職場中做到這三點，你才能少得罪人

我經常說職場中得罪人是有代價的，很多人在職場中受不得委屈，只要別人的話不中聽立馬惡語相向，孰不知職場中別人之所以欺負你，因為你是一顆小草，沒有和別人公平對話的權力，所以當你在底層之時，應該主動爭取上位，才能改變自己、才能擺脫受人擺佈的命運，所以你需要在沒有上位之前，必須要先把自己的臉皮磨厚了、能力練強了，然後一步一步向上爬，當你身處逆境或身在底層的時候，必須要控制自己的情緒，控制自己的慾望，因為職場中只有先低頭你才能抬頭，今天我們就來談談職場中如何的韜光養晦：

一，職場中必須要少樹敵。我經常說職場中上司決定著你的前途，同事決定著你的情緒，如果職場中你樹敵的話，得罪上司你就失去了加薪升職的機會，如果得罪了同事，那麼你在職場中就別想安安心心的工作，也別想在職場中做出成績，要知道職場中能合作就儘量合作，能配合就儘量配合，長時間爭鬥只能是兩敗俱傷，誰都得不到好結果，甚至是樹敵過多的話，別人聯合起來對付你，雖然說同事們沒什麼權力，但是有選舉權，有什麼好事情不選舉你，壞事情都推薦你去做，你就會陷入無窮無盡的麻煩之中，所以職場中你必須要記住少樹敵，即使是你很不爽的人，你也儘量不要得罪他們，要是到風水輪流轉，說不定有一天你就落在別人手裡，必須要記住時刻給自己留一條後路。

二，職場中必須要少爭端。我們經常說有脾氣是本性，控制本性是本事，不起挑逗，像汽油一樣一點就著，要知道職場中即使你有理在先，在失控的情緒之下會給別人留下一種盛氣凌人的印象，甚至是做出難以控制的事情來，很多人在怒氣中天之時，不給任何人的面子，即使是你的上級領導過來協調，也是不依不饒，非要爭出來個子醜寅卯出來，要知道職場中的贏了不重要，因為你失去了上司的厚愛，只為自己的一點小利益就鬧得不可開交，贏了又有什麼用呢，要知道職場當中比的不是誰更厲害，而是誰活的更加長久，要想活的長久，就必須要學會控制住自己的脾氣，因為只有懂得隱忍的人，才是活的最久的人。

三，職場中必須要少結怨。我們中國人經常講山不轉水轉，職場中無論是你的同事還是你的上級，儘量不要同他們結怨，很必須要得饒人處且饒人，即使是別人得罪了你，不到萬不得已請不要結死仇，能高抬貴手就高抬貴手，畢竟多個朋友多條路，少個仇人少堵牆，要知道在這個社會當中別人可能幫不了你，但是在關鍵時刻害你是非常容易的，職場中狗咬人這是正常現象，但是人咬狗這個就不正常了，所以職場中你必須學會廣結善緣，即使是小人你也需要把關係搞好，雖然他們提拔不了你，但是他們卻可以在很多地方為你提供方便，不在背後陷害你，不拖你的後腿，讓你在職場中事半功倍、如虎添翼。

職場中很多人認為韜光養晦是懦弱、退縮、逃避的表現，其實韜光養晦是在沒有把握徹底打倒對手之前，是一種忍耐、一種蟄伏，就像獵手一樣，一旦有足夠的機會，立馬將獵物一刀致命，比給獵物翻盤重來的機會，這期間可能等待的時間很長，但是隻要你足夠耐心你就是勝利者，因為狐狸終究會漏出尾巴。

你向剛剛分手本來心情就不好的人說她不對，她肯定難以接受。

其實你也是好心，真心實意想幫她，但你首先應該順著她說，比如說那個男的有什麼問題，然後再說他會後悔的，然後再來個但是，就可以說女孩的問題了。

你用這樣的順序說，她如果懂事，就能明白你的好意了。

以後遇到事情，先從對方角度順著說，然後客觀分析問題，最後再說對方的問題。

人在職場難，難在自我的約束上，難在不該說的話不能說，不該做的事不能做。尤其在職場上，比不上在自己家，說錯了話，家人可以不計較，可以用愛來包容你。職場不是沒有愛，不是沒有包容，而要看在什麼時候、什麼地方、什麼人對什麼事來體現愛和包容。

職場是個講規矩的地方，有些是明規矩，有些是潛規矩。明規矩不可觸，潛規矩也不可越。壞了規矩，就要受到相應的懲罰。職場上只講結果，不看初衷。很多時候，儘管你說話做事的出發點不錯，但結果事與願違，不如不說不做。說錯話做錯事是要付出代價的。病從嘴入，禍從口出。語多必失，腹水難收。因此，慎言不多嘴，管住自己的口，對自己是最大程度的保護。否則，輕則得罪人，重則傷自己。怎樣才能不說錯話不得罪人呢?

