在和小屁孩溝通、交流的時候，是否會常感到你們其實不在同一個頻道？原本是關心孩子，TA卻不領情；想說點掏心窩子的話，卻發現對方心不在焉？原本想教育孩子，幫孩子改正問題，卻發現孩子根本聽不進去……莫非，傳說中的代溝，提早來到了？？？ 有效、有愛的溝通，是和諧親子關係的基礎。但是在跟孩子溝通這件事上，90%的家長都掉進過下面的坑裡： 你滿口說愛，卻面目猙獰最近，米粒媽的朋友圈被臺灣心理諮詢師，賴佩霞女士的演講刷屏了。

短短几分鐘，字字戳心，米粒媽幾乎是含著眼淚看完的。有多少人，被信奉“罵即是愛”的父母營造的苦水中泡大，卻依然沿襲了這種教育方式，讓自己的孩子受到同樣的傷害。

米粒媽在論壇上看過這樣一個例子，是一位媽媽的自述：

她從小到大，都沒被父母溫柔對待過。她想讓媽媽抱抱或者依偎在媽媽身邊，媽媽卻會不耐煩地把她推到一邊，還呵斥她：別過來，一邊去！除此之外，父母還經常用“廢物”“蠢貨”之類的詞來罵她，據說是為了鍛鍊她的心理承受能力，長大了才能成大事！

就這樣被父母罵了二十幾年，直到她結婚，有了自己的女兒。

有一次，5歲的女兒感冒，需要抽血化驗。當孩子看見護士拿出細細的針管的時候，突然想臨陣脫逃，被抓回來之後，一路上放聲大哭。她不但沒有安慰孩子，反而認為孩子太給她丟臉，大聲呵斥：“你看這麼多比你小的小朋友，人家都不哭，就你哭！就你哭！你丟不丟人！”

當週圍的人都差異地看著她的時候，她突然遍體生涼，忽然察覺到：早年沒有被父母粗暴對待，她今天對女兒更加粗暴和無禮，最可怕的是，她不知不覺地繼承了這種教育方式。 說罵孩子是為了孩子好，罵多了才能長記性，成氣候……用“罵”的形式來表達“愛”，這是父母的理由，可是在孩子眼裡，他們會認為“愛”就是這樣面目猙獰的樣子，表達“愛”，也必須透過這樣粗暴和無禮的態度。在以後漫長的人生道路上，他們就會用這種態度來表達 “愛”，無論對父母，對愛人，對朋友，對孩子，對陌生人……可怕嗎？

影片裡，賴佩霞女士講，她由單親媽媽撫養長大，她愛媽媽，沿襲了媽媽教給她的“愛”，直到在自己親密的關係網中撞得頭破血流，才發現：指責不是愛，指責是幸福的殺手。

這是多麼痛徹的領悟。所以，她在教育自己的孩子上，吸取了自己的教育，她說，自己從未罵過孩子。 我們需要像賴佩霞女士那樣，有著自我反省的勇氣，培養自我洞察能力：要知道，父母不是完美的，同時也要接納自己的不完美。透過不斷的學習，把自己從父母教育的陰影中剝離出來，成為優質、成熟、自信的父母。 罵，不是愛，不會讓孩子堅強；真正的愛，才教會他們擁有面對逆境的勇氣。 你喋喋不休講道理的樣子，無效而且很討厭我家米粒愛看書，是個小書蟲。我和米粒爸從來沒有強迫過他看書，也沒喋喋不休地揪著他耳朵嘮叨讀書有哪些好處，讀書能讓你獲得多少知識，讀書能決定你未來……全都沒講過。米粒在看書這件事上也很自覺，他已經把看書看成是和吃飯和睡覺一樣重要的生活必須品。

