說說我自己吧，我讀初三的時候，15歲。有一天，是冬天，爸媽過來看我。

那會我還沒有手機。

中午放學的時候，有個老鄉跑過來說，你爸媽在校警室等你，你快過去吧。

我歡快的跑下樓，一路小跑到校警室。我看見了爸媽，可能是因為冬天吧，爸媽的手看起來就像枯樹枝一樣，從家裡進城要兩個多小時，可能是風太大，他們的頭髮被吹得很凌亂。

爸爸問我餓不餓，我說餓。媽媽淚淺，我看見她在一旁擦眼淚。

爸爸說，我在校警室和你老師請假了，下午我們去吃好吃的。

我問爸爸，為啥呢？你不是喊我要努力學習嗎？這不是逃課嗎？

爸爸說，你現在是長身體的時候，我帶你吃頓葷菜，再給你買幾袋奶粉。

然後我和爸爸並肩走在街上，媽媽走在前面，媽媽比以前胖了一圈，我看她走路小心翼翼，避開車輛。我對媽媽大聲喊道，媽，很多車，我拉著你。

媽媽很乖的停下來，我拉著她過馬路。

媽媽說，進城真不習慣呢，車子真多，我都來不及避開。

媽媽的反應已經沒有以前敏捷了，是耳朵不好使了還是眼睛不好使了呢？

坐上了公交車，司機大喊，喂，你們三個還沒有給錢。

爸爸扶著搖搖晃晃的車子，挪過去問一共多少錢，我看著爸爸從口袋裡拿出6元，一個手扶著扶手，一個手算錢，末了，紙幣塞了幾次才全部塞進去。那一瞬間，我好心疼爸爸就這幾個簡單的動作卻花了快2分鐘。他再也不像以前打我的時候，快準狠了。

15歲的我突然想起，媽媽那年已經47歲，而比我還要矮的爸爸，那年已經50歲了。

這種事情是絕不能發生的！如果發生了那必須自我反省！對自己開展批評與自我批評！我相信整天和父母親動不動就發脾氣的子女也不會有多大的志向能力和水平！

要我說，你這脾氣就是慣的！跟父母發脾氣！還常態！跟領導發脾氣不？跟孩子發脾氣不？跟左鄰右舍發脾氣不？跟街上的陌生人發脾氣不？

人有時候就是這樣，誰跟你關係最近，誰對你好，你就折騰誰！與你不相干的人，大不了惹不起躲得起！可是父母沒辦法，誰讓你是：親生的，親生的，親生的！重要的事情說三遍！

估計你還是小時候捱打挨的少了！

我懂，有時候父母油鹽不進，有時候父母拒聽勸告，有時候父母自以為是！

最簡單的，疫情期間，你上躥下跳讓他們戴口罩，他們還很無所謂，怎麼說都不聽，把你氣的半死！

可是發脾氣沒有用啊，你生完氣，他們照樣大搖大擺上了街！甚至他們都不明白，幹嘛你要發脾氣！莫名其妙！

如果發脾氣有用，還要調解幹嘛！

抽菸不？想跟父母發脾氣的時候，門外來根菸，壓壓！一根不夠兩根！然後儘量好好說，還不行，再來兩根！

總會慢慢改過來的！

子女和父母視發脾氣為常態，說明這個家庭不會良性溝通方法，每個家庭成員都是採用發脾氣進行緩解自己情緒，在發脾氣過程中激烈言辭表達自己的發洩，成員每個人都認為是常態，那說明各自已經形成固化模式，認定沒有其他方法，即便發脾氣勢必引發爭吵，相互攻擊，彼此情感出現疏離，也認定必須發脾氣沒有其他方法！

這樣的家庭，作為兒女如何處理，首要條件是 兒女本人是否意識到 這樣的發脾氣形式的交流是給家庭每個成員只帶來痛苦和加重矛盾，對解決問題毫無效果？兒女本人是否意識到如此狀態是惡性迴圈，必須要改善調整？

這個首要條件，如果兒女本人意識不到，那很負責很肯定的是：這個家庭的狀態無法改善，只能越加問題多多，其結果必然是：要麼誰脾氣大聽誰的，要麼就是彼此疏離，各自傷心，彼此只剩下抱怨和憤怒。

家庭關係中，處理解決矛盾衝突的一條不變的原則就是：誰先覺察到，誰先進行改變，誰先從自己入手進行自我調整， 進而影響到其他家庭成員讓改變流動起來，最終達到家庭整體的改善。

