最好是我愛並且愛我的。

把我愛的不愛我的藏在心裡，作為靈魂的陪伴 ，把愛我而我不愛的，敬若知己，理解祝福。

慢慢找，相信我能找到的。

唯有自己的喜歡，才是自己的需要，為了信仰而獻身的，才是值得付出的。愛，就更是如此，自己愛的，即使是吃糠咽萊，也心甘情願。自己不愛，那怕對方是再值錢的稀世珍寶，對我來說還不如自己盆栽裡的一棵草苗。

情感的喜歡，完全就是精神上的舒坦，靈魂上的暢酣，就如眼睛裡容不下一粒沙塵的那樣是全身心的投入，全神貫注。一但只是免強，就就是被動，稍有風吹，瞬間就能變化走樣，越是願用生命去愛的去付出的，如果是單個的愛，就越是自私，甚至是反常。

至於有人有著和你同樣熾烈程度的愛來愛著你，而你卻無動於衷的一點反映也沒有的毫無感受和觸動，那越是對你徹底的表示你卻感到奇特的難受和痛苦，這就產生出從古代就有的逃婚和私奔的異常行為。

所以說，男女之間性慾衝動的都只是生理需求，完全沒有生髮到情感需求和情愛的專注，凡是能動情生愛的男女基本上都會發展成快樂的親愛關係。

如果一方強歡獨愛，另一方只是為了某種利益來達到簡單快樂和表面的目的而湊合成的應對關係，那即使成了，也不久就是煎熬，因為沒有愛的男女組成的一對在所有的認知和交流上都不會共同的互為一體，Sunny是照不進充滿陰影的家庭，起碼是承受不注生活中產生出的風險，正統的認為與道德是逆向的。

這個問題與”先有雞還是先有蛋”有些異曲同工之妙。我想說的是，為何我們沒有將”嫁一個你愛的同時也是愛你的人”作為選項呢？

因此我覺得這是一道多選題，而非單選。如果一定要作為單選，那麼可以問自己一個問題，”似乎你對於找一個愛你（你愛）的人，同時找到一個你愛（愛你）的人，是一件被你排除在選項之外，這是為什麼呢？”。

我們內在在做這樣一道單選題時，腦子裡有想到什麼麼？情緒上有什麼體驗呢？

或許這樣想法和感受遠比這道單選題更值得我們去思考和感受吧。

我想這是一個令很多人都迷惘但又常常會出現的問題。對於這個問題，有一個老生常談的答案：和你愛的人談戀愛，和愛你的人結婚吧。

可見，在周圍人包括你自己都會傾向於選擇哪個“愛我的Ta”。有什麼理由去為了一個不一定會跟你有結局的人而去拒絕一個千依百順對你好的人呢？

可是，當愛一個人的理由變成“我愛你，因為你對我好”，那麼“我愛你”就不在是一個純粹的話語，而成了心安理得獲得留住那人的好的工具，成為了等價交換的貨幣。

愛情很純真，純真到像冬天裡執著盛開的一朵小花，它的目的不是佔有你的喜歡，而是為了將美麗帶給你。

著名思想家歌德曾說“我愛你，但那與你無關。”這是一句我非常喜歡的話，因為它告訴著，或者說提醒著你，“我愛你”是一句真心實意的情感流露，而不是一種責任的捆綁，大膽表白後的結局不一定是同樣的一句“我愛你”，或許是“我不愛你”。也許你覺得，當說出這句話的時候，當一段暗戀未果的時候，什麼都沒有給你留下。

其實不然，在這個暗戀的過程中，你是否有為了一次無意出現在ta面前而精心打扮；為悅己者而容，你是否有為了一次約會，刻意保持身材，抵抗了曾經無法抵抗的烤肉炸雞的誘惑；是不是在無意中改掉了很多缺點，為了Ta心中更好的形象，成為了更好的自己。

