朋友圈屬於目前 朋友客戶親人同事之間 關注事件的一個橋樑 有些人把不想被人看到的和被人知道的設定自己可見或者別人不可見 為什麼這麼做呢 其實除了隱私之外很多的因素在於資訊瞬息萬變 一傳十 十傳百 所以最不不敢說的話 除了對日常公司的吐槽 還有關於隱私方面的事情

1 ，“我不敢休息，因為我沒有存款；我不敢說累，因為我沒有成就；我不敢偷懶，因為我還要生活；我能放棄選擇，但是我不能選擇放棄。所以堅強，拼搏是我唯一的選擇。”--因為沒有人可以依靠，所以無法停止努力~戰鬥。

2，一無所有，就是我拼搏的理由，自己選擇的路，跪著也要走完。我不敢說累，因我揹負著太多的期待，那些眼神足以讓我爬著也要前行。

3，在奮鬥的路上我不敢說累！因為我知道還有比我更累更苦的陌生人在默默的超越我！加油！你吃苦的能力正在一天比一天強，敬自己！

4，我不敢休息，我不敢說累，我不敢偷懶；我能放棄選擇，但我不能選擇放棄；堅強、忍耐、拼博是我們唯一的選擇....這.....是責任。

5，我不敢倒下，因為身後有孩子！不敢生病，因為沒有人照顧！不敢說累，因為沒有人慣著！不敢偷懶，因為沒有人給錢花！堅強，獨立，是唯一的選擇！寂寞的時候放首歌給自己聽、傷心的時候找個角落擦擦眼淚。告訴自己這都不是事兒、時刻提醒自己不能倒下。一定要堅強！世界上最美麗的字不是“我愛你”，而是“靠自己”！

6，我不敢任性，是因為沒有放縱的資本；我不敢說累，是因為沒有依賴的後盾；努力是我唯一的選擇。

我是真的很討厭消極時候的自己

很討厭情緒不受失控的自己

很討厭做事不能堅持的自己

每次切換到討厭鬼狀態的時候總是搞得自己不開心別人不快樂

我不想故作矯情也不想無病呻吟

但有時候心真的沒法控制

每次難過的時候我都會在想 會不會有人來救救我

我真的不想淹死在這無窮無盡的深淵裡

我怕溼冷 也怕黑

可到最後幾乎都是想方設法地自己救自己

自救

每次的雨過天晴對於我而言都是 劫後餘生

在這光怪陸離的星球上 我只想做自己的小怪物

在一個家庭裡，老少都要照顧，要擔起整個家庭的責任，我不敢任性，因為我的爸媽沒有資本和金錢給我放縱；我不敢說累，是因為沒有依賴的後盾；努力是我唯一的選擇。

“娘，我餓！”

小妹很多天就盯著牆上娘畫的大餅，

因為找不到工作，小妹交不起房租，幾天沒飯吃，餓的難受，小妹跳樓了，

在身體下落時小妹問耳邊呼嘯而過的風：

“娘怎麼把糧食都給了村裡的幾個大哥大姐，就畫了一個餅哄我”？

隨著“嘭”的一聲，

小妹妹倒在血泊裡，氣如遊絲拼盡最後一口氣，斷斷續續的問：“我是娘……親生……的……嗎？”

頭一歪，在地上斷了氣。

現在的朋友圈大部分都是微商廣告，還有實體店廣告，我基本都不會去遮蔽的，但我不喜歡她們和我套近乎然後推銷她們的產品，我曾經經常被所謂的微信好友邀請吃飯呀！出去玩呀！沒事聊聊天呀！然後到後面就開始推銷起產品了，那段時間因為自己的生活發生了翻天覆地的變化，心情差到極點，最後實在沒辦法的時候發了一條朋友圈，內容大概這樣:微信裡面的好友們，你們好！感謝緣分讓我們成為微信好友，我不反感你們在朋友圈發廣告，我不習慣遮蔽任何人，如果哪天需要用你們的產品，我會第一時間主動和你們聯絡，謝謝大家！然後這條朋友圈得到了很多贊，後面當面推銷的就少了很多，大家生活都會有煩心事，有時候就是喜歡一個人靜靜的待著，不喜歡老被打擾。

比如說，我是一名代課老師，帶的是幼兒園（3～5歲之間的孩子），孩子們都特別調皮搗蛋，再加上家裡還有兩個孩子，每次很累的時候總覺得很憋屈，又不好意思說出來。

都去死吧！想丟開一切，想走就走，想去遠方就去遠方，想不工作就不工作，想如何就如何！呵呵，是不是隻能想想，是不可能啊！！

有這樣一類死要面子，自尊心比命都重的人，只要一發現，對方沒有那麼喜歡他了，就會把這段感情判了刑，敏感又傲嬌。像這樣的人，不想勉強自己喜歡別人，也絕不勉強別人喜歡自己，各自安好不甘心，獨自牽掛玻璃心，矛盾得一塌糊塗……

真誠的祝福朋友圈的朋友們，活著不易，保重珍惜活出最精彩的自己!時光慢些走，讓我們可以相遇相擁，走過盛世年華，走向夕陽西下，為最親愛的家人做最後的晚茶，安詳的合上雙眼，人間少有痛苦悲傷殘缺，都是人間四月天，每天如百靈鳥一樣給自己給世人帶去快樂美好!