所以，兒女如何處理調節，必須兒女先覺察到如此發脾氣式家庭互動，自己痛苦問題也永遠解決不了，總是在原來的問題糾纏生氣，不能再繼續如此了，需要為這個改變做些什麼了。

只要兒女具有了這樣的覺察覺知，才能開啟改善和處理的 有效程序。

帶著上述覺察覺知，兒女要做的是：稍加調整一下自己的表達細節。不必刻意強迫自己改頭換面，更不必所謂的強烈壓抑自己的情緒極度剋制不發脾氣等等如此不是改變的有效方法，只能讓自己憋悶一段後爆發更大的發脾氣，如此又進入了另一種的惡性迴圈。

所以，最佳方法 最有效的兒女處理方法 如下：

1、自己可以發脾氣，即可以允許自己強烈情緒波動，此時僅僅需要自己把情緒透過言語準確的表達出來。 什麼意思呢

以往 自己有情緒了 一頓帶著情緒的 攻擊式的抱怨 指責 訴苦 等等 說的這些言語唯獨不直白的告訴大家自己什麼情緒

所以 從今天開始，只要自己爆發情緒時候，自己就跟情緒同步的輸出對應的言語

例如 我現在非常生氣，我現在已經生氣到呼吸都困難了，我現在太委屈了我委屈到要大哭一場，

---這樣的情緒同步言語表達，給自己半分鐘時間，體會一下自己，你會發現情緒已經在緩解了，沒有半分鐘前那麼爆裂了。 這個小技巧 就是情緒釋放的自我療愈。效果兩個：一個緩解自己情緒，另一個讓對方明確你此時什麼情緒什麼心情，給對方一個正確的引導交流的思路。

2、 同步準確表達自己情緒後，然後開始表達自己的渴望和需要，杜絕評價標籤詞語的使用。

再例如： 我如果有誤解的地方，請告訴我哪裡理解錯了，

請告訴我 你希望我具體做什麼， 等等

以上兩條培養自己形成習慣，如此習慣成自然，不僅自我情緒緩解，你會發現家人都會因為你的新習慣而發生奇妙的改變，你們家庭脾氣會神奇削弱，融洽瞧瞧增加。

嘗試著做一做，堅持一個月 再堅持3個月 一切都會不一樣了，真的

發脾氣是一個互相傷害的過程，千萬不要形成習慣。請閱讀一下，也許對你有幫助！

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

人有七情六慾，日常生活中難免有時發火。

發了火好不好呢？發完脾氣的後果是什麼呢？

小明已經上學了，可是在與小朋友相處過程中總是發脾氣。

小明爸爸給他找來一塊木板，告訴他如果你發一次脾氣就在這板子上釘一個釘子。

第一天他發脾氣了，小明爸爸讓他在上面釘了一個釘子。

第二天他說又發脾氣了，小明爸爸又讓他在上面釘了一個釘子。

第三天，第四天，過了大概一個月，木板上的釘子已經密密麻麻了。

小明看著滿是釘子的木板，心裡也有些難過了。

小明爸爸告訴他，如果你一天沒有發脾氣你就可以從木板上取下一個釘子來。

這時候他開始學習控制自己的脾氣，終於有一天沒有發脾氣。他就高興的從木板上取下一個釘子來。

接著第二天他又取下了一個。

第三天他又高興的取下了一個。

又一個月過去了，木板上的釘子已經都取下來了。

這時小明爸爸讓他看看木板的樣子，他說上面全是釘眼了。

這時小明爸爸告訴他，當你生氣的時候對一個人發火，就像你在木板上釘了一下。

雖然事後你道歉了，別人也原諒你了。但是也會留下傷痕的。

一塊漂亮的木頭經不起釘子的敲打，我們身邊的朋友親人也是一樣。如果你隨意的對身邊的人發脾氣，久而久之，雖然時間過去了，別人也原諒你了。可是那些釘痕還是會有的。

這樣看來，生氣了發火是一個兩敗俱傷的結果。

首先生氣了對自己身體不好，古人云氣大傷身。

其次對於接受我們發火的人更不好，這就像在他心中釘下了那個釘子。

在個人的情感控制方面，懂得了某件事的後果，會更容易控制自己的感情。

在我們身邊的都是親人朋友，如果想到那塊滿是釘痕的傷疤，我們就不要隨便發火發脾氣了。

初中叛逆期，經常想著法子和父母要錢，父母給的慢點，一邊給一邊還叨叨；或沒零錢不給，我就會和別的同學比，別的同學的總是很多零花錢，想買什麼買什麼，因此就會和父母發脾氣。上初中學會臭美要求父母買衣服或鞋子，因為眼光的問題，父母不給買，以至於自己老和父母發脾氣成為變態。恨不得不生在這個家裡，換一個別人的父母，經常不想回家，在同學家睡覺。到現在回想起來也覺得初中三年和父母吵架被父母打的次數是最多的。

