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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

如果不走心，沒傷害，但多少次戀愛都不一定會成熟。因為在各種關係中，男女之情是能量最大、張力最強、衝突也最突出的一種親密關係，所以有“問世間情為何物，直教人生死相許”的千古絕唱。

但在戀愛期間，大多數伴侶，都會把自己最好的一面呈現給對方，特別是熱戀中的情人，完全看不到對方缺點，覺得對方的一切都是好的，即便失戀，也一樣會惦記著對方的各種好，就像前任3裡的孟雲和林佳，一直不忘對方的好，但有一直都在錯過，讓觀眾直到結束都為兩人抱憾不已，可是，讓我們臆測一下，他倆的這種溝通模式，真的走進了婚姻，會好嗎？

王子和公主的童話只是停留在“從此他們過上了幸福的生活”，而雞毛蒜皮，柴米油鹽才是生活的本質。當我們看清生活真相，還能繼續勇敢的愛下去的時候，才會真正變得成熟。

這兩天丈夫拒絕產婦無痛分娩的事件，在網上沸沸揚揚，即便產婦喊出“我會恨你一輩子”的話，丈夫依然無動於衷。二人在談戀愛，你儂我儂的時候，一定不會想到曾經的海誓山盟，海枯石爛，婚禮上我會愛你一輩子，對你一輩子的好，都早已成為過雨煙雲。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

有人留言問：一個人要談幾次戀愛才足夠成熟？這讓我想起大學時，一個好朋友跟她初戀男友分手了，她一直責怪那個男生不夠成熟，不會照顧人。後來有個男生追她，我問她覺得對方怎麼樣？她說：“挺好的，很重要的一點是他談過幾次戀愛，比較成熟。”我當時很詫異，因為第一次聽到有人會把 “談過幾次戀愛” 作為擇偶的優勢，她說：“有些能力是談過幾次戀愛才能學會的，第一次談戀愛，男生基本都不會體諒女孩子，不會照顧人；但是談過幾次，他就懂得女生生氣是什麼原因，更懂得怎麼理解、體諒對方。”當時我覺得，她似乎說得很有道理。後來他們在一起了。過了半年，他們還是分手了。我沒有具體瞭解他們分開的原因，但是那段時間朋友發了一條朋友圈：第一次，發現問題，不改第二次，發現問題，不改第三次，發現問題，不改多少次，都沒用

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什麼是成熟？

回到最開始那個問題，或許尋找答案之前，首先得明白什麼是成熟？在心理學中，對於愛情的成熟被稱為情感成熟（Emotional Maturity），這一概念最初是心理學家 Dean 提出的，他提出了一系列情感成熟應有的表現，其中這幾個是必不可少的：有主見情感上有安全感能扛得住適當的壓力錶達憤怒的方式是 “無害” 的有責任心，而不是常推卸責任關心他人的需要，而不是處處自我為中心能跟別人有效溝通自律那麼，是不是多談幾次戀愛的人，更容易獲得這些能力呢？知乎上有一個很熱門的話題：下面留言中大家給了上千個答案。大概畫風如此：1、不是你的就不是你的，努力可能會延長一段時間，但最終仍然不是你的。2、分手後了就別再挽留，沒結果的。3、最認真對待感情的人，往往受傷最厲害。4、開始時別把對方想得太好，分開時也別把對方想得太壞。……直到出現這一句話，人們才恍然大悟：“談的愛情次數多，經驗就足，但對於戀愛沒多大幫助。對於分手後舔砥傷口倒是管用。”可能談戀愛次數越多，越會處理分手後的情緒、越能接受 “不合適的，就不要勉強” 這個道理；但是對於如何愛一個人，如何處理自己的情緒 —— 這些問題，不是多談幾次戀愛就能解決的。因為換一個人，也需要從頭開始：瞭解對方的需要、認識彼此的差異、接納這些差異、學會管理自己的情緒、學會理解對方的 “話外音”……很多研究表明，情感成熟跟自己從小的家庭環境關係很大，如果父母本身情感成熟和穩定，孩子則更有可能是一個成熟的人。但同時，情感成熟也不完全由原生家庭決定，它也可以在成年之後的人際關係中鍛鍊形成。與其說是 “成熟”，不如說是 “成長”。愛情是一個訓練場，兩個人互為對方的教練，而你自己就是那個學生。談一場戀愛和很多場戀愛的差別，在於教練不同，而不在於訓練內容不同。如果遇到一個好教練，或者你自己本身是一個好學生，可能一次就學會了；如果教練很差勁，你自己也不好學，總想著中途輟學，那麼再轉幾次學也不見得能及格。而教練和學生哪個更重要呢？心理學家告訴你：學生更重要。所以問題不是，談幾次戀愛才夠？只要足夠好學，當下的這段戀愛，大概足夠讓你成長為一個成熟的人。