首先，要嚴於自律。亂說話，口無遮攔，表面上是性情性格所致，實質上是做人的任性和幼稚。不要把大大咧咧、為人耿直、心直口快當成是個性和坦率而悠悠自得，這是職場上不成熟、不自律的表現。嚴於自律，首先要從慎言慎行做起。勿以善小而不為，勿以惡小而為之。樹立底線思維，才能做到遵從規矩守好自律的底線。

其次，要調整心態。心態決定行為習慣。職場中，要認清自己的角色和地位。你不是上司，就輪不到你對別人指手畫腳、評頭論足;你不是知己，就沒有資格對別人指東道西、說長論短。嫉妒心損德，好奇心傷情。對什麼事都看不慣，問題出在心態上。什麼話不過腦子就往外噴，什麼話不加斟酌張嘴即言，身邊人有一個你就會得罪一個。管住嘴，先要守住心。職場上，應該多看，但最好少說;應該多思，但最好慎行。

再次，要注重修養。語多必失，話失罪得。職場中，做人就要守做人的規矩。當說則有理有節有度地說，可說可不說的則不輕易地說，不該說的則堅決不說。把握好說話的度，就要注重個人的素質修養。當你境界層次提高了，心智也就成熟了。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。會說話，說恰當合適的話，是一種能力，更是一種修養。缺乏能力，就缺少有效的方法和做人的智慧;缺乏修養，就缺少思想深度和文化內涵。有的人說話，讓人受用舒服，具有認同感，可以為人;有的人說話，讓人內心不爽，具有厭惡感，易得罪於人。一高一低，一上一下，反映的是能力，根子在於修養。

不會說話，說話容易得罪人怎麼辦？首先謝謝邀請。什麼常說？要遠離小人敬君子。說話直爽的人，容易好得罪人這不假。大家聽過這句話，忠言逆耳利於行，阿諛奉承利於病。在人生的道路上。應該叫得罪人的。別叫阿諛奉承的。當你看透了世間的人情冷暖的時候，就會弄個知道我這句話的含義。誰都希望挺好聽的奉承你的語言哪怕是錯的也會開心高興。當你走錯誤的方向的時候，有人給你提個醒你不會明白那是對你的好。因為在驕傲自滿當中自大當中活在自我的世界當中你不會聽勸。因為那時候你比誰都牛。當失敗了挫折了，你才會想到說話容易得罪那個人，說的是多麼正確和觀點。他不會因為你的富貴兒吧唧你。也不會因為你的貧窮而看不起你。這樣人值得深交或者一輩子的朋友。我喜歡這樣的人會是我一生的朋友。堅持本心。不要被迷茫所那個誘惑。這就是說話容易得罪人的好處之一吧。願我多認識這樣的朋友而感到驕傲和自豪。有這樣的朋友。可以跟我聯絡。我是傳統養生愛好者。怎麼樣吃出健康看我影片就知道了。點關注不迷路，帶你吃出健康之路。

言語表達如藝術，處事話語練不盡，

長到老時學到老，能說由衷隨善念，

委婉表達徐道來，輕巧點至可解讀，

話語柔和三冬暖，宛如天籟樑上繞，

潤和平聲內方園，急事最好緩慢說，

廢話不可多解說，精篇儉短告道知，

論述說明避急慌，語無倫次難聽懂，

冷靜思考款款言，詞彙表達增能力。

大千世界人千萬，遇人不淑難釋全，

傲慢浮誇惹人煩，自高自大言語燥，

制高點上來育教，道理偏面故為之，

惡言惡語六月寒，徹透傷意通身涼，

該忍且忍平者心，當客離路遙遠距。

28歲的西莉，人如其名，說話非常“犀利、直截了當”。

上大學時，成績很好的她，卻被室友排斥，也討不到老師的歡心，在班級、社團裡也沒什麼朋友。

她覺得周圍沒有志同道合的人，沒有人適合跟自己做朋友，換一群人可能就不一樣了，進入社會了就會好了。

但在單位裡，西莉工作特別努力，能力很強，但就是不受上司賞識，同事也對她敬而遠之，覺得她人雖然沒有壞心思，但相處起來特別讓人不舒服，說話不顧忌別人的感受，得罪人還不自知。

