有啊！

剛畢業時，現實的工作環境和想象中簡直天壤之別。國企中那論資排輩，新老之分可明顯，管你學歷，能力，統統幹不過多年的老資格。有一天主任突然坐在我們班組中講一個話題，我一看機會來了，表現吧，一群人就看我滔滔不絕，侃侃而談。講了很多她都不知道的東西。

結果，工資最低，獎金沒有。主任再沒正眼看過你！[捂臉]

有的，當初也是不知道怎麼搞得。

衣服越來越緊，說明吃得還算營養。

晚飯後，父親帶著孩子仰望星空，父親對孩子說：“星星離我們非常遠，我們用右（肉）眼看不到。”孩子對父親說，用右眼看不到，那我就用左眼看唄！

有位農民大哥初次使用公交IC卡，上車後將IC卡遞給司機，司機說道：“刷一下”（南昌話“說”“刷”同音，都念“shuo”），於是這位大哥對著IC卡輕輕說道：“IC卡”，司機不耐煩了，說：“我是要你刷（shuo）一下！”，這位農民大哥心想：我不是說了嗎？幹嘛還要我說？哦，對了，肯定是他沒聽見，或者我說的不完整。於是，這位大哥對著IC卡大聲說道：“公交公司的IC卡！”一車人狂暈，大笑不止！

有啊。

18歲那年，第一次離開家外出打工，

廠裡面的人都來自全國各地，廠裡面的一個主管就問你是哪裡人啊？

我說“荷蘭”人，主管愣了，哪裡人，河南人啊，

哦，哦，是河南人，這普通話講的真是厲害了，

當時真想找個洞鑽進去，

後來說話慢慢的說普通話了，過年回到家了，我的個天啊！這普通話丟不掉了，

剛進村，迎面看見老爸出來接我了，跑到老爸身邊上去就是一個擁抱，隨口一句親愛的爸爸，老爸上來就給我一腳，出門兩天學洋了，

還親愛的爸爸，

後來一個村都知道了，現在回家還有人那這事逗我呢。

有啊！只不過當時覺得很糗，但是現在回頭想想感覺沒那麼糗了。

事情是這樣的，2015年的時候，那時候我在深圳做房地產，有一次我們到總部開會，我們分行的幾個同事關係比較鐵，都一起坐在會場的最後面。大概上午10.30的時候我們實在覺得無聊所以約好偷偷溜出去抽菸吹牛，不知不覺都12.00左右了看到一些別的分行的人陸陸續續出來手裡還拿著盒飯。一打聽才知道會場在發午飯，然後我就帶著同事去會場拿盒飯，但是一進去發現就剩前排領導桌上擺著十幾份盒飯了。我以為那是多出來的，一下子拿了8份走分給我同事們一人一份。全程看到會場的領導和其他同事都盯著我看，然後坐在前排的我們經理問我“XXX你要幹嘛？”我理直氣壯的說“拿飯啊，不是一人一份嗎？我順便給其他同事也代拿一下啊！”經理說“飯都發完了，剛剛統計吃飯人數的時候你們去哪了？那是給前排領導留的他們剛剛在發飯還沒吃呢！”這一刻我深深感覺到了臉頰滾燙，恨不得鑽進地底下可惜我不是土行孫。最後的結果是領導們大度的把飯讓給我們吃了……

今天餐館有兩夥人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝-B!

我吧這個人，咋說呢就是美美美，所以這些事通常不會發生在我身上但是，聽好了但是我身邊的可能就要倒黴了，不信你琢磨一下是不是，告訴你啥叫因果報應[捂臉][捂臉][捂臉]反正我是忍不住[淚奔][淚奔][淚奔]

王者榮耀開局－－

勞資carry全場～帶飛～進可孤身一挑五～我就是這麼帥氣～上車上車～

勞資carry全場～帶飛～進可孤身一挑五～我就是這麼帥氣～

結果－－

一頓操作猛如虎，一看戰績零槓五

我酒量不行，還愛逞能，因此喝酒容易喝醉。我還有個毛病，喝多了話就多，啥都說。所以我喝醉後第二天，往往要面臨兩個結果之一，老婆要麼橫眉冷對，要麼溫柔似水，這取決於我喝醉後說了什麼，所以我決定戒酒了……酒後的不可預測的結果實在是太嚇人了！

1、

剛接一電話，張嘴就問 “你在家呢麼？” 號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 “我週五還能在家？飯局啊！一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？ 對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”