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如何在一段感情中自我成長？

或許我們在問 “談幾次戀愛才夠” 時，我們的真心話是：怎麼談了那麼多次，還是不懂如何愛一個人？不斷吵架、分手、換情人…… 就是覺得現在這個不夠好，而我要找到我的 Mr. Right。但心理學家告訴你：相信 “命中註定” 的人，更容易在感情中停留在幼稚階段，因為他們總是在等一個完美的另一半，而不是試圖改變自己，從而錯過了一次次幸福。而那些相信 “真愛是可以透過努力經營出來” 的人，更容易找到真愛。 此時的你，不管有多少過去，從當下這段關係開始，讓自己學會成熟。那該如何改變呢？自我分化（Differentiation of Self）或許是一個很好的突破口，它包括兩個方面：1. 將自我和他人分開來；2. 將理性和感性分開來；

你是否常常面臨以下困境呢？另一半覺得你胖？你就自怨自艾覺得自己一無是處；對方要求你要換工作，你就不管自己喜不喜歡，換了再說；一點小事你就會深陷情緒，覺得對方一點都不愛自己，覺得自己沒人要；你根本就不知道自己喜歡什麼，從小到大所有人生選擇都是別人幫你做的；如果是的話，那你可能沒有很好地做到 “自我分化”。人際關係上，你常常不知覺就被對方牽著鼻子走；內心裡，你的理性完全被情緒支配了，一旦情緒上來，大腦就失靈、無法思考。那麼，你要做的，就是嘗試慢慢把下面這兩個圈分開。

從糾纏不清和迷失自我，走向獨立而又享受的親密關係：

這些具體的做法，或許可以試試：1. 給自己獨處的時間，多體會自己給自己帶來快樂的感覺；2. 穩定地認識自己，而不是透過別人對自己的評價來認識自己；每個月寫一段對自己的評價，也可以用一些 “積極” 的形容詞去描繪：我雖然很情緒化，但感情豐富也許並不是壞事；別人很喜歡跟我聊天3. 儘量學會自己做決定，可以尋求對方意見，但是不要盲目聽任何人的意見；

同時，你也可以慢慢把理性和感情兩個圈分開：從 “理性被感性完全控制” ，走向 “無論任何時候，都可以理性思考”：

再次對照一下這8點，是不是正好呢？有主見情感上有安全感能扛得住適當的壓力錶達憤怒的方式是 “無害” 的有責任心，而不是常推卸責任關心他人的需要，而不是處處自我為中心能跟別人有效溝通自律

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如果註定要分手，又該如何成長？

當然有些時候，遇到的 “教練” 確實太不合拍了，你想成長也成長不了，還常常被拉下水。如果實在不合適，那分手就意味著失敗嗎？當然不是，不僅僅愛一個人可以讓你成熟，分手同樣可以讓我們成長，甚至可以說你多學了一門課。面對分手，這些研究結論或許可以對你有啟發：1. 最佳的分手策略，是 “公開”心理學家觀察了各種各樣的分手方式，發現一共存在 5 種分手策略：1.開誠佈公：“我們分手吧，我覺得**方面不合適”2.關係降級：“我們做回好朋友吧！”3.積極口吻：“你沒錯，是我配不上你。”

