其實婆媳關係不好，這是一件很正常的事情。因為是兩代人之間的一些思想觀念，生活方式以及語言態度，溝通的時候難免會有代溝。站在兒媳的角度處理婆媳關係，最好的方法就是透過自己老公，來解決。如果透過自己的老公也解決不了。那問題就更糟糕了。其實也可以坦白。比如一家人，吃飯的時候，或者是一家人聚在一起的時候。談談自己對這種關係的看法。我們作為晚輩，應該抱著一種尊敬，包容理解的心靈，去處理這件事情。

我們知道婆媳關係既不是婚姻關係，也不是血緣關係。婆媳原來各自生活在自己不同的家庭當中，各有自己的生活背景和生活習慣。其實，在婆媳關係當中，兒子啟著十分重要的中介作用。

我覺得分兩種角度來解決:

第一種是媳婦的角度:一是不要抱有過高的期望值。作為媳婦，不要真的以為婆婆會像親媽那樣無條件地包容、溺愛你。這一點一定要提早領悟到。二是可以時不時地給老人買些東西，比如衣服等。可以從這些你買的東西上感受你對她的愛意。

第二種是婆婆的角度:一是不要太較真。不要想著媳婦對自己會比對她親媽還要好，也不要用放大鏡去看待媳婦說的話、做的事。畢竟沒有血緣關係。二是不要總偏袒兒子。比如夫妻吵架，聰明的婆婆應該明白“不聾不痴，不做家翁”的道理。事後也要多安撫媳婦，相信媳婦一定會感動的。

如果婆媳關係破裂了，就分開一段時間，距離產生美。

結婚五年了，和婆婆一直面和心不和，大家是怎麼處理婆媳關係的？

（網路圖片）

Jan(音譯簡)在英國留學、工作過五年。在父母催促下回到國內。精明幹練的簡像所有戀愛的女人一樣，被同事浩寧的愛情俘獲，和小自己四歲的浩寧走進婚姻。

西安是一個國際化大都市，氛圍還是有些北方的沉悶。在家裡，簡總覺得有雙眼睛在盯著自己：婚後簡要浩寧一起去公寓住，浩寧說，媽媽一直單身，習慣兒子在身邊。簡不想傷婆婆的心，沒有再提起。

夫妻二人的臥房門浩寧不讓閉，說媽媽習慣了兒子睡覺的聲音，不然會失眠、頭疼睡不著，簡驚呀地張大嘴，滿身雞皮疙瘩。苦惱的簡忍了…

簡是愛浩寧的，浩寧也懂得簡的感受，勸簡說，等等，再等等，等媽媽適應了，我們再去住公寓。

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簡和婆婆的衝突發生在baby琳娜出生後。簡是事業感很強的女人，不會讓孩子拖住自己 的高跟鞋。琳娜剛剛一個月，簡就給孩子斷了奶，請了專業的育兒嫂照看琳娜，回公司就職。婆婆惱怒萬分，指責浩寧任由媳婦胡鬧。浩寧也認為簡對孩子太冷漠了，二人感情有了隔膜。

簡去美體中心做瘦身、打美容針，婆婆數叨浩寧。簡用限量版口紅、包包，婆婆斥責浩寧。簡濃妝去海歸圈的party，婆婆震怒，大罵兒子管教媳婦無能。

終於，一天晚歸的浩寧酒後對簡家暴了。

簡平靜的抱起小琳娜、取出行李箱，冷冷地蹦出一個字“離”。轉身而去。

這個故事告訴你，婚姻是和懂你的人一起快樂生活。婆媳關係沒有你看得那麼重要。如 果有一天婆婆身後的老公離你遠了，你沒有必要費盡心機地維持婆媳關係。和一個不再懂你的人一起生活是痛苦的，至少是不開心。

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婆媳關係一直就是一個世界難題，真的沒有什麼好辦法！不過能做到面和心不和我感覺已經不錯了。我們這邊一直有一個傳說：婆婆背上背了一個鼓走哪都會說媳婦，媳婦背上背了一個鑼走哪都會說婆婆。世界難題沒招兒！