2、

最淺的關係就是一件小事你沒順著他的心 他就忘記了你所有的好。是不是？

3、

你開好車不一定能泡到好妹子，其實物質的拜金女還是很少很少一部分的，關鍵在於男人是否真正能讀懂她把她當小孩一樣疼愛！我開五菱宏光5年了，泡過的好女生記不太清了，她們坐在我的麵包車上笑的也很開心，很真誠。有的女生還關心的問我：“怎麼不開你爸的勞斯萊斯呀？”

4、

前段時間公司貼一通知：自今天起凡遲到者獎勵五塊錢。

　　“你老闆真有錢，後來效果怎麼樣？”朋友問我。

　　後來，後來列印通知的被開除了。

5、

公交車上。一小男孩不小心踩到一美女的腳。

美女估計是想逗逗那孩子。就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什麼呢？”

小男孩思考了一下，說：“姐姐，老師說，坐著的時候，腿不可以伸那麼長。”

美女。。。

我自己的沒有，我說幾個足壇的吧

伊布VSC羅

坎通納在曼聯有國王的綽號，他在得知伊布要加盟曼聯之後，對媒體說道，曼聯只有國王，如果伊布願意，他

可以做夢劇場的王子。

誰知伊布隨後迴應：王子？我特麼是來做上帝的！

然而，裝逼如伊布，也有失手的時候。

14年世界盃歐洲區預選賽附加賽，葡萄牙和瑞典相遇。首回合，葡萄牙主場1:0小勝，次回合移師瑞典主場，賽前，媒體採訪伊布，對話如下：

伊布：只有上帝知道

伊布：你正在和上帝說話

然鵝，足球並不是靠裝逼撐起來的。

在次回合的比賽中，雖然大奉先梅開二度，比賽中一度幫助瑞典2:1領先，C羅卻是猶如天神下凡一般，上演帽子戲法，幾乎憑藉一己之力，完成了對瑞典的逆轉……大奉先，縱使再心高氣傲，也只能吞下失利的苦果。

皮克VSC羅

巴塞羅那高富帥，拉瑪西亞青訓的優秀代表，南美女神夏奇拉的老公——傑拉德·皮克在巴薩幾乎拿遍了能拿的所有榮譽，尤其是10年前後。當時的巴薩號稱宇宙隊，統治力堪稱頂級，皇馬被壓制得很慘。記得是11年前後，皮克就放話對媒體說：我能看穿C羅的一切假動作。此言一出，四方譁然。雖然皇馬的C羅已經沒有曼聯時期那麼花哨了，但是世界頂級球星的實力，竟然被如此簡單粗暴地蔑視，還是令人驚奇不已。

但是，皮克的裝逼語錄並沒有能持續多久，在當賽季的超級盃中，C羅面對皮克的防守，一個輕巧的腳後跟挑球，直接擺脫皮克，將球打進，最終幫助球隊2-1獲勝，並最後依靠客場進球獲得超級盃。自此以後，皇馬逐漸擺脫頹勢，巴薩也逐漸喪失絕對的統治力，西超重歸平衡態勢。

此戰之後，皮克便得到了一個尷尬的外號：皮看穿。

初中時，當時看了周潤發的那個電影，覺得他髮型不錯，就也在家用亂七八糟的東西自己做了一個，臨走之前還不忘照鏡子，可去學校坐摩托車，當時霧氣很大，當我到學校時，我的頭髮已經炸了，上面還有洗髮水的泡泡

大家好，我是廣西人。就在昨天我中了一張500萬的彩票。之後我娶了一個如花似玉的老婆，過著人人羨慕的生活。可是她的朋友三番兩次來我家打麻將，兩男一女。而我也從不打擾他們，跑到外面去散心。然後回家總是能看到他們四人打麻將打的滿頭大汗。但我越也來越懶，我漫不經心的說:“打工是不可能打工的，這輩子不可能打工的。做生意又不會做，也只能躺在床上玩玩手機維持一下生活啦！

老婆罵了我一通。 我忍無可忍扇了她一巴掌，還沒等我反應過來，我臉上已經出現了一個鞋印。

然後我進了廣西派出所，遇見了周某人........