所以你真的收穫了很多哦，告白失敗傷心難過在所難免，但傷心後還是灑脫的前進吧，也許下一次，就能遇見你們兩情相悅的Solemate呢？

而對於愛你的人，如果你發現，慢慢地你對他的感覺開始從“Ta今天給我送了xx禮物，我很喜歡。”變成“他是一個很溫柔的人。” 從“Ta總是在我不開心的時候陪我聊天”變成“Ta是一個具有幽默感的人，常常能逗我開心。”那就嫁吧，這是愛情在悄悄發酵。

因為你愛慕的，不再是某一個具體的事件，而是一個Ta，是你們平凡日常經過的點點滴滴；你觀察到的，不再是某一個行為，而是Ta 的吸引你的地方，那還猶豫什麼，前方的幸福在等著你呢。

但如果，你發現你歡喜的，只是某一個或者某一類行為，請學會止步，這不是愛情。

愛情常常令人迷惑，這是一件很正常的事情。如果你對愛情仍然存有困惑，建議你去看一看復旦名師陳果的《好的愛情》，裡面的三觀很正，而且也是講述的也是生動詳細哦。

一定要嫁給愛你的人。

就像前段時間熱播的電視劇《我是餘歡水》裡的餘歡水，出了一次車禍，整個人都變了，消極、不上進、膽小怕事、滿嘴謊話。

如果他的老婆甘虹，就是一個不愛她的人，只能同甘，不能共苦。所以都不能跟他共患難，理解他的難處，發現他的問題，陪他去直面問題所在，開啟心結。

如果餘歡水娶的是一個愛他的老婆，能與他共患難，他便不至於那麼倒黴和悲催。

愛你的人會設身處地地為你著想，包容你，疼愛你，無論疾病、健康、貧窮和富有都能做到不離不棄，像黃日華愛著梁潔華。

嫁一個你愛的人，如果不愛你，那麼你做的一切被當成理所應當，不懂得感恩，甚至不被領情，最後難過的是你自己。

愛你的和你愛的都一樣吧，重要是結婚後感情的培養吧。培養好了一輩子都好，培養不好就是你在愛他或是他在愛你都不會過好的。

這是個一千個哈姆雷特就有一千個答案的問題，就如同你媽和你媳婦掉水裡了，你先救哪個是一樣的道理。

我是直性子，喜歡直來直去不繞彎子，那我就暢所欲言談談我的看法。寸有所短，尺有所長，魚和熊掌不能兼得對吧？我如果是女孩，那我就嫁給愛我的那個人！就像牧師在婚禮上問的那樣：無論貧窮，無論富有，你願意嫁給他嗎？我肯定快速的告訴他：我願意！因為那個人無論我發生什麼事，我都敢肯定他愛我的心，是不會變的。反之，我愛的那個人就不好說了，誰知道在自己發生意外的情況下，他會不會甩了我？這事還真不好試試。我的觀點就是嫁一個愛我的人！

當然，你儂我儂，相親相愛的人在一起，一定會幸福，因為有感情基礎。其次，嫁給一個我愛的人，比愛我的人更好，因為只有喜歡，才會不離不棄，才會心甘情願，無論貧窮與富貴，無論疾病與健康，都會永遠不分開。試看過去有的人被打成右派，牛鬼蛇神，有的人因犯法而鋃鐺入獄，他們的愛人仍然不改嫁而永遠等待，最後終於苦盡甘來，花好月圓。

