父母最大的心願就是看到子女能成家立業。所以，儘管我們對父母逼婚的行為感到很煩，但還是要耐心應對才好。

應對辦法，我個人認為還是實事求是的回答，譬如工作原因，愛情觀等等，至於找人頂包、租女朋友等行為，我是不贊成的。

首先，應該理解做父母的心情，因為這些事情，其實做父母的比大家都急，等你為人父母，上了一定年齡的時候，你也會明白，對於父母的逼婚，我提倡的是，不要反對，不要耐煩，不要抵制。

如今，說句實話，剩男剩女都比較多，而這個又是不平衡的，並不一定說男多女少，女性就不會剩下來。如今女性剩下來的機率一樣大，怎麼說呢，人到了一定年齡，當然不一定是26歲，作為26歲的女性來說，是應該考慮自己的終身大事的時候了，如果自己不操心，那麼操心的當然是自己的父母。

這不是說父母不對，逼得太緊不好，只是我們覺得緣分還沒有出現，或者還沒有找到合適的時候，是可以對他們的緊逼採取一定的應對措施的，但是一些人常用謊言，甚至是租個男朋友來逃避問題，確實不可取，因為一個人自己的終身大事，都還需要父母來反覆的操心，我覺得是失敗的，沒有人覺得自己剩下來找不到物件是光榮的。

應對一：讓父母放心，自己確實在努力的找尋，正是因為自己不努力，才是會導致父母的瘋狂逼婚，首先應該更父母說出自己的結婚計劃，物件要求，相處得如何，或者打算什麼時候結婚，讓父母心裡有一個底，知道你沒有讓她們傷心，就算逼得太緊，也不會影響，因為自己心裡清楚，什麼時候該結婚了，讓父母也清楚自己的想法。

應對二：作為女的其實可以說想陪在父母身邊幾年，因為嫁人了，說實話就是離開自己的父母了，你也可以說要好好的陪陪父母，因為現在很對都是獨生子女家庭，特別是女性，一旦嫁出去了，父母雖然高興，但是心裡難免還是會有一些失落，能夠明白他們的心，也許就不會逼得太緊。

我已經結婚很多年了，過的也挺好的。我單身的時候，也有人給我介紹物件，父母也會問我。我覺得大家跟父母溝通的時候，可以用一些溝通技巧，或者說你們可以想想你們在職場想說服別人的時候，是怎麼做的。

舉兩個例子吧！

我在財經雜誌工作的時候，有人給我介紹了一個庫管（這是個誤會，當時問工作，這個人說在噹噹網工作，介紹人覺得做圖書應該挺合適，後來見面以後我一問，原來是在庫房搬貨。）我沒有歧視庫管的意思，如果是個有意思的庫管我也會考慮，我覺得實在沒有共同語言。

見面以後，他就經常給我打電話，我爸也打聽了他父母的情況，他家家庭情況，問我有什麼意見。我就說了我的看法，1、他在庫房工作，掙的比較少（我是不在意錢的），給我打電話為了省話費是用庫房電話，我聽到有打牌的聲音。我有顧慮，如果賭博，我是不考慮的。2、據我對他的瞭解，工作環境相對單純，工作經驗少，對職場也沒有什麼規劃，對未來也沒什麼規劃，如果我在職場上有困難他幫不上忙，甚至跟他溝通都很難。

我跟我爸說完了以後，我爸就果斷表示有道理，我自己拿主意就可以。

除了說道理，對於比較感性的長輩，還可以用故事思維，比如我媽你跟她說1、2、3點顧慮，她是不會接受的，所以就要迂迴的方式。

有人給我介紹過一個拆遷戶家的男孩，第一次見面是個飯局，雙方父母也都參加，介紹人是這麼說的：“小夥子人長的好，家裡有得是房子，車也買好了。”我當時就問：“您做什麼工作的。”介紹人說：“家裡收房租有的是錢，上什麼班呀！”對著男孩他媽又補充的問：“是吧！”我就沒再說話：“簡單聊了一下。”我們就開車回家，我媽就問我想法，我就說：“其實不工作也不是大事，大舅家的鄰居**哥不就是一直不工作，*嫂出去工作嗎？我出去工作養活自己肯定沒有問題。”我媽想了一會兒就說：“不工作是大事啊！**天天在家喝酒打麻將，打了老婆打孩子，這都是閒出來的，你爸這麼大歲數都工作，年紀輕輕在家待著，能不生事嗎？！這都不是過日子人。”我趕緊接著說：“您說的有道理，我同學*亮您記得嗎？也是拆遷以後不工作，出去賭錢，讓人教了吸毒，現在房子都賣了，還欠著高利貸，戒毒好幾次都沒成功。”我媽後來直接替我回絕了這個介紹人。