小時候，我特別害怕隔壁小朋友豆果的媽媽。她最受不了的就是一下班回家，豆果不在家老老實實寫作業，而是在外面跟其他小朋友玩耍。一旦被她抓現行，馬上開啟唐僧模式：

豆果，你怎麼不回家看書，又在外面瘋跑？

爸爸媽媽這麼辛苦，不都是為了你嗎？你總是玩，不愛讀書，你怎麼對得起爸爸媽媽？

說過多少遍了，就是不聽，沒事就跑出來玩，真沒出息！

balabalabalbala……

後來，豆果說，媽媽長篇大論講道理的時候，她只有一個想法：和媽媽對著幹！有意思的是，媽媽只是對豆果嚴格管理，對於自己，又是另外一幅標準：比如，教育豆果衣服不要亂放，果皮不要亂丟，可是她自己的衣櫃永遠亂七八糟，不管在哪裡，隨手亂丟垃圾。

豆果現在也當了媽媽，總結自己的成長經歷，她說：

孩子是聰明的，他們能分辨出什麼是真誠的建議，什麼是狡猾的誘導。

米粒媽特別贊同。就好比閱讀這件事，父母真誠地把閱讀當成一種生活習慣，從孩子一出生，就用實際行動影響著孩子，堅持讀書，和家人一起分享讀書心得，這樣孩子就會把閱讀當成一項生活習慣。紮紮實實的行動，比滔滔不絕的反覆教誨要有意義。

一邊教育孩子，“你要多讀書，讀書有益於你的身心健康，讀書關係到你的未來發展”，一邊在孩子面前看韓劇，打麻將，玩手機——嚴於育兒，寬於律己，即使精通無數育兒術，也依然會培養出熊孩子。

成為“把天聊死”型家長 孩子明明是“話嘮”，和小夥伴在一起有著說不完的話，可是一面對爸爸媽媽，就惜字如金，不願意多表達自己。正如龍應臺在《親愛的安德烈》中所講：

多少父母與兒女同處一室卻無話可說，他們深愛彼此卻互不認識，他們嚮往接觸卻找不到橋樑，渴望表達卻沒有語言。

看看下面“把天聊死”的場景，你中了幾槍？

嘴上說在聽孩子說話，實際上眼睛不離開手機電腦電視。沒等孩子陳述完一件事，馬上打斷，不分青紅皂白地開始批評，責罰。敷衍地回覆孩子：孩子哭了，你說別哭，孩子緊張，你說別緊張……溝通中最後的結論都是父母是對的，孩子是錯的，孩子必須按照父母的要求做。 ……我們都深愛孩子，不願意讓孩子變成“最熟悉的陌生人”，何況，年幼的孩子關上了向父母敞開心扉的大門，不讓父母瞭解他們的想法，不願意對父母傾訴，這對於孩子來說，不啻為是一種傷害。而這種傷害，恰恰是父母一手造成的。

1孩子需要我們能跟他們共情讓孩子知道，我們在認認真真地聽TA傾訴，傾訴的時間我們把自己完全交給孩子，TA才更願意把自己的困難、想法告訴我們。2聽孩子把話講完，這是最起碼的尊重誰都不願意被粗暴的打斷，孩子也有TA的渴望和訴求，在這些沒表達完的時候，別輕易中斷他的。讓TA條理清晰，思路明確地敘述完，也許在陳述的過程中，孩子就能自己找到解決辦法。3接納孩子的感受

舉個例子，孩子的寵物狗死了，哭得傷心。你應該這樣說：“狗狗死了，你很傷心，是啊，失去一個好朋友，真是讓人難過呢。”比干巴巴的“你別哭了”，更加能打動孩子，也更能培養孩子情商的發展。

當孩子知道父母瞭解他們的內心感受，就更容易向父母敞開心扉。

孩子將來會成為怎樣的人，不管是經歷了驚天動地的故事，還是擁有著與眾不同的平凡，都與原生家庭息息相關。而讓孩子倍感幸福的家庭教育，往往從良好的溝通開始。父母會說話，孩子才會聽；父母會傾聽，孩子才願意跟父母傾訴。