其實人的感情都在變化，我覺得嫁給一個越來越愛你的人最好。

可能剛開始你愛他多一點，那麼後來他可能會愛你多一點。反之亦然。我想說的是愛情是有保質期的，只有不斷培養自己的魅力，讓自己增值，讓對方更愛你才是王道。

那如何讓對方更愛你呢？有如下幾點建議：

一、你是一個獨立的個體。女性一定要有獨立意識和能力。即使對方條件再好，你都最好不要放棄自己的職業。

二、養成學習的好習慣。腹有詩書氣自華，這樣的女子，有誰不迷？

三、尊重他及他的父母。當然，尊重是相互的。懂得尊重對方的人也會得到對方的尊重，當然奇葩例外。

四、話不說盡，事不做絕。女性是水，水主財。懂得柔軟一些，但不是柔弱。

五、保持樂觀心態。萬物都喜歡Sunny，樂觀的人最有魅力。

總之，情感很脆弱，只有懂得給自身增值，感情才會不斷升溫。一家之言，請多關照。

嫁給愛你的人，因為愛你的人他會更愛護你、更疼你、包容你，甚至放縱你、處處為你著想，所以個人覺得嫁給愛你的人你會更幸福！

你覺得嫁給一個你愛的人好還是愛你的人好？我感覺最好是嫁個愛你的人。

嫁個愛你的人生活·充滿Sunny 因為他的愛 可以寵著你 慣著你 包容你 愛著你 相反嫁個你愛的人 你會非常的累 處處想著他 吃飯了沒有 會不會冷 工作順心嗎 總是想聽聽他的想法 不高興了還要看他的臉色 比起來會付出多的多 還不一定落好。

愛情讓兩個相愛的人走到一起 請彼此珍惜 彼此包容 彼此理解 讓愛情的鮮花盛開 碩果累累 牽手到白頭 願天下有情人終成眷屬

一、如果對方是一個你不喜歡，對方也不夠喜歡你的，那千萬不要嫁。二、如果對方足夠喜歡你，條件一般但是很上進的潛力股，或者經濟條件還不錯，暫且還算是幸運的，嫁了也不會過的太差。

嫁給一個不喜歡的人，更容易心生怨氣，而且，遇到喜歡的人更容易精神出軌。我個人建議，婚前不喜歡的地方，婚後會更加不能容忍，所以應該在嫁之前多接觸一些，也有一些具體的方法，比如旅遊之類的，實在喜歡不上還是不要嫁了。如果是一個比較有剋制力的女孩子，你可以忍住寂寞，讓自己更優秀，一定會遇到喜歡的另一半的。生活中總會遇到一些男神，好好加油讓自己配得上吧。

如果已經嫁了，我有幾點建議：1，不是特別喜歡小孩的人，先不要考慮生寶寶，先多過一下二人世界，看能不能接受一起生活。如果結婚後，生活習慣和三觀差距太大不能互相包容和理解，我建議離婚。2，如果有了寶寶的家庭，雙方都應該要負更多的責任，所以重點是相互理解包容，雙方都要對孩子更多的親職投資，既然不喜歡老公，可以把重心轉移，放一部分在小孩身上，一部分放在自己的興趣愛好上，這樣是為了減少矛盾。等孩子大了，比如4、5歲有了生活自理能力，能獨立上學了，女人一定要做一個自己喜歡的工作，①轉移注意力②體現價值③獨立經濟能力④擴大交際朋友圈讓生活更豐富。女人活出了自我，嫁給一個不喜歡的人就沒那麼重要了。

回到問題，嫁給一個不喜歡的人是什麼感受：不願意親密接觸，看不慣他的各種事情，喜歡拿別人跟他比較，缺點會放大，喜歡獨自待著勝過兩個人，想躲的很遠很遠。更容易回憶以前的戀人，遇到優秀的容易精神出軌。不停地麻木自己，換一個選擇不一定比現在過的好。不停地找各種事轉移注意力才不容易總想太多。

讓我現在選擇，我寧可嫁給愛我的人，不願意找一個愛我的人。

愛我的人，他可以包容我一切，不管我做錯什麼，他都會原諒我，都會寵愛我，要是找一個我愛的人，那我就要承受，他給我的一切痛苦。所以不要找你的人，一定要找一個愛你的人。

