[1]墨菲定律：就拿這次羅志祥和前女友周揚青，多人運動/高效時間管理這個瓜來說吧，任何事都沒有表面看起來那麼簡單；如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。

所以咯，小豬羅志祥不給看手機，遠遠不止愛情需要信任這麼簡單。女生懷疑男生手機有秘密，確確實實基本都是能在手機裡看到許多令人震驚的事。

[2]蔡格尼克效應：女生，你為什麼要讓他那麼快得逞？曖昧時期，讓他越到你的機會只有50%，他因無法立刻得到你，才能一直騷動，而你在愛情裡也才能佔據主動權。

[3]登門檻效應：剛見面就想約會這簡直比登天還難，倒不如先讓對方幫你幾個小忙，你再以這個為理由回饋人家一餐飯，這樣一來，對方心理上更容易接受。

[4]投射效應：喜歡一個人的時候，往往容易放大他的優點，忽略他的缺點，由於這種現象存在，盲目的女生很容易把自己推入渣男的懷抱。

[5]羅密歐與朱麗葉效應：在男生求愛期間，適當給他設定一些困難門檻，他會愛你更深，因為他始終覺得這段愛情來之不易，更值得好好珍惜。

[6]馬太效應：曖昧與戀愛初期，透露關於有其他男生追自己的資訊，給對方，他會更加守護這一段愛情。

[7]定勢效應：感情穩定後，也不要停止製造驚喜，不要覺得每年情人節都是送鮮花吃西餐，今年也照舊，可能對方早就膩了。每個人每個階段的情感需求就不一樣，一定要跳出舒適區來分析對方。

[8]刻板效應：不要覺得潮汕女生就一定能持家，不要覺得哈爾濱離婚率比較低，那麼哈爾濱的男生就靠譜，這都是人們的刻板效應，個人不等於集體。

[9]海潮效應：女生要將製造引力作為一生的任務，只有提高了個人的魅力，你才有可能收穫對方永恆的愛。再好的事物長期擁有都會膩，但新鮮事物永遠吸引人駐足。

[10]鳥籠效應：和男友在一起好幾年，因為身邊的人都在議論你們為什麼不趕緊結婚，所以你們就結婚了，但這種婚姻並不是你們內心自動選擇的，而是受了別人的影響而做出的盲目決定。

[11]拆屋效應：每次和另一半商量事情的時候，為了讓對方更容易答應你，可以先說一個他不太能接受的方案，他拒絕了之後，你再提另一個他相對容易接受的方案，這樣成功率會大很多哦。

[12]蝴蝶效應：如果婚姻中老公或老婆想東西總是很消極，就會引發一系列爭吵、離婚，甚至是家暴。即使最開始的原因，僅僅只是因為老婆忘記帶鑰匙出門。

[13]皮格馬利翁效應：經常在老公面前誇他有責任心、顧家、有擔當的女生，更大機率能收穫幸福美滿的婚姻，因為你的話會潛移默化成為他的婚姻信條。

[14]觸控效應：多與另一半進行肢體上的互動，感情會更穩定更牢固，比如拍拍對方的肩膀，給對方一個擁抱，牽緊對方的手，這些事你多久沒做了呢？

[15]赫洛克效應：正如每天都說“我愛你”、“遇見你真好”、“你好厲害”一樣，每日一句甜蜜的話，一句讚美，都能讓雙方的愛情與婚姻更加牢固。

[16]南風效應：服軟、示弱、求和，遠比冷暴力來得好。如果結婚後，兩個人因為某些事情都不願意做出讓步，那結果不會是個好事。

[17]霍桑效應：步入婚姻的兩個人，更需要深入溝通，每次深入溝通時表達自己的情感，比如失望、期待、委屈、快樂，會加深雙方的瞭解，讓婚姻更穩固。

[18]鯰魚效應：只有男生意識到自己有可能失去你，他才不會有恃無恐。所以，偶爾釋放一些資訊讓他們吃醋，是非常有必要的。

[19]巴納姆效應：當你想搭訕一個男生但是你說不出他的優點時，你可以用一些比較籠統、或一般描述性的話來誇他，他會覺得你真懂他。女生學會這項效應，也能幫助自己篩掉渣男，不掉進虛偽評價的陷阱。