身為父母，我們需不斷學習和反思，千萬別掉進貌似“愛”娃，實際是“坑”娃，“毀”娃的陷阱裡。

現在的許多父母都有這樣的困惑，為孩子操碎了心，可是孩子就是不聽家長的話。那麼要怎樣做才能和孩子進行有效的溝通呢？我們一起來看一下。

　　一、身教重於言教

　　家長首先要注重自身的修養，樹立自己的威信。一個不愛學習只顧自己吃喝玩樂的家長，一問三不知的家長，品行惡劣、行為庸俗、自私自利、不孝敬老人的家長是不會培養出好孩子的。

　　二、要注意親子教育

　　孩子非常在乎父母是否全身心投入關注他們成長，有的父母雖然與孩子常年在一起，但不一定經常溝通。大多數父母都是以忙為理由，忽視親子教育。父母的親子教育應走在孩子的生理心理發展的前面，所以父母應全身心地投入孩子的教育，不斷學習，提升教子能力，方可贏得孩子的尊重和愛戴。

　　三、營造一種良好的知識環境

　　孩子學習要有一個好的小環境，不求高檔，但求氛圍，學生學習的時候要避免不必要的家庭閒談，朋友聚會等等儘量少在家中接待。還有，就是要創造和睦、祥和、穩定的家庭氣氛，父母不要經常打架、吵鬧，影響了孩子的心理發展。

　　四、無條件信任孩子

　　父母是孩子的第一任老師，更是孩子的終身榜樣。孩子身上的優點、缺點、好習慣、壞習慣基本上來自父母和周圍環境的薰陶。所以要求孩子做到的，父母首先要做到。對孩子做到最多地欣賞優點，儘量地包容缺點，用放大鏡看孩子，要知道世界上沒有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺點的。父母無條件信任自己的孩子是與孩子溝通交流的重要基礎。

　　五、多讚美、少批評

　　恰到好處的讚美是父母與孩子溝通的興奮劑、潤滑劑。家長對孩子每時每刻的瞭解、欣賞、讚美、鼓勵會增強孩子的自尊、自信。切記：讚美鼓勵使孩子進步，批評抱怨使孩子落後。

　　六、糾正孩子的關鍵性缺點時一定要注意考慮成熟，選擇最佳地點和時機

　　教育孩子的前提是瞭解孩子。賞識才能成功，抱怨導致失敗。

到底如何和孩子溝通？我想給大家將一個案例和一個正面管教的工具。

有一天晚上,臨睡前,在床上,兒子舉著手問我: 媽媽,我的指甲是不是要剪了阿？我說：是啊。等到週末我們就剪了阿。我心裡的聲音其實是，兒子，你現在得睡覺了。如果想剪指甲的話，也不是今天，週末給你剪。你趕緊睡啊。兒子難過的說：我覺得指甲長長的撓癢好舒服，我不想剪。。。第三天的晚上（還沒到週末），兒子自己提出要求要媽媽給他剪指甲。在日常的溝通中，這樣的場景真還是挺多的。但這樣的溝通效果沒有增進親子關係。可是到底如何和孩子溝通呢？我慶幸現在在慢慢提高我的覺察能力。當這樣的對話發生時，我意識到自己對孩子的控制慾，我在希望他按照我的意志去執行，沒有去傾聽他提出這個問題背後的想法和擔憂是什麼。同時，不經意間，我向兒子傳遞了我內心的迫切感。兒子因為內心的需求沒有得到傾聽，他除了感受到媽媽不理解他，可能還會感受到被迫；他一定不明白我的迫切除了媽媽要工作以外，還擔心他的睡眠不夠影響成長。在回答的時候，我並沒有帶著平等和尊重的態度，如果能夠意識到這樣的態度，相信我的語氣和說法也會不一樣。媽媽這樣的處理方式，對孩子來說他學到的也是在遇到事情或問題時，就直接命令別人做什麼，或者直接給別人答案。這樣的方式不管是成人還是孩子，都會感到被迫，孩子只是個執行者，而不是一個主動思考者。啟發式的提問也許可以起到不一樣的效果。當我們遇到問題，啟發式問題並不是說要去控制孩子的行為，讓孩子做我們希望他們做的事，而是帶著真正的平等和尊重，帶著好奇心，去了解孩子（這個天使般的孩子)，鼓勵孩子自主思考。那麼如何使用啟發式問題呢。在惠育家裡提到了如何使用啟發式問題的4個要點1,帶著平等和尊重的態度。2,不帶預設的去了解孩子3,問什麼what和怎樣how4,儘量不要問為什麼why在這個場景中，也許我可以這樣說：指甲長了，就會藏很多細菌，所以要剪掉。小順是不是在擔心什麼啊？這樣的效果是否會不一樣呢。