最近，身邊的朋友正面臨同樣的問題。

30歲未婚，家裡親戚都著急，開始介紹安排相親。朋友開始時排斥抗拒，後來溝通多了慢慢理解父母親朋的用心良苦。幾個月前和親戚介紹的物件接觸後，開始交往。現在，兩邊家裡已經在談結婚的事了。剛剛不到五個月啊，朋友也苦惱不已。

所以您現在面臨的情況其實具有一定的普遍性。分析其原因，其實也很簡單：

首先，父母家人出於愛，自然是希望子女早日成家立業，有人照顧有人疼；

然後，很多父母都還有根深蒂固的思想“子女結婚成家了，他們才算完成了任務”。社會在不斷髮展變化，隨著學歷和閱歷的豐富，兒女對愛情婚姻都有自己的看法。對於那個將要攜手共渡一生的人有自己的期待和標準，很容易跟父輩的婚姻觀產生衝突。

最後，輿論壓力。傳統的婚姻觀念影響，到了那個年齡就該結婚，否則會錯過優秀的人，少了選擇的機會。而且家有大齡未婚子女，容易受到親朋鄰里的關注，時間久了，甚至會有風言風語。

解決辦法：

首先，肯定父母的愛，站在父母的角度理解他們的用心良苦。這是積極良性解決問題的前提。

其次，一定要主動積極溝通，讓父母知道自己的想法和計劃。很多子女都是單身在外工作，平時很少回家，跟父母交流也少。所以父母不知道子女不結婚的原因，不知道子女是否已經有交朋友結婚的計劃，更不知道子女擇偶的標準和對婚姻的看法。如果你已有自己的想法、計劃，就一定要主動讓他們知道，即使可能他們並不認同，那麼要做的也是求同，是理念的溝通。（理念的溝通是比較難的，或者你可以試試舉幾個身邊有說服力的例子）

第三，要有行動，及時反饋進度。讓父母看到你不是在敷衍，而是實實在在地在為自己未來努力。

比如，你現在覺得還需進一步接觸、加深瞭解，那你可以直接跟父母溝通。首先，讓他們瞭解你願意繼續瞭解；但是感情需要培養，婚姻更須慎重，為了獲得真正的幸福，多花點時間加深瞭解是非常有必要的。爭取到理解和時間後，你需要時不時地主動反饋進度，讓他們放心，也可以獲取有效建議。婚姻的初衷是求好、向上！我們必須孝順父母，但相比於現在倉促成婚，擁有真正幸福長久的幸福才是真正的孝順。

實話實說，別讓父母每天都活在猜徹測當中，父母關心他的孩子才有逼婚的情況，因為愛。去體諒父母吧，

父母和現代人的觀念不同，早結婚，他們也了去了一份心願。現代年輕人也有你們自己的難處，唯獨你本人知道。不要傷他們的心，為人父母不易，告訴他們實情，也是唯一的辦法了。

現在的都市女性越來越不敢回家了。逢年過節一回家，爸媽就調動七大姑八大姨開啟催婚模式。接著就被強制安排去各種場合與各種男人相親。

莫然菌的身邊總有那麼多姑娘哭訴相親的男人太奇葩，有年紀輕輕就禿頂的，有渾身地痞流氓卻是博士的，有第一次見面就想約開房的。總而言之，只有你想不到，沒有遇不到。

我還知道有不少姑娘因為害怕父母逼婚，租一個假男朋友回家的。這是一個計策，然而卻不是長久之計，早晚都會有暴露的一天。而且欺騙父母，傷害他們的感情終究是不對的。

所以，今天莫然菌就為廣大女性支支招，如何才能巧妙地繞過父母逼婚。

一、溝通

首先，你要與父母進行有效的溝通，你要對他們的逼婚表示理解，畢竟每個老人都想早點兒抱孫子，看你成家立業。他們的思想還停留在古時的傳宗接代上，所以應當予以理解。

其次，你要說出你的想法。講清楚為什麼不結婚？是因為為了事業，還有另有打算。

最後，你要表明自己的人生規劃，即什麼時候有結婚的打算。讓父母放下時刻擔憂你的心，作為一個成年人，你能夠照顧自己了。

相信只要明白點兒事理的父母，都能夠體諒你的苦衷。

二、不能頂撞

面對七大姑大姨的長槍短炮，你一定要靜下心來，笑著接納，即使在你的理解裡你根本不這麼認為。

他們“過來人”的經驗雖然大半都過時了，但還是有可以學習和利用的地方。如果你對於他們安排的相親抵抗，他們反而催的越緊。

其實，你去看看那些相親的男人，說不定就遇到一個喜歡的人呢。實在不喜歡，刪了別聊了就行，幾分鐘的時間換父母一個安心，何樂而不為呢？

三、不逃避

每個人都有自己不結婚的理由，有的人可能覺得婚姻是愛情的墳墓，害怕結婚；有的是愛上一個人以後，就再也不能喜歡上別人了；有的人就是不想結婚，就是渴望自由；有的人想發展自己的事業，不想因結婚拖累自己……

