首先你得搞清楚為啥不聽話。

拿我兒子說吧，比如他在玩玩具，你讓他刷牙，他肯定是不聽話的。

其實這多正常啊，就算是我，我在打遊戲，我媽讓我去睡覺，多半我也不聽話。

這種不聽話沒啥不好的，嚮往自由是人的本性，只是有些事孩子還不能瞭解其中的意義，比如我兒子就覺得刷牙沒有意義，解決辦法麼，形成一套規則，幾點幹嘛幾點幹嘛，都規定好，形成一種儀式感，接下來你的阻力就小很多了。

但是這麼做也是有副作用的，如果你和孩子溝通不夠，他會覺得就是該這麼做而不去想為什麼，慢慢他會喪失自己思考的能力，什麼事都按照你說的做，我個人覺得這非常不好，所以雖然定了規矩，我還是會不斷的向兒子說明為什麼要這樣做，如果他想調整順序，或者有什麼想法，只要合理，我都同意。

另外還有一種不聽話，也挺常見，就是逆反。

還說刷牙，經過我唐僧似得說教，我發現我兒子現在已經能理解刷牙的意義，但他有時候還是不肯刷，因為他向我提出了兩個很有哲學性而且我很難回答的問題。

你是誰？

我為什麼要聽你的？

父母和孩子之間到底是什麼關係，其實之前雷克薩斯有個廣告蠻觸動我的，兒子第一次騎車上路，爸爸就開了車遠遠的跟著 ，當然雷克薩斯的混動車低速是用電的，很安靜，兒子沒發現，父親就這樣靜靜的跟著。（此處應有廣告費）

以前這是我很欣賞的關係，父親就是靜靜的跟著，讓孩子自由的成長，但是如果你遇到危險，你會發現我就在你身後，之後我會發現你越來越快越來越快，直到哪天我跟不上你了，那就是我退休的日子了。