西莉大學時沒談戀愛，當時認為是緣分未到，如今已經奔三，仍然找不到物件，周圍也沒有人願意給她介紹。

她很鬱悶，覺得自己很坦誠，從不虛與委蛇，想什麼就說什麼，不明白為什麼，到底是哪裡出了錯?

廣州心理諮詢解析：

坦誠，是一種良好的品質；說真話，也被視為是善良的表現。然而，真相有時候並不那麼美好，甚至醜陋。

許多人不懂得如何說、如何表達，顯得太過刻薄，這不僅影響事業成功，傷害了人際關係，更影響自己建立親密關係。

從前，我們覺得只要聰明、學習好或能力強就可能得到他人的欣賞，但現在人們似乎更喜歡與“情商高”的人相處。

▼ 我們先來了解一下，什麼是情商？

情商，指的是情緒智商，包括以下5個方面：

1.瞭解自我：監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心世界體驗，它是情緒智商的核心，只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。

2.自我管理：調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，即能調控自己；

3.自我激勵：能夠依據活動的某種目標，調動、指揮情緒的能力，它能夠使人走出生命中的低潮，重新出發；

4.識別他人的情緒：能夠透過細微的社會訊號、敏感地感受到他人的需求與慾望，是認知他人的情緒，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎；

5.處理人際關係，調控自己與他人的情緒反應的技巧。

瞭解了情商的內涵，我們會發現，其實情商高並不等同於“虛偽”、“拍馬屁”，情商高的人只是更知道如何控制自己的情緒，不影響他人，並能及時覺察、照顧他人的情緒而已。

能做到這樣，人際關係當然能維繫得很好。

▼ 成熟、情商高的人如何說話？

1. 把握分寸，顧全他人，也成全了自己

真正情商高的人，懂得把握關係的深淺，絕不會做交淺言深的事，知道哪些話適合在哪些場合裡說，也不會說得太過分。

懂得說話的藝術，話到嘴邊先過過腦子，照顧他人的感受，而不是一上來就是批評指責，也不虛偽圓滑、睜眼說瞎話，而是儘量以委婉善意的方式表達自己的意見。

魯迅為蕭紅代表作《生死場》作序時，對其小說讚譽非凡。但魯迅後來說，序言中說小說“敘事寫景勝於描寫人物”，其實是指描寫人物並不怎麼好。

可見，說實話的最高境界，不是總說實話式的刻薄，而是顧全了別人的面子，也成全了自己的智慧。

2. 無論是什麼話，注意不說錯話

說話很難，拿捏該說什麼話更難。而無論我們說什麼，記得不要說出讓關係破壞的話。

這不是教唆說謊和圓滑世故，每個成年人、成熟的人都應該掌握一個度，用合理的方式表達自己的想法，不激進，不極端。

十年交一友，一句話可能就斷送了一生的情誼。斟酌一下，總沒壞處，如果實在說不好，裝作糊塗一點，也是不錯的選擇。

3.瞭解對方的需要

女人愛漂亮，也喜歡問老公，我穿這件衣服好看嗎?若男人老老實實地回答：不好看，太老氣了;當妻子親自下廚，煞費苦心地嘗試了幾個新花樣，但味道不怎麼好，男人明顯嫌棄：難吃死了……

如果在婚姻生活中，男人經常這樣表達，毫無“求生欲”，老婆得常常鬱悶、生氣了。

聰明的男人會了解女人行為背後的需求(希望得到讚美、關注、肯定)，選擇適合的方式去表達，如，“嗯，這件衣服做工不錯，你再過幾年穿會比較好。老婆你還這麼年輕漂亮，可能另一件XX會更適合你。”這樣的表達也同樣真實，而且女人聽了心花怒放，一舉兩得豈不美哉？

