正常情況下來說，你父母都維持到這個年齡階段了，離婚兩字也就是洩洩彼此內心的鬱悶情緒罷了，你們作子女的不必太急。讓他們鬧一鬧也無妨。如果你們真急了，也可用孩子們最常用們辦法，就是姐弟倆個都各自去抱住父母的大腿發嬌大哭吧，父母都是愛兒女的，他們不會對你們的動作不聞不問，視而不見。待他們情緒各自冷靜下來了，才和他們說一些利害關係的話。你都上高二了，應該知道說些什麼嗎？父母都是生活過來人，他們也會懂得是非對錯，只是有些生活煩惱積壓時間長了，無法發洩，所以到一定時候還是會發的。如果事情冷靜下來後，你們再跟他們講道理，是最佳時機。沒有父母真願意和自己兒女骨肉分離，而且是對著聰明玲利而又十分懂事的孩子更要他們的心。若此時你們還勸不了，也只能聽天由命，順其自然ꪦ吧。以上謹是參考意見。

別把人生搞得太複雜，世上本無事，庸人自擾之。

吵架是怎麼產生的？一切吵架都源於溝通。

人與人之間的溝通，就是互相把對方資訊進行編碼和解碼的過程。

由於雙方有不同的立場、環境、背景、經驗、文化，在編碼和解碼過程中難免出現“誤讀”。

誤讀的時候就會為自己的失誤去解釋和圓場，於是又會產生新的編碼和解碼的誤讀，難免就會著急。

這時你的情緒就會出來火上加油，讓你臉紅脖子粗，於是雙方乾脆互相攻擊和謾罵，溝通升級成了爭吵。

然後，人還有一個基本屬性，那就是“自我價值保護”原則。

我們總是在潛意識當中防止別人對自己進行貶低和否定的，每個人都期待外界對自己的認可，這也是我們積極和努力的源動力。

而當我們彼此發生爭吵時，為了迅速挫敗對方，一定會從一個人的道德和人品上去攻擊對方。因此這個“自我價值保護”的紅線是一定會被逾越的，那就不再是“雙方誰對誰錯的”的問題了，而是直接升級成一場“人格攻擊戰”和“人格保衛戰”。

所以，吵架吵到一定程度，我們就不再為爭對錯，而是為了爭一口氣。也就是說我們是被自己的情緒牽著走的，於是吵架變成了同自己情緒鬥爭的過程。

因此吵架時真正的敵人不是吵架的對手，而是自己的情緒。

藏在我們身體裡的“情緒”，才是我們每個人的最大敵人。

戰勝別人容易，戰勝自己太難。

最可怕的是：人一旦被情緒左右，心魔就會趁機而出，很多衝動行為就是這樣導致的。一時的衝動造成終身後悔的事情比比皆是。

所以，在被激怒的時刻，千萬不要當即回擊，不妨先在內心裡從1數到10，然後再去交流和溝通，這是個很好的辦法。

這裡有最需要防範的一點，華人鬥爭的哲學裡最狠的一招是：先站在道德制高點上打倒一個人，從人品上否定一個人，這樣他做的一切都是不對的。

這其實是兵法的上上策：上兵伐謀，誅人先誅心。

這一招用好了，可以直接把對方逼崩潰，有理說不清，越說越亂。

下面這段話，是我在網上看到的一個“吵架教程”：

這個人矮，你就攻擊他的身高；

這個人胖，你就攻擊他的身材；

這個人醜，你就攻擊他的相貌；

這個女人有錢，你就說她是賣身來的；

這個男人有錢，你就說他是吃軟飯的；

這個人窮，你就說他這輩子發不了財。

要是照這個節奏下去，對方就只剩下一個出路，那就是和你同歸於盡！

由此產生的悲劇還不夠多嗎？我就不再舉例。

更有甚者，是先給對方扣上一頂帽子，然後盡情往對方身上潑髒水……

世界上真的沒有吵贏的架。

吵架的雙方一定都會輸掉，只是看誰輸的更慘。

所以吵架的本質，就是用別人的錯誤懲罰自己，何苦呢？

切記：得饒人處且饒人，千萬不要隨意出口傷人，爭執的時候就事論事，圍繞事情本身去探討，不要把自己放在和對方同一個低層次，輕易的上升到人身攻擊。

即便做不到這一步，說話之前也要先在大腦裡過濾一遍，想想這句話是否超出了事情本身，不要可只顧自己說出來痛快，就忽略他人的感受。這是一個健全人格的必備。

那麼，當我們溝通時候遇到誤讀的資訊，該怎麼繼續溝通下去呢？來做一個場景分析：

當對方開始說：“你真自私！”。你如果直接反擊：“那你呢？你又好到那邊去？！”你看，這就是馬上升級到人格鬥爭的節奏。

你應該靜下心來問一下對方：“為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子？”然後仔細傾聽對方發出的有效資訊。