[20]跳蚤效應：如果你喜歡的男生向你示以愛意，適當的矜持是有必要的，但是如果一直拒絕對方的請求，再喜歡你的人也會因為失望而漸漸磨滅對你的好感度。

[21]瓦倫達效應：你越重視對方對你的反饋資訊，越在意一個，你就越難追到對方。所以一定要提高自信，放手去做任何事，這樣更容易成功。

[22]羅森塔爾效應：當你希望你的男友或者老公能夠有上進心，與其每天叫他加油，不如暗示他是一個很優秀的人，一定會有所作為。當他的能力被給予期待和重視，他就會更用心經營自己。

[23]幽默效應：如果你長得不漂亮不帥，或者沒有什麼特殊的才藝，那就讓自己變得幽默起來吧，幽默的人更容易收穫別人的好感度，這也是促進愛情發芽的方法之一。

[24]增減效應：為什麼古裝電視劇裡，先吵後愛的兩個人往往愛得深刻，而那些從一開始都覺得對方不錯的人，往往最後發現並不是最適合自己的呢？因為先抑後揚，更容易增強愛的力度。

[25]禁果效應：學會保留神秘感，這樣會讓對方覺得你極具吸引力，自然會對你更加著迷。

[26]80/20效應：男女看女生，80%看身材和樣貌，20%看性格。女生看男生，80%看學歷和收入，20%看樣貌。戀愛時80%男人都是先有性後有情。而80%的女人都是先有情後有性。

[27]拍球效應：如何防止情侶、夫妻吵架越吵越兇，甚至是翻出以前的事來加大吵架火候呢？那就是有一個人退出吵架，比如出門遛個狗，或者進房間睡個覺，冷靜下來，大家就不會想繼續吵了。

[28]食鹽效應：什麼東西都是適量就好，如果剛認識你就不斷討好對方，但超出了“度”，不僅不能拉近雙方的距離，還會讓人家對你產生反感心理。

[29]淬火效應：愛情裡，婚姻裡，吵架是常有的事，但是如何不讓吵架影響感情呢？那就是學會冷處理。吵架後，不妨給對方一個冷靜的時間，這樣大家對吵架事件的分析與反思會更加成熟一些，對感情有利。

[30]暈輪效應：暈輪效應又稱光環效應，它常常出現在曖昧期和熱戀期，因為有它的存在，會讓雙方看不清對方的缺點，甚至認為對方是完美的。

[31]近因效應：對男生展開一段時間的“追逐”後，突然間消失了一段時間，他對你的印象會一直停留在你十分熱情的模樣，並且不斷回顧過去、加深印象。當他強烈意識到你的存在時，說明他已經愛上你了。

[32] 醞釀效應：如果你近端時間一直在與另一半吵架，你甚至不知道是否要繼續走下去，不要武斷分開，也沒必要委屈自己。不如出發去另外一個城市，暫時把問題放一放，時間會讓它有更好的答案。

[33] 半途效應：為什麼有些人追你追到一半，突然就放棄了？萌發出追你的想法並且行動，這其實很容易，但是在追到一半的時候，人很容易想太多。所以，不妨偶爾給對方一些正面反饋，讓他有繼續追下去的希望。

[34] 貝勃規律：第一次說分手的時候，對方一定會楞好久，後續也會有很多動作來求和、調節氣氛。但是在第N次說分手的時候，你會發現對方，似乎已經麻木了。因為一開始已經受過很大的刺激了，後面的刺激也就無所謂了。

[35] 不值得定律：如果你因為身邊人的言語，最終選擇了一個你並沒有很喜歡，但是各項條件都還OK的人，其實從一開始你的心裡就認定他不值得你愛，所以往後餘生，你也不會用盡全力，但也能好好過。

[36]長尾效應：感情確實是可以培養的，但同時，感情也可以磨損消耗的。一對情侶最後的結局如果是分開，原因從來不在於壓死駱駝的最後一根稻草，在於日常的每一次相處和交流。

