婚姻的區別大概在於，戀愛，我們展現給對方更多的是我們的優點，婚姻，則將我們掩藏的缺點能夠暴光出來。

　　戀愛，我們更多追求的是浪漫。看對方從隔著三條街的地方給自己買來美味的早餐，感覺這才叫幸福。而婚姻是看著對方吃著自己做的早餐，洋溢在臉上的笑容，平淡，但滿足。

　　戀愛是汲取，婚姻是付出。戀愛時，我們更多的是從對方那裡獲取我們想要的一切，不會考慮說他/她為此做出了什麼努力。而婚姻我們要更多的為對方考慮，為對方給予我們的所有，不求回報。

　　戀愛沒有柴米油鹽醬醋茶的煩惱，而婚姻卻是在這基礎上來建立的。所以，在面對結婚的這個問題上，我們必須造好充足的準備，經營好自己的幸福。

　　徐志摩曾經說過，我將於茫茫人海中尋我之愛侶。得之，我幸不得，我命 張愛玲：於千萬人之中，遇見你要遇見的人。於千萬年之中，時間無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有遲一步，遇上了也只能輕輕地說一句：“哦，你也在這裡嗎?”

　　如果說愛情是過程那婚姻就是愛情的驛站，多美的愛情也要婚姻這個驛站來停靠，鳥兒飛的在遠也要歸巢，船兒駛的在遠也要歸航，愛情的最終歸屬就是婚姻，從愛情走到親情婚姻是必然的橋樑。 沒有婚姻的愛情只是一句空話。人不可能永遠只在愛情的這個過程裡徘徊，無論這個過程在美你也會累，所以婚姻是你愛情累時的驛站。

　　戀愛婚姻都要講究經營，雙方如何呵護它。愛情故事中是一幕幕的“山盟雖在，錦書難託”、“天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期”的悲歡離合，是一聲聲天荒地老、海枯石爛，才敢與君絕的誓言，不管苦與甜的哪怕瞬間的浪漫時光。可婚姻是一種寬容、一種理解，一種平平淡淡的感受、一份實實在在的擁有，發乎情、溢於行的情感。戀愛婚姻需要兩個人共同營造，共同呵護，共同扶持，以至於自我犧牲、捨棄自己的人生理想與追求。結了婚的男女好比是兩顆水銀珠，合二為一時是一個完整的個體，一分為二時各是一個獨立的個體。

　　戀愛與婚姻關係中的兩者，若其中融為一體時想扼殺另一方的個性，那麼這樣的婚姻一定不完美，其實彼此之間的吸引正是這鮮明的獨立個性。在婚姻關係中，保持在婚姻中的相對獨立性，是個體個性得以發揮的前提，個體必須積極進取發掘潛能才可以與時代同步，才可以與配偶並駕齊驅。

　　婚姻生活不僅要求經濟和物質上的滿足，更加註重感情和精神上的滿足了，也就是更加重視婚姻的滿意度。但現實生活中戀愛時的浪漫激情很快被婚後生活的平淡、乏味所取代。於是很多人都慨嘆：“婚姻是愛情的墳墓。”其實則不然，婚姻才是現實生活，婚姻給男女雙方以充實感、安全感、滿足感、舒適感，是一種穩固的愉悅的兩性互 補關係，是一種穩定的飽和狀態。

　　人不可能時時處於激情之中，因為激情令交感神經過度興奮，激情本身就是一種身心能量的透支過程，長期的透支最終只會令機體衰竭。所以要適時的將肉慾昇華為愛情，將愛情過度為親情，及時地將浪漫、激情的夢幻轉化為安全、舒適、富足、穩固的兩性生活，不斷修煉自我，提高愛的能力，給愛情注入新鮮活力，愛情之樹才能長青，婚姻的大廈才能穩固 戀愛是走在婚姻的路上，婚姻是戀愛的最好歸宿。

