瑟瑟敲打窗稜，

瀝瀝拍軒驚夢。

心潮澎湃思湧，

眷念父母恩情。

遊子它鄉生存，

故鄉根基難斷。

風助雨化作溪，

捎緒鄉情東去。

凌晨三點

月發出淡淡的雲光

醒了，睡不著了

腦海像電影，一篇一篇地過濾

那些走進我生命中的人

兒女

愛人

擔憂在我心裡一片一片的干擾著

生怕兒女有個閃失

生怕愛人離我而去

怕生病，怕出現災難，怕出現意外

夜深了，在乎的是最親密最愛的那個人

夜深人靜更想哭，

別鄉遊子思鄉情

秋韻悠長歲月中

夜夜夢中不見家

夢中朝雨，都是醒時煩惱 料有牽情處！

每當夜深人靜的時候，我想的最多的是；人活在世上，怎樣才算是有意義呢？同時，腦海裡放映那小時候“無知”的一幕幕場景。細細想來，又有多少大好時光讓它白白流走。今天的我汗顏羞愧呀！不過還好，現在的我是；“迷霧撐半曲，撥雲見晴天。”

想著自己的感情經歷，好像一直都是這麼不順利。

第一個談了2年，第二個談了3年，現在的是第三個，可能會結婚，也可能不會結婚，其實我很害怕結婚，超級恐婚。我提到過這個問題，可是並沒有得到男朋友的重視，他是那種想著結婚之後，要我們一去出去打工的人，但是我不想這樣，我不想出去，我很矛盾，感覺我們的想法不在一個層面上，但是他對我很好，就想著這樣結婚吧，就這樣過完一生，可是有時候一想到結婚之後要持家生小孩，經濟、身材、衰老等一系列的問題，我就退縮了，我是個慫貨，我是個大慫貨。

夜深人靜的時候，喜歡一個人在城市的背後，手放在褲兜，孤獨的遊走，什麼也不想，什麼也不做。

這是一件相當奢侈的事！

世界那麼大，事情那麼多，人事如此繁雜，要想四大皆空、超越時空、放飛靈魂、做回自己，似乎是可望而不可即。

不過，很多時候，我們需要給心放個假。哪怕是曇花一現般的短暫時間，哪怕是阿Q般的自欺欺人，哪怕那一刻貌似在流浪。

因為，我們需要給心放個假，需要那種簡單的、孤單的、寂寞的、空虛的、超越的、放飛的快樂！

淨和靜字意不同，我還是選擇靜，來回答！

人到老年，深夜醒來，就睡不著了！躺在那兒，又不能影響老伴兒，談不上最，有什麼就想什麼。兒子、媳婦兒、孫女兒小家裡的事兒；老伴兒的身體血壓高，該拿

夜深人靜的時候，也是寂寞難耐的時候。孤獨的心在顫抖，偶爾能聽到窗外有犬吠的聲音，和有悉帥的蛐蛐聲。好靜，好靜。你在他鄉還好嗎？親愛的梅:讓我為你點燃一枝蠟燭，照亮你前行的道路。雖然前進的道路上荊棘遍佈，仍望你負重前行，達到光輝的頂點。思君念儂意纏綿，夜夜難眠似登山。望斷天涯情猶盡，幾番痴情渡客船。只願你過得比我好，所有快樂將把你纏繞！天在下雨我在想你，想你在每一個痴情的夜晚，有你我不孤單。好想你，梅。我在紅塵渡口裡，痴痴呆呆的等你！

這是我寫在15年大學的時候的說說，可能當時不成熟，到現在讀來，還是思緒萬千，文筆不好，還請忽略…

現在馬上是凌晨兩點，夜已深，但我無以入眠，僅以此告誡我已經麻木心靈，不知道你們是否也和我一樣，在每個夜裡每每想起，都無法入眠！

我是九五年出生的，現在，我們這一代正處於所謂的青春年代，雖然不知道我們有什麼資格說我們還在青春，大家都都這樣說，姑且就算是吧。

現在的我們可以分作兩批，一部分人早已離開校園，在外打拼；一部分，或是為了自己，或是因為家人，仍舊留在校園，繼續深造。我不知道，我們都是為了什麼作出的決定，在人生分岔路口做出了影響一生的抉擇，是因為夢想嗎？我不覺得，或許會有人反駁我，說，我們就是因為要尋求自己的夢想，才這樣選擇的。我想問一句，真的是嗎？或許，最初是，但如今呢，又有幾個人還在堅持著自己的夢想，自己最初的夢想。我們可以一起在這個一個人夜裡，手撫著胸膛，認真的問自己一次，我還是原來那個我嗎？你也可以問一問自己，當初的夢想，現在還在堅持嗎？反正，我，是給不了自己一個答案的。或許，又有人說，時代在發展，人總會變的，是嗎？呵呵，這麼蒼白說辭，你或許可以在平常用來麻痺自己，但在這個夜裡，我想，不會有人會相信。可悲劇的是，我們只能這樣習慣性的麻痺自己，殘留的稜角，在現實的打磨機上被無情的抹掉。這就是我們的悲哀！

