表哥為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的隨瓶子一塊被扔到地上，嘴裡含一口娃哈哈…

一切準備就緒，表哥給我遞了個眼色。

我邊往院子裡跑邊故作慌張的喊:“大舅，舅媽，表哥喝藥啦…”

全家當時就慌了，跑進屋看見地上的農藥瓶子，還有躺炕上“吐白沫”並且渾身抽搐的表哥，當時大舅大喊:“撬開他嘴，別讓咬到舌頭。”

姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後抱住了表哥腦袋，大舅騎表哥身上並按住他倆胳膊，表姐和姥姥按著腿…

當時我就納悶:舅媽跑哪去了？

只見舅媽拿著一瓢翔衝了進來，表哥拼命的掙扎瞪大雙眼看著我，似乎在訴說什麼…

但是我發誓: 我真的被眼前的這一幕嚇蒙B了…

最後，表哥的力氣明顯大不過其他四個人...

#開心一刻# #搞笑段子# #笑死不償命#

1.記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。

我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”

哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。

混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。

2.高考成績出來了，看別人600多分而我自己當年才200分，差了整整400分 氣的我一錘打在了我的蘭博基尼方向盤上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。掉出了兩節南孚電池。

3.前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分數學１７分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都１７分。

4.晚上和兒子一路吃小沙糖桔，倆人邊聊天邊吃了一堆。 扒開一個有點酸，我說：“咱倆換著吃這個吧！” 兒子隨手和我互換了，放進嘴裡，只見酸得嘴一咧：“你坑爹啊！”

5.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

6.“友情是什麼?”“你智障多年，我卻不離不棄”。

7.昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。

8.一同事他兒子會吹笛子和口琴，有一次來我家裡玩，對我侄子說：你會吹笛子嗎？侄子搖搖頭。又說：你會吹口琴嗎？侄子又搖搖頭。然後問：那你會吹什麼？侄子不好意思的說：我會吹空調！

9.一個乞丐在路邊乞討，一富婆走過來說：叫我一聲媽給你一百塊！乞丐站起來吼道：媽～媽～媽……富婆一看不好，扔下三百塊錢就走了。乞丐：MLGB的，有。有。有錢了。了不起啊！

顧客:我要兩杯冰拿鐵

收銀員:好的

顧客:不要糖不要牛奶

收銀員:………………

1.有個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝後，他現在竟然把酒戒掉了。這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。店老闆驚訝的問：“你買酒，我賣酒，有什麼好謝的。”酒鬼一臉嚴肅的說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒裡摻水，我現在怎麼可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。”

2.小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問：“爸爸，為什麼月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然說：“你沒看到另一半在湖裡嗎？”

3.把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊褲子和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見三歲的女兒顫抖著聲音說：“剛才是誰啊？”

感謝邀請回答這個問題，希望大家多多支援，多多關注，我會繼續努力，每天分享搞笑段子，希望大家喜歡。

1、昨天在網咖通宵，旁邊坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我說：“帥哥，我有火，借根菸唄。” 我說：“就衝你叫我這聲帥哥，給，把這一包拿上吧。”美女鄙視地看了我一眼，拿出了裡面的最後一根。

2、現在錢真的不叫錢了，十幾年前，拿兩塊錢可以從超市帶走兩袋泡麵，五根火腿腸，兩瓶啤酒，三袋榨菜，四個罐頭，兩隻鉛筆，兩盒刀片，一個電動剃鬚刀，和一卷衛生紙，現在不行了，安監控了...

3、早晨6：20左右，本人在樓下邊等車時撿到了九萬，本著拾金不昧的精神，我非常想還給失主。現在一直站在原地等著。。。都過去十幾小時了，失主還沒來。。。現在我透過各種手段急找失主！麻煩各位吧友相互告知，幫忙轉發，以最快的速度找到失主！我十分擔心。一副麻將少一個九萬怎麼打啊？

4、老媽給我發了一張截圖，老爸給她轉賬六百六十六的，跟我說紅包轉讓，只要九十九！老媽估計是知道我沒錢花了，接濟我呢！笑嘻嘻地回了資訊，說九十九我要了！老媽一口答應，我給老媽發了九十九，老媽把那轉賬截圖給我發了過來！我……

