、說句實話，愛過了痛過了，要想完全的忘記談何容易那是不可能的，也是在騙自己，有些記憶只能深深的埋藏在心裡直至永遠，只是用時間來慢慢的淡忘，學會放棄，有些人或有些事，在歲月的時間裡不經意的錯過或失去了，偶然的拾起回憶，便會油然地生出一縷憶起往昔的浪漫情愫，便含有一種睹物思人之感，過往雲煙之嘆。愛到痛了，痛到哭了，於是選擇了放手，放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經真愛釋如生命的人，即將相逢陌路時，才恍然大悟，原來以為的天長地久，其實，不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消雲散平行線卻依舊平行，即使相隔不遠，也是人隔天涯，勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕的嘆一口氣，無奈地祝福他們幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。其實，要想完全的很快忘記一個人那是不可能的，也是在騙自己，只是留住記憶之中的深情，忘記過去的傷痛而已，因為，最美的祝福是把一個人記住，最好的辛苦是想到一個人會哭，最大的滿足是你給予的在乎，愛受了些苦才會變得刻骨銘心

初識，我讀高二，他讀大一，那一年是2003年的4月30號，相識於南京火車站的售票口，一切的序幕從那個微涼的雨夜開始....

我的整個高中階段都是在憧憬大學和暗戀他的時間裡度過，充實又迷茫，那個年代沒有手機沒有微信，只有最原始的溝通方式QQ，我印象裡最大的歡樂就是週六放學衝進網咖的那一刻，第一時間“小企鵝”會推送很多他的留言給我，我相信那時的我一定是滿臉花痴的看完，再認真的存檔，如獲至寶。

如同所有的故事一樣，我高三畢業，在南京讀了大學，在軍訓的時候他來看我，我在寢室裡來來回回換了好多好多衣服，竟然覺得沒有一件配得上那時候的他。軍訓結束他再次來看我的那個晚上，我們繞著南京的明城牆走起了圈，九月底的南京已是深秋，清冷的夜讓我們兩顆心彷彿走的更近，我很期待可以牽手 ，但是兩個人都很害羞也害怕唐突被拒絕，最後還是上天給了我們機會，在行至水西門的馬路邊，我們坐下來看月亮，冰涼的馬路牙子還是讓我哆嗦了起來，他順勢摟住了我，也摟住了我幸福的4年，那一刻我明白什麼叫“小鹿亂撞”，心都提到了嗓子眼，那晚，我們在路邊坐到天明，單純、美好、青澀，那晚，我知道我的愛情來了....

走在一起的四年，讓我終生都不會忘記，他給了我很多自信，給了我對愛情一切美好的幻想，他給過我寵愛，給過我溫暖，我以為我可以一直坐在他腳踏車前的大槓上，陪他走過一個個十字路口，我以為我可以一直只要回過頭就能看到他，我以為身為設計專業的他可以給我做嫁衣，我以為我們可以走到暮年，我有太多的以為，或許就是太篤定，或許就是太年輕，很多很多或許，讓我忘記經營情感，忘記呵護一年後走入社會的他，忘記開始工作的他跟象牙塔裡的我不一樣...

2005年的夏天他畢業了，我能意識到他的變化，但卻沒有及時調整自己的變化，我能感受到我們的心開始有距離，我的處理方式是吵鬧來換取更多的關注，直到我自己走入工作崗位開始我才意識他當時的無奈和艱辛，時間還是無情的帶走了我們的情愛，從這一年我開始能敏銳的察覺他不是當初我的“花樣四月”，但沒有一堂課教過我們怎麼溝通。

2006年的夏天他開始籌備考研，也一直告訴我要考研，這一年他重回校園，讓我久違的愛情短暫的回到了我的生命，陪他考研的路上是我們最後的幸福時光，第一年他沒有準備好完美的錯過，這一年他回到了他的母校做起了夜大的老師，我們開始像新婚夫妻一樣生活，這種錯覺讓我覺得他回來了，我沉浸在自己失而復得的情感裡，考研的路，漫長，艱辛，糾結....，但我始終相信那時我的陪伴和鼓勵一定幫助了他不少，一定是的。

2008年的3月份考研結果出來，他被錄取了，我覺得好幸福，那一年的汶川地震讓我們突然意識到生命好短暫，我們在南京的警笛聲中承諾一生一世。

但是時間彷彿跟我開了一個天大的玩笑，當普天同慶的奧運會開幕那晚，他提出分手，理由是性格不合，再追問就是父母不同意，我沒有意識到一個男人的分手就是切切實實的真分手，我以為只是鬧了矛盾的氣話，當我意識到這次他是真的要離開我的生命的時候，我開始恐慌....