[37]酸葡萄效應：有些人在得不到心儀的人時，就會開始認為其實這個人也不是很好，甚至在別人告訴他“喂，人家跟誰誰誰在一起了！”他還會回一句“我想泡早泡到了，這種女的我覺得還是不要為好！”這種往往不是真的感情。

[38]甜檸檬效應：當別人有你男朋友，自己沒有男朋友時，就會說：“我這麼美，沒有人配得上我!”這是一種百般提高現己實現的目標價值，從而達到了心理平衡、心安理得的現象。

[39]野馬結局效應：導致情侶離心離德的原因，也許並非那些發生在生活中的細微矛盾，而是發生矛盾後雙方的解決方式。

[40]感覺適應現象：不論最後選擇紅玫瑰還是白月光，跟誰處久了都會有覺得膩味的時候，選擇了紅玫瑰，那麼白月光就成了心裡愛而不得的衝動。所以，保持愛情新鮮感的一大妙招，就是不斷更新自己。

[41]吊橋效應：和對方一起體驗刺激的感覺，比如過山車、走吊橋，這個時候人會不由自主地心跳加快，並且把這種心跳加快與對方聯絡在一起。所以，讓你心動的不一定就是愛情。

[42]天氣定律：約會的時候一定要看好天氣，特別是還沒確定關係時的首次約會。生活中有很多人在遇到陰雨天氣時情緒低落，而在陽光燦爛的日子裡,就會心情舒暢。天氣不好則會看什麼都不順眼。

[43]刺蝟法則：在親密關係中，懂得保持距離的伴侶，往往相處得更融洽，衝突更少。所以，那些最終分開又藕斷絲連的伴侶，並非不適合，大多是因為在一起時過於親密，以至於沒有自己的空間，在狹小的兩人世界裡，小磕碰在所難免，衝突越積越多。保持距離的最大好處是，兩人的差異有了各自的空間，不必相互改造。

[44]牢騷效應：學會發發牢騷的情侶，比那些經常把委屈噎在心裡的情侶，走到最後的成功率要高得多。

[45]控制錯覺定律：想約對方的時候，別問“你想出去嗎？”，要問“你想去A還是去B？”當然這一招也並非每次都能奏效，對於不喜歡你的人，你不論說什麼，可能人家連回都不願意回你。

[46]三明治效應：如果女朋友向你抱怨，她今天在公司犯了一個錯，結果被領導大罵一頓，所以她現在特別傷心。這時候你需要做的，不是引導她下次如何做才不會犯錯，也不是告訴她“你確實錯了呀！”這隻會讓女朋友不想接著聽你說下去。最好的辦法是，先講她愛聽的，再講道理，最後再以她愛聽的結尾。這樣她才會以良好的情緒，願意接受你的建議。

[47]相似定律：你與愛人越多相似之處，越多惺惺相惜。

[48]所謂超級目標效應：當情侶遇到的共同敵人越多，他們團結的機率就越大。比如梁山伯與祝英臺。

[49]空白定律：說的是人人自帶腦補傾向。一聽到自己的另一半曾經有跟別人同居的歷史，就想到他/她絕對不純潔了。

[50]首因效應：眼緣這事說到底就是首因效應在作祟，第一次你的形象、說話的語氣、給人的氣質都會在對方心裡留下不可磨滅的印象，所以要把握好第一次見面。

[51]懲罰效應：情侶間可以嘗試“做對了某事就獎勵，做錯了某事就懲罰”。獎勵可以是言語上的表揚、鼓勵、信任，懲罰可以是抽盲盒，盲盒裡的選項，對男生來說可以是洗碗一個月，或者一個月不能抽菸。對女生來說可以是，一個月不能買衣服包包鞋子飾品，等等。

[52]破窗效應：許多情侶出現矛盾之後會以冷戰幾天來解決，冷戰一段時間後，有人主動找臺階，另外一方也給了臺階，事情就這樣馬馬虎虎過去了，沒有重新回到問題，對“破了的窗”進行修補。所以下一次，同樣的矛盾還是會以不同的形式出現，它就像個定時炸彈，等哪天這扇窗千瘡百孔時，也就該分手了。