情況太多了，但是你得明白一個道理：沒來的時候可以不必去可以追求，但一旦愛情來了就坦然接受吧。

不要總想著去做一個不婚族，逃避結婚。老了孤苦伶仃你就會知道生活不容易，而且也傷了父母的心，實在沒必要。

每個不結婚的人都有自己的故事，願你們被歲月溫柔以待。

在你媽看來，你不談戀愛約等於不孝。你光談戀愛不結婚約等於變態。你結了婚不生小孩約等於現行反革命。

你再懂事、再貼心、成績再好、收入再高，白瞎。你只要不結婚，你就是罪人。

你媽認可的最高憲法就是：

男大當婚、女大當嫁。

除此之外，都是瞎扯淡

——咪蒙

“有物件了嗎？”

“怎麼不領回家看看？”

“你都多大了，怎麼還不打算結婚？”

...

這些問題幾乎成了過年的時候每天飯桌上必備話題，不說兩句好像就沒了春節的意思。

父母問問也就罷了，七大姑八大姨也跟著湊熱鬧，嬸嬸、表嫂不落下風，好像你不結婚就是件多大的罪過一樣，整個家族都臉上無光。

逼婚=逼瘋

健康的社會，應該尊重並崇尚自由意志，不管是單身，還是結婚。少置喙他人，多關注自己。某一類選擇，只要出於自願，且不觸碰紅線，是光榮還是恥辱，根本毋庸計較或標榜。

二三十的我們經常被冠以“單身狗”“剩女”或“剩男”的稱號，時間久了，我們也藉此來嘲諷自己，以至於我們這個社會好像對於這個詞充滿貶義的詞！好像單身還沒不結婚是一件多大的罪一樣！

可是我們只是暫時單身，又不是不結婚了。幹嘛非要弄得跟瓊瑤劇一樣苦大仇深。

沒有該結婚的年紀，只有該結婚的愛情，法律規定沒到年齡不能結婚，但沒有規定到了年齡一定要結婚。

我一個朋友青兒，今年29歲，大學後隻身一人在北京打拼。談過幾次戀愛，有著穩定的工作和快節奏的生活。今年過年，她們公司放了十天的假，我說你這下可有時間回家好好浪了，去年就沒回，今年總要回家好好過個年吧！

她說“回不了”，我問為什麼，她嘆口氣說：你以為我不想回嗎？以前就算忙到只有五天假我也要回家去過年的。現在根本就只想逃避回家這件事，有時候想他們了，打電話都不敢多聊，生怕聊著聊著又搞的氣氛不開心。

但是我還沒來得及回覆她，她就又開始自顧自的和我說起來：

“我也並非不想嫁，可是來來回回兜兜轉轉始終遇不到合適的人。這幾年相過的親比買過的衣服都多，見過的男人形形色色，試著瞭解相處過的也不少，可最後總是要麼無疾而終，要麼哪裡不對。”

“你知道嗎，我媽已經連續三年給我安排了相親，只要我一回家都逃脫不了這樣的命運。我爸呢，雖然沒有我媽催得緊，但是每年過年，無論做什麼事都會繞到我找男朋友的事兒上，說我不讓他省心。我覺得自己這麼招他們煩，還不如不回家過年了。”