找一個愛我的人吧！

這是我結婚之前就想好的！

後來談戀愛，我就等著愛我的人出現！

我不會主動追求男人，因為他若不愛我，求上也沒意思，我是個自尊心極強的人，受不了委屈！

所以，若是找一個不怎麼愛我的人，他是不會心疼我的！

那麼我為什麼要找一個我愛的人呢？

愛一個人意味著付出！

對方心甘情願的享受著，接受著，你不累嗎？

所以，找個很愛很愛自己的人，盡情的享受著他給的愛吧！

男人對一個女人付出越多，愛的越深！越捨不得分手！

你自己傻乎乎的付出，最後只會讓男人膩味，他沒付出，自然也不會心疼什麼，分手離婚都無所謂！

到時候你哭死，他也不會心疼，只會覺得你很煩！

不愛一個人，怎麼看都不順眼！

我戀愛三次，遇到兩個愛我的人，一個我愛的人！

只有我愛的人，是我提出分手！

最後嫁給對我最好，愛我最多的男人！

結婚十年了，他一直對我很好！不管我怎麼發脾氣，他都哄著！

如果不能彼此都愛，那肯定是選擇愛我的，這樣的話我還可以有很多偷著樂的可能。選擇我愛的，九成只有偷著哭的命了。

你希望嫁給愛自己的人還是嫁給自己愛的人？對於這個問題，每個人都有自己的答案，可無論如何選擇，我們的關注點都是，另一半是否會給我們帶來幸福。而我們要想幸福，就要擁有《愛的五種能力》。當自己有足夠的能力傍身時，再來回答這個問題也不遲。

1第一種能力情緒管理

愛情裡，少不了情緒，所以，第一個必備的能力就是情緒管理。

情緒存在的基本功能是基於對人類行為的提示作用的，就像紅綠燈對於行人和司機的作用一樣。比如恐懼的情緒會讓人保護自己。情緒會提示人類怎樣更好地適應環境，好好生活，沒有情緒的人是沒有辦法生活在世界上的，就像沒有紅綠燈，車輛就會亂撞。但如果提示過多，也會出現問題，比如強迫症、焦慮症等，都是情緒提示過多的反應。那麼，情緒管理是讓我們處於一種不太麻木也不太敏感的狀態來面對生活。

也就是說，情緒管理的前提是覺察到情緒，清晰地觀察到情緒起來又下去的整個過程。此時，才有機會管理它。那麼，我們該如何覺察情緒呢？有個簡單且效果顯著的練習，就是堅持記錄自己的情緒，並將記錄的內容繪製成情緒走勢曲線圖，這能幫助我們清晰地看到自己的情緒反應，更加了解自己，這時你便有了情緒覺察的能力。

那麼，如何管理情緒呢？一共有三個方法，分別來學習一下。

第一種方法是保持客觀。比如你給男朋友打電話，對方沒接，你會想，他是不是不愛我了？那麼，這裡面，事實是對方沒接電話，假設是，他不愛我了。促發我們情緒的是後面的假設，而不是他沒接電話的事實。所以，管理情緒就是讓自己不假設，放下胡思亂想，尊重客觀事實，才能心平氣和地與愛人溝通。當然，如果我們的假設可能會產生嚴重後果的話，要去驗證，即尋問對方。值得注意的是，在假設沒有驗證之前，提醒自己這只是假設，那麼，你的情緒就會得到緩和。

第二個方法是穿越情緒按鈕。這個情緒按鈕跟原生家庭有關，兒童時期經歷的事情往往影響著成年後的情緒。比如兒時父親總是罵孩子不爭氣，孩子長大後，聽到別人說他不爭氣，就會憤怒，即便對方只是開玩笑。治癒這種情緒的最好方法就是要勇敢地面對它。當情緒發生時，不要轉移注意力，而是集中精力感知情緒在心中的起伏，直至最後消退。這樣反覆練習幾次，情緒起落的次數會越來越少，慢慢地就不會被情緒按鈕所掌控。

第三個方法是放下對和錯。當1歲寶寶要撕紙玩的時候，家長會制止他說，這麼做是不對的。可這個年齡段的孩子，撕紙是他們大腦發育的必經階段，所以不要考慮對錯，根據他的需求讓他去撕，孩子才能成長。而婚姻生活是一樣的，當我們用自己的對錯標準去要求別人時，就容易忽略對方的真實需求，變成了單純的理性思考，而家是講愛的地方，這種理性思考阻礙了愛的發展。所以，當我們情緒起來時，要問自己這個情緒是以對錯為標準嗎？如果是，那麼告訴自己放下它，同時去了解對方的需求。這樣不僅情緒得到了緩解，還增進了夫妻感情。