記住，我們只篩選出對方發出的有效資訊，過濾掉那些情緒化的語言。

如果對方提出的事實，你覺得是錯誤的、或者誤解了。你也應該要講出真正的事實是怎麼樣的，你一定要讓對方提出具體不滿意的地方，總之一切圍繞具體細節的矛盾去探討。

俗話說，抬手不打笑臉人。你就這麼一直大度大方、心平氣和的跟對方溝通，對方想借機發火都難。

這種協商的方式一定比你們互相大吼要好的多。

世上本無事，庸人自擾之。

每一個讓你痛苦的人，必定會讓你強大，每痛苦一次，你內心就強大一次。它們都是來度你的。

雖然我們都是凡人，但是我們卻能夠讀懂這個基本道理。

關於溝通，網上有篇文章寫的很好：兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的，而為了穿越心的距離，使對方能夠聽見，於是必須喊。但是在喊的同時，人會更生氣，更生氣距離就更遠，距離更遠就又要更大聲地喊……

而當兩個人在相戀時，情況剛好相反，不但不用喊，而且說話都很輕聲細語，為什麼?因為他們的心很接近，心與心之間幾乎沒有距離，所以相戀中的兩個人，通常是耳語式的說話。

但是心中的愛，卻因此更深了，到後來根本不需要言語，只用眼神就可以傳情，而那時，心與心之間，早已沒有所謂的距離了……

因此兩個人在生氣的時候，心的距離是很遠的。

有的人近在咫尺，卻遠在天涯；有的人遠在天邊，卻近在眼前。

一切只取決於心的距離。

所以，如果你遇到一個不願意跟你不會吵架的人，請淡定一下。她不是不會吵，而是不想把自己降到一個發怒者的姿態。

當然，只要溝通存在，誤解就是少不了的。而我們唯一杜絕吵架的方法就是，我們要學會包容，站在別人的立場思考問題

在這個戾氣遍地的社會，當你遇到那些胡攪蠻纏、動不動就去辱罵別人的人，千萬不要搭理。只要微笑，揮揮手，祝他們好運，然後繼續走你的路，相信我，這樣做你會更快樂。

當然了，如果你能完全將對方傳遞的負面言論置之度外，並且能等待並觀察對方，甚至能“尋找並專注於、甚至放大對方的優點，傳遞正面的力量”，那就擁有聖人一般的力量，讓對方放下屠刀立地成佛，這種福報和功德是很大的。

父母吵架對於子女來說也夠煩心的喲!看得出你還是很揪心。有什麼辦法解決呢?我覺得作為子女的心態要平和一點，不要因父母吵架而影響自己的工作和學習。靜觀其變，不要過多地幹抑父母的感情，父母相處已經那麼多年，要怎麼做由他們自己作主。

如果是你太在乎父母現在的狀況，就可以從以下三個方面做手，看是否能夠扭轉局面。

一是弄清楚父母吵架的真實根源，然後分別與他們溝通，也不要指責和抱怨任何一方，只是表達兒女深切希望父母和好的願望。二是子女要在父母之間架起連心橋，多說有利於父母團結的話和多做有利父母和好的事。可以帶著父母一起出門旅行，一起看看電影，散散步、聚聚餐。

三是引導和培養父母的愛好。鼓勵父母走出家門，與人們一起練練書法、打打拳、跳跳廣場舞、或者垂釣，這樣有了愛好興趣，自然就心情愉悅，就不會心煩氣燥了，也不會吵架了。

父母吵吵小架也沒什麼，最其碼應知道什麼原因吵架，只要不是出軌，販毒，殺人，除了這些，應該不是什麼大問題，床頭吵架床尾和，吵也是感情的一種溝通方式，你別太意，做好你自己認為該做的事。