5、馬哥最近相親受挫，來我這訴苦，我安慰道:別擔心啦，馬哥。感情這種事得看緣分的，說不定等你哪天沉下心來了，卻發現真愛早在你身邊等著呢。 馬哥聽後一臉愕然，憋半天來了句：兄弟！咱倆這麼熟了，你下得去手嗎？？

6、平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，後來他開著大奔超過我，衝我揮了揮手，車裡放著那首“我們不一樣，不一樣……”

7、第一次租房時和房東面談。房東說："每個月一千元租金，交一年的話呢就是一萬。"請原諒我理工科的頭腦，我馬上發現了錯誤。我反問道："一年一萬，一個月不應該是八百多嗎？"房東聽了覺得我說的很有道理，改成了一年一萬二。

8、我問我媽:媽，小時候每年我用剩飯都能養兩頭大肥豬，現在是咋回事，家裡的豬都喂不大，要不就是養不活。 我媽翻我白眼:那不能怪豬，小時候你吃多少，現在你又吃多少，心裡沒點數？

1 夏天天比較熱，下身也非常的熱，於是我就把褲門給開啟透透氣，公司一妹子看到後，看著我的褲門對我點了點頭，是在提醒我褲門開了，我會意的拿著扇子往褲門裡扇了扇！

2 一哥們跟另一個哥們聊天，聊了一會家人哈哈大笑，哥們說另一個哥們你還是那麼的幽默，這哥們回：我什麼時候不浪漫過？

3 一個朋友喝多了，我把他送回家，到家衝著她媳婦就說：媽給我倒杯水，他媳婦無奈的說，這次喝的不算太多，還沒把我當成奶奶！！

4 在外打工一年回家，女兒看到我衝著我就跑過來讓我抱她，我也想念的衝著她的方向跑過去抱起了她媽！！

5 老丈人愛喝酒，每次去他家都和我一起喝點酒，喝多了就以哥們相稱，喝完了就睡了，這次老丈人起來了我就隨口說：睡醒了哥……這時發現他正黑著臉看著我！………

1、爸爸見小明做錯事，火冒三丈的像揍他一頓。媽媽求情說：這次就饒了他吧！下次再處罰他也不遲啊！爸爸反問：你說得倒簡單，要是他不犯了呢？

2、母蚊子：孩子，你怎麼啦？小蚊子哭著說：今天小蒼蠅欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。母蚊子：別理它們，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃長大的。

3、一男人總是找不到女朋友，無奈就去算命，算命大師說：哎，到了後半生你就習慣了。

4、病人對牙科醫生說：你真會賺錢！只用3秒鐘就賺了十美元。醫生回答說：如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。

5、生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了，剛好母驢發情，生產隊的員工就打電話給出差在外地的生產隊隊長：隊長啊，母驢發情了，可是公驢已經死了，先是買頭公驢還是等你回來？

6、小時候家裡窮，爸媽工資一個月幾百塊，當時我就想長大以後能找月薪2000多的工作該多好，結果願望實現了。

7、老班教育我說：在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一隻雞........

1那麼賣力出汗被女人嫌棄身體虛，不出汗被女人嫌棄不用力。真的，女人想找茬，地拖得再幹淨也沒用！

2今天我讓媳婦看一個搞笑影片，她竟然說不搞笑，我當時就跟她吵了起來，可後來我就想：我一個大男人，為什麼要和一個女人計較，更何況還是自己的媳婦！我當時就道歉了.道完歉，媳婦也很高興，她把手裡的菜刀放下了，她妹妹抓著我頭髮的手也鬆開了，她哥手裡的磚頭放下了，她弟弟手裡的鐵楸也放下了，丈母孃手裡的擀麵杖也扔了，老丈人拿出手機說道：棺材還退回去吧。看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的……

大家好，我是河間老劉，一個用生命搞笑的男人，我來回答一下問題！

1.勳章大王勃列日涅夫除了收集勳章外，還酷愛飆車。有一次眼看開會要遲到了，於是勃列日涅夫換下了司機自己開車飛快地向克里姆林宮行駛。路邊的警察一看超速，便讓手下開車去攔截，不一會攔截的警察一個人回來了。警長問道：“人吶，沒追到嗎？”小警察：“放了。”警長又反問道：“車上是誰？”小警察答道：“車上是誰我不認識，不過司機是勃列日涅夫同志。”