4.操縱對方：“我喜歡上別人了……”5.不告而別：……很多時候，我們不忍心傷害對方，都不敢用第一種方法。為了減少痛苦，我們想著用各種方法來彌補，藉口越說越多：“做好朋友”、“先分開一陣子試試”、“是我不夠好”……但研究發現，這些方式看似 “柔和”，實際上傷害是最持久的。而在這麼多種策略種，最有利於從分手中恢復過來的，便是 “開誠佈公” 策略。這種方式看似直接，其實給雙方的傷害和壓力都是最小的。兩個人坐下來好好談談，把矛盾講清楚，該離開的時候就瀟灑一些。這門功課，終究是逃不過，不如逼自己一把，讓彼此都儘快成長。

2. 肯定前任的好，反而更容易讓你走出來這似乎有點違反常理，因為每次身邊好友分手，我們都會跟她一起 “罵前任”。我們覺得，那個人越渣，我們越容易走出來。但波昂大學的 Imhoff 和 Banse 卻發現，當我們表面上罵前任各種不好，內心卻深藏著對方的好時，對自己的傷害是最大的，也越難從失戀的痛苦中走出來。因為罵對方渣，也意味著你在否定過去所有的美好，否定自己真實的付出。相反，如果我們願意客觀地肯定前任的付出，肯定過去的美好，反而可以緩解哀傷，更快地恢復。“雖然不能一起走下去，但謝謝你給我一段美好的回憶，陪我成長。”

最後，送給大家一句時差大叔的名言：“你不要追求一個360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追著和你跑。”世界和我愛著你。

很高興能回答你的問題，說到成熟其實不僅和談了幾次戀愛有關係，跟你生活中遇到所有的人和事都有關係，人要想成熟，跟你的年齡，你遇到的事情，你遇到的人，還有你的性格都有關係，就單說戀愛吧，並不是你戀愛的次數越多你越成熟，跟你戀愛的人，你投入戀愛中感情，你戀愛時遇到的事情都有關係，如果你花心，你戀愛多少次，都不會給你多少成長。人活著一輩子不斷的在獲得與失去，遇到一定的人，一定的事，一定的年齡，人自然就成熟了

個人覺得成熟不在於談幾次戀愛，而在於從小到大的環境，以及家人如何的培養，面對事物的處事態度，並不由談幾次戀愛所決定的，如果說是人生中談幾次戀愛才能成熟，倒不如說人一生中談幾次戀愛可以讓一個人更懂得如何在戀愛中自處，以及知道以怎樣的方式相處令對方感到舒服，恰到好處。幸運的話一開始你就能夠遇到那個有趣的靈魂，但不是所有人都能夠一開始就擁有恰到好處的愛情。因為任何的感情都來自於雙方的付出，如果只是靠其中一方的付出來維繫著雙方的感情，再成熟的人也堅守不住這份費力的感情吧。

我覺得是三次

第一次是初戀，滿是青澀朦朧，留下一段難忘的回憶。

第二次是經歷，經歷一段愛情，發現自己想要的其實並不是ta，或者因為什麼原因無法走在一起，是心酸的。

第三次就是一輩子，不會衝動，會去努力經營，一定會遇到一個合適的人才會去表達這段情感，一定是慎重的。

漫漫人生路，說短很短，說長也很長，人的成熟不一定是用談幾次戀愛來衡量的。

通常我們都會說窮人的孩子早當家，人的成熟與自己的家庭環境，成長路程，人生經歷等等……是密不可分的，當然也包括戀愛。如果一個人本來在各種各樣的環境磨練中就很成熟，那麼他就會很清楚的知道自己想要什麼，喜歡什麼，所以他在戀愛的時候也會很理智很成熟的選擇適合自己的！