研究生開學他走了，始終沒有答應複合，我想給自己做最後的努力，我找到他的父母，告訴他的父母，我會做個孝順合格的兒媳婦，去見他父母的那晚，天氣晴朗，我以為會是個好兆頭，但事與願違，我還是在丟掉尊嚴的最後時刻丟失了我的愛情，那一年是2008年，那一年多災多難，那一年也是喜事連連，但那一年的冬天冷的刺骨...

接著就是狗血的“求複合”過程，也是消耗彼此最後一絲念想的過程，後來的後來，等我再長大一點，我突然釋懷他的種種，留在我心裡的都是那些疼愛的過往，那些彼此和睦的畫面，時至今日，我們共同的朋友還在，也會接收到一些他的生活片段，沒有打擾，就是真的希望他好，也希望自己好...

我用三年時間走出那段傷痛，迎接生活，但依然記得“花樣四月”，依然記得“象房村”的窩，也依然記得你....

01

36歲生日那天，秀終於把婚給離了。

一想起這兩年來跟渣男前夫打的保衛戰，就像是一場夢魘。

現在，總算是解脫了。

經人介紹，秀帶著女兒來到郊外，找到了一間樸素但是很乾淨的院子。

院子裡有個不大的天井，那棵碗口大的香椿樹下還擺著石桌子石凳子。

秀一下就喜歡上了這個院子，她打算和女兒在這裡安頓下來。

“媽媽，我們以後要住在這裡了嗎？”八歲的女兒開口問道。

“嗯！寶貝喜歡這裡嗎？”秀點點頭，看著女兒問道。

“喜歡，這裡還有石桌子石凳子呢，以後我們就在院子裡吃飯，還能寫作業呢。”女兒圍著石桌蹦蹦跳跳地說道。

“好，那這裡就是我們的家了。”

看到女兒也喜歡這裡，秀滿心歡喜。

02

安頓下來的秀，就在離住處不遠的一家超市找了份工作。

超市老闆姓王，比秀大五歲，人很和善。

聽裡面的一個大姐說，王老闆以前是在大城市裡做大生意的，資產曾達到過上億。

後來被朋友坑了，欠了一屁股債，媳婦也為此和他離了婚。

他頹廢了好長一段時間，唯一的妹妹不忍心看到他墮落，就幫他開了這家不大的超市。

由於他本來就有做生意的頭腦，人又熱情善良，這家超市的生意還算不錯，日子倒也是能過得起來了。

只是，時不時還有些催債的人會找到這裡來，所以，王老闆在超市裡露面時也是得小心翼翼的。

這王老闆也是個不容易的人。

秀心想著，幹活也更加認真了。

03

有一天，大姐家有事兒，要晚點來，秀一個人在整理貨架上的商品。

“叫你們老闆出來。”冷不丁的一聲吼，把秀嚇得打了個冷顫。

她轉過身來一看，只見一個四十歲左右精瘦的男人站在面前，身後還跟著一個戴著墨鏡的彪形大漢。

這副架勢讓秀不由得一陣膽怯。

“老闆沒在。”秀小小聲地回答道。

“他怎麼會不在？你是不是在耍我？”精瘦男人的氣勢咄咄逼人。

“我沒騙你，他真的沒在。”秀急得快哭了。

“不在也行，搬東西。”

精瘦男人向墨鏡男使了個臉色。

墨鏡男便往菸酒櫃檯走去。

“你們想幹嘛？”秀警覺地問道。

“想幹嘛？問你老闆去，他欠我的錢什麼時候還？”

精瘦男邊說，邊走到收銀臺，想拉開抽屜。

這時，手足無措的秀轉身跑到肉食類臺子旁，操起那把剁骨頭的菜刀就衝了過來。

“你們都給我出去。”只見秀揮舞著菜刀，朝他倆大聲喊道。

兩個大男人被這個看似文弱的女人其瘋狂的舉動給震懾住了，愣在了那裡。

“呦！你這是何必呢，欠錢還錢，天經地義，況且我們又沒拿你的東西，你著啥急嘛？”

反應過來的精瘦男一臉堆笑地對秀說道。

“不行，只要我在這裡，你們就不許拿任何的東西，趕緊走，要不然我就報警了。”

秀邊說邊舉著菜刀朝前走了兩步。

“好好好，我們走。”