三年以後出獄。我照了照鏡子，哇塞！還是當年帥小夥。我在回家的路上遇見了我老婆，她和一個帥哥勾肩搭背。定睛一看原來是她的打麻將朋友。我便放心的回了家。

然而，我的別墅已經夷為平地，變成了一塊長滿綠油油青草的草地。[綠帽子][綠帽子][綠帽子][看][看]

你有沒有因為逞能或者裝逼鬧出笑話、糗事？別笑，讓人怪不好意思的……

這種事情大部分都發生在小時候，長大了心裡多多少少有點數。喝醉的除外……

小時候在農村長大的，那時候天是藍的，夜晚也有密密麻麻的繁星與飄舞著的螢火蟲！青蛙蟋蟀纏綿的交響樂響徹四面八方！

動物也多，三天兩頭聽說有人這邊看到野豬在刨地，那邊猴子在盪鞦韆！家附近一塊土坑裡有許多黃鼠狼，北方人多數喜歡喊黃大仙。小時候會和黃鼠狼你追我趕，但不會選擇去傷害！

有一次城裡來了個一樣大的男孩，因為是鄰居很容易就打成一片了。那天傍晚就帶他去那個土包那一塊玩耍，他看到黃鼠狼，很好奇，我騙他說黃鼠狼會吹香氣，可有趣了！這附近的小朋友都有聞過。

他感覺到了好奇，問我可以抓來一隻過來嘛！我為了騙他問，滿口就答應第二天給他抓一隻來。第二天一早，我就準備個盆，加幾個河裡隨手捕撈的小魚。樹枝支撐著盆，小魚為誘餌。蹲了一上午，給我捕抓到一隻出來遛街的黃鼠狼！

我興致沖沖的帶了回去，跑到他面前讓他快聞聞！這時他突然讓我先聞，我肯定知道黃鼠狼的屁是臭的，當然不會犯這種傻。最後雙方陷入僵局，我為了讓他相信，最後還是聞了眼淚都燻出來了……他在一旁哈哈大笑，說隔壁二陽（另一個鄰居）在早上的時候告訴他了……

故事的結尾以我逞強吃了個臭屁就這樣結束了！最後的黃鼠狼也放回它的世界。

一朋友喝了點酒不聽勸告開車回家，在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警，於是他迅速停下車，做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了，把他喊起來後 問道怎麼把車停在路中間，朋友大驚說到：我的司機呢，怎麼把車停在這裡了，我回去就把他辭掉……到最後交警把他送到家裡……

誰沒逞能過？特別是在美女面前！誰沒出醜過？哈哈哈！

班裡有個美女的腳踏車胎爆了，我就自告奮勇的要幫她補胎，被美女看著補胎的感覺真好，2小時過去了，有點尷尬了，還是沒補好，感覺有點超出我的能力範圍。我急中生智，你先去吃午飯吧，吃完來拿就差不多了。趁她吃飯的這段時間，我趕緊拿到腳踏車維修處去處理。

上體育課，幾個男同學在單槓前面比賽，看誰拉單槓拉得多。周圍一圈美女在圍觀，這麼多美女，我當然也要秀一下，雖然個子比較矮，胳膊還是比較有力量。我：你們做得最多的是多少個？觀眾：30 我：我來個31個。我簡單準備了下，使勁向單槓縱身上跳，鬱悶，沒抓到單槓。

五四青年節，學校組織大合唱的活動，老師給我們示範完怎麼發高音之後問，有哪位學到了精髓的來示範一下。我興奮地舉起手，終於搶到了這個機會，一開口，就唱破音了。

元旦節，學校組織元旦節晚會，我報了一個小品，演一個在夏天賣冰棒的大叔，既然是夏天，肯定是要穿短袖。班長勸我就穿冬天的衣服，為了追求效果，我堅持穿短袖表演。表演到一半的時候，我說話就打寒顫了。我說：這冰棒吃下去太涼爽了，我得加件衣服。

學校開運動會，體育委員鼓勵：重在參與，敢於挑戰。體育委員建議我報800m夠了，我還是堅持報了1500米長跑。比賽時，眼看參加的選手都跑到終點，我還在堅持。等我跑完後，校長髮飆了，你這個速度，直接導致運動會延遲半天。

不是我，說個朋友的。

某次他單位團建，地點在一河邊，河水清澈涼爽，領導技癢，下水前問了一句誰要一起，無人應答，遂獨自遊了一個來回。

休息了一會，領帶再次問誰要一起。我朋友還在懊悔錯過第一次和領導拉近距離的機會，聽見還有機會趕忙應答一起一起。

其實他水性真的一般，又沒做熱身，就下水了，游到一半，腳抽了…大家嚇壞了，領導嚇慘了，吭哧吭哧的趕緊救人，拉到岸邊，臉已經是慘白的不像話，就剩喘氣的力了，眼神中滿是憤怒和困惑不解…

