不應該，婚姻大事，關乎一輩子的幸福，如果不是你想要的人，一輩子這麼長，你要如果與他相處呢。做一個對自己負責的決定，因為婚姻中的酸甜苦辣全部都只有自己能夠體會，也只有自己要去經歷。家人，即便是父母也代替不了，所以，一定要對自己的人生負責，跟家人好好溝通，相信他們也會以你的幸福為重，而不是為了結婚而結婚。

不要因為家庭壓力，不要因為到了婚嫁的年齡就找個不喜歡的人結婚，那是對自己和他人的不負責任，婚姻不是兒戲，要慎重，因為既然奔著結婚就打算奔著長長久久去結的婚，如不喜歡，婚後面對的問題更多，哪怕小的問題可能都會導致你們的分開，結婚一定要和彼此相愛，彼此包容，彼此信任的人，以後的婚姻生活才能幸福。

應該，因為迫於身邊親人和朋友的壓力，不得不去想辦法去找另一半來偽裝自己內心的感受，兩人在家獨處時，會經常因為一些小事吵的天翻地覆，互不相讓，現在很多新婚夫婦就是這個原因才會造成當今社會的離婚率高居不下。在外和親人朋友又是另外一個樣，親親我我十分甜蜜。

1 如果你選擇了，和一個不愛的人結婚，你要面對的可是，和他一輩子呢！一起柴米油鹽，一起生兒育女，一起中年危機，一起年老體衰，一路風雨同舟……

2 你都不能面對父母給你的片刻壓力，你真的能和一個不喜歡的人，煎熬的度過漫漫一生嗎？

和一個你不喜歡的人在一起，生活沒有一點歡愉，只是一遍遍的考驗著你的耐心和教養，總有你忍不了的時候。

你知道結婚後又離婚，需要付出多大的代價嗎？你現在難以面對周遭的壓力，到時候真的能忍受更多的流言蜚語嗎？

3 世上的幸福，都是自己努力爭取來的，都是得之不易的，它們從來不會屬於軟弱之人的。

你若對自己的人生有所追求，你若對你的另一半有所期盼，你就要在你的生命中有所堅守。

4 雖然有時這份堅守，一度讓你很難堪，但當你真正得到你想要的東西時，回過頭來看，你會發現，那些又算得了什麼呢？可選擇屈從，就不同了。一時的苟且，儘管可以換你暫時的安逸，但往往更多的苦難，會在不遠處等待著你。

我時常也會聽到誰的婚姻是年紀大了吹的緊

所以湊合著嫁了

嫁給一個不愛的人

結果呢，說的這個人接下來

一定是在哭訴婚後種種不好

她的種種不幸

總結就是不應該迫於壓力

個人觀點

任何理由嫁給一個不愛的人

都是對自己人生的極其不負責任

時光正好，過好當下

不能放棄自己的選擇愛的權利

婚姻不是兒戲 .話雖如此但實際情況還是各不相同.婚姻是一門學問研究好了這一輩子就會很幸福，反之就是一場悲劇.生活中不同色彩不同型別不同層次不同角度來看看婚姻都會有不同意見和建議.因人而異吧

我覺得不應該。婚姻不是過家家，遊戲過後，橋歸橋，路歸路，還要牽扯很多問題。

提出這個問題的朋友，我覺得家裡之所以給你施加壓力，應該不只是純粹看中了對方的顏值或是人品，可能和家境或是人際關係相關聯。父母都會覺得對你有利才會儘量促成婚事。

如果只是為了家人妥協，最終傷害的不只是你自己，而是兩個家庭。試想，兩個毫無感情的在一起生活，一定會有不少摩擦，即便不打仗，也會冷漠，這樣的婚姻只會讓雙方都壓抑，久而久之，父母也會為你們操心。

雖然說婚姻不只是需要愛情，但沒有感情基礎的家庭，你覺得會幸福嗎？我想父母的初衷也是為了你好，但他們所謂的好只是停留在他們的觀念裡，而婚姻的合不合適，當事人才最有發言權。

你可以和父母選好的結婚物件溝通下，如果對方也是被家長所迫，那恭喜你找到了戰友，如果對方喜歡你，那你也得說出利害關係，想法子脫身。

不要因為壓力，搭錯車。

大部分的人都會說，結婚是一輩子的幸福，一定要找一個喜歡的人結婚。我非常認同這個觀點。但有些人在結婚的時候並不喜歡對方，只是不討厭對方，在結婚後，透過不斷地經營一起成長之後，擁有了幸福的家庭和婚姻。結婚這件事不應該有外部壓力的迫使，任何的外部壓力，都會成為未來婚後生活不幸的導火索，就像蝴蝶效應。