2.“美華人已經登上月球了！而我們的目標是登上太陽！”勃列日涅夫說道。旁邊的人就問道：“我們不會被燒死嗎？”勃列日涅夫說：“不會，問題已經解決了，我們晚上去。”

3.美華人嘲諷蘇聯人：“我們敢在白宮面前罵尼克松是白白胖胖的東西，警察不管，你們那裡如何啊。”蘇聯人：“我們也敢在克里姆林宮門前罵尼克松是白白胖胖的東西，警察也不會管。”

4.有一天農民伊萬抓了一條魚，開心的回到家對妻子說：“我們可以吃炸魚了。”妻子：“家裡早就沒油了。”“那就煮。”“鍋爛了，一直買不到。”“那就烤。”“家裡已經沒有木炭了。”極度沮喪的伊萬無奈的把魚給放生了，大難不死的魚一到水裡就高喊：“蘇維埃萬歲！”

5.蘇聯考古學家挖掘出了一具年代久遠的乾屍，但是不管他們使用何種技術手段都確定不了乾屍的年代。於是就有人提議找克格勃，因為他們神通廣大。隨後到來的兩個克格勃進入放乾屍的房間開始忙碌的工作，不一會他倆滿頭大汗的出來，說這具乾屍是1842年的。考古人員不解的問原因，克格勃回答道：“他招了！”

6.有一個蘇聯人丟了一隻鸚鵡，著急萬分的他貼出了尋鸚鵡啟示：本人不慎丟失養了多年的鸚鵡，現在著急萬分，希望好心人幫忙尋找。另外，本人不同意他的政治觀點！

7蘇聯要獵殺所有的兔子，於是兔子們紛紛逃跑，不久大象也加入了逃亡的道路。兔子不解的問道：“他們要獵殺我們，你們跑啥？”大象回答道：“關鍵他們是先獵殺再看到底是兔子還是大象。”

8.一個人落水後警察並沒有理會他的呼救，眼看就要淹死了，落水者靈機一動的喊道：“打倒斯大林。”然後警察跳到水中把他揪了出來。

男同事和女同事吵架，男同事說不過女同事，於是男同志說，你們女人上下兩張嘴，誰能吵過你們，女同事隨後說道，你長了三條腿也追不上一張嘴。

1.昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看。

心想：現在的女孩都喜歡錢，一定要找機會表現出我的實力。

醫生說：你這個牙壞了，要拔掉，拔不拔？

我連忙說：拔倒是可以，就是不知道影不影響我開賓利？

醫生：不影響，就是吹牛逼指定是漏風！

2.小學三年級以前，唸的是民族類學校，民族鬥爭非常激烈。

課間摔跤，我們漢族班都是靠著我才不會全軍覆沒。

轉學的時候填戶口我才知道我竟然是蒙古族

那是一個夏日的午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛

3.記得小時候，大概初中吧，放學路上被幾個小混混截住

我急中生智，隨著一位路人大叔叫道“二叔，有人欺負我！”

可誰想這些混混相當的囂張，大人也不怕，把我和大叔都揍了一頓。

最後混混們走了，大叔咽不下這口氣，又把我揍了一頓

我在上初中的時候，那天洗澡把所有內褲都洗了，結果第二天起床直接穿運動褲上課去了，悲劇的是我忘記前幾天打球時褲襠破了，老師在臺上講的天花亂墜，我在臺下想如非非，然後GC來了…女同桌看到我那探出頭的弟弟，驚恐的喊到：“啊…蛇！”然後全班都看過來了…

1.

一起在外，手機沒電了，急忙衝進移動營業廳，問服務員：你們這有電源嗎？

那妹子淡定的回答道：我就是店員

2.

早上幼兒園裡，老師準備和小朋友們做遊戲

老師：小朋友們，我們來玩老鷹捉小雞好不好？

一個小姑娘哭著說到：老師，我沒有小雞

3.

“君子動口不動手，我一直秉承著這種做人的原則，但這次的事情，我覺得我動口動得過了點”

“這還過了點？你把他都咬成什麼樣了”

4.