這是很正常。

畢竟無血緣關係，因為丈夫才與婆婆走到一起一一沒得挑選，而且很難適應。

反之，同理。

婆婆同樣有此疑惑和不適。

彼此短期不適應，期間有個磨合期，合者慢慢習慣，不合則一拍二散由此引起小家庭散夥也有之。

彼此還要有個忍字，克己復禮，還有個尊重長輩禮節問題，如此才能家和萬事興！

你和婆婆面和心不和的原因都是因為你們沒有想通一個道理：

1、我要告訴你的是你要感謝你的婆婆幾十年把兒子辛辛苦苦養大，而他的兒子卻要照顧你一輩子！

2、用你老公的口側面去告訴你婆婆，人家辛辛苦苦養了幾十年的女兒卻要替她陪伴她的兒子一輩子！

這樣子的話就沒什麼可計較的了！沒有了計較就不會不合了！

小美眉：你想跟婆婆好，就把婆婆當成你自己的媽媽！要忍得氣，你不可能改變婆婆，你要把自己改變成婆婆喜歡的人！我本人做不到，只能像你說的那樣表面好！心不合，尿不到一壺！我有潔癖，我婆婆邋邋遢遢，三觀不同，雖然如此她生病了不能動，我還是幫她倒屎倒尿，盡人媳婦的責任，跟她女兒一樣侍候她

這個問題，我覺得你應該回孃家問一問你的父母親。他們都是過來人，最有發言權，他們說的話你一定會深信不疑。我也是有女兒的人，我可以告訴你，我女兒結婚後開始和她的婆婆、公公關係並不是很融洽。我女兒每次跟我說她公公婆婆的不是我都會批評她。告訴她公公婆婆也不容易，把你的丈夫養大並供上了大學，你要學會尊敬他們，買東西不要總想著我們，要一碗水端平。回婆婆家要眼裡有活，儘量幫婆婆多幹點。這樣你丈夫會更加有話語權，在他父母親面前好做人，你們的家庭會更和諧。經過幾年的教育。我女兒逐漸成熟家庭關係融洽和諧了。總之，你能否很好解決這個難題，也就看你的父母親三觀正否！你是否能象對待自己媽媽那樣對待婆婆了！家和萬事興！家有賢妻，一個家族才會興旺發達！

面和心不和挺好的啊，沒有必要和婆婆心心相印啊！

我覺得相敬如賓是一個可以借鑑一下的婆媳相處之道。兩個沒有血緣的人好比兩棵相鄰的樹，就因為婚姻被中間的那根藤纏繞在一起，從此你搖頭我擺尾誰也掙脫不開誰。也許有一天藤斷了，你和那樹分開又活成自己，也許有一天那樹枯了斷了你只剩下一根藤，偶爾和那根藤一起憑弔那棵樹活著的時候對你們的意義。

所以不用想得太遠和太多、顧及眼前的人和生活，把看得到的日子過好。

都查不多，都是表面現象，怎麼能合的來呢婆婆有沒生你養你怎麼能象親女兒一樣，面和都已經很不錯了，在進一步你對他好他就會對你好的，老人要對他好一點沒有你婆婆也不會有你老公，人都會老的

婆媳關係。說難也不難。說不難也不難。就看你能否端正心態。擺平位置。為何婆媳關係不好？就是兩個女人爭一個所愛的。男人。除非就想這個男人能夠偏向一點自己多疼一點，自己。那麼就是媳婦的丈夫婆婆的兒子。大家都能寬容點豁達點。少一點猜忌。多一點吃虧。多一點忍讓。多一點包容。婆婆要擺正婆婆自己的位置。要少干涉兒女的婚姻。家庭生活。媳婦，要擺正媳婦的關係。孝敬父母。謙讓婆婆。是應該的。只要把這個位置擺正了。很好相處的。不要一開始就把對方當做敵人。要把對方當做親人。所有的問題都不是問題。所以問題越來越多，是因為都把對方當成了敵人。消除了敵意。也就會多增加親情。