首先，父母應放下“一家之長”的架子，和子女“平起平坐”，對子女說話和顏悅色，要給孩子一些尊重，讓其在父母面前“平等”，這是有效溝通的第一步。其次，父母要多關心孩子，時不時詢問一下學習或工作情況，肯定成績，多一些鼓勵;糾正錯誤，少一點責備。

其三，做一個優秀家長，給孩子樹立一個好榜樣，讓孩子成為家長的"粉絲”，這樣就容易和孩子溝通，孩子也願意與你交流。其四，在外務工的家長或者子女學習工作在外地的，家長應定期與孩子採取各種方式溝通，如電話、網聊和影片等等。

其五，“手機控”的家長應儘快放下手機，陪陪幼年的孩子說說話，一起玩玩，給他們講講故事。多與上學的孩子共同探討學習方法及人生夢想。

和孩子溝通，家長要避開這三個誤區：

溝通的目標不是解決問題

我們來思考這樣一個問題，如果和孩子之間發生了衝突，那麼我們和孩子溝通的目標應該是什麼？你的答案可能是：當然是解決問題啊，不然呢？

但這個答案還真的未必就那麼理所當然。

問題或許還有更好的答案：

和孩子溝通的目標，不是解決問題，而是愛，讓孩子體會到你對他的理解與愛。

因為在家庭、親子關係中，一旦衝突的雙方感到了彼此的理解，在溝通中感受到了愛，這時衝突其實不需要刻意處理，也會自然化解。

家庭不是社會

在職場中的家長，難免會把一些職業習慣帶到家裡來。但是家庭生活，特別是親子問題和社會、職場問題有很大的不同。

在社會和職場中，我們帶著明確的目的和目標，往往能有助於快速達成合作，解決問題。

但是，在親子之間溝通，既不應該有明確的在簡單的對、錯二元對立觀點，也不應該存在父母對孩子單方向的價值觀輸出。

在現實中，大多數缺乏經驗的父母，在與孩子溝通時，很快會匯入“你應該怎麼怎麼樣”，“你這樣做就是不對”，這種以期望和道理為目標的對話中。

這是一種建立在“父母特權”之上的溝通方式，而不是建立在“理解與愛”之上的溝通方式。

世界不是二元對立的

如今，不少家長大都能意識到，培養孩子的“批判性思維”是很重要的。

但是，一旦孩子把“批判”用在作為父母的自己身上，就難以接受了。

這種型別的家長對孩子的“好評”中，往往包括“聽話”這一條——殊不知，“批判性思維”的基礎就是建立在多元立場的基礎上。而“聽話”恰恰不是具有批判性思維的孩子的特質。

一方面希望孩子聽話、完全接受自己的立場，另一方面還希望孩子擁有批判性思維。這就像“既要馬兒跑，又要馬兒不吃草”，幾乎是不可能的。

在親子溝通中，“應該”、“不應該”這樣的話，本身就是二元對立觀念之下的表達，這種話一說出口，就已經置孩子於“對、錯”的二元選擇之中，逼他們做出二元選擇。批判性思維又從何談起呢？