時常問自己每天都在幹什麼，是的，雖然每天我們都在忙碌著，可偏偏我給不了我自己一個可以信服的答案，因為，我也不知道自己每天都在幹什麼。我們這一代，因為社會的飛速發展，雖然不必像父輩一樣過苦日子，但也絕對談不上幸福，曾經聽到過這樣一句話，錢，全讓六零七零後賺走了，幸福全被零零後享受了，我們九零後貌似也沒有什麼可以擁有的。確實，我們過的很迷茫，從小學就有老師說，每個人都要有自己夢想，那時的我們雖然連什麼是夢想都不知道，就很可笑的確定了自己的夢想，可是，當我們慢慢長大，逐漸明白夢想是什麼的時候，呵！尷尬的事情發生了，沒人會問你夢想是什麼了。諷刺的是很多娛樂節目，對，只能稱為娛樂節目，而不是勵志性節目，卻偏偏以夢想為話題，大肆作秀，據說，人氣還挺高，我就不明白了，難道，就沒有人看出那是在作秀嗎，夢想，只是為贏得所謂榮譽而新增的砝碼罷了。我想，大家其實都明白，但，我們不能讓自己知道那是在作秀，我們需要給自己一個藉口，告訴自己，夢想，還在，雖然荒謬，但我們仍舊選擇相信，不是麼？

很多時候，我會問自己究竟為了什麼來到現在所在大學，每天忙忙碌碌的上課下課，我不敢讓自己靜下來，我害怕，我害怕心底深處會有人來質問我，對，我就是迷茫的一代，我甚至都不知道自己為什麼活著，雖然很悲觀，但不得不說，我還真不知道，每天什麼都是無所謂，沒有多少能讓自己已經擱淺的心再為之一動的事情，還每天都笑嘻嘻的裝作樂觀的樣子，這，又何嘗不是在麻痺著自己呢？

我不知道自己的將來，甚至都沒有一點點的規劃，整天習慣的過著日子，可是，這些是我們想要的嗎？不是，但我們想要什麼，我們卻又不知道，這就是赤裸裸諷刺，我不知道，這樣的日子我們還會，還要持續多久，越來越爛的自己，我們那什麼救贖，說真的，我反正是受夠了！

宿舍的哥們一個接著一個進入夢鄉，獨留我一個還面對著手機，或許，他們有自己的夢想吧，孤獨的夜裡，流雲更顯孤單，可是，又有什麼辦法呢，畢竟還得走下去，只能心底默默地為自己喊一聲，加油，流雲！雖然聲音是那麼的蒼白無力，但有總好過沒有吧，加油，流雲！

夜很長，我也該休息了，或許，夢裡，還能有我殘存的一點現實中沒有的東西吧！

小時候總想著長大，但是真的到了長大的那一天，發現感覺並沒有那麼好。在外生活工作的人就像是浮絮，什麼都是一個人，有的只是可以駐足的地方，可以工作的地方和自己莫名冒出來的感慨和悲傷，想來，這是隻身在外生活工作的人都有的狀態吧，也會是大家通有的情緒。夜深人靜，城市華燈初上車馬喧囂，寫字樓裡亮著的燈下是加班的人，小區裡亮著的燈光下是屬於或者不屬於這個城市的歸人。每一個窗都有一段故事，都有主人公，都在進行時。夜深人靜，會想起自己的家人，想起自己這一路的經歷，其實說來很多往事都記不清了，記憶力只依稀存在的人的模樣，也都叫不出名字。有幾分涼薄也不免有些滄桑。有很多同時天涯淪落人，我們每天都在忙碌，但每天忙碌地也都簡單，沒有改變大環境的能力，就一點一點以無名的力量把自己改變，便優秀些上進些，積極些，給自己多些可以多些肯定的心裡暗示。