但~~~

現實是，你剛跟了五秒鐘，他把車甩邊上，去跳泥坑，去爬樹，去跳高高了。

所以該嚴厲批評還想是需要批評教育

自己辛辛苦苦養大的兒子，越來越不聽話怎麼辦？

1，首先要明確一下，在人類所有的情愛中，唯有父母的愛是以別離為目的。

孩子不是父母的私有財產。

身為父母，養育孩子一場，是為了孩子能夠更好的生活和生存。

不是佔有孩子。

不能要求寵物聽話一樣的要求孩子。

2，孩子很小的時候，不僅需要父母的關愛，還需要父母的指引和教導。

就像初學走路的幼兒，需要父母細心呵護和熱情鼓勵。需要孩子勇敢踏出第一步，第二步，很多步。

父母在旁邊保護好就行。

抱大的孩子，永遠學不會走路。

3，孩子逐漸長大，生活生存的技能習得的越來越多；自己的獨立思考能力也漸漸成熟，有了自己的主見和想法。

這時候，父母應該逐漸學會慢慢放手，讓孩子有越來越的機會自己去獨立面對和解決。

不試試，怎麼知道孩子不能呢？

4，如果父母出於慣性思維考慮，擔心孩子這兒做不好那兒辦不到，事事、處處干預孩子的生活和學習，而孩子又想按照自己的想法來實踐，這樣勢必造成親子關係的緊張和矛盾。

就會產生上述問題中的不滿和“寒心”。

但要心裡恭喜孩子長大了。

5，發生親子關係緊張矛盾的時候，父母先不要考慮自己的想法是如何正確不可違反。

而是理智冷靜地好好想想孩子的想法，到底有沒有合理性？可能性？可取之處？

如果有，請一定要尊重孩子的想法和感受！

大家平靜地坐下來，好好溝通交流，取得共識，完善方案，皆大歡喜。

6，如果父母比較強勢的，佔有慾控制慾比較強，認為自己養大了孩子，孩子什麼都得聽自己的。

孩子不聽，就被扣上“大逆不道”、“不孝順”的帽子，弄得大家都身心疲憊，彼此傷害。

有些不必要的悲劇就是這樣催生出來的。

7，孩子在和父母的對抗中成長，非常累！身心也不會健康。

之前網爆“北大生拉黑父母多年”，還有出國後失聯，甚至母親病危依然不想看望的。

這些傷心的事件，暴露出原生家庭的很多人為的悲劇，值得每一位家長好好反思。

8，在和父母對抗中失敗的孩子，自信心不足，依賴性也強。所謂的“媽寶男”，很少有人喜歡。

之前有個男藝人，39歲，依然單身。隨便他在哪拍戲，他媽媽都要煲湯探班，照顧的無微不至。也正是這份“聽話”和照顧，讓所有的女孩“聞風而逃”，但可嘆的是他媽媽至今還沒反省，自己親生扼殺了寶貝兒子的幸福。

9，我是老師，也是愛心滿滿的媽媽。

在兒子成長中，也有之前一些誤區和失誤。

母子關係曾經還是有所緊張。

幸虧反省及時，學會放手，學會尊重孩子意見，放下“聽話”的標準，平等的溝通交流。

現在，兒子Sunny開朗大方，獨立性很強；母子關係也是和樂融融，大家都快樂。

所以，再也不要用過去傳統的成見標準——“聽話”來衡量兒子了。

“退後一步”天地寬。

人留世界草留根，這是世上留下來的。在說絕大多數都喜歡小孩，甘願為孩子付出一切。至於孩子各種不聽話，不懂的感恩恐怕和現在生的少。還有就是和現在的教育有關，家庭教育，學校教育等多放面原因造成的。在家都是嬌生慣養，在學校里老師又不敢管的太厲害，管的厲害有的家長不答應，有的孩子逆反心理比較嚴重，容易出事。所以你說的這種現象，基本上是社會的普遍現象，要扭轉這種現象需要家長

說明長大了，這是好事啊，只要不是去幹違法亂紀偷雞摸狗的事，那都是好事。難道你希望他長大沒主見，媽寶男一個嗎？

您這個問題可以分解來看

第一：您兒子不聽話

其實兒子慢慢長大了，有了自己的想法和思考方式都很正常，作為家長呢，可以對他人生的道路上給予一些建議，同時也非常有必要去監督，不要去做一些不該做的事，其他的路，包括去犯一些錯誤，走一些歪路，這都是很正常的，也是人生道路上必須要去經歷的。畢竟您不能管恁兒子一輩子！

第二：不想結婚，為什麼？

1、沒有遇到合適的那個人，這一點呢可以讓親戚朋友幫忙介紹、您自己也可以留意身邊優秀的女生，當然多跟兒子溝通，多多瞭解他內心的想法也很關鍵。

2、這一點可能就跟壓力有關，結婚了是不是又面臨著買房、買車、結婚、彩禮，婚後呢，孩子、家庭支出都是很大的一筆費用，是不是您兒子面臨這麼大的壓力過大，不敢結婚。

3、還是希望您和兒子多溝通，多交流，發現問題到底在哪裡非常關鍵，對陣下藥才是最好的良方！

父母的意見難道一定是對的嗎？孩子不聽你的話，並不代表挑戰父母的尊嚴和權威。

對孩子來說，當孩子在成長過程中，會有自己的想法，自己的圈子，自己的認知。父母的認知在某種程度上取決於父母的環境和認知。

但是孩子在成長過程中也會有自己的世界觀，價值觀。父母用自己固有的模式去要求孩子本身來說，就是一種控制的行為。

我們做父母的只是孩子的管理者，是沒有權利去幹涉和左右孩子的一生。對於孩子的人生，父母的意見只能是參考。不能因為孩子不聽你的話，父母就會覺得不被尊重，就會覺得管不住孩子了，就會失望傷心難過。