講真，這種情況我見得不少，也不知道該怎麼勸，就只能安慰說，其實父母也是為你好，他們也是擔心你的未來，你的終身大事。

在這也要和父母們說一句：父母擔心孩子理所當然，但也別把老方式套用在孩子身上，多傾聽孩子的內心想法才能解決問題。總之還是要好好調節的。

畢竟家庭本就需要互相理解，如果你的父母依然逼著你結婚，你或許可以嘗試把這個影片發給他們看看。畢竟世界上沒有不愛你不體諒你的父母！

其實生活在城市工作的很多人，都到了結婚的年紀，偌大的城市裡擁擠著各類形色的人，大家不結婚，除了有一定生活壓力。

更重要的是，在沒有遇到覺得合適的人時願意靜心等待。這是多好的心態，可惜著急的人總看不見。

每個人應該有自己熱愛的事物，有屬於自己的小生活。如果要為了結束單身生活，而對本身不喜歡的事物妥協，在我眼裡，根本沒有必要。

就像一雙你很喜歡的鞋，就算它和你的腳只是差了半個碼，但是和你的腳不搭，你穿上去它還是會磨腳的。

穿鞋如此，何況結婚？不要因為年紀稍微長了一點，被催婚了就對自己將就。你永遠不知道將就之後的你會有多痛苦。

就像我們去買衣服的時候，你本來想買黑色卻聽了朋友的建議買了白色，可回家之後你發現你還是喜歡那件黑的，於是這件嶄新的衣服就被掛在了衣櫃裡再沒露過臉。選戀人的時候，你聽了爸媽的話覺得那個物件更踏實靠譜，在一起之後你卻發現還是喜歡自己選的那個，於是這段父母安排的戀情草草結束。

我們從來不否定父母是為我們好，但是感情的事情，真的不要太快餐式，更不要為了滿足家裡人的期待就草草結婚。

愛情不應該是一件勉強的事情，而應該是一件水到渠成的事，它和年齡無關，也和旁人無關，只和你自己的感覺有關！

所以請你一定要找到一個自己真心喜歡，對方也喜歡自己的人。終身大事，不能妥協，也不能將就。

最後，把舒淇在剩者為王裡面說的一段話送給我自己和你們：

我相信那個對的人，

有一天他一定會接受到我的訊號，

然後搭著飛船出現在我的面前。

所以，我們等著。

但是，我希望，不會太久。

願我們最終，都能嫁給愛情。

整的來說，女兒首先要明白父母一般都不會害自己的骨肉，他們是過來人，有著人生積累的豐富的經歷，父母他們是關心你，女兒不應當跟父母對著幹，除非確實是父母在利用你滿足他們的私心。如果不是女兒要回來跟父母耐心勾通，讓他們明白其中的道理。設法把關係搞融合

我有個表妹也是在家人和親戚的潛意識逼迫下結婚的，可是沒過多久就分手了。這只是一個例子，不必太在意哈。其實家裡人也是想你早些成家，早點穩定，最重要的是早點給他們生個大胖孫子。雖然做法有些令人難接受，但是其目的是好的。所以不要去埋怨他們，只需要和他們好好溝通，說出自己對未來或者婚姻的計劃。努力說服他們，也可以請親戚或朋友在他們耳邊吹吹風，相信大部分父母可以理解的。

最後，不是被催婚而是被逼婚的，那是不是自己年齡不小了呢？也要考慮一下自己的情感問題了，因為家人的逼婚與否，這結婚都是自己一輩子的事兒。

有逼婚就有逃婚，如果自己不喜歡的人，怎麼逼都是假，除非有原因存在，比如報恩或者是為了釣大款，再有就是家庭方面。但我個認為，自己的人生自己選擇，自己的幸福自己去造化。逼婚我想婚後不會長久，對一個沒感情存在，會導致離婚率。

父母逼婚是正常的，關心孩子的父母哪個不為兒女的婚事發愁，希望孩子不要把這當成負擔，慎重考慮自己的婚姻，如果選擇了就為她或他負責，為家庭負責，有一個幸福美滿的家庭是對父母最好的回報。

我遠房表弟才26，天天被他爸催婚。

他爸年輕時不注重飲食和健康，現在五十歲已經有嚴重的糖尿病，每天需要洗腎四次。他常以此要挾表弟今年內馬上結婚。

把在新加坡工作的表弟硬要拉回廣東二線城市，還提出家裡老人年紀大，必須看著表弟完婚生孩子才能了無遺憾。

我媽說“年輕人有自己的追求和選擇，緣分不能強求，婚姻是一輩子的幸福，男孩子不用急。”

表弟其實性格挺單純、又內斂、像個大姑娘。但是學業很好，在新加坡高校任教，是個優秀的人才。

但是姨夫卻說自己兒子無能，想當年他年輕那會兒已經談了好幾個女孩。

我對錶弟說，別害怕，只要你獨立能夠負擔起你的生活，就不要害怕被逼婚。

父母這是一種情感勒索，你只需孝敬他就可以，但是人生的主要選擇還是要自己完成，因為最後負責人的人還是自己。

很多人被逼婚，多半都是自己混得不好，父母擔心你的後半生，而如果你混得好，自然可以坦然反抗，或者說消極反抗，畢竟也要考慮父母身體情況。

每當過年回家的時候，想必大齡的單身男女都會面臨的一個問題 如果只是口頭上的說說也還沒什麼聽久了也就不在意了 可如果父母總是給自己安排各種相親 甚至還自己做主給自己定下一門親事 可這就是個大問題了 那時候可不是你靠避而不見就能解決問題的了，那麼遭遇被父母逼婚該怎麼辦呢，下面就和大家一起分享一下