相反本來就不是很成熟的，那麼他或許要經歷一次或者很多次戀愛才能變得成熟勇敢！

畢竟在你不成熟的年紀遇到一個成熟的他/她，對方對你百般呵護，好的東西都給了你。而但最後分開久了你才發現，曾經有這麼一個人他/她不僅懂了你、理解你，包容你，寬待你！把人性最真誠實在的人情實意都給你，而且你後來才發現那可能是一輩子都只能感受一次的生活時。你才意識到人生中的許多挫敗，悔恨，自責，都抵不過那個人在身影，和那個人的一言一語。

那時的你就知道還不對生活認真，不為自己的所作所為負責的話，以後就會讓自己更加艱辛，更加困苦難過！

但這些都不是絕對的，不是說遇到一個那樣的人就能讓自己成熟。或許那些能讓一個人在“愛”的道路上成長一些，認真更多，但未必會成熟！

本人看的是生活中的實態，親眼所見，有些人經歷的許多事，磨難，仍然死性不改，頑固不化。有些人正是驗證了那些話“有志不在年高，無志空活百歲！”

有些人到老也沒醒悟，到老了也無法成熟，所以說，人、成熟不成熟不一定是幾次戀愛就能改變的！有些人也許N次都不行。成熟更不是戀愛就一定能達到的，別把成熟理解的太片面！

三次！一次懵懂，一次刻苦，一次一生！在很多女人眼裡，一輩子只談一場不分手的戀愛是最浪漫的！可是真是這樣嗎？一生只愛一個人，聽起來很浪漫、很專情，可是這樣真的好嗎？因為世界上形形色色的人很多，我們未必從一場戀愛中就能找到值得託付終身的男人。而且只有經歷不同的戀愛之後，我們才會明白自己想要什麼伴侶。如今呀，很多離婚的女人都會給我們一個這樣的忠告：女孩一生要多談幾場戀愛！

為什麼一笙建議談三次戀愛呢？

第一次戀愛：初戀

初戀是青澀美好的象徵，但是往往以為年輕年輕，最終沒有走到一起！相信很多人對於初戀都有一種特殊的感情，因為初戀的懵懂無知，只是因為純粹的喜歡而喜歡！對於初戀，我們常常會緬懷，因為那時我們十分單純，初戀教會我們什麼是愛？

2.第二次戀愛：刻苦銘心的戀愛

慢慢走入社會，我們會有更多的選擇，有了更多的誘惑。可能是彼此雙方有了更好的選擇，也有可能是我們迫於無奈。這時候我們很痛苦，想要一起努力。但是很多時候我們努力了很久，到頭來一切都是白費！這時候我們就會體會到那種撕心裂肺的痛苦。等逐漸老了，我們想起這段經歷，我想我們不會有悔恨。至少在我們年輕的時候為愛努力過，為愛瘋狂過！

3.第三次戀愛：以結婚為目的的戀愛

浮世萬千，吾愛有三，一為日，二為月，三為卿。日為朝，月為暮，卿為朝朝暮暮！百年修得同船渡，千年修得共枕眠。人與人，因緣巧合，因緣而聚。命中註定我愛你。就是最美的承諾。因心而定，因情而惜，因愛而曖,是對愛情的最好詮釋。

我是一笙，見字如面！感恩相遇，承蒙關注！

人一生要談多少次戀愛？就要看你何時才能遇到你的真命之人。每個人都會遇到各種各樣的愛人。有的兩小無猜。有的青梅竹馬。有的一見鍾情。有的生死之戀。都每一段，愛情來的時候。我們就像打開了一本厚厚的書。書中的內容有時我們喜歡。有時我們會有所感悟。當你真正的讀懂一本書的時候。這本書也深深的印在了你的腦海裡。這時候的你應該是沉甸甸的。