一個人最好的結婚時機就是，你願意結婚了，剛好有一個願意與你結婚的物件。這個願意，是指結婚雙方自願自發的行為。任何一個地方登記結婚，證婚人或者機構都會詢問，雙方是否自願結為夫妻。

結婚對於每一個人來說都是人生中最重要的一件事情。比如說，結婚是女人的第二次投胎，好的婚姻可以讓你良性成長。每個人在結婚的時候都是慎重萬分，每個人都希望在婚後的日子裡，獲得歲月靜好、舉案齊眉、攜手變老。

現在有很多人是相親認識的，在不討厭對方的情況下，自己又想安定的時候，剛好對方出現了，於是就結婚了。

迫於壓力而結婚

任何迫於壓力的婚姻，都有可能在心裡形成過不去的疙瘩，或者心理門檻。在婚後面對對方的時候，潛意識就是告訴自己，我是被迫的，會預設將自己生活的顏色變成灰色。這對一個人的正常生活有很大的影響。

我周圍有一個朋友，就是在父母的安排下結婚的。在結婚之前他其實有自己心儀的女孩子，但是迫於家庭的壓力，無奈分手。

在結婚前的幾天，就開始瘋狂的要取消婚禮，並不斷地去找自己喜歡的女孩子。但是生活的車輪是滾滾向前的。一切都只能朝前看。這個朋友最終還是在雙方父母的壓力之下，結婚了。婚後，夫妻雙方都不開心，雞飛狗跳、面和心離。朋友介意對方不是自己願意娶的，妻子介意老公心裡裝著別的女孩子。

生活中，總會有無法抗拒的力量，特別是在年輕，資本積累還不夠的時候，更會面臨無法抉擇的事情。有一些人就會和不喜歡的人結婚，但這並不意味著，婚姻就一定是悲慘的。

能夠跟心意相通的人走進婚姻，這是無數人的夢想。現實總是殘酷的，有很多人並不能跟靈魂伴侶結婚，甚至有些人從未遇到過靈魂伴侶。有些人在想穩定的時候，身邊恰好有一個關係很好，朋友上很喜歡的人，但是愛情上不喜歡的人，覺得對方是可以一起生活的人，於是就結婚了。

我有個同事就是這樣。他一開始並不喜歡對方，也不討厭對方，兩個人做了很多年的好朋友也沒能昇華到愛情。直到有一天，他想找一個人，為了不讓自己孤單，就發現了現在的老婆。如今已經結婚十年，雖然沒有什麼浪漫，也沒有熱烈的愛情，但是平淡中自有幸福。

這種愛情上不喜歡對方，友誼上也不喜歡對方的情況下，如果一定要結婚，那一定是自己跟自己過不去，註定折磨自己了。

如果兩個人都不能成為朋友，都沒有朋友的那種喜歡。兩個人之間既沒有共同的愛好，也沒有共同的語言，更沒有互相欣賞對方的地方。就像強行將石頭和雞蛋放在一起，註定以破碎結束。

即使婚姻不是以愛情開始的，也希望這樣的婚姻都能幸福，也希望每一個跨入婚姻的人都能自由的呼吸，享受幸福的氛圍。可以選擇一個喜歡自己的人，但不要迫於壓力去選擇對方。

這個思想不對！

首先，組建家庭的前一步是先戀愛相處！如果沒有這一步，組建家庭後是很危險的！不管是介紹的，還是自談的，建議要相處一年以上！而戀愛的前提是平等的相互關愛，相互照顧，相互包容！過不了戀愛這一關，匆匆結婚，婚後矛盾增加最後只能離婚！

第二，不要聽信別人的結婚後磨合相處或者迫於家庭的壓力結婚！新生代婚姻屬於自由獨立型，而爺爺奶奶那一輩的婚姻屬於合作包容型！新生代的個性就是獨立，個性，自由。生活物質的充裕讓他們沒有考慮過結婚後的包容合作！所以不可能讓新生代婚姻有爺爺奶奶那輩的包容理解！所以結婚一定要慎重！現在離婚率那麼高，多半原因是新生代婚姻的隨性！

第三，有自己的婚姻觀，想找什麼樣的人，什麼樣的人是適合自己的人，一定要有個清醒的認識！不要圖美貌帥氣就降低自己的原則！婚前看清楚一個人，婚後會少很多矛盾！

這麼嚴肅的話題，最後發一張動圖讓大家樂一下！

寧缺毋濫，不能為結婚或者其他壓力胡亂折騰，如果你不喜歡他，強行在一起生活，每天面對自己不喜歡的人那會不會難受？時間長了對自己也是一種折磨，這樣遲早會搬石頭砸自己的腳。當然也有慢慢培養出來的感情，但是那是對他有充分的瞭解，對自己的態度，愛不愛你，如果他喜歡你，主動追你的，而他也實在，不在你的面前玩花樣，只有建立在這樣的基礎上，你才能去嘗試。具體情況請關注我吧！專業解答婚姻家庭情感教育兒童心理。謝謝