▼ 那麼，直率、有話直說的人中，為何有些人被接受，有些人被疏遠呢？

1.不懂得如何尊重人

生活中，有些所謂心直口快之人，TA們說話做事往往沒有考慮到對方的感受，總說想什麼就說什麼，不知分寸，把別人置於示眾的尷尬底下，讓對方尊嚴掃地。

如，一個買不起車的人，抱怨油貴，TA要當場拆穿；

一個女孩子反對奢侈浪費，很少買新衣服，TA非要說戳破對方家裡窮……

有的人可能是因為心直口快，沒想那麼多，脫口而出，當講不當講的全講了。

而有的人，情緒管理能力比較差，有情緒時，尤其是氣憤之時，明知不當講卻故意而為之，事後還理直氣壯地說，我這叫真性情，這就是我的性格，我沒有惡意（也堅決不會改），只是聽者氣量太小而已。

2.未適應大環境和規則

每個行業都有自己的文化潛規則：

賣古董的叫碰瓷、打眼，如果你當場揭穿，一準捱揍;

揭秘魔術的，都是些業餘愛好者，真正的魔術師到死也不會把真相說出來的，那是職業道德;

電視裡的相親節目，多數是藝人在撐臺，大家都當娛樂節目看，不必較真;

連各國的外交部，每天都在打太極……

這些東西，大家心知肚明，只是沒有說出來罷了，看破不說破有時候也是一種修養。

有時，說真話，也不完全等於情商低，關鍵在於說話前先思考一下對方的處境、情緒和需求，斟酌一下會更好。

謝邀，不會說話，說話容易得罪人，我告訴你，如果你是個學歷高的人，我認為你肯定是個高傲的人，愛說上句，愛挑別人缺點，總認為自己比別人強得多，說話居高臨下，得罪人，這樣你就要謙卑下來，多看別人優點，多讚美對方，用溫和的語氣，平等的身份和別人交流。如果你是個學歷低的，那我認為你的心地善良，拙嘴笨舌，真的不會說話，那你就應該多讀書學文化，敢於在人面前多表達多鍛鍊，提高自己的口才，上帝說，心裡所想的是善的，那麼口中發出的也一定的善的！我相信你一定不會得罪人！

說話容易得罪人，首先要思考我們說話的方式對不對，言語是不是帶有傷害和攻擊別人的意思，說話同樣也是一門學問，同樣一句話在不同的人口中說出來，使人接受的效果不一樣，惡語傷人六月寒，我們在說話之前一定要好好想想，什麼樣的人說什麼樣的話，什麼樣的話不該說，說出去會不會傷害別人，所謂話到舌頭留三分，飯可以吃盡話不能說盡，少說多聽是做人做事最好的低調，在我說話之前一定要多動動腦子，切記不要胡言亂語，說出去的話要有質量，要留給別人有尊嚴，每個人都有自尊心，不能容忍別人賤踏自己侮辱自己，一些沒質量的話，我們儘量不要說，少說，這也是上帝為什麼給我們人類造了兩隻眼睛兩隻耳朵，而只有一張嘴巴，意思在警示人們少說話，多聽，多看。

其實每個人都會說：講話前先想一想該說不該說，考慮好了再講出來！可是你在想要說的時候哪裡有時間去想那麼多，有你想的時間或許別人已經不想聽了，也可能已經進入下一話題了！所以要改變你的說話方式只需要以一種幽默的口氣去說！把你任何想說的在你講的時候面帶微笑然後加上幽默的詞語就可以了，就算是批評人也會讓人家既不好意思有覺得沒有失面子！當然這種方式你也得看人，有的人也許不喜歡開玩笑！那你就儘量少說話甚至不要說！ 也許是你內向吧！但是我對你的印象還不錯啊！愛笑！所以我相信你一定沒有問題的！關鍵是少玩遊戲多說話啊！人與人之間就是要溝通的，這樣你才能多瞭解一個人，那樣你自然就知道對這樣的人該說什麼不該說什麼了！加油啊！"

有時候我們也會回想起一些事情，但是朋友理解你的話都是沒必要解釋……沒什麼是不好的，看你能接觸多少理解多少人了。

其實吧，作為同事，特別是彼此關係一般般的，儘量少摻和別人私事。

其實你同事生氣了，也是正常的。你可以先將自己帶入到你同事的角色。也就是說，你和男朋友分手了，自己一股腦地想著是男方的問題。

這個時候，出現了一個人，告訴你，是你自己的問題，你會怎樣想，特別是一個不太熟的人，哪怕是很好的朋友。你也會很生氣。因為當時的自己只需要安慰，而不是反思，反思時冷靜以後才能好好思考。這個時候你只需安慰一下就好了，或者附和一下，是的，是男方的錯。