每當夜幕降臨，夜深人靜時候，總會想起你的溫暖，也許是我的脆弱，只有你能明白，毎當我需要你的時候，你會給我溫暖，己經找不到任何藉口，不爰你的分辯和理由，我們終於手牽著手，不會再有其他的奢求，也許是命中註定，你就是我永遠停留的巷口……。

夜深人靜的時候，你最想的是什麼？有很多很多的事情。

每天晚上睡覺的時候，都是很快就睡著了。現在就是在半夜二、三點鐘的時候，不知道為什麼失眠。要失眠一個多小時，已經有幾個月的時間了。就是在這個失眠的時候，想一想事情。

我是單身已經二十年了。當然肯定是想女人了。這也是情有可原的，也是很正常的事情了。

特別是晚上醒來的時候，感覺很是孤獨寂寞，總想著有個人說說話，傾訴一下心中的鬱悶之事。很難。就是什麼事情都是事與願違。還是一個人安靜的思索吧。

捫心自問，掩面思過。望天邊繁星點點，找一找，那顆是我，我終將逝去，僅留光熱在人間，有人偶爾會抬起頭。天過劃過的流星就是我，土歸土，塵歸塵。願留精神與思想在人間。我這風一樣的微塵，願與北極光一樣飛昇，飛躍太陽，直飛黑洞。與萬物共同核聚變。歸於沉寂。順其自然吧。願睡神早日降臨。祝福我有個夢。給將來一個喻示。為明天增加樂點或談資。

夜深人靜的時候，望著窗外的萬家燈火，和天上偶爾閃爍的星星，我總是在思考：生命的意義何在？

幾千年的人類史，充滿著戰亂、瘟疫、衝突和各種自然災害。如果不幸生存在世界大戰的年代，想求個安穩都無異於痴人說夢。還有無處不在的洪水和大饑荒，流離失所的遷徙，種族與種族之間的相互迫害。人們在天災和人禍之間蹣跚前行，總夢想著有一天世界和平，風調雨順。

而當有幸走到21世紀，物質逐漸豐富起來。但我們的生活仍然是一團糟。貪慾，暴力，嫉妒，愚昧，爭鬥，報復，無聊，抑鬱。痛苦交織在一起，每天都在上演。國家有國家的災難，地區有地區的矛盾，家庭有家庭的不和。我們所期望的充滿友愛、平和、富足的時代，似乎永遠都是烏托邦。

世界上似乎沒有恆常的東西，都充滿著變化與不確定。忠誠與背叛，愛情與仇恨，成功與失敗，時時刻刻都在相互轉化。明明早上大好的心情，卻被突如其來的堵車，弄得渾身不自在。為什麼我們不能一直在光明之中，遠離無休無止的爭鬥呢？

人活著到底是為了什麼？為什麼我們總是有心無力？我們到底能掌控什麼？為什麼我們害怕失去？在浩瀚的宇宙中，滄海一粟的人類，到底是什麼？

蒼穹沒有給我答案，而我已漸漸進入夢鄉。

夜深人靜時最想到是我的老公，想他的點點滴滴，久久不能入睡，成了一個孤燈獨夜人，好想在夢裡遇見他！

夜深人靜的時候，想哭。

白天總是在期待著下課鈴聲響起，到了晚上卻又感覺悵然若失。

我看著許多人答想那個他，對於我這種母胎單身的人，我夜深人靜的時候，時常會想起我的媽媽，爸爸，奶奶，哥哥，因為只有他們才會讓我覺得心安。

來到這個城市，是我離家最遠的一次，一意孤行的選擇，想著遠離父母就自由了，但我發現我錯了，就像我哥說的一樣，你發燒了，沒人會跟你一起請假來照顧你，當時我還犟，現在我知道了。

我是一個敏感的人，所以心情不好是常事，單看外表可能看不出來我不開森，而我也不想她們知道，怕她們會覺得我小氣。

我來這是第二學期了，我深夜躲進被子哭了兩次，那時的我狼狽不堪，抽泣著，壓抑著，沒有讓舍友知道，我很少崩潰大哭過，我就是那種壓抑著，無聲的哭，很多時候，我寧願崩潰大哭，因為那樣會舒服很多，但我不會，所以每次都是哭呀哭，哭累了，困了，就睡著了，第二天眼睛就腫了，真是狼狽。

夜深人靜的時候，放鬆下來，會感覺整個人都是飄著呢，陌生的城市，陌生的人，遊蕩的靈魂，無所依偎。

當夜深人靜的時候，我總在想:人的一生很短，也很快，還來不及感受過去，已經人近中年，有許多的追求，到底實現了多少，心中不免有許多失落感:事業、愛情與家庭那樣成功了呢？