我覺得不應該，“情願高質量的單身，也不要低質量的婚姻”，結了婚是你在跟對方過日子，並不是其他人，別人拼了命的催你結婚，可他們負責我們婚後的幸福嗎？還不是我們自己承擔這沒有感情的婚姻？

我們會聽到很多人說：

“我也沒辦法，家裡人催的緊。”

“我都這個年紀了，還能找什麼樣的？大家搭個火過日子而已。”

“先結了再說，大不了過不下去就離婚唄！”

“我現在都不敢回家，那些七大姑八大姨的恨不得我明天結婚，後天生孩子！”

……

我也曾經是這麼多抱怨者之一，有過沖動想隨便找個湊合一下算了，不然身邊該結婚的都結婚了，就自己還在圍牆外徘徊，形影單隻的也怪孤單的。

我們趨於把這些問題都責怪在別人身上，覺得是別人逼的，家人逼的，不然我也不想湊合，真的是這樣嗎？

我看未必，如果我們內心真的抗拒，家人再逼我們也不會想將就，就是因為我們內心也焦急，也不想被外人看上去不正常（現在很多人的想法是隻有結了婚才正常，哪怕結了再離，總好過沒結過），我們也想結束單身，可是找不到自己喜歡的總有不甘，而家人的壓迫正好給了自己一種結束單身的藉口。

很多人沒結婚前是體會不到結婚後的那種柴米油鹽的繁瑣，它不僅僅是你戶口本配偶一欄多出了一個名字，而且另一個人未來的一切都與你牽扯著關係，有了相互的責任和義務。

可是如果我們跟沒有感情的人生活在一起，我們對TA的責任和義務是抗拒的，並不情願，在我們的內心對方還是一個陌生人，我們是不會心甘情願為其付出，為這個家付出，而這就是為什麼中國的離婚率持續升高的潛在因素。

我來說兩個故事，一個是因為家庭壓力妥協的，一個是沒有妥協的。

我有個朋友前段時間談了一個新男朋友，本來如膠似漆的，可是突然有一天她跑到我們姐妹群裡哭訴，說這個男人騙了他，她要跟他分手。

我們問了情況，原來是這個男朋友跟她隱瞞了一段結婚史，據她男朋友說，他們結婚的時間並不長，才半年，連婚禮都沒來得及辦就離婚了，為什麼呢？

也是因為家庭壓力，這個男朋友借酒消愁睡了一個一直暗暗喜歡他的女生，沒想到這個女生居然懷孕了，她男朋友不喜歡這個女生，但是女生喜歡他，再加上懷孕了，父母高興壞了，馬上讓他們結婚，她男朋友想想這樣正好可以堵了父母的催促就同意了。

可是沒想到女生孩子沒保住，流產了，她男朋友因為不喜歡她，兩人經常吵吵鬧鬧，最後就離婚收場了。

我朋友的男朋友故事就是在整個事件中一直覺得自己是被逼的，他走的每一步都是別人逼出來的，卻從來沒有在自己身上找問題，而他的各種推卸責任的想法也會導致可能失去一段好的戀情。

我再說一個我家祖輩的故事，那個年代其實沒有自由戀愛，都是父母之命媒妁之言，你結婚的物件都是父母給選的，可能結婚前都沒見過面，但是一輩子也就這麼過下來了。所以這也導致很多長輩喜歡用這個觀點去壓制晚輩，讓晚輩覺得似乎有點道理，結婚前沒感情，結婚後再磨合。

不是說不可能，而是這個時代變了，以前沒有網路沒有電視，沒有那麼多你不瞭解的事情可以瞬間呈現在你面前讓你獲取，資訊的封閉，哪來那麼多誘惑？兩個人的簡單生活，相互可以發現對方的好。

現在？大傢什麼資訊不知道？想要知道點什麼網上度娘一下就知道了，所以時代不同，把兩個沒感情的人硬捆綁在一起也許正是痛苦的開始。

回顧正題，我說的另一個祖輩的故事是我爺爺的舅舅，他在那個年代被爺爺說是那個時代的叛逆者，他是爺爺媽媽的弟弟，我應該叫舅公公吧，我是沒機會見到。

作為傳宗接代的男丁，到了年紀就一定要結婚的，一開始這位舅公公怎麼都不同意家裡的安排，拖了很久，家裡人就強行安排了，沒想到這位舅公公居然在結婚前一晚就逃走了，那一年他18歲，一逃就是很多年沒有音訊，直到有一天家裡收到他的來信，說他現在在南洋一帶，讓家裡人不用擔心。