其實大大咧咧的性格挺好，跟很多人都合得來。很多人都喜歡直率的人，不喜歡扭扭捏捏的人。

但是有的時候言多必失，不是每個人都喜歡聽實在話的，在不經意間戳到人心最柔軟的地方。

你可以學會樹立邊界感，人與人之間都是獨立的個體。我們不應該過分干涉別人的生活，我們要學會做好自己。只有樹立邊界感，在自己能力範圍內幫助他人，對自己管不到也不該管的事情不予理睬，才能活得灑脫。

總之，性格沒多大問題，主要的有的時候太在意別人的感受了，反而傷害到人。

看來你是在不適當的時候說了對的話。雖然是性格使然，但說話確實是講究方式和時機。如果你真的想改，那我給你幾個建議：

1、多聽對方講，發表意見時，要站在對方的角度思考問題。

2、勸說雖人時，要面帶微笑，不要讓人覺得你是笑話他，是看不起他。

3、回答問題時要婉轉，雖人問你對不對時，不要直接說結果。

4、因人而宜的說，看看對方是什麼事，是什麼人，要對症下藥。

5、要找準時機，在不適當的時候，不能隨意發表自己的意見。

6、要多看別人的優點，別把別人的缺點放大化。

是啊跟我一樣嘴笨不會來事沒心機說活直，不會揣摩人的心思老不被人喜歡，特別是女朋友老是嫌棄朋友都勸，說跟人聊天說話得看場合了，有些時候得考慮全面點，有時候還要推己及人，如果站在別人角度看也許你就不會這樣想了。當然對於願意接受的人你可以直話直說。但是話留三分是最好的，說出去的話畢竟收不回了。

你所說的說話容易得罪人，是你缺少對別人的尊重，還是說你是一個心直口快的人呢？

人是群居動物，不可能不發生矛盾，而因為性格或者習慣上的一些衝突，這種矛盾讓很多人在人際交往上感到困惑，甚至產生交往的恐懼甚至障礙。

缺少對別人的尊重和心直口快是兩種概念。

不尊重他人，是一種個人素養，教養的不足。在這種情況下，說話得罪人，那就需要大力改進了。比如說同事今天換了一件花裙子，你上來就說太難看了，跟你體型不匹配等等，這是一種不尊重他人的體現。

而心直口快呢，往往是很多人性格的一種特徵，這樣的人往往朋友很多，大家對他比較瞭解，對他的性情比較熟悉。身邊人知道他是這樣的人，也不和他計較，心直口快讓人感覺這人好交往，很簡單，不磨嘰。

這和不尊重他人是完全不同的兩種狀況。比如在工作的銜接上，同事的某一環節做的不對，或者存在著一些瑕疵，你把它說出來，和同事進行深度的交流，直接了當，這是可以讓人接受的。因為你是對事不對人。

但如果在開放的辦公大廳裡，你大聲的呼喊著同事的名字，聲稱其什麼什麼做錯了，這就是缺少對他人的尊重，就變成另外一種概念了。

所以說話容易得罪人，有兩種概念，有一種概念的得罪人，是可以被人理解，並逐漸接受的；而有一種是缺少禮貌和教養，那就是你大大的不對。

如果覺得自己說話總得罪人

那就不妨說話之前先多思考一下吧

說這句話會戳到別人的痛處嗎

會讓別人陷入難堪的境地嗎

會讓別人覺得你在諷刺他嗎

即使你是真性情，也不要說話太直哦

多讚美，少批判，發現生活中的美好

希望你能開心哦

得罪人方式有很多，如果不是有意的，那最常見的一種是：說話太直白！

我有一個閨蜜，說話從來不過腦子，想說什麼就是什麼。雖然她這個人能力很行，但總在公司遭到排擠。平日我們一起玩耍沒有太在意，知道她是這個性子就沒有多跟她計較。

直到昨天，我寫了一篇學術論文稿，讓她看見了，她直接說了一句：“你這寫的什麼鬼？亂七八糟，還沒有別人小學生寫的好！”我知道她說的對，但是我聽了心理實在不舒服，本來我對這篇論文已經夠頭疼了，現在更沒興趣了。