成熟和性格有關。當你一次次的經歷各種各樣的磨難。日積月累的風吹雨打。生活會教給你各種各樣經驗。那時候的你才是真正的成熟。戀愛中的人往往都是不理性的。那樣的成熟，往往都是在狂熱之中表演出來的。是短暫的，不能夠長期的保持這種狀態。

一個一直以“廣撒網不收網”為交友原則的男生來說說自己的看法哈。

我一直都覺得，談戀愛這個事情有一句話很形象，叫做“前人栽樹，後人乘涼”。意思就是談戀愛是循序漸進的一個過程，慢慢的前面經歷的多了，一直到最後想安寧了，最終的那個人才是受益最大的人。在戀愛的過程中變得越來越優秀，身上的稜角磨得越來越少，彼此相互吸引，才能走得更加長遠。

我現在是一名大學生。說實話，我對於談戀愛這個事情沒有什麼特別大的體會，畢竟沒有談過戀愛，但是我問過我身邊的哥們同學們對於談戀愛是什麼感覺，或者是追女生是什麼樣的感覺，我甚至也回答過一些有關“為什麼現在的男的都不怎麼追女生”的問題，不得不說，現在的大多數的男生都不是很想找物件。

談戀愛這個事情在現在的學生群體中雖然並不是少數，但是走得遠的並不佔多數。很多年輕小夥子找物件就是為了圖個樂子，覺得寂寞了，想找物件了，找個人聊聊人生，陪自己吃個飯看個電影，有話想說的時候說兩句，還時不時可以感受到來自身邊單身狗的羨慕的目光。這些都是很平常很正常的現象。

然而對於談幾次才能成熟這個問題，我突然就想到一句話：“關於成長最快的方法無非就是幾種：寫作，讀書，失戀。”

有的戀愛談得刻骨銘心，失戀了一次性想通的豁然開朗也有；沉浸在過去裡面無法自拔的也有；立馬從陰影中走出來踏進新殿堂的也有；從此萎靡不振不相信愛情的也有。

重要的是你在談戀愛的過程中學到了什麼，得到了什麼，又知道自己在乎什麼。

如果找物件談戀愛只是單純的不想孤單，那麼永遠都不會長久，反倒是兩個人相互磨合，相互學習，相互體諒，才能學到更多彼此身上的優點。成熟不是談幾次戀愛就能說得清的。世界這麼大，談幾次戀愛就想理解了這個世界，未免太過於簡單。但是能學到一點，能成長一點，終歸是好的。

這就像小時候憧憬著渴望著長大，長大了又開始懷念幻想著小時候。

成熟那麼快也不一定就是一件好事，戀愛談多了也是。

其實，如果不走心，沒傷害，但多少次戀愛都不一定會成熟。因為在各種關係中，男女之情是能量最大、張力最強、衝突也最突出的一種親密關係，所以有“問世間情為何物，直教人生死相許”的千古絕唱。

但在戀愛期間，大多數伴侶，都會把自己最好的一面呈現給對方，特別是熱戀中的情人，完全看不到對方缺點，覺得對方的一切都是好的，即便失戀，也一樣會惦記著對方的各種好，就像前任3裡的孟雲和林佳，一直不忘對方的好，但有一直都在錯過，讓觀眾直到結束都為兩人抱憾不已，可是，讓我們臆測一下，他倆的這種溝通模式，真的走進了婚姻，會好嗎？

王子和公主的童話只是停留在“從此他們過上了幸福的生活”，而雞毛蒜皮，柴米油鹽才是生活的本質。當我們看清生活真相，還能繼續勇敢的愛下去的時候，才會真正變得成熟。

這兩天丈夫拒絕產婦無痛分娩的事件，在網上沸沸揚揚，即便產婦喊出“我會恨你一輩子”的話，丈夫依然無動於衷。二人在談戀愛，你儂我儂的時候，一定不會想到曾經的海誓山盟，海枯石爛，婚禮上我會愛你一輩子，對你一輩子的好，都早已成為過雨煙雲。