謝邀。天下沒有不吵架的夫妻，作為子女，小時候眼淚是解決他們吵架的武器，成年後講道理是解決他們吵架的初級武器，武器升級就是要以死不要臉的方式，假裝不要命的威脅，胡攪蠻纏跟狠的一方糾纏，但這些都不是最厲害的武器，一招制敵的核武器就是你直接暈過去，父母會立刻停止爭吵！行不行試試看就知道了。

講一個我親身經歷的故事吧

上小學時，我的爸爸一年在家也沒多久，因為家裡種田，所以每到收穫的時候他才會回家。但是，媽媽脾氣不太好，老是跟爸爸吵架，其實就很小很小的事，還是會一直吵。我很難受，很多次都偷偷躲在自己房間裡哭，我感覺自己沒有能力去制止他們，畢竟那是大人之間的事。可是終於有一天，我忍不住了，我記得特別清楚，那是夏天，正收麥子的季節。

那天晚上，爸爸媽媽剛從田間回來，飯在桌上放著，我們坐在旁邊等他們兩個吃飯。還沒坐下，媽媽就開始數落爸爸，這這這，那那那的，然後一場沒有硝煙的戰爭就開始了。我和弟弟默默的走進臥室，關上門，聽著外面的爭吵，心裡別提有多難受了。我也不知道怎麼了，真的是像吃了熊心豹子膽一樣，猛地起身，開啟門，衝著爸爸媽媽喊:“別吵了，整天吵吵吵，有沒有考慮過我們的感受啊？”，那一瞬間，淚流滿面。彷彿被我的突然爆發給震驚了，他們都看著我，很安靜的看著我。但是，幾秒之後，就是幾秒，媽媽甩給我一句讓我心痛到不能自已的話“你們有什麼感受？愛什麼感受什麼感受！”我愣住了，轉身躺在床上哭，哭了好久，直到不知不覺的睡著。

但是，我真的發現家中明顯的變化，氛圍好了很對，爸爸媽媽的爭吵聲也少了很多。尤其是近幾年來，他們關係很好，我幾乎沒見他們吵過架，感覺自己現在很幸福。不管是什麼原因改變了他們，只要我們現在好好的就好。

當然，我不是鼓勵你們去跟父母吵架，只是我們都長大了，所以對待事情也應該理智一點。或許，我們可以找個合適的機會，一家人坐在一起吃吃飯，聊聊天，在不經意間，說出自己內心對他們吵架的感受，相信他們，會被你的真誠和懂事所打動，也許，以後再遇到想吵架的事時，會想起你，他們最愛的孩子的話。為了給你最好的環境，他們也會更加理智。你也可以勸勸他們，幾十年都過來了，哪還有什麼過不去的？有什麼事，兩個人坐下來好好聊聊，說不定就把矛盾解決了呢。

希望我們都有一個和睦的家庭。

俗話說，家和萬事興，家庭環境對孩子的成長尤為重要，而父母又在家庭當眾扮演著主要角色，他們對孩子的影響之深不言而喻。我想，世界上一輩子不吵架的夫妻，就算有，也是極個別的情況，家家都有本難唸的經。但是遭遇父母頻繁吵架，勢必對孩子造成嚴重的心理陰影，甚至影響孩子以後組建自己的家庭，在這裡僅以個人經驗，談談作為子女應該如何處理。

首先，遇到父母吵架的時候，作為孩子，是最無辜的。特別是還年幼的孩子，害怕這樣的情況，可能僅僅只會不知所措的在一旁哭泣，這種情況發生的時候，有部分心軟的父母，看到孩子哇哇大哭，往往會心疼，暫時放下夫妻矛盾，去安撫孩子，結束夫妻“戰爭”。

其次，如果是年齡較大的孩子，已經有了自己相對完備的個體意識，瞭解父母吵架的嚴重性，應該冷靜區分吵架的程度。如果只是因為一些小事瑣事拌嘴，雙方沒有發生大聲或者明顯變臉的爭執，孩子可以考慮視而不見，夫妻之間，也需要這樣的小矛盾增進了解和夫妻感情。或者，孩子可以適當的在苗頭上予以制止。例如，吃飯時，媽媽喜歡把吃剩的幾個菜混倒在一起，覺得可以節省空間，而爸爸則不喜歡各種菜混在一起，吃起來不方便，這個時候孩子可以笑著緩和氣氛的說“又回到吃大鍋飯的時代啦，混合菜系味道還不錯嘛”。類似於這樣的小矛盾，孩子都可以用幽默詼諧的語言化解。