青春期孩子的家長，往往覺得孩子特別難以溝通。

這正是由於孩子有了不同的觀點和視角，而家長還停留在“父母特權”，和讓孩子進行“對錯二元選擇”的習慣之中，雙方的矛盾和分歧才達到最大化。

有不少事業成功的家長，家庭親子關係也是一團糟。

他們就是在用職場習慣來對待孩子，用目標、解決問題的思維來解決親子問題。

這種情況下的孩子感受不到來自父母的愛，只能看到來自他們的管理和要求，滋生反抗和對立情緒，也是情理之中的事情。

在家庭教育當中，親子溝通的問題佔了很大的比例。家長和孩子的溝通，往往存在以下問題。

一， 愛講大道理。孩子的認知水平是有限的，人生經驗也很有限，家長期望透過講大道理的方式，讓孩子認同自己的意見，往往是事倍功半，教育往往不能夠簡單地有一個統一標準答案，有的放矢，因材施教才是最重要的。

其實，用小規矩來代替大道理，往往能有不錯的效果。比如，孩子看電視不肯去做作業，家長動之以情，曉之以理，說看電視影響視力，耽誤做作業，第二天會遲到，甚至於扯到了人生目標，玩物喪志什麼的大道理，孩子往往不為所動，會要求“再看一會兒”，“一會兒”過後，家長再去催，孩子不肯關電視，最後往往是家長大聲呵斥，孩子哭哭啼啼收場。其實，這個時候，家長可以利用和孩子立定規矩的方法。比如，跟孩子說：“再看15分鐘，你看咱們家的鐘表，走了這麼三小格，就是15分鐘”孩子答應之後，時間一到，家長要溫柔而堅定地執行規定，關掉電視。如此幾次之後，孩子就會培養出了規則意識，也明白了承諾的重要性。

家長也可以用比喻、故事等更加直觀生動的方式，來跟孩子溝通，孩子會更加容易接受。

二、不要忽略非語言方式的溝通。

有的家長，在孩子上學之後，就已經放棄了原始的感情表達方式，如擁抱、撫摸、親吻等等，剩下的只有喋喋不休的說教，乾巴巴的語言表達，當然是不會收到很好的效果

美國語言學家提出了一個著名的溝通公式：溝通的總效果＝7%的語言+38%的聲音+55%的表情。聲音和表情都是非語言溝通形式，一個欣賞的眼神，一個安慰的擁抱，一個滿懷愛意的親吻，都可以對孩子傳達一種友善關愛的資訊，讓孩子覺得父母是愛自己、理解自己的。

另外，溝通不光是自己說，學會傾聽也是非常重要的溝通方式，用心傾聽也是愛的一種表現。當家長能夠很好的傾聽孩子心裡話的時候，孩子會更容易開啟自己的心門，達到良好的溝通效果。

三、 要注意語言的藝術。對於同一件事情，家長可以充分發揮語言的魅力，用不同的表達來跟孩子溝通，不要嘮嘮叨叨地重複同一句話，這樣很容易讓孩子產生逆反心理。

四、 可以利用多種形式來溝通，比如給孩子寫一封信，用講故事的方法和孩子溝通，用鬧鈴的響聲來代替催促孩子上床睡覺的語言……等等方法，會讓孩子不容易產生疲勞感和逆反心理，收到比較良好的效果。

當然，作為家長來說，平時要多多注意觀察孩子情緒的變化，一旦有些不同於平常的狀況，要及時詢問溝通，讓孩子養成願意和父母交流的習慣。

你好，我們可以先從溝通的基本原則說起。在《溝通的藝術》一書中，作者提出了這幾個關於溝通的誤區：

首先，溝通不是越多越好，如果是負面的溝通，越多反而帶來的效果越差；第二，溝通不等於只是把話說出來，不傾聽別人的觀點就不算好的溝通；第四，好的溝通不是一次就能達到目的，而是重複多次，不斷提升效果；最後，不要期望溝通就能解決所有問題，比如對孩子，就需要溝通之後的實際行動才行。