看到秀這麼激動，精瘦男也不敢激怒她，只得朝墨鏡男一招手，“這次就算便宜老王那小子了。”說完，兩人便往大門外退去。

待得兩人離開後，秀手中的菜刀“哐啷”掉落在了地上，秀整個人都軟了下來，她蹲在那裡，抱著雙膝，久久都說不出話來。

04

自這件事情後，王老闆對秀一直充滿著感激。

經常會關心秀在生活上有沒有什麼需要幫助的，秀都是搖搖頭，說一切都很好。

不知不覺，秀來到這裡已經有五個多月了。

與王老闆也變得熟悉起來，碰到節假日孩子不上學時，秀就把女兒帶到超市來，王老闆有時也會帶孩子出去玩。

有一次，秀家裡洗手間的玻璃門被反鎖了，她打不開，在這裡又沒有其他認識的人，便給王老闆打了個電話。

很快，王老闆便趕過來了，手上還拎著工具包。

男人終究是男人，王老闆很快就把門給搞定了。

秀沏好茶，擺在院裡的石桌上，請王老闆坐下來喝茶。

王老闆四處打量了一番這個院子，忍不住讚歎這個院子收拾得真是利落。

“這棵香椿樹長得真好，坐在這裡可是愜意得很呢。”王老闆抬頭望著這棵給人遮風擋雨的香椿樹讚歎不已。

“是呀，我也很喜歡它呢，它也是我們這個家的一個成員。”秀微仰著優美的下巴，眼望著香椿樹，認真地說。

“如果在樹上掛一些玉米棒子和乾紅辣椒，肯定會別有一番風味。”

王老闆提議道。

“這真是個不錯的主意，可是我沒有那些東西。”

說到這裡，秀剛才還眉飛色舞的臉色又暗淡了下去。

“這個我來想辦法，保證給你弄得妥妥的。”王老闆拍著胸脯說道。

“真的嗎？那太好了，我好期待啊！”秀拍著雙手，開心得像個孩子似的。

05

一星期後的傍黑時分，天空烏雲密佈，一場大雨馬上就要潑下來似的，從超市回來的秀正在忙著做飯。

這時，手機響了，是王老闆打過來的，他讓秀去到大門口一趟。

秀關掉煤氣，趕緊跑到大門外。

只見王老闆在車上朝他招手。

“下來啊，我正在做飯，剛好可以在這裡吃飯。”秀驚喜地對王老闆招手說道。

“不了，我還有事兒，今天回老家了，伯母曬了很多幹辣椒，我給要來了幾串，趕緊給你拿過來好掛在樹上。”

王老闆邊說，便從副駕駛座上提了一個紙袋子 ，從車窗裡遞出來給秀。

秀接過來一看，滿滿一袋子紅豔豔的幹辣椒，辣椒梗用線交叉著變成了一串串。

“這些辣椒還可以吃呢。”秀邊說邊拿起了一串紅辣椒，在面前搖晃著。

“當然是可以吃的咯，不過你可不許吃哈，掛起來才更長久。”王老闆邊說邊發動車子，“你趕緊進去吧，我先走了。”

“這麼急啊？這天馬上要下大雨了，會不安全。”秀感覺有點失落。

“不怕，沒事的，人家說有一個好專案，我得去看看。”

說完，王老闆便開著車往前駛去。

秀站在門口，眼望著車子消失在烏壓壓的暗色中，心沒來由地直髮慌。

緊接著，玻璃珠般大小的雨點兒就傾灑了下來，秀趕緊進了屋。

從此以後，王老闆再也不能來了。

那天給秀送來了紅紅的幹辣椒後，冒著大雨還沒行駛出多遠，便與一輛迎面而來的大貨車相撞，車都扁了，人也不像樣子了。

每次望著那幾串紅得如血的幹辣椒，秀就知道，這是王老闆在永遠地守護著她。

親愛的家人：想想過去和親人的點點滴滴，雖然很平淡，但卻很真實，歷歷在目，彷彿他就在昨天，那種悵然若失。有點小失落，無奈（無力感），像抓不住斷了線的風箏

曾經的戀人：說一句分手容易，但真正放下卻很難，分手後，思念，就像一條關著的瘋狗，日夜不停地嚎叫，讓你無所適從，但是，你卻又不能改變些什麼，你能做的，只能是去面對，去習慣。可能有一天，你突然地發覺那條叫思念的瘋狗好像好久也不曾嚎叫了，你開啟關著的那扇門，你會發現，那條狗，早就已經屍體腐爛了。

這樣的痛希望永遠不要再經歷，可是人有生老病死，不經歷是不可能的。

在我大二時，從我小時候就特別疼我的爺爺因病過世了，特別突然。當時正在準備去吃早飯的我接到家裡的電話，我一時都沒有反應過來，直到回家看到躺在正間的爺爺，才有撕心裂肺的痛，現在想起來也是抑制不住眼淚。從那時候起，基本隔段時間就會夢到爺爺，夢裡他給我買好吃的、帶我去玩、在家裡做好飯等我，夢裡的我還是小時候的樣子。夢到最後知道現實中爺爺已經不在了，就在夢裡抱著爺爺哭，直到哭醒……