其次，如果是比較嚴重的原則問題，而且吵得兇，作為孩子要保持清醒的頭腦，支援正確的一方。就拿最常見的做家務來說，如果爸爸特別大男子主義，覺得做家務帶孩子就是女人的事情，在媽媽偶爾抱怨家務勞累的時候，爸爸還不予理解，一味指責媽媽，孩子就應該明確立場，表明家務活應該每個人都有義務，都是家庭的一份子，有責任讓家裡變得更好，對家庭的貢獻不能僅僅只以賺錢的多少來衡量。孩子在表明態度的時候，要做到有理有據有節，但是要注意和爸爸說話的態度、語氣、語調等，和長輩說話要尊重，這樣容易讓爸爸接受，認識到自己的錯誤。

再次，父母頻繁吵架，根據個人經驗，可以適當讓雙方親戚勸解，不過是在只有一方在的情況下。例如，孩子只和媽媽去舅舅家玩的時候，爸爸不在，當舅舅和媽媽聊天的時候，孩子可以用幾句輕描淡寫的話語，適當向舅舅說明父母吵架的情況，這樣做有兩個好處，第一，媽媽找不到發洩的地方，可以跟自己的親哥哥或者弟弟訴苦，親兄妹沒有什麼不可以說的，兄弟也會耐心傾聽，緩解媽媽的情緒，人有怨氣憋在心裡對身體也不好；第二，舅舅往往會假裝支援媽媽，在言語上附和媽媽，讓媽媽心裡覺得舒服，然後會找時機勸解媽媽，以家庭為重，也指出媽媽的錯誤，欲擒故縱，這個時候媽媽的情緒已經緩和很多，也容易聽進去舅舅的意見。同樣，只跟爸爸去姑姑、叔叔家也是一個道理。但是要注意兩點，去親戚家只能和父母一方去，而且應該去父母自己的親兄妹家，畢竟真正的自家人還是好說話。

最後一點個人感悟，父母吵架很多時候都是因為子女的事情，學習成績啊，畢業之後的工作問題啊，結婚問題啊等等，畢竟可憐天下父母心。作為孩子的我們，處理這方面問題的時候也適當從自己身上找原因，讀書的時候，咱們好好學習天天向上；工作之後努力賺錢，孝敬父母；結婚以後，好好教育子女，尊重長輩。相信父母看到孩子過的好，心裡也踏實，吵架自然會越來越少。

祝天下所有父母身體健康，所有家庭和睦幸福！

有的父母吵了一輩子，打了一輩子，可是最後誰也離不開誰，也許，你父母已經適應這樣的生活，只要他們覺得這樣過得下去，你就要想得開。你如果還能做點什麼，那就是多給他們一點愛，試著去關心他們，不要幫腔！因為你的言語可能引發更大的爭吵！對媽媽要關心，對爸爸要表現的體貼，這樣你這個家庭的紐帶才能起到最大的作用！

祝你家庭幸福、和睦！

父母吵架，經常吵架，是孩子的致命傷。昨天就有一個11歲的小女孩，因為他父母老是吵架，現場她再怎麼勸父母也不聽。受夠了，聽煩了，整個人被絕望的情緒包裹，依然決然11樓縱身一躍，鮮活的生命就此戛然而止。