　　婚姻不是愛情的保險箱，更不是愛情的墳墓。美麗的愛情是可遇而不可求，但一段幸福美滿的婚姻，同樣難能可貴只是看你如何為它保鮮。

　　人們常說：有愛情沒有婚姻是不幸的，有婚姻沒有愛情是痛苦的;而我希望每個人既有愛情，又有婚姻。願天下有情人終成眷屬，願天下所有人都能充分享受愛的溫馨。

戀愛是一種感覺，你中有我，我中有你，彼此喜歡，只屬於兩個人的小世界，可以安靜，互相依戀，也可以吵鬧，甚至分手；婚姻應該說先是一種責任，而後是一種感悟吧。婚姻中更多的是相互理解，相互包容，更多的是一種擔當，因為他是一個家庭的基礎，更是一個家庭的力量！

差別大。

戀愛的時候，雖然你有男女朋友，但是你總覺得自己還是一個人，至少在經濟上和人格上是獨立的。於我自己來說，戀愛的時候，我總有一個人吃飽全家人不餓的感覺。除了有時候因為男朋友疏忽了我發發脾氣外，其他都很好。

但是步入婚姻之後就不同了，你不是嫁給你老公一個人，而是嫁給了一個家庭。婚姻是兩個家庭的組合，這兩個家庭對待問題的態度和處事風格多少都會影響你跟你老公的感情，所以原生家庭就對你非常重要了。

說兩個事情吧。我老公要開蛋糕店，我公公很尊重我在家庭中的權利和地位，在開店之前會問我“你同意他開店嗎？”然後在很多關於開店的問題上也很尊重我的意見。而且我公公有說過一句讓我比較感動的話吧，他跟我老公說：”你沒錢找我們要，不管再沒錢，我跟你爸媽都會想辦法籌錢，但是千萬不能要小何的錢，更不要去讓她借。”我當時覺得這句話確實有感動到我。所以說，與其說我是看上了我老公，倒不如說是看中了他背後的原生家庭。比之於我家比較緊張和壓抑的家庭氛圍，我比較喜歡他家輕鬆、開明的家庭氛圍。

還有一個事情，說的是我同事。我同事婚姻狀況在我們眼裡一直都是最好的。她嫁的家庭家境殷實，老公也愛她。可是就在今年年初，突然聽她自己親口說她離婚了，而且是在不久前剛好生了一兒一女的情況下離婚了。後來的事情更加出乎人意料：她前夫欠很多錢，她幫著還，如今連孃家的錢都用的差不多了，還陪上了她的房和車。最可恨的是，在兩個孩子的奶粉錢捉襟見肘時，她無奈打了她公公的電話，說能不能救濟些，她公公直接撂下話說：“連自己親生兒子都指望不了，還想指望孫子孫女？”說完馬上掛了電話。

本以為老天對於我的同事能夠憐憫些，可是星期三又傳出她父親腦梗要做手術，希望老天能夠好好愛護我這位同事，真的，就算女子有孩子後會變剛強，但她也只是一介弱女子，曾經也是母親身上掉下的肉，也是父母的小公主啊！