現在我們回到父母怎樣和孩子有效溝通這裡。其實原則都是相通的，只不過把主角替換成了孩子和父母。但孩子和父母其實有時會更簡單直接，因為親密的程度一般都比對外人高，所以只要有心，能進行溝通的機會非常多。我們可以在原則的基礎上採取這三個辦法：

被動觀察：注意孩子在之前面對類似需要溝通問題時的行為舉止，通過了解這些來增加自己溝通的效率。比如孩子喜歡買玩具但在這上面亂花錢，我們可以注意他買的哪些牌子，悄悄對比價格，然後用哪個牌子其實在打折這樣的方式吸引他。

積極策略：為了更瞭解孩子在想什麼，積極地閱讀育兒經驗書籍、看親子關係電影、問同樣在帶孩子的朋友，甚至必須是問問專家都是可行的。當然這些都不能代替主動去接近自己孩子的內心世界。

自我暴露：這是說自願透露自己的資訊，給想要溝通的物件，也就是孩子。舉例：跟孩子好好講，自己前一次是想表達什麼意思，因為什麼而採取什麼行為等。這一條太小的孩子應該不適用，不過可以試著教育。

沒有做過父母，父母的態度很重要，家庭的氣氛也很重要，養成良好習慣，一切以教育為主，不以打罵為由，溫馨的家庭，孩子的性格也會很開朗，外向，父母的期望不要過多施壓給孩子，每個年紀有每個年紀的事情，不要過早剝奪，作為母親要溫和，父親做好榜樣，偶爾也要做紅臉，學歷，學習都是浮雲，重要的是，心裡健康問題，要重視，叛逆都有，要溝通，心靈的溝通，正確的引導，不否認孩子的決定，不強加自己的思想，希望有用

家長與孩子溝通，首先要了解孩孑在想什麼，他想要得到什麼?耐心的傾聽很重要，先聽他說，然後再一一講解。

其次要轉換一下立場，尊重孩子的合理要求。不要一味打罵，強權。哄騙。這樣久了，孩孑將不在溝通，獨斷專行。不願相信你，你們之間的交流會出現更多問題。

如果孩孑的要求不合理，要進行引導，並表明自己的態度堅決，讓孩子意識到不行，耍小脾氣是沒用的。下次他就沒想法了，不要一哭鬧就失去原則，或連哄帶騙的。

我來試試。

兩個關鍵詞①家長與孩子②溝通。

我逐一分析。

①家長與孩子。

⑴家長是孩子的監護人，是孩子成長旅途中最早的，影響最深刻，影響面最大的。家長是家中的事情的裁決者，是家中的權威。孩子則是執行者，被管理者。兩者在此具有不平等性。

⑵家長們思維多已經成熟穩定，而孩子則是在逐漸成長，形成。一變一不變，造成了相對的矛盾。

⑶各自成熟的歷史時期不同。不是同年齡段人群對同一事物認識不同，所以家長孩子之間總有不統一。不同的年代，會對同一事情采取不同的解決辦法。

⑷家長的期望與孩子的實際存在差距。不可否認，每個家長都希望孩子能夠勝過自己，都具有較好的期望值，但是，人有高矮胖瘦，樹有花梨紫檀。不可一概而論。孩子既有在家裡的唯一性，不可或缺性。也有在社會上的普通性，大眾性。這也是容易出現問題的點。

⑸這點很重要。首先要承認他（她）是一個相對獨立的人。是一個在成長過程在你的家裡成長的人。並與你有些極大的，千絲萬縷的，十分重要的，不可割捨的，永遠的聯絡。但終究要走向社會的一個人。

⑹正確理解孩子貪玩是對世界，對人生的積極探索，是他們積累經驗的方法之一。是有利的，家長需要的是幫他們掌握度。

基於上述，做好以下：

⑴平等原則。但不妨礙教育和引導，需要掌握度。放下家長的權威，以朋友的身份平等，坦誠的溝通。

⑵認識到孩子代表著家裡的新生事物，正是他們新穎的想法，社會終究會前進。不要認為聽你的話的孩子就是好孩子，那樣，他（她）將不會超越你。我想，每個家長都不會希望這個吧。