你沒有把跟她的關係認識清楚。打心裡去愛護一個人。她的反饋也是愛護你。7其實，我們做媳婦兒的很幸運。婆婆一開始就因為愛兒子而心裡有你。那愛比同士朋友真切。

只是這愛可能少了一點策略。太直率了不小心傷了對方。

你能面和也難為你了。我沒你那能力。我愛一個人，就力所能及的幫幫她。

我總在想我們要有多大的緣分才能成丈夫之外的親人呢？

謝邀。婆媳關係真正親蜜無間親如母女的是少數，水火不容勢同仇人的也是少數，大多數婆媳是尊禮克已以禮相待。結婚多年面和心不和也就是尊禮克已的一種表現，這樣的婆媳大有人在。如果雙方都有這樣心態總比撕破臉為好，不過做為兒媳婦最好要比婆婆更開朗明理些，解開心結與婆婆搞好關係。

在婚姻關係中，不得不提到婆媳關係，並且這已經成為了影響夫妻激情導致離婚的危機之一，可是並非每個婆婆都是大“費事”，有的婆婆也會對著本身兒媳很不錯，就當是本身家女兒一樣對待。

說到底，女人嫁入這個家庭之後，對付婆婆來說是一個外人入贅，無論婆媳之間的關係到底是好，仍是壞，兒媳現實了局是一個晚輩，必需要明白事理，才能使得倆人的關係更為和諧。

恭敬是應該的；無論婆婆的性格怎樣樣，對你怎樣樣，要曉得她首先是一個尊長，然後才是你婆婆的身份，恭敬對方是最為根本的。對待一個目生的尊長，試問你會接納若何的立場呢？萬萬不要在辯說和不合的時辰，抱著一個她是我婆婆，對我有偏見的設法，若是第一時辰就有了如許的念頭，必定接下來的矛盾也就更難措置了，由於你的心態已經沒有在正常狀態上，無法理智客不雅觀不雅觀的對待問題。

進獻她是應該的；婆婆雖說對你沒有任何養育之恩，可是她蒔植了你的丈夫，而她所蒔植的孩子如今正在溺愛著你，所以你是否應該替本身的丈夫進獻對方呢？若是你想要丈夫對你更好，進獻婆婆是最為根本的，並非就是在日常買點工具、一家人出去玩玩，要曉得細節上的措置必需到位，你本身也是女人，天然知曉女人注意細節，並非大情形。只需婆婆感受你對她好，你的丈夫才會感受你對本身好。

如今很多人在和婆婆相處階段都市鬥勁啞忍，可是你們會創造越啞忍問題越大，到末了再來說問題，必定會給對方一個“你前面怎樣不說？如今來說不就是挑我刺？”的感受。若是不棲身在一起還好，但凡要棲身在一起，針對不雅觀不雅觀念以及習慣都可以提早交接一下，尤其是針對自家老公那關，必需要提早奉告他若是我和你媽出現了矛盾，我希望你在一些涉及原則性的問題上，絕對不能讓步。

可以恭維她，哪怕她刁難你，也一樣尊重她，因為是長輩。但是一旦關乎原則性的問題，必須不能妥協退讓，該守住的底線必須守住，不然以後就是無底線了，這是很可怕的事情。

不和是正常。婆媳關係怎樣看兩個人三觀、習慣、個性。如果不和，可以分開住。婆婆少干涉兒子一家；媳婦基本尊重，適當看望，給予物質幫助。兒子在婆媳關係中如果處理好，可以減少婆媳矛盾。

對婆婆來說，我是過來人，也是有女兒的人，我會告訴她們學過會處理事情，一切想著婆婆家人，你也是一員，然後她們和婆婆關係都很好，她們好，我特省心，不要給孃家什麼，孃家人，是有血脈的，啥時候都是親人，婆婆是你自己維來的，在有你老公的錢不問，他給他媽，正常，因為婆婆很辛苦，你自己有一個安穩的家庭，就是幸福，婆婆也不會讓他的兒子學壞，這樣一來他們不會把你當外人。