有什麼辦法？眼不見，耳不聽，心不煩。關上門塞上耳機聽聽音樂，什麼事也不管，他們吵累了就不吵了。大人的事弄不懂，也管不了。

哪個孩子都不願意自己的父母，這樣無止的吵下去，都想有一個平靜的家庭生活。可吵架的這些父母，他們只顧自己情緒發洩，哪裡還想到邊上還有個孩子。

吵架的這些家長如果能體會到孩子的感受，他們就不會吵架，他們就會剋制自己的情緒。

家庭矛盾是不可能沒有的，有的家長在這方面就很剋制，有衝突他們背會著孩子解決。絕不當著孩子的面留露半點不和。孩子在這樣的家庭環境下生活，也許更利於孩子的成長。

大家晚上好！說起父母吵架，感覺家家都會遇到，常言道，誰家煙囪不冒煙。我的父母一輩子沒怎麼吵過架，屬於冷戰派，父親上班一星期回來一次，我們家四個姑娘，父親每次回來，看見我們姊妹幾個，臉總是不高興，後來長大才知道，父親重男輕女，家裡沒男孩，四個女孩，但是，父親每次回家，總是抱著我，什麼家務活都不讓我幹，到現在提起來，三個姐姐都說老爸偏心眼。老爸退休後，和老媽可是誰也離不開誰，不吵不鬧，老爸老媽整天樂樂呵呵，所以，每個家庭都有一個生活模式，父母如果適應這個模式的生活，這樣過得下去未嘗不可？

我和我老公屬於吵了一輩子那種，當年我們結婚有孩子後，老公整天迷戀打麻將，每次回家都是晚上12點以後，免不了一頓大吵，有一次正吵的起勁，我兒子爬起來說，你們再吵架我就離家出走，這時，我們才意識到對孩子的傷害很大，從此以後，我們改成冷戰派了，孩子沒在家的時候還是吵的厲害，孩子在家誰也不理誰。現在，我們倆個人都退休了，感覺誰也離不開誰了，彼此成了依靠，都說，少年夫妻老來伴，這句話千真萬確。

看你的描述，你應該是個女生，而且是個比較內向少話的女生，哎，我父母以前也經常吵架，你的心情我能體會到（︶︿︶）在我讀初中高中的時候，我爸媽經常吵架，每次過年的時候，我想過個安穩的年，但是他們一吵架，我就特別難過，有的時候他們吵的大，摔東西，整個年就感覺就不是在過年，沒有一點喜慶的氛圍，大家都不說話，那個時候我就還不如回學校去。那個時候自己還小，也不敢勸架，我爸脾氣不好（但也是有原因的），有的時候他們吵架，雙方不能怪，這種情況真的很難處理。

高三那年，過年我爸媽又吵架了，那次，我知道哪來的力量和勇氣，或許是我成年了吧，也或許是我受夠了吧，我對他們兩都大發脾氣，他倆都被嚇住了，從那之後他倆吵的就很少了，有的時候會小吵，但是很快就會和好。

因此我想對你說，如果你現在還小，不敢幹涉他們的事，你可以告訴你的其他親人，叫他們勸勸你爸媽，你不敢當面跟他們說，你可以發簡訊告訴他們不要吵架，你想要的是個安穩幸福的家。但是如果你成年了，在家裡有話語權，你直接當面就跟你爸媽說清楚這件事，他們不聽還是繼續吵的話，我感覺你可以像我一樣發場大脾氣，有的時候確實能起到關鍵作用。

外向性格開朗的人，父母一吵架就會主動去勸架，而且家裡父母一般是很少吵架的，因為一個家庭氛圍會影響一個孩子的性格。

家字本是寶蓋底下一群小豬相互依圍著，同吃同住，相親相愛，只只感到溫暖。可是你的父母總是吵架，讓你憑添了許多愁，這麼不團結，你們多麼疲憊呀！

你的父親如果白天正常上班，由於夜餘時間幫助別人而耽誤了家的活兒的話。這沒什麼大不了的。可能你父親臉太熱，不好意思拒絕別人。

現在他們倆唇槍舌箭，你來我往互相傷害，家不像家，像冰窖一樣沒有溫暖，你父親肯定往外跑。

孩子，不要與母親站一頭，天平會傾斜的。你是他們的橋樑，要做粘合劑。這邊說說父親，那邊勸勸母親，幫助母親多做一些他們愛吃的美食，家裡的活與他們一起幹。有事當面勾通，多些寬容，不要指責，想辦法多逗他們開心，把家建成一個安樂窩。