真正的愛孩子，是不需要你去管他的。你會發現，你越刻意去管孩子的時候，反而孩子的這種叛逆和逆反心理就會更強烈。

父母需要站在孩子的角度，雙方平等的交流，聽聽孩子的聲音。因為不管如何，雖然你生養了他，但是未來孩子的人生還是由他自己來做主。

不管長到多大，父母永遠只是引路人，孩子的人生是決定在自己的手裡。相信父母的擔心、焦慮是很正常的。

但是當你學會放手的時候，學會讓孩子自己做主的時候，學會不再掌控他的人生的時候，你的孩子就真正的成長和獨立起來了。

相信他，給孩子一份自由，他會還你一份尊重，多一份信任，就多一份理解。

樓主要改變自己的心態和認知如果兩代人思維方式，行為模式都一致怎麼可能？！不一致的話兒子就不可能事事都聽你的！我也是年近60了，現在大多時候越來越願意聽兒子的想法和建議，有時真的能感覺他能點撥我了（我兒子是那種善良且有責任感的人）跟他交流我時常感到心情舒暢，生活的更踏實放鬆我倆也曾經歷過青春期更年期的對抗，憤怒，心痛直到有一天我再怒斥他時，他沒有馬上回怒（兒子是個急性子）而是幾秒鐘後平和的說了一句：媽，這要是過去我早跟你急了我一下子緩解了許多，突然意識到，兒子長大啦，懂事啦我也該自省啦～不能事事都按照自己的想法要求兒子了～～我跟兒子說，以後有事商量著來，麻麻語氣不好你要提醒我哦現在有事會問兒子：你怎麼想？你覺得該怎麼做好？他成了我的主心骨我很放鬆也更踏實～何樂而不為呢希望對你有所幫助

也許我在父母眼裡也是這個狀況，先說說我的情況。

我剛畢業的時候，找的工作很一般，好處是公司管吃住。當時找這份工作是因為自己手裡沒錢，體諒家裡經濟壓力大，想著過渡一下。後來家裡跟我打電話說讓回去考教師資格證，我也沒回去。

這件事後某一次通電話，我爸在電話裡直接說了一句:"這麼大了沒本事，幹啥都不行。"聽到這句話，我當時就委屈的爆發了，哭了一場，後來幾個月沒和家裡聯絡，和老爸的關係到現在還是不冷不熱。

那個時候我二十五六，家裡一直著急我沒有女朋友。當時有喜歡的女生，奈何自己條件不好，最終沒有結果。不是不想結婚，而是覺得自己沒房沒車，想著手裡存點錢再考慮。

那幾年我在公司兩三個月才存一萬塊，存好後就給家裡。老媽一直說家裡先給你存著，以後你結婚想做生意了這錢還拿給你用。

後來過了幾年，家裡跟我商量後買了房，又過了兩年我結婚。做生意的想法提了幾次，家裡都說借的錢要還，手裡沒錢。直到現在又是兩年，我還是存不下一點錢，掙的錢除了養小家都給家裡還賬了。經濟壓力大的時候我曾後悔為什麼當初聽家裡的，沒有自己留著錢做生意用。

我自認為還算懂事、孝順，平常也為父母著想，可是他們說的做的卻讓我陷入兩難。

後來爸媽再說什麼，我就聽聽而已，好的建議聽取，沒用的建議聽過了直接拋到腦後。

關於結婚，我是過了三十才結的婚，這個時候已經對愛情沒有了幻想，結婚也是奔著好好過日子去的，好在老婆也通情達理。

對於題主，我的建議是先反思下自己是否有過讓兒子為難的情況，是否曾言而無信，或者對兒子干涉太多。

兒子大了有自己獨立的思想，是一個自由人了，不像小的時候只是父母的附庸，提起來就是這是誰誰家的小孩。

不要有太強的掌控欲，要學會放手，尊重孩子的個性，讓他有自己的生活空間。

至於三十了還不結婚應該也是有自己的顧慮。

找個機會和兒子好好溝通一次，瞭解他內心的想法，說不定你會發現孩子自身的閃光點，相互之間的關係也會因此而有所改善。

孩子愛頂嘴，含辛茹苦養大的娃咋就不聽話？現在知道原因還能糾正。

“涵涵！快回家吃飯！”“不要！我要再玩兒會兒！”“你看別的小朋友都回家了！”於是寶寶回家了。

第二天，“涵涵！別玩了，快回家！”