面對社會的竟爭，自己是該隨波逐流，還是勇敢做自己，有時想想:人活著真的不容易，明知以後會死，可還得好好活著，其實人到頭來，一切皆是雲煙，皆是過往。當我們老了所追求的錢、權、名和利都會化為塵土，只有明白的活著，勇敢做一會自己，獨一無二的自己，既使將來化為塵土，靈魂也是唯一的。感謝人生中那些幫助過自己的人；也感謝生命中那些落井下石的人；更感謝有生的所有朋友；更感謝那些給你打下枝杈讓你長高的人；感謝你所愛的人；也感謝愛過你的人……，這些人給了你豐富的人生，他們如配角在你的身邊點綴，沒有他們你的人生又是什麼？

當靜下心來想一想，你感謝那些讀過的書，因為它帶給了你智慧，帶給了你認識世界的能力，讓你脫離了愚昧和無知，更開闊了你的眼界；更感謝那些有過的人生路，雖然坑坑凹凹，但更有餘味無群；那些遇到的人，讓你看到了不同的人心，你希望都是好人，可是卻失望痛心；那些愛過的人，傷你最深；而那些愛過自己的人，自己不是也太絕情嗎？世界萬物都欠缺完美，難道自己渴求完美嗎？

當夜深人靜時仔細想想，親情、友情與愛情其實都重要，缺了一樣心裡都會很疼很疼，自己本就善良，許多時候會受一些人的欺負與哄騙，但，得饒人處且饒人，留下退路，不要讓一生遺憾太多，人無完人，誰沒有是非對錯，放下一切，自己才能儘量完美，做自己的事，無愧於人也無愧於自己的心，不求多麼成功，但求此生無愧！

車窗外一片漆黑，蛙叫陣陣，現在馬上到入夜兩點，我獨自一人躺在車裡，往外看守著大蒜，看著車窗外的大蒜我的心裡一陣狂喜，雖然蒜長的個頭不太大，可我是那種給點陽光便燦爛的人，何況今天大蒜價格還不錯。

大兒子，馬上高考了，再開學便能上高中，小兒子也上初三。想想倆個聽話可愛的孩子，看看車窗外一波波的大蒜，真的我好開心。想著當開學時不會再為無錢交學費而苦惱。心裡真的好激動，回想倆孩才上初中時交學費的場景，心裡越過一絲心酸。

如今一切都過去了，這段時間天還不大黑，為了防小人打壞主意，我便早早開著車子趕到場上看守我的寶貝大蒜。

自古女人上場看場，就是事是非非，為了孩子有學上，我才懶得理會村裡的瘋言碎語，為了孩子，我每天都幸福開心。

看到這個標題想起一首歌，何潔的你一定要幸福中的一句：在夜深人靜的時候想起他，送的那些花還說過一些撕心裂肺情話。

在夜深人靜的時候，是一個人一天中想的最多的時候，可能會從小事想到大事，從為什麼出生來到這個世界上，到這輩子自己應該做什麼，應該過怎樣的生活。但是最近的生活中，我想的最多的還是我的未來和他。

自從和他分手後，白天還好有家人一起看電視聊天，一到晚上我就想的很多，現在很多事都是一個人做了，就會在晚上想起很多過去和他在一起的經歷，一起做飯吃飯，一起逛街，一起看電影，一起牽手走路，所有一幕幕情景在晚上全部浮現，再想想以後的日子沒有他後，我就覺得很心痛，不知所措。整晚整晚的睡不著，眼睛只要一閉上就會想起他。但是無論如何，我最後還是會說服自己，希望他越來越好，努力成為自己想要成為人。

如果有緣，一些人兜兜轉轉還是會在一起，所以現在我們只管努力，能否在一起，請交給天意。

夜深人靜的時候也最是傷感的時候，對人生的迷茫，不知道有時候這麼忙碌是為了什麼。我最怕自己閒下來無所事事，雖然我這個年齡很尷尬，每天都會覺得自己不做點什麼，就會浪費這一天。

我找不到自己的價值感和存在感，每天有很多的空想，卻很多缺乏實際行動。真的，有時候夜深人靜的時候，我就會怕，怕自己沒有可以為這一生努力奮鬥的目標，真的不想這一生過的這麼悲催。可是，我能幹點什麼，能幹點什麼…………