後來我爸看見我寫的論文，他認真看完後，對我說道：“你看這裡，是不是應該這樣改一下？那裡寫的是不是太囉嗦了，該不該簡明一點？”透過我爸的指導，我順利完成這篇論文。

在我們身邊，總有一些人說話特別直白，他們從不顧忌別人的感受，想到什麼說什麼，也許說的是對的，但是很難讓人接受。

說得好聽點，這個人性格很直白，但說得難聽點，這個人情商不夠，完全不顧及別人的感受。我見過很多這樣的案例，老婆在外人面前直白地指責老公，說你看別人老公賺多少錢；媽媽在飯局上直白髮難兒子，說你就是天天在家裡上網打遊戲；老師當眾直接批評學生，說你是個差生一輩子沒前途。

他們說完這些話，都很佔理地跟另一方說：“我很直白，不喜歡拐彎兒，請你諒解。”只見另一方尷尬地笑笑，心“兩截”了。

直白的人真的很容易得罪人，如果他們換種方式，會不會更好一些：你這樣做沒問題，這樣是不是會更好；如果我是你的話，我會考慮一下這個方式；這樣太棒了，可有沒有更好的方式？

試想，這樣會不會更容易讓人接受，也不容易得罪人。

首先要為你有這意識而點贊！你知道這是不對的就說明你想改變這真的很好！建議你在每次開口說話前先在心裡把話默讀一遍，覺得對了再說出來，覺得不對再重新組織語言，慢慢的時間久了就養成了先思考再說話的習慣了！我有個親姐姐說話能噎死人，更悲哀的是她自己還不自知我們做為她的親姐妹都很反感，其實我們更反感的是她的嘴巴跟她的心一樣沒有愛心，真的跟我們不一樣！現在也基本都不搭理她了！而你不同，你知道這樣不對但想改變這點真的很棒！

1.多反省自己，每天回憶自己白天說過的話，看哪裡說錯了？該怎麼樣說更好？

2.能站在對方角度，即如果你是對方，聽到這樣的話，會是什麼感覺？你更想聽到什麼樣的話？

3.多學習，多沉澱自己，你的用詞和心態才會越來越好。

說話總是得罪人，要分成兩個方面來看這個問題。第一個是你說話得罪人的模式是什麼？第二個就是你為什麼總是會覺得自己得罪人，有沒有可能是太過在意別人的感受和看法。

先說假如說你說的是真的，就是你真的很容易得罪人。

首先要說的是，你為什麼能夠察覺自己得罪人呢？是事後回想自己得罪人了嗎？還是覺得經常跟別人發生矛盾？有了很明顯的外在表現。如果是後者，那麼說明你和別人溝通的時候，你沒能考慮到別人的立場和感受，你要學會用同理心去和別人交流。從問題上看，你是不希望自己去樹敵太多的，你希望得到大家的認可，所以，每一次引起別人不愉快的表現，你都說了些什麼話做了什麼事？這些話是怎樣傷害到別人的？你的本意是什麼？只要把這幾件事弄清楚，做一些改變就可以了。

有些話可能你說的是真的，但對方的情感情緒上接受不了，那就換一種說話的方式，有些話，是你無心的，那就多一點小心，多一點謹慎，交往中多一點考慮別人所處的情境。如果是事後回想，覺得自己可能得罪人了，那麼說明你最近的社會交往關係，讓你覺得不友好了，你可能會覺得自己很容易傷害到別人，這個時候說明你很焦慮了，問題出在你的心態和情緒上。試著反思一下自己有沒有完美主義，有沒有太過於在意別人，你的那些傷害是不是真的有你想象的那麼大，跟別人去交流一下，跟那個你以為傷害到的人去交流一下，看看他真正的感受是什麼？