2第二種能力述情

華人崇拜喜怒不形於色，認為這樣的人深沉，但如果在情感關係中，不表達自己的情感需求的話，就會遇到很多麻煩。還記得覺察情緒中的情緒按鈕嗎？有人一聽到不爭氣這三個字就會生氣，但愛人不知道，當愛人不經意說出它時，對方的反應會很過激，這會讓愛人覺得莫名其妙，於是家庭的矛盾便開始了。要想避免這場戰爭最簡單的方法，就是告訴愛人自己的情況，由於兒時的經歷導致對不爭氣的牴觸，當然自己會慢慢調整，但也請求他儘量降低使用這個詞語的頻率。那麼當愛人知道對方的憤怒不是因為自己，就不會產生情緒，兩人便相安無事。這就是述情，學會表達自己的需求，不要把事藏在心裡。我們要給對方繪製出你的情感地圖，沿著地圖，對方可以找到愛的方向。

述情一共有兩個基本功，一個是分清事實，另一個是準確描述感受。先說分清事實，舉個例子，如果有人抬起一隻手，然後左右揮舞。你會覺得他在幹嘛？有的人說，他在打招呼、在打出租車、在喊人……而實際上，他僅僅是把手抬起來在揮舞，這個才是真正的事實，那些打招呼之類的都是猜測和假設。述情時一定要注意，要準確地描述事實，而不是自己的假設。然後，再精準地描述出自己的感受。比如我不舒服，就不夠精準，到底不舒服是生氣了還是傷心了，或者胃疼？所以，要練習使用精細化的詞語，像尷尬、擔心、焦慮、緊張等，只有精準表達自己的感受，對方才更理解你。

當然，值得注意的是，述情的前提一定要管理好情緒，否則述情就變成了抱怨。同時，述情以後不要期望對方馬上改變，這僅僅是促進對方對自己的理解而已。在持續練習三週以後，述情的技巧就會運用自如了。

3第三種能力共情

其實，共情的另一個表達方式就是善解人意，很多人都希望自己的另一半善解人意。要想練習共情，先打好兩個基本功，接納和描述。先說接納，是指接納對方的負面情緒，當女人得知男人有婚外情後，可能會很不理解，覺得自己又顧家、又善良，樣樣都比小三強，為什麼老公會背叛她。實際上，不是她不夠好，而是她沒有關注老公的心情，當老公想跟自己的妻子傾述自己的痛苦的時候，對方要麼冷嘲熱諷，要麼完全無視，導致老公的共情需求被別人代替，問題也就出現了。所以，我們要練習接納，當我們看到對方情緒低落時，嘗試著站在對方的角度思考，他怎麼了？並去詢問他，你是不是有些難過？這樣慢慢練習觀察對方的感受，三週以後你會發現自己的共情能力有很大的提升。

值得注意的是，當我們描述對方的感受時，一定要準確，這也是共情的第二個基本功。每件事情的背後都有很多情緒疊加在一起，在描述感受時，要把所有隱藏的情緒說出來。比如，有人冤枉你的愛人偷了他的錢，愛人的內心感受有憤怒、委屈、傷心、羞愧等。你跟他共情時，要全部說出來，每說出一層，對方便少了一層情緒，詞語用得越準確，對方被理解的感受越強烈。這就是共情的基本功。

練好基本功後，就要練習怎樣共情了。有四個步驟：

第一步，接受。類似接納，當一個人有了情緒後，要學會接受“他有情緒了”這個事實，並關注他的情緒。比如，妻子一回到家就嘆氣，丈夫可能會說，年紀輕輕的，嘆什麼氣。這就是沒有接受對方的情緒。丈夫可以這樣說，你好像很難過，是嗎？妻子會感覺被接受。

有個好的開始，便來到了第二步，引導對方分享他內在的感受和外在發生的事情。每個人都的負面感受都是有原因可尋的，我們一定要在共情過程中，聆聽他的原因。可以這樣問妻子，發生了什麼事情，讓你看起來這樣難過？有時，我們的聆聽就是給對方最大的安慰。