而這位舅公公唯一回來的一次是在我爺爺快70歲的時候，他回來的身份是大家意想不到的，是以中美交流的佛學大師身份回來的，這位舅公公不知道怎麼輾轉去了美國，而且成為美國一家佛寺的主持，也是在那個時候大家才知道他原來一輩子都沒結過婚，早已皈依佛門，終身從事佛學傳播。

也許這個例子有點極端，為了逃避家裡的壓力居然一逃逃了一輩子，我並不是鼓勵大家走這一步，就是在告訴大家，壓力是別人給的，但是選擇是自己選的，日子怎麼過還是要靠自己，別人說再多也不能幫你過日子，我們過得幸福他們在旁邊祝賀你一下，我們過得不幸福也只會感嘆可惜一下，跟他們有關係嗎？

沒有關係！我們要做的就是把握住現在能把握的點滴就可以了，好好孝順自己的父母。

總好過找了一個天天給你添堵的人讓父母也跟著日子難過，父母讓我們結婚是不想我們孤單，可是卻不想我們不幸福，很多道理跟父母聊聊，他們會理解，至於其他親朋好友我們也不要多去想，沒必要，我們又不跟他們一起生活，何必給自己添堵呢。

我覺得沒必要，畢竟結婚以後是你和那個人過日子，你可以告訴家裡人你的想法。

現在年輕人大部分都在外面工作，沒物件家裡就一個勁催，然後安排相親，家裡覺得男的挺好，可是自己卻覺得不好，沒感覺、不喜歡，然後不想在接觸。

其實開始沒感覺，只要不反感，我們完全可以在慢慢了解，有的人你第一次見面可能感覺不到什麼，可是在相處中你會發現他身上的優點，甚至你會慢慢喜歡上他。

有的人第一次見面你可能會對他一見鍾情，我覺得那只是鍾情於對方的臉，甚至在以後交往中，你會發現其實不適合你倆。

所以對待感情我還是比較喜歡細水長流那種，當然如果你實在不喜歡，那最好和家裡好好說，畢竟家裡人最終目的是想讓自己兒女幸福。

首先我覺得不該將就，但是也要理解父母。隨著年齡的增長，很多時候父母就會給我們很大的壓力，似乎這些都應該是正常的，就到了一定的年紀，要做那個年紀的事，就比如結婚這事，就像到了二十五六歲基本要開始相親了，要不然父母就怕年齡越大就找不到好的物件了。

其實雖然我反對父母總是給我們這麼大壓力，一直逼迫我們做一些我們自己不願意做的事，但是不得不說父母很多時候也是為我們考慮的，畢竟年齡越大，相對於女孩子來說選擇性就會變少，我們經歷的不一樣，可能對物件的要求會越來越高，不排除最後可能真的遇不到那個對的人，可能最後覺得自己一個人過得挺好的，變不再找另外一個人，父母更多的時候，也是怕自己百年之後兒女若是隻有孤身一人沒人照顧，所以難免也比較著急。

當然我們不能說因為壓力，就隨便找一個，隨便找的可能很多方面都不合適，在一起難免就會有很多矛盾磕碰，再說你並不喜歡的相處起來也是很難長久，你很難對這個人熱情，很難去包容她，所以我覺得婚姻嘛，首先是要和喜歡的人在一起，其次才能談過日子，如果你都不喜歡，而是勉強，我覺得沒必要這樣子。當然找到一個合適的又喜歡的人，可能要很久很久，家人方面還是要積極的溝通才行。

我不會給我的孩子壓力，我知道，假如因我的壓力孩子結婚啦，他們彼此沒有感情沒有默契，那種痛苦比單身還要痛……

女兒三十四歲把男朋友帶家裡，看她那開心的樣子是發自內心的，我比她還開心，只有祝福！

我想做一個開明的家長，不會給孩子壓力，孩子都長大啦，都是大學本科，他們的想法比我還成熟穩重，我把兒子女兒送進了大學的校園，我就完成任務啦，他們結不結婚我不會干涉。一切順其自然。

找自己不喜歡的人結婚，你能過得下去嗎？能過多久，充其量只是拿各自的青春燃燒，最終還是兩敗俱傷各走東西。感情是愛情的基礎，愛情是婚姻的基礎，婚姻是白頭偕老的基礎。