首先呢要安撫好父母的情緒 當父母如此激烈的對你逼婚的時候 估計你也被氣得不輕吧？ 不是你年齡太大一直沒談戀愛 就是千挑萬選的看不上 隨著年齡的增長 父母能不著急嗎 所以請不要和父母對著幹 要先安慰好父母的心情 儘量的讓父母冷靜下來 不然的話分分鐘要你好看哦

和父母理性的聊聊自己的想法 父母年紀大了思想難免會有些保守 但是這不代表他們不明事理 只是因為孩子和父母總是會隱瞞自己很多的想法 導致父母做出各種猜疑 特別的孩子年齡大了還不談戀愛不結婚 父母更會生出無限的想法 而孩子一般的做法都是採取隱瞞和善意的謊言 如此一來父母就會更加的著急 這時候坐下來和父母冷靜的聊聊自己的想法 父母也不會很強烈的逼迫你

父母的心情可以理解。等你以後做了父母，就會知道父母的一片苦心啦！

俗話說，男大當婚，女大當嫁。

在封建時代，皇帝的女兒還嫁人呢。難道新時代的人還不及古人？

父母生你養你，是付出多麼大的艱辛啊！如果題主還有一點孝順之心，不用父母逼婚，就應該自己主動結婚了，畢竟年齡到了。什麼是孝順？就是做兒女的處處順著父母，讓父母開心，這就是孝順！

仔細想想，你做為晚輩，盡到自己的孝心了嗎？

那麼，如何理性地看待和處理父母逼婚呢？可以把你的真實想法告訴他們，讓他們理解你。另外，自己也要用心去尋找另一半，待條件成熟時擇吉日結婚。

時下，男女“恐婚症”比較流行，這個主要是大環境的問題，工作壓力大，住房壓力大，還有結婚時的各項費用也在不斷上漲，等等，但這都不是不結婚的理由。如果你是一個有責任擔當的人，就要面對現實，設法去解決以上問題，如果你是一個沒有責任擔當的人，那就另當別論了。

社會在發展，人類在進步。當下的青年男女，應該為人類發展做貢獻，而不是拖住人類發展的後腿！

逼婚一般指的是逼著結婚，像你這樣的被逼著和一個人結婚，其實不是逼婚了。不是逼婚，就不是因為七大姑八大姨的三言兩語而心情不好的範疇了，就是你是否有權力掌握自己人生，甚至是你父母的行為是否符合道德的範疇了。

從你父母角度，這是肯定不對的，都什麼年代了還有真正的逼婚。我無法勸說你的父母，但是作為你來說，軟硬兼施的可以的。硬的就是無論如何都不答應，當然前提是你不喜歡這個人也抗拒這個事。軟的呢就是勸說你父母。對於孩子，高考、工作、結婚、生子，都是人生的結點，不是終點，不是你結婚了你就交代了，就幸福了，父母可以放心了。你30歲結婚，你還有大半輩子的生活呢，就這麼決定了就能更放心麼？兒孫自有兒孫福，每個人都有自己的生活和軌跡，不是按照唯一的軌跡就能達到你想要的終點的。

作為你的心態來說，人要有清晰的自我邊界，自我邊界就是別人不能踏進的，即使是父母。父母的擇偶意見是你肯定要聽得，但是逼婚，也是肯定不能從的，因為這就侵犯了你的自我邊界，本身就是不對的，你拒絕這樣的事是順理成章，即使困擾也不該有遲疑，沒有清晰的自我邊界，就是沒有自己的原則，需要警醒。有時候做自己，可以不知道想要什麼，但是一定要知道自己不想要什麼。

年紀大了不結婚就是十惡不赦？結婚生子就是子女最重要的任務？被父母逼得快窒息，他們卻說你不結婚是想逼死他們。有些女性會因此動搖，覺得隨便嫁了完成差事。可如果婚後不幸福，痛苦的還是自己和家人。