差別大到你無法想象，在這就不一一舉例說明了，因為你不可能總是談戀愛不結婚，說的再多也沒有你親身體會來的真實，祝你幸福

戀愛和婚姻是不同的，差別也大，可以從以下方面分析：

1.戀愛只關係到兩個人的感情，不必考慮其他

戀愛中關係好相處一些，只考慮兩個人之間的感情，而婚姻不同，需面對雙方的家庭。

有的戀愛時被看好的一對，婚後卻會在家庭成員的干擾下選擇分手。戀愛是兩個人的事，婚姻卻關係到兩個家庭。

2.戀愛輕鬆，婚姻不易

戀愛面對的問題少，婚姻面對的問題就比較多一些。戀愛不必考慮雙方的父母，而婚後贍養父母，教育子女不得不考慮。婚後面對的壓力要比戀愛時大得多。

3.戀愛時相對自由些，婚後不得不照顧家庭，負起對家的責任。

戀愛時面對的問題少，婚後就要承擔起養家的責任，為家庭的幸福付出。

戀愛是輕鬆的，婚後不得不考慮經濟問題，婚姻比戀愛多了更多的煙火氣。戀愛時激情四射，婚後生活漸漸平淡。

不管是戀愛與婚姻，只要兩人真誠相待，能夠包容與理解對方，陪伴也是一種幸福。

差別非常大。

戀愛裡你可以依舊是那個愛幻想不計較過去與前程的小女孩，婚姻裡你卻成了廚房煙火瀰漫裡最現實的大女人，戀愛裡我們看到的是他的風趣幽默浪漫多情，婚姻裡我們不斷的提醒自己“這是我選的，這是我選的”來壓抑自己對完美的執念。

戀愛的本質分享彼此的歡樂，婚姻的本質卻是分擔共同的責任，戀愛裡你只需把完美的自己展現給對方就萬事大吉，婚姻裡你需要面臨錯綜複雜的人際關係，在這段婚姻關係裡你不再只是女朋友，你是妻子、兒媳、母親，這都是需要用心和智慧去好好經營的。

每個人都是抱著美好的期待和幻想走入婚姻的圍城的。可婚姻帶給人的就是在你的期待和幻想通通破滅後你依然能讓自己活的有聲有色。

戀愛時鮮花滿地的浪漫步入婚姻就會轉變為柴米油鹽的瑣碎。

我們最開始對彼此抱有的那個美好期待和幻想，會在婚姻裡一步步的磨合裡面變得支離破碎，變得讓我們不敢相信愛情，無法相信世界上是不是就真存在的兩個彼此完美契合的人。

你當初的堅定和信念可能會在婚姻裡，讓你會後悔或者說是非常痛苦。因為婚姻就是一種最直接的，最暴力的一種成長。這種成長讓你不斷的收起對完美的執念，收起對他人的依賴，收起對生活的幻想。

但是也不能一直就認為婚姻是恐怖的，或者像惡魔一樣，因為婚姻裡面有一條真理––婚姻是需要好好經營的。

戀愛和婚姻有很大的不同。

戀愛更多偏重情感，是一種情感關係；婚姻更多偏重責任，是一種契約關係。我說“更多”的意思是，戀愛也有責任，婚姻也有情感，但它們的主要方面，戀愛是情感，婚姻是責任。戀愛的時候雖然也會為將來的婚姻作打算，也會以不是不適合結婚來考量自身和對方的情感關係，但總體上受愛的激情驅使，有時候可以是“只在乎曾經擁有，不在乎天長地久”。但婚姻不行，婚姻是一種契約，一旦締結，那麼對於家庭對於後代，乃至對於社會，我們就有了一種責任。你要盡責守約，比如說你忠誠伴侶，一方面是情感的因素，但更多的則是責任，你有責任維護這個家庭的穩定，也有責任去維護這個家庭成員的權益。

戀愛需要維護情感關係，但婚姻更注重經營物質基礎。當兩個人戀愛的時候，可以不物質，不考慮家庭條件、工資收入和發展前途。但真正涉及婚姻的時候，這些是必須考慮的，因為這不光是為自己負責任，也是為自己的原生家庭和新家庭負責任。有些女孩子興之所至，嫁給了帥氣的浪蕩子，結果搞得父母不安生，整日代為操心不說，有了小孩子之後，老公不盡家庭和父親的責任，自己受苦，而小孩子也得不到很好的成長。所以，我講，戀愛的時候可以全憑性情，但真正要結婚，現實問題還是需要考慮的，這倒不是誰物質，這是為大局，計長遠而已。