當對方說出自己的問題後，一定要肯定對方。也是共情的第三步。值得注意的是，肯定的不是對方所做的事，而是他的情緒。比如妻子說，難過是因為被領導批評了，那麼，你不是肯定她說，你們領導做得不對。而是要說，你覺得被領導批評了所以很難過，對嗎？當重複他的情緒後，對方會覺得你很理解她。

其實，做到這裡，共情已算大功告成，但是如果有最後一步的推進，還會讓對方覺得你是個很棒的指引者，那麼，最後一步就是啟發。具體來說，先啟發對方思考為什麼，再啟發對方思考怎麼辦。妻子被領導批評後，先問妻子，如果是另外一個人，領導會批評他嗎？為什麼？妻子回答，不會吧，可能他會跟領導溝通。繼續問，那我們是否可以借鑑？妻子說，也跟領導溝通唄。繼續問，怎麼溝通呢？妻子說，那就會議結束後，私下裡說說發生了什麼事情。那麼，到此，妻子已經把解決方案說出來了。自己的情緒也得到了平復。這就是共情的力量。

4第四種能力允許

允許，就是包容和接納，當我們愛一個人時，不是是因為他是好還是壞，而是因為他就是他。我們允許事情以它本來的面目存在，不抵抗，這就是允許的真諦。

比如，我們整日穿梭在車水馬龍的城市裡，不覺得汽車噪音有多大。但如果讓你仔細聆聽，卻發現它的聲音很大，尤其是當你嘗試讓自己不要去聽噪音的時候。我們往往越不允許一件事，大腦就會經常想起這件事。結果這件不願意想起的事兒卻讓我們耗費了內心的能量，沒有更多的心理資源做其他有意義的事情。

相反，當我們學會允許一件事兒時，內心就會變得強大，世界也會大不一樣。比如，允許世界按照它自己的方式存在。近代工業的發展，使得人類做了很多違背大自然規律的事情，導致空氣汙染、環境惡化。所以，我們要允許和遵守大自然的存在規律，大自然和人類才會相安無事，各自安好。

我們還要允許差異的存在。就像男人有時會嘲笑女人，搞不清方向，其實就是男人和女人的差異，女人的大腦對空間感普遍偏弱。所以，往往差異本身不是問題，問題是如何允許差異。尤其在婚姻生活中，我們需要允許愛人有一個成長的過程，只有允許對方的差異性存在，才能讓對方真正地成長。

而允許的能力是需要修煉的，我們要將過往牽絆內心能量的一切事情全部整理出來，並一一允許他們的發生，比如與父母、同學朋友和戀人之間的關係。可以這樣告訴自己：我允許自己出生在這樣的家庭，我允許自己的失敗，我允許有人否定我等等。

當我們練就了允許，內心才會充滿能量，才能毫無牽絆地繼續走向新的征程。

5第五種能力影響

影響是一個人在特定的環境中被不知不覺，潛移默化地改變。那麼，作為夫妻的兩人，也是互為環境而存在的，老公是老婆的環境，老婆也是老公的環境。我們都會因為跟愛人在一起生活，而發生了一些變化。而這些變化來源於兩種方式，一種是改變，另一種是影響，其中，影響才是真正愛的能力。

事實上，夫妻之間即便是沒有想過要影響對方，我們也都在不經意間影響著他。只不過，可能使對方變好，也可能變差，那麼，如果我們要想讓對方變得越來越好，可以透過以下這兩個方法來實現，無為和強化。

先說無為，就是允許對方以他習慣的方式存在。當我們看到對方做不好的事情時，不要急著批評和指責，要給他出更多的鍛鍊機會，他才能成長。比如，老婆倒車入庫做得不好，老公每次看見都會說，你怎麼這麼笨，然後，走到駕駛室裡幫老婆把車倒好。可實際上，他這樣做卻剝奪了老婆練習倒車的機會，老婆越是得不到鍛鍊，就越不會倒車。如果老公希望老婆倒車做好的話，就要做到無為，同時，要忍受老婆成長的代價，比如刮車了，蹭掉漆了等等。只有度過這個階段，老婆才能真正地學會倒車入庫。所以，我們要用“無為”的方式，給對方留出成長的空間，他自然就能發展出適應環境的能力來。