我離婚了，我覺得丟人。所以我不說，所以我家鄰居什麼的都不知道！雖然離婚率很高，但是我覺得很丟人。我懷孕的時候也是，感覺挺個大肚子很丟人[捂臉][捂臉][捂臉]，天天在家窩著，我也是對我自己醉了

很多吧

即使你一無所有我還想和你在一起 只要你有上進心。

現在的親戚真的只看錢。有錢就看的起 ，沒錢就當你是個屁。

親戚 鄰居 什麼的都虛偽。

這要發了盆友圈 ，估計會被罵的不行

我會說，同志們，（請別亂拽我加各種群了）都被你們拽入10多個各種各樣的群了，咱們認識，你拽我加入，我不好意思拒絕，要是不加入又怕傷及到你面子，可是我手機已經受不了，人也承受不了，已經影響到生活了，無論幾點，群裡各種提示音，我只好設定訊息免打擾，希望大家互相理解下，我把這些不需要的各種群退了呀，理解萬歲吧。

但是現在我發現我錯了，我的喜怒哀樂我都不再敢往朋友圈裡發。因為裡面有家人，朋友，同事，領導以及客戶，我怕我個人的情緒會影響到別人，也怕自己的病痛呻吟會迎來別人的取笑，我在乎著自己的一舉一動是否會影響到別人，也在乎著別人會對我的任何看法，我開始變得怕事變得敏感變得過於在乎別人想法。

今天的話題是說一句朋友圈不敢說的話：如果可以，我想回到五年前，我想選擇把大學讀完，我不要什麼所謂的情情愛愛，我只想完成學業再出來工作，我現在後悔了，後悔的一塌糊塗，我討厭現在的自己，討厭現在的處境，一手不算好卻也不差的牌被我打得稀巴爛，我終於還是把自己活成了最討厭的模樣，五年時間，終無成果，碌碌無為，我想要改變，但是我沒有能力去改變。彷彿自己就是那隔著玻璃窗的蜻蜓，外面一片光明，自己卻沒有突破口！

我會說，我真的很累，我想休息，我想遠離車水馬龍，酒綠燈紅，繁華喧鬧的都市。可是我不敢發，更不敢表露出來。我怕父母看到了，妻子看到了，會擔心，會夜不能寐。一個人能扛，何必讓更多的人擔憂。

今天我想借著回答這個話題，想對自己說幾句話：親愛的自己，這段時間你總是莫名其妙的難過，在老公面前發脾氣，老公包容你的無理取鬧，還不斷的安慰你，其實你自己也知道這壞心情產生的原因，。從今天起，你要控制自己的情緒，調整心態，開心生活，加油！

還有的人借排解情緒，指桑罵槐，搞得大家一頭霧水，不知所云。

還有的終日不停地頻發廣告，所賣產品經不起推敲，質量堪憂，卻大肆宣傳，騙熟人沒商量。

剛開始火朋友圈的時候，以為我的朋友圈是我的地盤，我有了情緒感想就發個圈，但是真的造成很大誤會。從來不接觸聯絡的人來找我說得是不是她（他）？所以全部刪除掉，避免不必要的誤會，再後來我基本上任何情緒，任何感想都不在圈中分享。成了基本不髮圈的人。如果我真的能說一句話的話，我的圈我自己做主[呲牙][呲牙][呲牙]

想不到哪句話是朋友圈裡不敢說的，暫時還沒有想到。可能對某一個朋友可能有什麼憋在心裡的話，找個機會需要一吐為快，可是這樣的話公佈在朋友圈裡，好像也不大合適。朋友圈的工作聯絡，日常生活中的偶爾交往，乃至於偶然相識的一面之交，沒有見過面的陌生人，哪種都有，沒有必要也不可能，存在哪句話對所有人都適合？不敢說的話？罵人的話？自取其辱？朋友們無緣無故、無辜躺槍，被你一時的無聊或者負面壓抑情緒所牽累？把自己的不堪和脆弱呈現在所有人面前？說大話狂話自吹自擂的話？憤世嫉俗的話？發洩情緒的話？違規的話？為人輕薄，遭人鄙薄，甚或輕則警告封號訓誡，重則行拘刑拘坐牢，丟了公職背了罵名，去以身試險嗎？自己一貫自律自檢，心清智明，想不出來哪句是平素不敢在朋友圈裡說的話。

不敢說的：

應該是強烈要求父母不再對我30歲的人生施加任何壓力了。

上學讀書的時候不同30歲的人生，讀書時候處處要求這門要及格，那門要加油，不是這不行就是那不行？

30歲的我，不需要你的參與其中，人生不是要多點磕磕碰碰才完美嗎？你們總是提醒我讓我少走彎路，我是一致認為，路是自己走出來的，彎的，直的，都是自己闖的。