感謝誠邀。個人認為戀愛和婚姻還是有一定的差別的，並且差別還是挺大的。

1、戀愛是進入婚姻最美好的一條道路，而婚姻則是戀愛最美麗的歸宿

戀愛和婚姻之間似乎都有著愛情作為連線，但卻有著不同的意義。我相信大部分戀人在熱戀時都渴望可以彼此攜手走入婚姻的殿堂。可真正面對婚姻時總是會產生一些問題，如果我們共同努力克服了這些問題，便可以如願攜手邁入婚姻。如果不能克服可能以分手作為這段感情的結局，戀愛和婚姻之間畢竟還是有很大的差別的。

2、戀愛只是走向婚姻的一個過程，時間不長，而婚姻成了就是一輩子

對絕大多數人來說，從戀愛到結婚是一個必經過程，然而這個過程卻不是人人都能順利過渡的，度過戀愛這個過程就是所謂的婚姻生活。

3、戀愛和婚姻本質不同

戀愛是一種奇怪的東西，只要自己喜歡的人就可以在一起，婚姻卻不是喜歡就會結婚。戀愛容易，可是走到結婚卻不容易。婚姻看的是全面，是看各個方面適合不適合自己。

戀愛中的我們往往更多的是在從對方身上獲取我們內心的一些需求，當我們得到滿足時我們會感受到喜悅。當我們被對方吸引時，我們就已經明確了對方有著滿足我們需求的能力，也許是對方擁有我們欣賞的三觀，也許是對方擁有我們喜歡的性格，也許是我們能從對方身上感受到重視。

4、戀愛和結婚考慮的不一樣，想法都不同

當戀愛步入了生活，彼此都變得更為真實。彼此眼中的對方都漸漸有了缺點，然後也就進入了磨合期。在磨合過程中如果達到了一定的默契自然會考慮是否進入婚姻階段。如果在磨合期彼此都無法接受更真實的對方，可能也只有以分手作為結局。而經過磨合期我們打算和戀人進入婚姻時要考慮的那些問題，也就是戀愛和婚姻的區別了。

5、婚姻意味著一份責任，而戀愛也許只是一時的喜愛，不存在什麼責任，不愛了也就分手了

婚姻意味著一份責任，我們要從滿足自身需求的狀態脫離出來。在婚姻中我們必須學會付出，學會包容，學會負責。這就代表著可能我們不再能肆無忌憚的享受那份得到滿足的愉快。婚姻需要面對最真實的生活，戀愛中的那份浪漫可能會相對減少，生活在一起更多的時間會被生活中的產米油鹽所取代。

6、戀愛是彼此雙方情感交流的一種形態，兩個人覺得合適就可以達成，而婚姻則是兩個家庭的一種結合

我們不但要與對方在餘生生活在一起，同時我們也要接受彼此原生家庭中的每一位成員。如果說戀愛我們只需要對彼此負責，婚姻則需要對彼此家庭負責。我們在收穫婚姻的同時也預示著我們要承擔更多的責任。而這份責任就是戀愛與婚姻最大的差別。

7、戀愛就像空蕩的門框，婚姻則更像是一扇防盜門，責任的強度不同

相比愛情，婚姻有更大的約束，不僅從道德上的約束，更有法律作為保障。所以婚姻中的這份責任會顯得格外重要，責任的強度也就成了戀愛與婚姻之間的最大差別。

答案大部分都是：差別大，戀愛只是男女雙方的互相欣賞，在法律上是不受保護的，婚姻卻是講究柴米油鹽醬醋茶，講究各種複雜關係，且也是受法律保護的。1、戀愛不用看親朋好友的臉色，婚姻卻需要。我們戀愛時想見對方的親戚就見，不想見可以拒絕，因為不一定以後能成為一家人。婚姻卻是要看親戚的臉色，就算對你不好，你也得笑臉相迎，不然你就會被七大姑八大姨的口水淹沒。