沒事和婆婆聊聊座座，一家人有什麼都說出來看是誰不對，交交心，時代不一樣，她們想法和現在跟不上，要是時間長了小事也可能變成大事，慎重，

做好自己，把自己的日子過好。婆婆年齡大了，想得也多，能要和自己得媳婦過不去，你再搞好關係，也沒用，她要把你當姑娘看，就沒事了

婚姻中的婆媳矛盾，是很多女人最頭疼的事。跟婆婆吵也不是，不吵也不是，於是很多女人選擇了遠離婆婆。但是，你遠離婆婆，婆媳矛盾就會消失嗎？並不會！而且會越來越嚴重！因為很多人的做法不是真正的遠離，而是疏遠。有個結婚五年的女人說：“可以遠離婆婆，但不要疏遠她，那對婚姻沒好處。”我們來聽聽她的故事。

我要說的不全是我的故事，而是我對婚姻的感悟，具體來說是對婚姻中婆媳關係的感悟，中間也有我朋友的故事。

前段時間，我朋友離婚了。她和前夫的婚姻，不是她犯了什麼錯誤，也不是對方犯了什麼錯誤，而是被婆婆摧毀了。之所以會鬧到這一步，主要原因在於她沒有和婆婆搞好關係，她用錯了方式。

她結婚前就跟我說過，說她老公的母親不是個善茬兒，她每次去他們家，都沒見過她的好臉色。那時她就一直在擔心婚後的婆媳矛盾，對婚後生活有一種恐懼心理。在結婚的問題上也和婆婆有分歧，她提出的結婚條件，她老公都答應了，但是婆婆卻不答應，說她提的結婚條件太高，還跑到她家去討價還價。最後她妥協了，以為這樣嫁過去之後就能避免婆媳矛盾，可實際上並沒有。

她嫁過去之後，明顯感覺婆婆不待見她。平時和她說話時，婆婆都陰陽怪氣，憋著想吵架。她一直忍著婆婆，讓著婆婆，連她老公都出面去和婆婆溝通，但問題並沒有得到解決。後來，婆婆就以催他們生孩子為契機，和她吵架了。她和老公的打算是結婚後先不要孩子，之後等條件慢慢穩定了再要孩子。但是婆婆不依不饒，非要他們立馬著手要孩子，語氣咄咄逼人，不容反駁。因為這件事，兩個人吵了一次又一次。最後她實在沒辦法了，想離婆婆遠一點，就和老公在外面租了房子住。

不過婆婆並沒有就此善罷甘休，一次次找上門去。她受不了一直被婆婆追著跑，就開始進一步遠離她，只要婆婆登門了，她就藉口有事要出門，或者乾脆不回家，更別提跟老公一起去看望婆婆了。這讓她的婆婆很惱火，有一次抓住她問，“你到底有沒有把我這個婆婆放在眼裡？”她回了一句，“沒有！你都不把我放在眼裡，我為什麼要把你放在眼裡？我是跟我老公過日子，又不是跟你過日子！”

那一次，或許徹底傷到婆婆了，之後婆婆就開始慫恿她老公跟她離婚。不光慫恿她老公，而且明目張膽逼著她離婚，讓她離開他們家，讓她離她兒子遠一點。

朋友本來就跟婆婆勢不兩立，婆婆如此拆散她的婚姻，讓她更惱火。她本以為老公會站在她這邊，可是沒想到他被婆婆慫恿地動搖了，想要跟她離婚。就這樣，事情一步步惡化，最後她的婚姻徹底被婆婆摧毀了。

我之所以會知道的那麼詳細，是因為我媽和她的一幫牌友認識朋友的婆婆，是她婆婆親口說出來的。在她婆婆看來，她就是不懂事，不知道把長輩放在眼裡，而且極不聽話。我聽完之後雖然感覺到朋友的婆婆很兇惡，但是朋友本身的做法也讓我不敢恭維。