[53]冷熱水效應：如果一開始在曖昧、告白、熱戀的時候，總是製造驚喜，給了對方很高的期望，女方似乎一直“浸在熱水中”；等到熱戀期過了，就不再有驚喜了，會感覺像“被潑了一盆冷水”。這種由熱轉冷的感覺，會讓對方感到委屈。所以，許多事循序漸進，對對方越來越好，會有更好的效果。

[54]定勢效應：比如相親的時候，迎面而來是一個戴著眼鏡，穿著西裝，顯得十分儒雅，所以你在心裡已經給他定下了正面標籤。當他提出一些有點輕視女性的要求的時候，你會往“可能成功人士都有自己的一些結婚標準，這正常。”但是換個物件提出同樣的要求，你可能就不會這樣想了。

[55]超限效應：另一半犯錯的時候，比如忘記答應你要陪你吃晚餐，原本心存愧疚，你批評指責他一下，他也願意接受。但是當你一整晚都針對這件事在抨擊他的時候，他的憤怒已然超越了愧疚，因為你給他施加的壓力超限了，引起了他的反感。

為什麼你在愛情裡，總是做卑微的那一方？為什麼你總是吃力不討好，愛而不得？為什麼綠茶更能收割男生的好感？為什麼男生追到你之後，就對你變得冷淡？這些你有想過嗎？人類心理學效應當真是個奇妙的東西，誰掌握了心理學技巧，誰就佔據感情的主動權。那麼，如何自學心理學？

②比起看書，觀影更容易吸引人堅持。每看一部愛情電影，你都可以想一想，為什麼主人公要做這件事，對他有什麼好處，或者是壞處？同時你可以看看其他人的影評，看看別人的想法是否與你一致。當你能在電影裡看出，普通人看不出的細節時，說明你已經比很多人厲害了。

努力將自己修煉成一個有心機的人，不是為了捉弄與禍害哪個人，我們僅僅只是為了遇見更好的愛情，讓自己不被辜負。

以上內容，過猶不及，悉知。

“宜家效應”（IKEA Effect）

（此處非廣告）

顧名思義，這一效應源於傢俱銷售商——宜家（IKEA）。比起為顧客提供現成的、已拼裝完成的傢俱，宜家為其顧客提供的是需要消費者自己回家自行組裝完成的半成品傢俱。

而宜家效應說是正是消費者容易對自己投入了時間、精力、情感去完成的產品產生價值高估的現象。

比方說，我們也許會認為自己烘焙的杯子蛋糕很好吃，甚至還會幻想自己開私廚的樣子。但實際上，這些自制小蛋糕並沒有我們自己認為的這麼好吃，甚至還只是精神上好吃罷了。

這是一個由蘇聯心理學家蔡格尼克發現並以其名字命名的一個記憶效應。

蔡格尼克記憶效應說的是仍在進行中或是進行到一半卻被擱置的事項/工作/任務，都要比那些已經完成了的事情令人印象深刻。

錨定效應說的是指人們在決策時，往往會更依賴最先掌握的資訊（錨點），特使是當這個最先資訊的內容形式是數字的時候。

實驗是這樣為我們展示錨定效應的。首先，實驗的參與者需要對一個轉輪進行仔細的觀察，這是一個只會停在“10”或“65”這兩個數字上的轉輪。隨後，實驗的設計者會要求參與者們猜猜聯非洲國家在聯合國中的所佔比。結果是這樣的，看見轉輪停在數字10上的參與者們給出的平均比例為 25%；看見轉輪停在65上的參與者則為45%。就這個實驗進行的年代，當時這個問題的正確答案應該是 28%。

在生活中錨定效應的應用也隨處可見，比方說討價還價。有經驗的談判者在交易最初可能會給出一個虛高或是低到令人難以置信的報價，因為老練的談判者都明白這個浮誇的數字會成為隨後整場交易的“錨點”。