2、戀愛只是互相吸引的人一起玩玩樂樂的，找精神依託，但婚姻既要有戀愛需要的東西，還需要有生活中柴米油鹽醬醋茶，一起生活的點點滴滴的，磕磕碰碰。3、戀愛是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭的事。戀愛的時候，我喜歡你就喜歡你，不喜歡就不喜歡，反正都是兩個人說了算，沒有什麼後顧之憂。但婚姻，不愛了既要受家庭道德譴責，也要受法律懲罰，那個時候兩個家庭都會造成傷害，包括孩子。

其實很多走進婚姻的人，都想過戀愛的日子，因為婚姻跟保姆一樣要照顧整個家庭，戀愛就輕鬆浪漫多了。

戀愛和婚姻的差距還是挺大的。

首先，戀愛的時候，可能不會顧及很多，因為戀愛裡更多的追求得是一種自由的、徜徉的、奔放的、火熱的感受，恨不得每一分每一秒都黏在一起，就怕下一秒失去ta，感覺天就要塌了一樣。

其次，戀愛的時候，可能更注重『感覺』，或許一點點的甜頭，就會讓彼此開心得不亦樂乎，那種單純的愛戀也是人生中最難得的時光。所以，戀愛的時候，可能雙方都不會對彼此有太多的要求，總之就是怎麼開心怎麼來，怎麼快樂就怎麼一起度過。

然而，從戀愛走進婚姻就不一樣了。你戀愛的時候，可能看一眼別的女孩，還會有點“小小心動”，但結了婚再看別的女孩，你就得考慮考慮自己的下場——說不定你就得去醫院蹭wi-fi了。

當然，我這裡說的只是個玩笑。不過真得談到婚姻，首先是在戀愛中的身份轉化了，因此兩個人之間的那種微妙的關係也就不一樣了——從戀人到夫妻，這個中間變化的，第一就是『責任感』。就像我在前面說的，戀愛的時候，你可能注重『感覺』，但你不能說，結了婚以後，還是什麼都憑『感覺』，這就稍顯得有點幼稚了。

在婚姻裡，尤其是面對錢財的態度，和戀愛時會有很大的差別。或許你在戀愛時可以放開地去吃、喝和玩，並且把這些都當作是戀愛成功路上的投資，當作你鑄就為鋪墊婚姻門檻的一種付出；那麼，且不說你的付出未必一定得到回報，就算得到了這個回報，結了婚，婚後對於錢財的支配，你就會自然而然地懂得合理分配運用，而不敢像婚前那樣大手大腳了。

畢竟，你還要考慮到生活中的各種費用，以及將來有了孩子之後的各種花銷——那時候，你也不再是個孩子，而是要從孩子的角色進入到父母的角色裡了。如果說在戀愛時，兩個人還可以像無憂無慮的孩子一樣放飛自我，那麼等到有了孩子，婚姻的本質就會逐漸顯露出來，而那些沒有充分準備的人，一定會措手不及。

不過話說回來，婚姻這條路，每個人都一樣，一輩子都只有一次，也都是第一次走。儘管說有父母、長輩、朋友等各種關係在我們眼前預演了這樣的課程，但等自己真正去經歷的時候，卻還是另一回事——因為經驗你還可以“複製”，但經歷卻是沒辦法完全重疊的。就像常話說:“你找不到完全相同的兩片樹葉”是一個道理。

所以，不必覺得戀愛和婚姻有差別就擔心或恐懼什麼，因為愛本來是美好的；如果愛都可以讓人恐懼，那我想一定不是愛的錯，而是我們對愛太苛刻，是我們不會愛了，才會讓愛犯了錯吧。

總結一句，雖然戀愛和婚姻有許多差別，有時候還挺大的，但『愛』的主題和核心在其中是不會變的。只要學會愛、敢於愛、尊重愛，那麼，不論怎樣的“風雲變幻”，都不會影響兩個人的感情，那“願得一人心，白首不相離”也就不再只會是一句詩文而已了。