她表面上是在遠離婆婆，其實一直在逃避婆媳矛盾，一直在躲。這不光在她婆婆看來是一種疏遠，而且她自己內心也確實在疏遠婆婆，甚至想讓老公也跟著她一起疏遠婆婆，這樣一來，有最後離婚的結果也就不足為怪了。

我結婚五年了，婚姻中也有婆媳矛盾，有一段時間也跟婆婆鬧得不可開交。我也遠離她了，儘量不和她有正面衝突，但我沒有疏遠她。在我看來，不管婆婆是好是壞，她畢竟是長輩，是自己老公的母親，從這兩種身份來講，作為兒媳的應該去尊重。婆婆不尊重你，你尊重她，那明眼人都看得出來是婆婆不對。但是如果婆婆不尊重你，你也不尊重她，甚至疏遠她，要讓老公也疏遠她，那就成你的不對了。

我當時鬧婆媳矛盾的時候，因為我沒有疏遠婆婆，反而引導她就事論事，最後雖然沒有讓婆媳關係變得很和諧，但是她沒有任何催婚我的婚姻的藉口和理由，她也知道那樣不對。如果我也想我朋友那樣疏遠婆婆，那她也有可能去拆散我的婚姻。所以，我奉勸所有已婚女人，“可以遠離婆婆，但不要疏遠她，那對你的婚姻沒好處！”

可能會有人不認同這個讀者關於“婆媳關係”的說法，不過你去細細品味她說的話，不難發現還是有道理的。在婚姻中出現婆媳矛盾時，選擇“遠離婆婆”和選擇“疏遠婆婆”是兩個不同的概念。所謂“遠離婆婆”，是不和她有正面衝突，不讓婆媳矛盾升級，其實是遠離能夠引發婆媳矛盾的那些問題，拋開婆婆的“婆婆”身份，在她是“長輩”和“自己老公的母親”方面尊重她，這樣她就算看你不爽，也不會危及到你的婚姻。但如果你選擇“疏遠婆婆”，那婆婆就會覺得你不把她放在眼裡，她作為長輩，作為你老公的母親，難免會面子上掛不住，惱羞成怒了，會做出一些危及你的婚姻的事，那就不好了。

婆媳矛盾這種問題，你要不結婚，那就不會受此困擾。但是你決定結婚了，已經結婚了，你就要敢於直面這種問題。如果能把婆媳矛盾順利解決掉，當然是再好不過了。如果婆媳矛盾難以消除，那可以選擇適當“遠離婆婆”，畢竟我們不能每天為婆媳矛盾提心吊膽。但是，最好不要疏遠婆婆，對長輩該有的尊重還是要有的，別在婆媳矛盾的基礎上再讓婆婆給你扣上一定“不懂事”的帽子，那萬一她要拆散你的婚姻，你會很痛苦。

都說婆媳關係不好處，是自古以來的歷史性大難題。但是我覺得沒有那麼嚴重和誇張。大家只會注意到不好的那些，而很多融洽的婆媳關係也不會被人注意到。

大家是怎麼處理婆媳關係的？

我也是做兒媳婦人，從結婚那天起，也沒有想過刻意去處理婆媳關係，一切都是順其自然的。不能說拿婆婆當親媽一樣吧，但是確實沒有把婆婆當做外人、當做對立面。矛盾和糾結之事也有過，遇事、遇矛盾的時候，積極面對解決，每次都把話攤開說，針對問題，從來不針對人。久而久之，自然形成了一種相處模式。

婆媳相處，一定都不要小家子氣，一定不要挑剔話怎麼說的、態度如何。要看大事、看大局！很多婆媳關係難處，其實都不是有什麼大的矛盾和衝突，都是一些雞毛蒜皮小事，導致家庭關係不和諧。仔細想想，其實得不償失！

與人為善，與己為善。婆媳關係處好了，走上正軌了，一家人會感覺到真正的家庭和睦帶來的好處。

記住一句話：家和萬事興！