高中三年，大專三年，因為住校，平時見得少，飯費和一週的零用錢也會先給到我，平時和父母鬧彆扭就一個人關在自己的臥室裡不和父母接觸，吵架的次數也少了很多。

大學畢業，又因為在外地工作，還是回本地工作產生了分歧，父母都是農民，在當地又沒有關係，只是想離家近經常能看到我。安安穩穩工作幾年，在附近嫁了就放心了。我要在外地他們經常見不到，擔心一個人在外面不安全。也怕跑的心野了，嫁到外面不回去了。所以堅決不讓我在外地工作。我不想在父母定的條條框框裡生活，感覺沒啥意思，不想做溫室裡的花朵，不想在羽翼下成長，不想在父母的眼皮子底下生活。所以和父母在電話裡吵了一架，放下狠話:“別小瞧我，混不出個樣子來我絕不回去。”就這樣我三年沒回過家，沒給父母打過一個電話。父母聯絡不上，怕出事，找在這個城市的我家親戚找我。從親戚口中知道我的一絲半點。實在沒辦法，父母為只能妥協，只要活著就好。

三年之後，自己開始創業。每個月比別人工資掙的稍高點，也算自己兌現了先前對父母放下的狠話。慢慢有點想家了，這個時候父親找到了我，叫了我一聲，回頭看著父親滿頭白髮，我不知道該說什麼！誰也沒有說話，早已淚流滿面。想問問英俊幹練的父親才剛五十出頭，頭髮為什麼都白了，沒敢問，怕得到的答案是因為擔心我，我怕我承擔不起。（事後問起，確實是因為我的賭氣，一夜之間白了頭髮。知道我的脾氣，三年只敢打聽我都好，沒敢直接找我，怕我真的讓他們找不到。）看到父親的一頭白髮，我承認我錯了，我後悔了，因為以前我老和父母吵架，老頂撞他們，父母老打我，我從沒覺得我在父母的眼中有如此的分量，也許真的是責之深恨之切吧！也許他們的愛有點小心，但絕對無私。

錯過才覺得現在生活的可貴。我現在變了好多，但當年的事歷歷在目，自那以後我我陪在父母身邊的時間比較多，也嫁在父母不遠的地方。從不跟父母發脾氣，父母叨叨我就笑著聽，父母生氣，我就多開導，父母發脾氣罵人，扔東西，我會等著他們發洩完，收拾好重新買過。父母慢慢變老，父親的白頭髮也慢慢的真的白了，每當看見父親的白頭髮讓我很愧疚，父親看著我盯著他的白頭，他會在我離開的時候，讓我母親幫忙把白頭髮染成黑色。看著父親小心翼翼的的隱藏，轉過身我哭的不能自己，手足無措的父親像做錯了什麼事一樣，感覺到不安。痛哭過的我，抱著父親告訴他，很久沒看到你這麼帥了！我被你帥哭了。孝順就是既要孝也要順吧！

首先剋制自己不對父母發脾氣，父母是愛的出處，不是脾氣的接納者。接納和梳理父母發脾氣的原因，解決發脾氣的根源！

發脾氣本身就是無能的表現，對父母家人發脾氣的人不但無能而且膽小，因為在外亂髮脾氣是要被打的，這種人心裡非常請楚。所以只有在家脾氣大。現在此類人太多了，沒必要理他。

開始可以忍，畢竟是自己生的，包容，包容，包容，默默的告訴自己！他要是在得寸進尺，我會揍得他抱頭求饒[捂臉][捂臉][捂臉]我兒子小時候就是給我揍過來的[大笑][大笑][大笑]

同父母發脾氣在現實生活中確實不少，這凸顯了家庭教育的失敗，就是你父母沒有把你較教好，他們負了很大部分的責任。

看來子女已經意識到這個問題的嚴重性了。

分析下這種發脾氣溝通產生的環境：

1.家庭教育有一個上行下效的階段，就是你的父母對他們的長輩也是這種態度的話，孩子從小耳濡目染，成年後對待長輩也會是以這種態度來的。

2.家長對你無條件溺愛，把你養成了這種跋扈的性格。

3.父母對你過多幹涉，讓你有了逆反心理。

下一步你該怎麼做：

1.好好反思，自己與父母對話過程中那個點容易讓你發脾氣;

2.給父母道個歉，多為他們做些事;

3.同父母好好溝通下，給你留點空間;