叫言語嘮叨、叫聯合親戚施壓、叫強行安排相親、叫嚴厲申斥。

很多人會教你，你要裝可憐啊，或者轉移話題啊，或者乾脆裝是同性戀啊，甚至是要硬懟。

問題是，這些辦法能解決問題嗎？

或許當下你爹媽不敢或者不願逼你了，可他們的心情只會更糟糕更焦慮，最後反而會引發更大的逼迫，搞不好，老人家心中鬱結還要生病。

我在算愛研習社教過大家幾招，既能夠治好爹媽的心病，又能讓你順利過關的方法。

在這裡面有幾個重點，首先是千萬不要說你沒有男朋友，你沒人追沒人要。這麼一說，你的認知就被固化了，你以後就會一直被要求降低標準，因為你是沒人要的啊。

其次，不要只拿出一個男人，因為沒得選之後，就變成唯一的男朋友了，就要求被見面啊，每次都要被問到啊。如果有幾個備選的，又可以顯的你有很多人追，又能讓他們記得沒有那麼清楚。

最後，每個男人都要有細節，有故事。因為親戚朋友和爹媽是很愛問的，你千萬不要被問一兩句就露餡了，要先把這些男人的故事背景和重要細節準備好了。

有姑娘馬上就說了，我上哪兒弄這些人的故事去啊。

儲備啊！

你都不需要去額外認識人，你單位裡面長的最好的那個男同事，你請他吃頓飯拍兩張照片存在那不就完了嗎？

平時遇到那些男生，還有一些的客戶之類的，平時手機裡先開個相簿，把看得過眼的男生的照片存進去。

然後把這些男生的資料都組織好。

譬如男生A是一個文化公司裡面，老闆是個名人，在公司裡面特別能幹，老闆的左膀右臂，身高多少多少、月薪多少多少，未來他的升職潛力怎麼樣。

你的重點在於你要有一個切實的人存在，就是你要有目標存在，這個目標是你說得上來的，有名有姓，有身高、有工作、有收入、有性格、有優點、有缺點，這些東西你都有，這個時候你爹媽不信也得信。

你要牢牢記住，別人對你的認知，是透過你或者你爹媽給的資訊而PS成的。你得首先把對自己有利的資訊輸入過去。

不要怕套路，你太老實了，最後受氣的不就是你嗎？受欺負的不就是你爹媽嗎？

要準備好比那些親戚朋友，你爹媽認識的人還要好太多的資料，用一個個優質男去piapia打他們的臉。

到最後，他們對你的認知就改變了。

他們會認為你是不愁的，不要腳踏幾隻船就好了，當然就不會來逼你啦。

最後，我還是要跟大家講清楚，今天這堂課更像是一堂急救課，也就是讓你短期內應付爹媽，舒緩爹媽情緒和讓他們開心的。

完整內容到算愛研習社看課程《一招破除父母逼婚大法》就教你如何準備預案解決父母逼婚的問題，以及用什麼大招來應對親友挽回父母面子。

題主問的這個問題，我理解最重要的糾結點在於你不想和他們指定的人結婚，又不想和父母關係鬧的很僵，所以遇到雙向趨避衝突，左右為難。事實上，在人際關係中的任何決定都是有代價的，只有利益沒有弊端決策是非常少的。所以一定要排除兩邊討好的想法。遇到這麼重大的問題，一定要取對你傷害最小的決定。

在題主的這個問題中，你需要明確一點是，你和父母的關係是血緣關係。無論你們發生多大的衝突，血緣關係都不會改變的。現在很僵不等未來很僵，更不會等於以後一直會僵下去。和他們關係處理好，並不一定意味著你非要違背自己的本心，做錯誤的決定。

引導父母正確地用好愛孩子的方式。有愛必有情，容易觸景生情，睹物思情！情不自禁！這些都人之常情！沒有麻木感，是家庭溫馨的表現。

結婚是人生重要站點，遲遲未上車，是“票”難買，還是沒到“站”，這些都要坦露心聲，讓長輩們心裡有底。

有道是：桃花春色暖先開，明媚誰人不看來！廣州人非常相信“桃花”運一說，這是非常理智看待婚嫁！只要自己是一朵靚麗的桃花，自然而然地“誰人不看來！？”

從世俗來說，人言可畏！這孩子不結婚，肯定有問題。父母們很害怕讓人問起，時間在流逝，看看別人抱孫子熱熱鬧鬧！自己形單影隻，心裡落差感很大。做兒子要為父母們找到心理寄託。改變單想獨處的苦楚。

婚嫁問題是個系統工程，學會分步走，同步走，大家一起忙活，聽聽父母們的見解和認識，積極配合，合理安排，有努力，有辦法，無結果，說明緣份未到，桃花運未來啊！

同時，也要多渠道多平臺發現緣份，大資料發現“遙遠的他（她）”，不搞預設門檻，不搞先決條件，一切以談為先，再論嫁娶。讓長輩多參考，讓長輩們看到可能和可為，但並非一廂情願！