從小，父親就教育我，喜怒不形於色是做人的最高境界。

我一直銘記於心，但實踐起來卻總覺得心裡憋得慌。

每次委屈時強忍淚水，就更委屈；生氣時保持微笑，就更生氣；開心時拼命剋制，慢慢就喪失了快樂的感覺。

久而久之，騙過了別人，也騙過了自己，似乎喜怒哀樂的情緒，我是不該擁有的。

喜怒不形於色，說好聽點，叫情商高，說難聽點，就是委屈自己，成全他人。

這樣的生活，讓我覺得好累。

每當這種時候，我就十分羨慕我的閨蜜柚子，一個把“喜形於色”當成驕傲的姑娘。

她有一個交往了三年的男友，看起來老實憨厚，柚子經常跟我抱怨他太悶太無趣。

但就是這樣一個直男，每週都會不定時地給柚子帶些小驚喜回來。

有時候是一束雛菊，有時候是她前兩天想吃的甜點，有時候只是一杯三塊錢的酸奶。禮物有大有小，但一週兩次，絕不落下。

我曾覺得不可思議，到底是什麼能讓一個大男人如此心細，還能堅持這麼久？

柚子衝我笑得賤兮兮地說：“因為，他知道我很開心呀！”

柚子是個喜歡小浪漫的姑娘，所以每當男友給她驚喜時，她都會開心得像個小瘋子一樣，衝上去給他一個大大的擁抱，一個甜甜的麼麼噠，毫不掩飾自己的幸福。

她跟我傳授經驗：“有些矜持的姑娘，即使收到一大束玫瑰也不好意思露出笑容。可是你憋笑憋得辛苦，人家還以為你不喜歡，這種矜持有什麼意思呢？倒不如大大方方地笑出豬叫！”

聽了她這一番話，我終於明白了他們浪漫愛情的關鍵——不裝。

柚子不吝嗇展現自己的幸福，她的男友也就不會不好意思表達自己的愛意。

有時候，喜形於色，才是一種利於家庭幸福與社會和諧的生活態度。

坦率說出自己的想法，從來不是情商低，而是善待自己，也對他人真誠相待的一種方式。

朋友木子前段時間剛剛分手，這段戀情分分合合幾次，折騰了大半年，終於還是散了。

木子吃不好睡不好，連工作都沒了動力，他給我打了很多電話，都是在我下班回家的路上接到的。

第一句話總是，今天真是漫長又辛苦。

在公司，即使心累到不想說話，卻還是得扯起嘴角和同事說笑，害怕自己的負面情緒會影響大家的工作心情；回家面對父母時，也不敢把難過表現得太明顯，一來怕他們傷心，二來怕他們多問，只能假裝若無其事地陪他們閒聊。

木子說，他感覺快要撐不下去了。比起失戀的痛苦，強顏歡笑更讓他難受、委屈。

為什麼明明很難過，卻還得首先懂事周全地顧及好別人的情緒？明明自己才是最需要安慰，最需要照顧的人啊。

聽著他略帶哭腔的聲音，我不想再跟他講那些如何做人的大道理。在最脆弱的時候，他應該擁有一次放縱自己的機會，他有權利發洩出自己的憤怒和委屈。

於是，我什麼都沒說，只是告訴他，想哭就哭吧，我陪著你。電話那頭的木子沒再說話，從小聲啜泣，到放聲大哭。第二天，他跟我說，那天晚上，是失戀後這麼長時間裡，他唯一熟睡的一晚。

從那天以後，木子開始慢慢改變自己。

難過時，不再強顏歡笑，而是禮貌委婉地告訴同事他的心情，希望他們不要介意；面對父母，也會避重就輕地和他們談起此事，聊聊自己的不開心，也告訴他們不要擔心。

就這樣，不到兩個月，木子就走出了失戀的陰影。

勇於表達自己，不僅沒有讓他招人討厭，反而讓他變得更加強大。

公司同事驚訝地發現，他並不是個冷漠的人，而是一個值得深交的，有感情的朋友；父母也因為他的主動傾訴深感欣慰，比起以往模式化的微笑和問答，這樣有哭有笑的交流，才更像一家人。

木子說，這場失戀與其說是一場重挫，不如說是一次重生。

逼著他摘下微笑的假面，原來，表達並接受喜怒哀樂的自己，才是真正地活著。

有時候，我們帶上假面不光欺騙了別人，也麻痺自己。

不斷告訴自己，我沒事，我很好，似乎不斷重複，困難就會迎刃而解。但其實，藥效過去後的疼痛才更加錐心刺骨。

帶著假面生活太辛苦，或許，喜形於色的生活態度，才是真正的為自己好。

人生短暫，別太委屈了自己，想哭就哭，想笑就笑吧。