再說強化，就是在另一半做了一些令你滿意的事情時，及時給予獎勵，實現強化。比如，愛人平時幾乎不打掃房間，偶爾有一天，你看到他打掃房間，就趕緊抓住機會強化一下，他以後繼續打掃房間的可能性被增大。那麼，拿什麼去強化呢？ 其實，只要能對對方產生積極影響的都可以使用，比如語言，禮物或者一個擁抱等等。如果使用語言來強化的話，可以使用之前學過的述情方法。你可以說，看到你把家裡打掃的這麼幹淨，我覺得真的好幸福啊。對方第一次做家務，他其實正滿心歡喜地等待你的誇獎呢，他如願了，就很高興，相反，你對他的行為沒有任何反應的話，他可能會很失望，下一次就不願意做家務了。

其實，夫妻是互為環境而存在的，如果彼此都懂得正確地影響對方的話，不僅會使對方越來越完美，成長為一個理想的愛人，也會使婚姻變得幸福美滿。

到底是嫁給愛我的人，還是我愛的人，答案在此：這個命題的落腳點是，幸福掌握在嫁給的那個人手裡。而真正的答案是，幸福不在別處，就在自己的心裡。也就是說，當我們掌握了愛的五種能力後，嫁給誰都幸福。

你應該是小女生，對愛的形式定義和本質定義還是一知半解。愛，特別是夫妻之愛是隨時間相互作用遞進的和生物性包漿式化學反應的，有句話叫日久生情和愛由心生，愛是互動的。由於人之動物性和上帝的人性設計，有了家庭和孩子後，你和他，人生價值觀和對愛的定義會天翻地覆。記住，孩子，有一個數據統計請留意，當年爺爺奶奶外公外婆輩，包辦婚姻，基本上都是穩固和幸福的。人生，折騰才是大忌。

男女，特別是夫妻之間的特殊關係，你如果不愛他，你會噁心，當然，日久生情了就行，問題是，萬一你越來越噁心了呢？婚姻希望應該只有一次，所以，在同樣匹配條件下，首選你愛他，相信，他愛你的奇蹟分分鐘會出現。大資料證明，女人更需要自我和自信。

小公主們肯定會說：“嫁給愛我的人！因為這樣我可以一輩子做一個小公主。即使我對他失去耐心，他還是一如既往的寵著我愛著我”！

獨立知性女王會說：“我一定嫁給一個我愛的人！因為如果我不愛他，他怎麼愛我我都沒感覺，味同嚼蠟平淡無味。只有嫁給我愛的，有情飲水飽。一分一秒都非常甜蜜幸福。不求天長地久，可以只求曾經擁有！”

其實這個問題不嚴謹。愛情是相互的，一般都是彼此相愛。沒有單純你愛他，或他愛你的。有的只是誰愛誰多一點的比較。所以獨立自主掌控力強的人，往往喜歡愛對方多一點，這樣自己可以自我操控，佔有慾會得到滿足而愉悅。 溫柔乖巧的人，希望對方多愛自己一點。這樣可以撒嬌，賣乖，多多享受被寵溺的感覺。

所以想做公主命的，想嫁給愛自己多一點的人；有女王範的，想嫁自己愛多一點的人。性格不同，喜好自然不同啦！

我認為你應該嫁給你愛的人，當然嫁給也愛你的人最好，但是你的愛是真的，不知愛你的是否真？人心隔肚皮，難解難猜。當時嫁給他時，夫妻恩愛有加，以後則有變化。遙想離婚者，比比皆是，不知為何？離婚多多。好女人不少，好男人不多，得已滿足，還差不多，也有的委屈自己而生活，卻沒有幾個。建議你嫁給一個你愛的人，也許他才愛你，祝你百合civilian，civilian好合。

正確的觀念是:找一個彼此相愛的人結婚，婚姻是兩個人的事，只有兩人互相吸引，彼此愛慕，才是神仙眷侶。

因為愛，兩人會彼此包容，彼此牽就，過日子是長久的事。想要過的長久就找彼此相愛的人。

如果實在找不到彼此相愛的人，我會選擇我愛的人，因為我容不下我不喜歡的人！