一到過節，許多適婚年齡的青年們又開始陷入回家的恐慌。誰讓自己還是單身呢？從大學畢業開始，父母對子女進行的催婚“轟炸”時不時的就會上演，並且隨著時間的推移矛盾衝突的爆發率也隨之上升。尤其在春節期間，父母親戚的輪番逼婚，讓適婚青年們從回家第一天的笑臉敷衍到離家前一天的黑臉怒懟，甚至開始出現本能的厭惡和反感的情緒，更讓自己與父母的矛盾不斷升級。

同一個世界，同一對父母。總結父母們所有逼婚的話大意都如下：

“你年齡大了啊，以後生孩子都不好生啊！”

“你的小學同學/初中同學/高中同學，孩子都能打醬油了啊！”

“女孩子那麼拼幹嘛啊？趕緊找個人嫁了就好了啊！”

“你看你工作那麼累，所以更要找個人來照顧你啊，倆個人一起你就不用那麼辛苦了啊！”

“我25歲就生了你，你現在25歲連個物件都沒有啊！”

......

而作為單身大齡的孩子們，面對父母親戚們的逼婚，甚至開始帶著厭惡和反感的情緒據理力爭的反駁，比如：

“吃你家大米不樂意了是吧，這麼急著給我找個好婆家！”

“憑什麼我到了適婚年紀就得結婚？”

“那活到了平均壽命的老人們是不是該去死啊？”

“你沒看到我那個結婚的初中同學已經離婚了嗎？”

......

都說兒女是父母前世的債，這輩子是來跟父母討債的。面對子女的不想結婚、不找物件，做父母的總是無可奈何的唉聲嘆氣表示無法理解；而面對父母無所不用其極的逼婚，做兒女的甚至會怨恨父母同時也困惑不解。

那麼，父母們為什麼會逼婚？

第一個原因，價值觀不同。

在中國傳統的婚姻價值觀中，結婚生子是天經地義的事情，是“到了什麼年齡就該做什麼事兒”的普世價值觀中規定的，如果你違反這個規定，那麼你就是“異類”，是要被周圍鄰居戳脊梁骨笑話的。

所以，對很多出生在50、60年代的現已成為父母的人而言，看著兒女結婚生子就是他們這輩子最大的期盼。他們已經習慣了，年輕時為了國家、單位犧牲自己，年紀大了就把所有的注意力轉移到子女身上，為他們而活。

他們為別人活了一輩子，到老了更不可能從根本上轉變自己的價值觀，理解年輕人的“為自己而活”的觀念，甚至在他們的觀念中“為自己而活”是自私自利的表現，是不被他們所接受的。

在父母眼中，幸福的生活就是安穩，怎麼才算安穩？最好是國企能吃一輩子的大鍋飯，最好是公務員能捧一輩子的鐵飯碗，最好是找個老實本分的人結婚生子一輩子平安度日。即使你自己認為“過得很好”，但只要你的生活狀態不是他們認可的那種“好”，他們就會不斷地勸說你。

第二個原因，是自我價值的轉嫁。

我們小時候可能經常會聽到父母對我們說這樣的話：

“我當初特別想學舞蹈，但是後來腿傷了，就再也不能跳了。你可要爭氣啊，拿到媽媽當年沒有拿到的獎盃！”

“爸爸本來可以當兵的，但是你爺爺反對就沒去成。你得努力考上軍校啊！”

父母常常把子女看成為自己的附屬品，而不是獨立的個體。在他們的觀念中，子女是為了實現自己當年未完成的心願而來到這個世界上的。他們嘔心瀝血的為子女付出、鋪路，他們把內心渴望的成就感、自我價值感的需求和希望都寄託在子女身上，一旦發現子女沒有按照自己給他們規劃好的既定軌道前行，他們就會焦、憤怒甚至崩潰。

他們可能一邊嘴上說“只要你覺得快樂就好”，一邊又逼迫子女按照他們的喜好去選擇大學、專業、工作、結婚時間、生孩子時間、生孩子數量......