⑶換位思考。結合他們生活的時代（正是這個時代造就的他們的認識與想法）。設身處地去考慮，不是考慮自己覺得應該如此，而是在現在的情況下孩子需要怎麼做。

⑷結合社會來考慮孩子的實際情況。每個人都望子成龍，但我們大人要學會從社會角度來分析，認識孩子，據此幫助孩子定位，提高。

⑸給孩子一定的權力，讓他們逐步學會管理自己。

②溝通。

溝通的目的是為了各自闡明觀點，統一思想，最終做出正確選擇。

沒有一個人每次做的決策都是正確的，孩子由於對人生，社會理解不夠深刻，決策正確率更是不夠。家長需要幫助他們認識，理解，最終讓他們自己決定他們自己的道路。（年齡越小，家長需要幫助做決定越多，但是隨著年齡的增長，要逐步減少替他們決定，角色從決策者逐步轉為幫助者）。

一個正常的人，在資訊足夠的情況下，都會做出對自己有利的選擇，孩子們也會的，對此，家長要有信心。

家長與孩子的溝通，是為了瞭解孩子的內心想法，加深和孩子之間的感情，教育孩子健康成長的一個重要途徑。為此，我認為家長與孩子溝通應該從一下幾點去做。

一、放下家長的姿態，如同對待朋友似的和孩子平等對話，使孩子感覺沒有壓力，敞開心扉與你交談。

就事論事，不翻舊賬。不用責備、挖苦的言語刺激孩子。語言要誠懇，以理服人。儘量放過孩子的缺點錯誤，多表揚鼓勵孩子。

二、與孩子溝通的態度要和藹，不要有不耐煩的表情。

注意與孩子溝通時的行為，不要把自己覺得對孩子不滿的情感流露出來。例如對孩子瞪眼珠子，使白眼，撇嘴，皺眉，甚至於咬牙切齒的指點孩子。因為這種溝通的方式，會大大傷害到孩子的自尊心，溝通的效果也不可能理想。

三、親情是便於家長與孩子溝通的橋樑。日常生活中家長要多關心孩子，重視孩子的心裡變化，瞭解孩子的想法。體貼孩子所碰到的難事，同情孩子所面臨的壓力。

當孩子情緒低落時 ，家長用溫暖的雙手捧捧孩子的臉蛋，或者是給孩子一個緊緊的擁抱。當孩子激動甚至滿嘴牢嘈時，家長用耐心傾聽的方式去聆聽孩子的聲音。這些方式我覺得都是你做為家長，與孩子良好的溝通方法。

總的來說，我認為家長與孩子的溝通是一門藝術，在與孩子溝通的過程中需要一定的技巧。

很多家長在和孩子溝通的時候，會有一個心理狀態就是我要糾正孩子的一些不好的習慣、不好的做法等。但是不管父母的態度多麼溫和、語氣多麼的溫柔，最終收穫的效果總是不好，但又說不清是哪裡不對。孩子有時候會和父母對著幹，有時候會傷心沉默。很多父母就會茫然無措，到底我該和孩子怎麼去溝通？

其實父母們都把一個關鍵點弄錯了。我們不是要去告訴孩子：“你的想法是錯的；你不可以有這樣的願望。”而是要站在孩子角度思考問題，把衝突化解，孩子小的時候都會有一些比較自私的想法，比如獨佔、不愛分享等。父母要讓孩子知道，有這些想法是很正常的一件事情，不過不是你一個人是這樣想的，別的小朋友甚至爸爸媽媽有時候也會有這樣的想法。但是我們需要也考慮到別人的想法，不是嗎？你的想法沒有錯，我們需要做得更好！

不過孩子的成長是分階段的，父母也不要過分著急。孩子可能一段時間表現不錯，另一段時間又不能接受父母的建議。我們要給孩子多一些時間。

如果你是在用肯定和同理心的思維方式和孩子溝通，才能把每一次溝通變成有效的溝通。

父母與孩子的有效溝通，既是孩子情感的需要，也是其成長的需要。孩子小的時候，父母可以透過講故事、唱搖籃曲的方式哄孩子。可是隨著孩子漸漸長大，父母和孩子的溝通越來越少。那麼，父母如何才能和孩子建立起有效的溝通呢？