有啊，有好多呢，列舉2件吧

1:一天吃飯，走過一個年輕貌美像宋慧喬的妹妹。男朋友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉到180度為止。他回過神，發現我冷冷地看著他。男朋友鎮定地邪魅狂狷一笑："看見剛才那女的了？我看她那麼久，愣是沒找到比你強的地方。

2:初中一次考試一妹子悄悄問我答案，我就小聲告訴她是“拳打鎮關西”，還怕她聽不清用手比劃幾下，後來卷子發下來，發現她寫的是“拳打陳冠希”，老師笑瘋了。

下面全是裝B鬧出來的笑話，和糗事。

以前我們村有一老頭，現在已經不在世好久了，可是他是怎麼死的我現在都忘不了！話說這老爺子愛打麻將，有一天因為自摸一把二筒槓上開花，一激動掛了。。。

這還不算，他家辦後事時人家給他寫的對子才叫一個贊！上聯：平生最愛二筒,下聯：含笑九泉槓上花,橫批：死而無憾！！！！！

二，一場隆重的葬禮正在進行著，悼念一個剛剛因病死去的人。在讓死者入土為安之前，牧師用他沉痛的語調，訴說著這個人的生平：“……在這裡，躺著這樣一個人，他生前是一個誠實有信的好律師，一個富有愛心的好丈夫，一個具有家庭責任感的好父親……”這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：“你去看一看那棺材裡面躺著的是不是你爸爸 ！”。。。

一，上個禮拜老婆說想吃北京烤鴨，於是坐飛機到北京去買。我問老闆：烤鴨多錢一隻？老闆：一隻50。我沒聽清，又問：多少錢？老闆：45。我一聽這話，就大聲問：再說一遍，多少錢？老闆：最低42，真的不能再少了！哎，又學到一項砍價技能。。。。。

二，有個土豪娶了個外國太太，有次買了二斤茶葉，外國太太問土豪：“這東西怎麼吃？”土豪：“拿開水一衝就行了。”第二天，土豪剛一回家，外國太太就對他說：“你買那是什麼草，一點也不好吃，一股怪味。”土豪一看，外國太太將兩斤茶葉都煮到了鍋裡，氣得打了外國太太一耳光，外國太太跑到孃家給媽咪哭訴。媽咪喝了口茶，責怪道：“難怪他打你，你怎麼不放牛奶呢 ？”。。。。

一，今天去喝早茶，碰到一個朋友，聊得很好。結賬時，我說我來，但沒帶現金，一拿手機沒電了。我向朋友示意手機沒電了，朋友很敞亮，他說：“你愁啥，我有！”然後，他掏出一個充電寶！！！！！

二，今天剛進辦公室女同事給我一瓶酸奶，我還在想她是不是看上我了？喝了女同事給的酸奶後拉肚子。我問她：“你給我的酸奶是不是過期貨啊，我怎麼喝完後拉肚子到現在。”她：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以請你喝喝看！”我 。。。

因為逞能而出糗的尷尬場面有很多，雖然每個人都希望在自己身邊社交圈子中從容不迫，灑脫大度，但是在現實生活裡我們經常遇到一些尷尬的場面，自己感到尷尬，別人也不自在，結果就是氣氛凝滯。

造成尷尬場面的原因有很多：時間、場合、談話交往物件不熟悉等等……有時因為自己說的一些俏皮話讓別人處於尷尬場面，導致自己陷入難堪的場面，最終大失臉面。

自身一個情況，單位一女同事結婚，在單位發喜糖，大家都在吃喜糖的時候，而自己卻又對著一位二十八九歲仍沒有結婚的女同事說：“這裡沒結婚的就屬你最大了，我們什麼時候才能吃上你的喜糖？”大家因為自己的這一句話都在望著那位女同事，女同事臉瞬間紅到脖子，而她自己一時又沒有好辦法應對，只能轉移大家注意力，便問了旁邊一位大姐指著那位大姐說：你的上衣什麼時候買的？在哪裡買的？很好看，兩個人便聊起來了那件衣服。

自己現在回想起來在大庭廣眾之下，冒昧的問一個女子何時結婚確實是一件很不禮貌的事情，那個女同事碰到自己提問的這個尖銳的問題處境確實十分尷尬，所以只能把話題轉移開來，想以此來緩解尷尬，但同時自己受到了毫不掩飾的冷落，自然也認識到自己的失禮。

感覺自己有時因為逞能而問別人不想回答的問題確實會鬧出對自己的笑話。

所以以後別人在有意或無意中觸碰到自己不想回答的事情時可以話題轉移，化解自己和別人的尷尬局面。