最後祝你們全家健健康康快快樂樂。

爸爸媽媽天天吵架怎麼辦？這對於孩子的你可能無能為力，無計可施。有三種辦法可以嘗試一下：一種辦法：在他們吵了過後，心情平靜了，你可以質問他們“為什麼要天天吵架？”，“你們天天吵架等於教會了我今後也要天天吵架，你們就是我老師了”；二種辦法：在他們吵架時避開，不要告訴他們去向，在外或親戚家去住上一天，就事先給你的親戚朋友講清楚，問到去向時讓他們不要告訴你的爸爸媽媽，讓他們著急。待他們著急時突然返家，一言不發，最後說一句，“原因你們天天吵架”，讓爸爸媽媽找解決不吵架的答案。第三種辦法（下策辦法）需要老師配合：逃學一次，用一天或半天不去學校，讓老師打電話給你的爸爸媽媽追問為什麼逃學，你回家只要一句話“是因為你們天天吵架而受到的影響”，“你們不吵架我會好好上學”。讓他們反思吵架帶來的影響和後果。以上辦法不一定對，僅供你參考。

做為他們的兒女，父母天天吵架這是一件很鬧心的事，不管因何事吵架，父母都是深愛自己的兒女的。你現在要做的是:對自己能力的全面瞭解，根據你自己的年齡，做你該做的事，不同的年齡面對這樣的情況，做出的事是不一樣的。

比如；如果你是10歲以下的年齡，那你還是好好上學。如果你是10到16歲的年齡可以和他們溝通坦誠面對，說出你的感受或者撒嬌賣萌。如果16歲以上我認為可以儘量做一個好的聽筒，他們有不開心的事，儘量聽他們傾訴，找出問題幫助他們，這個幫助也要有個限度，適可而止，不用管太多，讓他們自己想通吧!

謝謝邀請。家庭問題是個最複雜的問題，爸媽天天吵架，對孩子的成長很不利，作為孩子生長在這種家庭真是遺憾和無奈，孩子不好管大人的事，這對孩子的學習、生活、成長都有著不好的影響。現實生活中，這樣的家庭很多，作為父母要多為孩子著想，每天吵架有用嗎？清官難斷家務事，家長應該冷靜的思考，為了孩子健康成長，給孩子一個家庭和睦的良好氛圍，這也是做父母的責任。不要當著孩子面吵架，這對孩子的一生都有磨滅不掉的影響。這些吵架的父母為了下一代能健康成長，該醒醒了，化干戈為玉帛，和諧社會，和睦家庭是每個家庭必須做到的！

每天一吵，三天一鬧，這是很多家庭的現狀。

鄰居家的夫妻就是這樣。

某一天，鄰居家的夫妻又把架吵的山響。不多久就聽到他家傳來重重的關門聲，隨即，靜音。自己正慶幸耳根可以清淨一下，自己家的門又響了。開啟門一看，是鄰居家的男主。

他見了我“嘿嘿”一笑：“到你家躲躲”，說著，側身進了我家。

”又為啥懟上了?”我疑惑。

“嫌我吃飯不洗手!”男主有些難堪。

“就為這點屁事啊？不累啊你們!”我追問。

“累?”男主一聽來了精神。“你以為我到你這躲躲是怕那個老孃們啊？”男主一臉的匪夷所思，看得我有些懵逼。

“可是……比如……”我試圖找一個恰當詞，試圖勸他是否可以在他夫妻之間改換一中交流方式。比如可以不吵……

“切!怎麼可能呢？性格使然。知道嗎，吵的時候一身不舒服，可是一天不吵，就像缺點什麼。”

“那不影響你們夫妻之間的感情嗎？”

“你是傻還是暈?每天出來進去的看不見那老孃們把我當寶一樣的侍候啊？告訴你，這是不吵不鬧沒人疼，小吵小鬧有人愛!”他說著，還一臉的幸福!

可我卻被嚇到了。這是什麼邏輯啊？

不過，事後想想也確實是這樣。既然是人，肯定就會有不同。比如，性格不同。處理問題的方法不同等等，這就造成了在外人眼中的不可思議。

我釋然了，結論：夫妻之間的小吵小鬧真的不能太過較真。很多情況下是性格使然。如果不傷害到感情，那麼還真的會讓夫妻為此樂此不疲。

你想啊，生活就是這樣：柴米油鹽醬醋茶，每天瓶瓶罐罐，你要是每個磕磕碰碰，那還真的就沒法過日子了！

其實，我寫這個故事，是一個生活的現實。是想告訴大家，生活原本就是如此，夫妻之間關係再好，就像牙齒和舌頭，是不早晚還有個你要我碰。

千萬記住，不記仇!不記仇!晚上還得睡一個枕頭!