第三原因，面子問題。

“為了父母而結婚，為了孩子而不離婚”，是父母那一輩人的生活準則之一。雖然他們被時代裹挾著被迫進入到了21世紀，但是他們根深蒂固的傳統婚姻觀念依然如影隨形，周圍世界的變化速度如此之快，已經完全超出了他們接受和適應的承受力，因此他們與子女一代產生的婚姻觀念上的問題就可以理解了。

尤其是在農村，“不結婚”是會被親戚鄰居當做笑柄的，加上大爺大媽們愛就子女婚戀問題進行攀比，很多農村的風俗就是女孩子到了多大就必須要結婚了，結婚要擺多少桌，婚車要用什麼樣的，彩禮要隨多少錢等等。這些都會存在於鄰居的閒言碎語中。如果家裡有個不結婚的孩子，會讓自己父母倍感壓力，甚至在鄰居面前都抬不起頭。而父母也會把自己的壓力丟給孩子，經常掛在口頭的話就是“你趕緊把婚結了，就算是對得起我們了。”

瞭解了父母逼婚的緣由，那麼作為子女，該怎樣應對父母逼婚而又不傷害彼此的感情呢？

1.換位思考，理解他們的行為。

逼婚是父母們一個典型的出於關愛，卻給雙方帶來諸多痛苦的行為。但是他們為什麼還要逼婚呢？你有沒有真正站在父母的角度，去了解他們看到的世界？你有沒有問過他們生活的時代他們做過的事情？

就像我們上面說的父母的價值觀是根深蒂固的，這個世界變化太快，快的他們不能適應，但他們又不得不面對，他們信奉了一輩子的觀念被時代衝擊的支離破碎，他們的內心是恐慌的，他們害怕你不結婚導致絕子絕孫、香火斷絕，他們無奈只能逼你結婚。大多數父母對於自己子女的愛完全是無私的，他們所有的行為也都是出自於愛你。所以作為子女，不要指望他們真能改變想法。你要理解和接受他們就是這樣。

2.不必自責，不接受父母的感情勒索。

父母怪你因為不結婚而導致他們如何沒面子、如何難過時，你要清楚，你並沒有做錯任何事情，你不用自責。幸不幸福只有自己知道，我們可以多聽聽別人的建議，但是你要知道，最終的決定權還是在自己的手上。不要因為父母利用情感綁架自己，就開始怯懦和妥協。

學會為自己的人生負責，學會依靠父母而獨自成長。你是在為了自己的幸福而抗爭，所以不必自責。同時，也別怨恨他們，因為他們是真的愛你的。

3.努力賺錢，擁有更多的物質底氣

很多父母催促子女結婚生子，無非是擔心子女獨自在外打拼，吃苦受累不說，一日三餐都不能保證，每天都想著孩子有沒有熱飯吃？衣服夠不夠厚？生病有沒有人照顧？乃至老了無人送終怎麼辦？如果你賺的錢足以養活自己甚至父母，至少能在與父母討論結婚的問題上討價還價。

而且，父母之所以把所有的關注焦點都放在你的身上，正是因為他們沒有什麼生活目標和願望，沒有什麼精神寄託。如果，你幫他們報名興趣班，送他們出去旅行，讓他們的老年生活變得豐富和有趣，他們就不會把所有的精力都放在你的身上。你不是也會落得輕鬆？而這一切，都需要有金錢的支撐。

面對父母的逼婚，我們要理性的對待，逼婚只是父母表示關愛的一種方式，作為子女，理解父母，但不自責，努力而認真的生活才會獲得幸福。

最好的辦法就是先帶一個男朋友回家啦！

當然自己不想那也是情有可原，現在很多人都想先忙事業或者想過自由自由的生活，並不想那麼快結婚。但是我們也要體諒一下父母，他們也有自己的考慮。

一、現如今是網際網路時代，而對於父母來說並沒有太大的改變，他們並不會像我們年輕人這樣，每天拿著手機刷屏，永遠有看不完的東西，手機從不離手，我們的樂趣盡在這裡，一個虛擬世界裡。而我們的父母呢，大家都靠刷屏打發閒暇時間，沒空顧及父母，或許是太無聊，又或許為我們的將來擔心，所以開始催婚。

二、我們這一代的父母都上了一定的年紀，也想著早點抱孫子，享天倫之樂，能給他們一些事做，讓日子變得更有趣，過得更加開心。

我說一個我親眼目睹過的真實事例吧！

就像我姐一樣，剛開始根本沒有打算那麼快結婚，可是緣分來了擋也擋不住。現在她過得非常幸福，因為她有對她非常非常好的公公婆婆，對她比對親生女兒還要好，他們都還很年輕，從來不需要我姐做什麼，反過來他們還很樂意去照顧我姐，我姐在他們家也過得很開心也很幸福。我姐生了個女兒之後，她公公婆婆比誰都要開心，每天不逗上幾個小時都不會出門，天天都圍著她轉，家裡多了個小孩笑聲更多了，歡樂也更多了，父母就不會去想那麼多，更讓他們忘記年齡，開開心心地過每一天。

結婚有時候要看緣分也要看時間，真的，有些人早結婚有要結婚的好處，比如自己能早點享福，父母能早點抱孫子，不過這也要看個人。