所以，一個人要想成熟，別期望著談幾次戀愛就會變得成熟，自尊、自愛、自強，別期望依靠任何人，做個人格獨立、經濟獨立的自己，才會慢慢變得成熟。

其實成不成熟是和戀愛沒有多大關係的，如果說談戀愛才能讓人成熟的話只需要一次刻骨銘心的戀愛就夠了。

我不知道你說的成熟具體是什麼意思，我和你說說我的經歷，在高中的時候我喜歡一個女孩，當時我還是個情感小白，不懂得如何和女孩互動，所以呢我用了大部分人都認為是對的方法“對女孩子好”但是這種好有點過了，那時候我還是很單純的，沒事就找她聊天給她噓寒問暖的給她買禮物，雖然她經常愛答不理的但是我內心還是覺得很歡喜（可能就是賤吧）

和她在一起的時光過得特別快，我記得又一次下大雨，我倆都沒帶傘，一起在淋雨當時我就覺著這是不是上天的意思，這不是電視劇的情節嗎？後來我就表白了，她也同意了。我不知道她怎麼想的但是我覺著很幸福。

戀愛後我倆的關係就變了，在一開始我還只是給她買一些小禮物，幫她一下力所能及的事，但是到後來我就好像變成了她的傭人，但是就算是這樣我也還是很開心，因為她是我女朋友我對她好是應該的。

但是後來有一次我發現她和別的男人在接吻，當時我就感覺天都塌了（很傻是不是）我沒有找她說什麼，只給她說了句“我們分手吧”她也只是簡單的說了個“嗯”。我自己哭了一夜，後來我就明白了，什麼愛情都是扯淡。我開始改變自己學習如何泡妞，學習各種追女孩的理論，現在我不知道怎麼說，反而要謝謝她，她讓我感覺到生命中沒有她，還有其他人。

我不知道我這樣算不算成熟，我已經不相信愛情了，一是我的經歷不讓我相信，二是我學的內容也不讓我相信。

相信題主問題中的這個＂幾次＂不是指具體幾個人。記得大學裡選修一門課程《愛情心理與家庭教育》(也是後來求學心理學埋下的種子)裡面老師對愛情的分析，當時覺得愛情還可以作為課程來研究很是神奇。

她提到愛情的幾個階段，記憶猶新。

1.共存階段

也就是熱戀期，這時兩個人總希望可以時時刻刻在一起，情人眼裡出西施，感覺此生都想如此的狀態，也暗暗覺得兩個人會一生如此，這也是比較感性的階段。

2.反依賴階段，以及它的延續即獨立階段

經過上一階段，這時至少一方會開始熱度下降，想要擁有自己的空間，開始把目光從彼此的身上轉移到生活中。此刻的戀愛雙方會逐漸發現原來對方也有這樣那樣的缺點，逐步變得越來越理性。

3.共生階段

這個階段是戀愛比較高的境界。雙方開始彼此扶持，目光放到未來。很多時候在探討今後的情況開始考慮我們，兩個人會怎麼樣，逐步的開始為了兩個人的未來而奮鬥。

相信在我們的生活中會遇到形形色色的人，秉持著不同的愛情觀。有人的愛情一直就在第一階段，熱戀期一過立馬分手換人。如此反覆的尋找新鮮刺激，或者說害怕來到第二階段面對的問題，束手無措。也有人可以跟一個人共同渡過了三個階段，由於一些原因分手，遇到另外一個人依舊可以煙花絢爛，過後又細水長流。很多人都有過一個經歷，在一段刻骨銘心的感情結束時，覺得此生再也無法對另外一個人傾心，或者說再也不相信愛情了。但真的出現了命中註定的那個人，卻發現自己愛的功能沒有消失，更沒有退化。我們的細胞每天都在更新，我們的思想也在不斷變化，對愛情的理解各個時期也不統一，這麼算戀愛幾次才會成熟呢？