“不要！蘭蘭還在那兒玩呢！”“就你理由多！跟誰學的頂嘴！快給我回來！”說著就去把孩子拎回家。

這樣的場景是不是經常發生？爸爸媽媽說1句，孩子有10句在後面等著，面對孩子的這種“頂撞”幾乎能讓“手中拿線的慈母”變成“扎針容嬤嬤”，暴脾氣就這麼被逼出來，有的爸媽衝動打罵孩子，總覺得自己含辛茹苦養大的孩子，處處跟自己“作對”。

家長普遍不喜歡孩子頂嘴，還要說到中華民族的傳統美德：孝順。

孝順中的“孝”指盡心奉養父母，而“順”指順從父母。其實古講孝道，並沒有說要孝順。孔子和孟子都說要孝，但不一定要順。不顧事實，盲目順從，陷父母於不義，是為不孝。很多爸爸媽媽認為自己養大的孩子，如果不順從自己，將來還如何管教，何來孝順？而這“頂嘴”，恰恰是不順從父母意志的一種表現。所以爸爸媽媽都不喜歡頂嘴的孩子。

以至於孩子頂嘴時多數家長會大發雷霆，這其實也跟父母的“控制慾”有關。當自己對寶寶“發號施令”，寶寶利用頂嘴來反抗，讓爸爸媽媽覺得很沒“面子”，感覺這樣的寶寶有點脫離了自己的控制，在這種情況下會產生一種心理：這次不“教訓”你，我怕你下次能“上天”！在這樣的情況下，孩子其實內心是極其不服的。

例如這樣的場景：“寶寶，太冷了，穿上衣服。”“我不冷，不穿。”“不穿會感冒的，等感冒了你可別跟我說你難受。”“我都這麼大了，我知道冷熱！”“不穿也得給我穿上！說一句你頂我三句！反了你了！”寶寶最後無奈地把衣服穿上。

對於穿衣服這件事，我們做爸媽的始終有個執念，寶寶小時候不會說話不知道告知爸爸媽媽他是冷是熱，全憑爸爸媽媽自己判斷，總覺得寶寶冷，給寶寶往身上加衣服，寶寶被捂得像個“圓球”才覺得寶寶不冷了。而這樣的後果是什麼？寶寶捂得渾身是汗，最後反而感冒了。

寶寶現在能跑會跳會說話，脫離了爸爸媽媽的“掌控”，這其實是寶寶開始有獨立意識的表現，有了自己的思想，但是大人們還是在用自己的認知去管控孩子。爸媽沒注意到，寶寶其實長大了，當爸爸媽媽的要求，讓寶寶覺得不舒服時，或者跟寶寶自己的想法有衝突時，寶寶自然會反抗。

但多數情況下，爸爸媽媽面對頂嘴的孩子，是反駁不了的，隨後採取威脅，但是這種威脅、恐嚇，最後演變成了真的上手打，打完之後，寶寶無奈服從，為什麼會變成這樣？

其實很簡單，因為一次次的被迫服從，孩子覺得爸爸媽媽的要求無理，只知道威脅自己，久而久之，孩子不再信服爸爸媽媽，所以孩子會越來越不聽話，這才演變成需要爸爸媽媽“暴力解決”。

在這樣種情況下孩子一般會產生兩種性格：一種是越來越叛逆，一種是越來越自卑。

叛逆的孩子只會讓爸爸媽媽很頭疼，而自卑的孩子越來越不愛表達自己的想法，藏在心裡，自己也沒了主見。

所以當孩子頂嘴時，爸爸媽媽不妨這樣想：孩子長大了，他有自己的想法了。

不如聽聽孩子的想法：我不想回家吃飯，那是因為我還不餓……我不想穿衣服，因為我真的不冷……。孩子一時不回家，不是一直不回家，沒人陪他玩，他自然會回來；現在不冷就不讓他穿，4歲的孩子已經知道冷熱了，會表達自己的感受，是爸爸媽媽把孩子想得太笨了。