，

看到這個題問，叔哥想起一句詩，同是天涯流落人；同病相憐的境遇，不想說，說多了，我控制不了自己的眼淚。

從六十年代到八十年代，我的家是一個正宗的半工半農家庭，父在外上班，母在家種地。父母有三個孩子，我是長子，下面有一個妹妹和弟弟。我很小能記事的年紀，父母就吵架，大事小事，都要吵，吵到天黑，再吵到深夜。再不解恨，父親再把母親暴打一頓，鼻青臉腫是家常便飯。到底為什麼事情在吵，我太小，不知道，也不懂，只有怕只有躲閃。方圓十里內沒有人不知道的。

呵斥、捱打、不待見、沒有溫暖，我在膽怯中長大，也造就了我孤僻內向的性格。在我的記憶裡我非常期盼讓他們離婚，我不知道我為什麼不被喜歡。當時的想法討飯吃也不想在一起……………

～～～～～～

如今他們都七十多了，做法依舊。幾乎所有的人，把責任推到母親頭上，我真的不能再忍受，母親伺候了一輩子父親，怎麼就不念她的好呢？母親大字不識一個，三個快要老去的孩子都喜歡，唯獨父親不喜歡？不喜歡為什麼不離婚？

也許這就是所謂的湊活型婚姻吧！

他們吵了幾十年，孩子在他們的吵鬧中長大，又在他們的吵鬧中開始變老。如今他們都到了夕陽西下之際，還是吵鬧不止，兒女們也是無奈，任其折騰了…

因此，我搞懂了什麼是雞毛蒜皮和眼裡容不得沙子，也明白了什麼叫無中生有和顛倒黑白，也懂得了在他的世界裡，能包容所有，唯獨不能包容老婆孩子，天下人做法都是對的，唯獨老婆孩子的做法是錯誤的～～

在我年少時，不懂不敢管。在我長大時，不在身邊管不了。在我中年之際，我沒有精力去管，只能眼巴巴的遙望著他們持續吵鬧！

我能給別人調解說理，唯獨不能把父母的關係協調好。也許就像醫生，自己生病了，必須到醫院，讓別的醫生治療～

看父母年紀多大了。年紀大的吵架都不會太厲害。都是過幾天就好了。如果長時間冷戰就不好了。那要你在中間調解。看誰在家庭裡說話有分量。就先勸誰，如果當家的都沒有事了，另一方也就沒有事了。反正我身為父母，在家裡就是這樣的。俗話說天上下雨地下流。小兩口吵架不記仇。更何況年紀比較大的。

說說我家吧，父母在一起就吵架，從小聽到現在，還在吵，我爸年輕，還會打我媽，我媽請舅舅來打我爸，舅舅們不敢，說你兒子那麼大了，那時我大哥剛結婚，他是不管的，搞不懂去當兵幾年，學的是啥，那時我還小，我媽為了我，沒離婚，可能我哥也嫌棄我媽生了我，我從小跟他沒感情，他跟嫂子不喜歡我，從小到大也就買了2件衣服1條褲子，只跟我嫂子孃家人親，感覺在我們家長大的人都比較冷，沒什麼聯絡，幾十年也不回來過個年。我最恨的一件事，是我要讀書，大家都不讓我讀，而且是拆遷賠的2萬吧，把錢給我壓這，不讓我拿去讀書，嫂子說女孩子讀什麼書，別人一天不讀都在賺錢，自己女兒倒貼錢都要讀個大專，我爸媽都說這是她自己的錢，大家都想把剩的錢給爸媽養老。我爸媽現在70多了，我哥他們連一萬都沒拿到，剛出來打工，爸媽過生日，老大叫我平攤爸媽生日費用，最後剩400塊，他都非的要分了，不給老爸，我二嫂經常說你大哥條件那麼好，這剩下的錢還要分，不給老人家，在我孃家哥哥都不會這麼幹，說的我真不知道怎麼說，所以我們家庭不和睦自私，都怕你過的好，過的不好，他們都高興

謝邀請，我小時候我父母總是吵架，我心裡特別的糾結，心想等我長大了我老婆也是這樣心裡更糾結，唉真是命中註定，我結婚後處處讓著老婆，結果我這輩子沒幹出什麼名堂，心裡糾結一輩子，父母吵架儘量好好勸說，實在不行就不用管他們了，自己拿定主張做自己的事。