1、耐心傾聽孩子說話

和孩子說話的時候，父母不要隨意打斷孩子的話，也不要表現得心不在焉的。想讓孩子耐心聽你說話，就要尊重並照顧好孩子的感受。

對父母來說一些不要緊的事，對孩子而言卻很重要的，不要拒絕他們。主動傾聽孩子說話，接觸多了孩子自然會找你聊天的。

2、互相說出各自的想法

做父母的，想要了解孩子想法，就要主動和孩子說出自己的想法。當孩子在向你傾訴他的心情、感受和看法時，要積極主動地和他交流。

孩子雖是敏感的，卻也是渴望父母和他溝通的。父母不要怕說出自己的想法，而增加孩子的負擔。互相瞭解了各自想法，才能真正建立起有效的溝通。

3、正確地鼓勵表揚孩子

有時候給孩子一個肯定，勝過千言萬語。眼光的接觸、手拍孩子肩膀、傾身聽孩子說話，父母的一些身體語言也能讓孩子知道你是要和他聊天的。

4、對孩子表達自己無條件的愛

要讓孩子清楚地知道你是關心他，願意接納他的。要珍惜和孩子獨處的每一段時光，可以是以夥伴或朋友的角度和他們相處。

只要父母有一顆熱愛孩子的心，適時適當地言傳身教，孩子都是可以真切感受得到的。

父母要尊重、鼓勵孩子，讓溝通成為家庭生活重要的一部分。透過溝通將生活和心靈的“垃圾”及時清理了，孩子才能更健康快樂地成長。

2.父母應該多注意孩子，不要因為孩子在你忙碌的時候叫你，而不去回答他，這對孩子也很不好，不要情緒不穩定，心情好了，就對孩子態度很好。心情不好，就對孩子.家人態度也不好。

3.尊重孩子，多聽一下孩子內心的想法，即使你認為他很小不懂事，其實他真的什麼都知道。

很多事情都是要學會找弱點突破的，不要覺得教育孩子就不要用心機用技巧。

其實我們降伏孩子也是要找弱點，比如孩子很在乎他的零錢，那你就用金錢獎勵。

如果孩子比較在乎某個人的看法，比如比較喜歡媽媽，非常在意自己在媽媽眼中的形象，那就用這個去督促他改變。

如果孩子怕老師，就用老師的表揚去促進他。

總之先找弱點，才能找到突破口。

如今的孩子，大都是被愛重重地包圍著，享受著“小皇帝”、“小公主”式的美好生活，自然而然被嬌寵和溺愛，性格也隨之變得怪異。孩子雖小，卻有著自己的思想和看法，要與孩子進行溝通，如果不講究方式方法，很容易被孩子左右，起不到教育效果。那麼如何溝通才有效呢？一是要掌握孩子的一舉一動，做得不對要及時予以糾正，不能讓其隨性所為，若是不從，可以進行冷處理，讓孩子明白不聽話的孩子是不會逗人喜歡的。二是用講故事的方法引導孩子說出那些是對，那些是錯，對的給予表揚，錯的要讓孩子知道錯在哪裡，並示範給孩子看，讓其立即改正。三是在與孩子溝通時，最好無他人在場，要是在大庭廣眾之下，也要把孩子拉至一旁進行勸說，切不可當著眾人之面進行批評。四是最忌對孩子大聲吼叫，用嚇唬的辦法叫孩子就範，若經常這樣，孩子心裡難免有陰影，再想好好溝通就難了。五是家長平時要多與孩子相處，瞭解孩子的習性和脾氣，便於在溝通時起到事半功倍的效果。總之，與孩子面對面溝通需要耐心和信心，切不可操之過急，否則，適得其反。