孩子頂嘴時，爸爸媽媽生氣還有一部分原因，是孩子說話的語氣問題，當孩子急於表達與家長不同的觀點時，會著急，以至於語氣有些激動。這時，爸爸媽媽不妨說：“我知道你有自己的觀點，但你表達時要不要換個平和的語氣來說服我呢？”

當孩子開始頂嘴，就說明他真的長大了，我們可以允許孩子頂嘴，但不是讓孩子無理、放肆，當孩子說的不在理時，那就要教孩子如何說話了，鼓勵孩子表達自己的想法，總比讓孩子憋在心裡越來越自卑要好。

不結婚就不聽話嗎？

現在30歲沒有結婚的人大有人在，我身邊好多人都30多歲了單著，不是不結婚，而是接不起婚。

很多男生告訴我，自己工作很久了，面臨著高昂的房價，壓力特別大，現在的女孩結婚要求必須要有房子，而房子又是一大頭，沒有辦法只有單著。

如果有房子了，就得考慮房子是不是學區房，然後有些女孩會要求房子必須是學區房，所以男孩子壓力更好的大。

獨生子女壓力相對更大一點。這個社會本身對女人來說就不公平，在職場上有時候同樣的崗位老闆會考慮男人。即便能力女人更強。

你說你兒子30歲了不結婚，有沒有問他原因呢？好好的溝通一下或許更好。

為什麼要聽父母的話呢？你不該用不聽話這個詞，還有就是不能再管教他，如果 孩子十八歲了，就是成人，不聽話很正常的，為什麼要聽話呢，你應該用溝通，商量的感覺，而非他得聽話！！ 管教也是用不上了，只能是你給他意見，建議 孩子大了，你的位置放對了沒有 管是要管，話是要說，溝通時的語言對他來說，是平等位，還是高姿態，他懂的 世界上最難為的工作便是做好父母，這比考博士後要難多了 慢慢把位置放對，孩子長大的路，總是隻能邊上旁觀，建議的了母老是希望孩子變成什麼樣子，事實是希望越大，失望越大，父母種下什麼，孩子就收穫什麼，其實從孩子青春期的時候，甚至更早的時候，就應該學會跟孩子交流，而父母總是想讓孩子成為自己或者是去完成自己的理想，如果父母這樣管你，你什麼感覺？孩子有自己的路，有自己的思維，我們只要引導好他們的價值觀世界觀就行，其他的，他自己就可以走了。中國 的父母總想當領導，孩子不是機器人，要尊重孩子，如果孩子到了18歲以後，有不良嗜好什麼的，大人是不是應該反思呢？你自己整天罵人損人賭博喝酒的，你讓孩子不去做，可能嗎？檢討自己吧，孩子如果已經成人，只要道德不壞，能養活自己，就可以，不必過分強求啊！

結婚是要看緣分的，您這樣逼著他，只能適得其反，有些時候就讓他隨性吧，時機成熟了了，婚姻自然也就成了。孩子既然長大了，三十多了，都是成年人了，有自己的生活，為人處世的方式方法，您就好好的享受自己的生活，莫操心了。

別嗆著來，平時少發表自己的意見，偶爾瞅準時機說說自己的想法（適時規勸）。孩子不求你時你千萬別往上衝，保持距離。等到一定時候，關係自然緩和了。這樣做你倆都得勁。

孩子大了，有自己的思想，家長只能提一些好的建議，只要孩子在人生的路上沒出現大的偏離就行，底線只要不犯法就差不了多少

三十歲了你還要讓他聽話，家長怎麼想的，再說結婚這個事，到了一定的年齡段，他自己本身應該不是不想，而且有顧慮，跟他多溝通，看看問題出在哪裡

為啥要聽你的話？小時候是不懂事，所以聽你的話，長大了人家有自己的思想還聽你話那叫沒主見！不結婚太正常了，作為父母只能尊重他的選擇，你辛辛苦苦一輩子到頭得到了什麼？不結婚一個人瀟灑也很好啊！每個人都想過不一樣的人生，不要把你的人生觀強加到他的身上！這是對他最起碼的尊重！