4.自己踏實做事，讓他們放心。

5.如果不能改變父母的關心方式，那再溝通是岔開話題，避免正面交鋒就好。

試著在父母的立場想問題吧！還有為什麼要跟父母發脾氣呢?父母含辛茹苦的把我們拉扯大，沒有父母哪裡來的我們，對於給與我們生命的人還有什麼不能諒解?在父母的眼中無論多大我們都是他們的孩子，他們傾其所有的把我們養育成人，為什麼我們要用壞的脾氣來對待自己的父母，為什麼可以在外面忍氣吞聲而在家裡有一點事情就不能理解喝包容！尤其當自己為人父母以後更能體會其中的感覺吧！有句話是：養兒方知父母恩。

父母和子女之間發脾氣這種情況很多，可以分為倆種，一是父母對子女發脾氣，有很多父母恨鐵不成鋼，所以孩子做啥都覺得不滿意，於是發脾氣成常態，其實他們沒有想到，這樣的敦促或者說逼迫方式效果真的好嗎？經常我們會發現孩子有逆反行為，其實就是父母常常發脾氣造成孩子心理壓力大了，出於自我保護的本能，於是就逆反了，所以作為父母真的要好好反思一下自己，孩子畢竟還小，還需要一個成長和成熟的過程，你恨不能把他變成小哪吒可能麼？[捂臉]

二是孩子對父母發脾氣，有的孩子從小被慣壞了，總覺得自己老大，父母做啥他都覺得不滿意不順眼，這樣的如果在小時候就好說點，畢竟不懂事，但是如果成年後還這樣，那就不是一個不懂事能解釋的了，這樣的人可能需要在社會上被教育一下，或者說在社會上多碰幾次釘子可能會讓他反思一下，如果他能自己良心發現，真的就是浪子回頭金不換[大笑]，也有人就是一條路走到頭的，改不了，那就隨他去吧，人在做天在看，好自為之吧！

我從來沒對父母發過脾氣，我父母說什麼氣我的話，又或者做錯什麼，我選擇忍讓，不理他們就是了。父母也沒對我發過脾氣，我出了婚姻不好，對父母很孝順。

當發脾氣成為常態時，我們會逐漸的變得更加易怒，更加不會好好說話，不利於生活和工作。對於兒女來說，改變我們自己，要比改變父母輕鬆的多。

首先你自己先學會區分事情和情緒，讓自己在情緒來臨的時候不會暴怒，能夠逐漸平穩用理智去處理事情；

第二步，當事情處理結束，以最快的速度處理好自己的情緒，我們所有的負面情緒必須要有宣洩的渠道，如果積壓在內心，就會像滾雪球一般越滾越大，當最終爆發的時候，不是傷己，就是傷人。

第三步，以榜樣的力量來教會父母，學會管理情緒。比如當你跟爸爸和媽媽說話時，發現他們又在發脾氣，你可以平穩的說:“媽媽，你先別發火，我們先來看這件事兒。”然後不帶任何情緒的去跟父母討論事情，一定把情緒放在一邊。等這件事情討論完了再去說，剛才大家為什麼會出現情緒？然後再解決彼此可能是信念，可能是觀點等各方面不同而引起的情緒。

這種分解的方法，可以有效避免爭執，同時也能在一次次的練習中，增強管理情緒的能力。

我的原生家庭中，父親的脾氣就比較急，總是發火，我的性格也完全像他，在家時間一長總是吵架，當時能氣個半死，不到半天又能像沒發生過一樣，這就是親情吧！

雖然我們總是吵架，但是這或許成為我們之間溝通的一種特殊方式，連關心對方都會用這種方式，現在我已出嫁，不常在家，所以還好，如果經常在一起 發脾氣 可能會受不了。至於怎麼處理 還得看每個家庭的情況，可以雙方都改改脾氣，又或者不天天在一起，選香近臭

悔不當初啊！幹嘛要對著父母撒氣呢？所以會和父母道歉，其實我也知道這樣做傷父母太深，偷偷哭過很多次。還好每次都得到父母的原諒。

作為兒女，首先要改變一下自己的所作所為。既然和父母發脾氣當成了常態，難道都是一個人的錯嗎，老話說得好，只有錯誤的子女沒有錯誤的父母，並不是說父母就沒有錯，而是隨著父母年歲慢慢變老，子女一天天長大，作為子女的我們要允許父母有錯誤，就看自己如何處理這種矛盾，要時刻知道自己是他(她)的孩子，自己要學著容忍父母的好和壞。這也是老天考驗子女成熟度的標準。

母行千里兒無慮，子行千里母擔憂。為人兒女者無法體會為人父母之大愛。有朝一日，自己做了父母，有了深刻體會，才能意識到，自己對父母的態度是與不是，該與不該。

我爸脾氣不好，我從小就怕他，我在所有人眼中就是乖乖女，我心疼我媽，不想讓她傷心，所以從小就很懂事，可她們誰都不知道乖乖女心裡的想法