爺爺喜歡喝酒，我考上大學時對他說等我畢業我掙錢了給你買好酒喝！可是沒等到我畢業，他就走了。之後每次去上墳，我都把自己現在在幹什麼，結婚了，有孩子了這些事情都告訴他，雖然聽不到了，可是心裡有個慰籍，彷彿爺爺能夠聽到。

越來越不敢去想二三十年之後我會怎樣，因為只能一次次目送最親的人離開，那樣的痛不敢去想。只能抓住現在，珍惜每一刻！

沒有。

現在的便是最好的，過去的只能是人生的一段經歷，豐富人生的閱歷而已。

不需要想起，即使想起，也只是那麼多記憶中的一點。

活在當下是最重要的，如果不活在當下，那就是永遠得活在過去，這一秒你在回憶，下一秒你剛才的回憶已經是過去，想想，可怕嗎？

痛是人的本能，手指破口了會痛，被老闆批評了會痛，那麼多痛的事情，何苦為難自己，在已經過去那麼久的人上繼續痛。

放過自己，人生已經不輕鬆，不如活的開心點吧。

永遠都不會再想起，一個曾經讓我心痛的人，當你用心去愛一個人，去在乎一個人，最後卻是無情的背叛和欺騙。不顧一切的付出，耗盡了自己的青春，錯過了太多的機會，最後換來的是人財兩空。有時候想起來感覺自己太他媽的傻了，想起來就難受，不是因為分手，而是自己太傻了，太容易相信一個人了。從來沒有後悔傷心，因為在我心裡她已經死了，腦海裡沒有記憶了，從來不曾認識這個人，永遠也記不起!

奶奶。

對其他人而言只是很普通的一個生命離世，對我而言與奶奶有關的記憶會伴隨著我入土。

奶奶沒上過學，所以沒文化，她一輩子做的事情就是照顧我們這個家。爺爺在我剛出生時就癱瘓了，奶奶一直精心照料到在我9歲時爺爺離世。奶奶每天重複的工作就是做家務，在門口望著我上下學，望著我父母上下班，盼著我們回家吃飯。

偶爾閒暇的午後，奶奶會邊聽著收音機裡的評彈邊做手工活。我小時候穿的鞋都是奶奶一針一線納的千層底，每年冬天一家人穿的棉鞋全是奶奶做的。奶奶信佛，每次家人生日、過節，奶奶都會不吃不喝虔誠地念經文，偶爾也會讓我這個小孩子念，因為她覺得孩子更純潔無暇。奶奶去世前給我家做了幾十雙棉鞋，為了每個冬天家裡人都有鞋穿。

我和奶奶的感情是我們彼此才能體會的重要。我出生後就和奶奶一起起居了，到上初中才和奶奶分了房間。我們倆是無話不談的祖孫兩，媽媽常說奶奶平時話不多，跟我倒是講也講不完。我最喜歡在有太陽的午後，和奶奶一起坐著曬太陽。她做她的事，我吃我的零食，說著有的沒的，然後哈哈大笑。

沒有什麼驚天動地的故事，我和奶奶的感情都是在生活中平凡的小事相織而成的，也有過矛盾爭吵，在我叛逆的時候。

奶奶和媽媽的婆媳關係也非常好，從無爭執。所以我在有愛的家庭中成長起來，雖然普通平凡，但是溫暖真實。

我從來沒有想過奶奶有一天會先我離開這個問題。在我高二暑假那年，奶奶被查出來患了肺癌。得知訊息我在家哭到無法停止，直到我媽先回來告訴我奶奶快回來了，我才忍住了。

因為奶奶沒文化，不認字，所以全家人對她隱瞞了病情。那是一段非常灰暗的回憶，高中學習壓力大的同時我還得面對奶奶病情的日益惡化。每天不停地咳嗽、吐痰，到後來痰中帶血，每晚甚至因呼吸困難無法躺下睡眠，我每天回家對著她都是強顏歡笑，忍不住了就去衛生間悄悄哭一場。我從沒聽過她喊疼，她依然每天下床幹活，誰也攔不住。

大二的四月晚上，我接到了媽媽的電話，讓我明天回家一趟，說是奶奶狀況不太好，其實奶奶已經離世了，我沒有見到她最後一面。我不想說自己面對當時情境的痛苦，也不想回憶奶奶生病期間那幾年對我精神的考驗，只是過了十二年了，我每每想起她還是淚流滿面。

心痛是在我還沒有獨立的時候，我想帶著到處看世界的人已經走了。物質匱乏的年代，奶奶也沒有享受過，心裡都是遺憾。