32歲的單身公務員

今年32歲，基層公務員一個，名下房子是新區的學區房，環境很棒。自己對車的消費不敢興趣，就只買了一輛POLO代步。

工作之餘當音樂人，組樂團，排練，開小音樂會。也健身、跑步等等，攝影方面也涉獵。文字上也擅長。平時不良嗜好只有抽菸，不喝酒，也不打牌，不是吃貨。

我不知自己是不是“被剩下”，但確實沒找物件。我去年和談了三年的女朋友崩了，表面上是因為結婚的事沒談好，實際上是因為兩個人的思想觀念不同，一直強硬磨合起來已經消耗完了所有的熱情，分道揚鑣也是註定了的。

分手之後這一年多至今，開始走上相親和求偶的道路，對別人都說順其自然，實際上還是希望遇到自己的理想型，不過與形形色色的女孩擦肩而過，無非要麼我看不上別人，要麼別人看不上我，就沒遇到個互相都感覺對眼的。這方面沒法去怪誰，我相信每一種型別的人都有與之匹配的物件。

對於現在很多不知不覺剩下來的年輕人，大部分還是對結婚有所幻想，想找一個和自己有共同語言的人，而不是為了單純的傳宗接代或者利益的結合。

談物件是需要時間和金錢的，而對於現在的很多年輕人來說，這兩者往往不可兼得。有時間的，往往沒錢；忙著賺錢的，往往沒有時間。除了每天的三點一線，剩下點兒時間就只能微信上聊一聊。可，不見面的聊天，又有多少作用呢？往往聊著聊著就沉默了，無話可說。

一邊不想將就地尋覓，一邊又不知道如何去找，抱著一顆火熱的心，卻無從安放。網路兩端的男女，試探著，誰也不敢投入真情，畢竟誰先開始，誰最受傷。這個時代，不再是看一眼訂終身，也不再有嫁雞隨雞的勇氣。

三十歲不結婚不可怕，因為害怕也沒有作用。既然孩子已經到了這個年齡，父母能做的也只有理解以及創造更好的條件。

理解孩子的真實想法，少一些說教和抱怨，多一些理解和支援，婚姻不是小事兒，寧缺毋濫總是對的，畢竟，在結婚之前，孩子如何過得精彩、過得充實才是最重要的。

另外，作為父母其實也可以做很多準備，比如多介紹知根知底的相親物件，多準備結婚時所需的彩禮等物質條件等等，這些都是很實在的支援方式。

婚姻不是考評人生完善與否的唯一指標，孩子開心、健康地生活才是最重要的。婚姻，急不來，順其自然更好。

沒有人養大一個孩子是不付出心血的，不要總抱怨辛苦，心態調整好了，和孩子平常心相處，換位思考，就不會感覺孩子不聽話了，觀點理念不同而已，畢竟是兩代人

首先你要分析他為什麼不聽話，最主要的你要放下長輩的姿態，找一個合適的時間，靜靜的聽他說，因為他以長大，本來就應該有自己的主意和不同的看法，你只能應該知道他在想什麼，有什麼看法，邦助他扶持他少走一些彎路，只要他肯什麼都說，那怕他什麼都沒有做，肯和你交流，就走對了第一步，不要以為是長輩，就什麼都要聽你的，讓他沒有思想，沒有發言權，那才是最大的錯，我經歷了太多太多，才得出這樣的結論，孩子不聽話，不一定是壞孩孑，，他肯定有問題，關健是必須溝通溝通才知道問題出在那裡，不要一味地怪孩子認真檢查自己是不是做得不夠好！

所謂聽話是什麼內容？

如果都成人了還圍著爹媽轉，沒有自己圈子，沒有適度興趣娛樂活動，我認為你的孩子沒長大！

如果作為父母親仍然要求二十多的女兒依自己興趣願望行事，就是多餘干擾。

依個人意見就是放手，他們有自己想要的生活！

如果真的年節孝順做不好，條件允許就是你沒教好，如果條件不好還是你的責任，孩子生存有問題，你指望得了啦？！

望子女們三思，父母親反思言行！