初中的時候我宿舍的一個哥們惹了別人，週末被十多個人堵著，這哥們當時就衝進了廁所，拖著一根沾滿shi的棍子，追著那十多個人跑，場面瞬間逆轉，這件事他吹了好幾年

5.

早晨上班，看到女同事臉上有傷，問她怎麼回事，她說昨天和老公打架

我說：你老公不是出差了嗎

同事憂傷的說到：他就是昨晚突然回來了！

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1.和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裡一陣感動，心裡暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。

2.小時候，炎熱的夏天。哥哥買回兩根冰棒，我們一人一根。冰棒吃完，我還戀戀不捨的舔著棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看著我: “妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根!”我兩眼放光，充滿期待...一會兒，哥哥跑著回來，興奮地朝我喊:妹妹，我剛吃完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔...

3.爸爸很懶，每次口渴都讓兩歲多的小寶貝去拿水，寶貝很乖，總是聽話的用杯子端來給爸爸喝。每次爸爸都很得意的望著孩子一飲而盡!媽媽在旁邊看著，一直默不作聲。有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過?”“想過什麼?”“整個屋子裡，他唯一能拿到水的地方是哪裡?

4.小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”不料一陣冷風吹過， 他只覺喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。”

5.表哥又去相親了，一人吃了碗熱麵皮吃了碗菜豆腐，然後便去旁邊的公園，坐長椅上聊天，正聊得火熱時，一個3歲左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了聲爸爸。表哥趕緊向女方解釋，告訴她不是他小孩，女方淡定的回答:我知道，這是我女兒。表哥.....

6.今天下午在家擦玻璃，我正騎在梯子上，不經意瞥見我爸正和一男一女在說話，時不時往我這邊看。不一會兒我爸回來對著我痛心疾首的說:傻閨女，快別擦了，剛那人看見沒，那是李阿姨給你介紹的物件，說你爬那麼高跟個五大三粗的漢子似的，怕以後降不住你，人家沒同意！

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1、記得以前高中時候，宿舍就我一個人有洗髮水。老是被人偷偷用人，還抓不著人。 忍無可忍的我把剩下半瓶洗髮水倒了。買來一瓶脫毛膏兌了進去。 沒過幾個幾天，宿舍除了我以外都成了禿子。後來我就因全身骨折住院了。。。

2、一小區保安攔下一輛奧迪A6因為沒有門禁卡不讓停在小區裡，後來車主下車與之發生爭執。奧迪A6情緒激動：“你知道我爸是誰嘛？！啊！你知道我爸是誰嘛！”保安無比淡定：“你老嘟囔你爸是誰，你爸是誰的，你爸是誰那是你媽……的……秘密！”

3、今天上午，小姨子登門拜訪，給老婆送了一件她的衣服，說：“姐，這是給你的！”老婆驚訝地問：“你不是很喜歡這件衣服嗎，送給我幹嘛？” 小姨子說：“我受打擊了， 穿這衣服上公交居然有人給我讓座， 我覺得我穿不合適，你肚子肉更多， 穿上正合適。”只見老婆一臉不情願地接過衣服，隨手扔到沙發上......

4、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！”

兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！”

“那你穿女裝幾個意思啊！”

我：hi～

妹子：你好啊。

我：妹子哪裡人呢？

妹子：湘西的。

我：會養蠱嗎？

妹子：啥？？

我：不會趕緊學！祖傳的東西不能丟啊！

妹子：那你是哪裡的？

我：我佛山的

妹子：那你會無影腳嗎？？

我：………………

朋友一：

出差時住進一家賓館，進了房間後發現香菸味特別大，打電話給前臺的服務員，前臺回覆馬上派人為您房間做無煙處理。朋友一聽好高大上啊，還有無煙處理，不一會進來個服務員一臉嚴肅的走進來，把房間的窗戶全部打開了……然後離開了，離開了(ಡωಡ)

朋友二：

遊戲被騙2000多軟妹幣，騎著摩托車去警察局想報案，結婚警察看他摩托車沒掛牌就把他車扣了(●—●)

朋友三：

剛進超市裡，就聽到廣播在說誰家小孩子丟了請快到服務檯認領，與此同時一旁傳來一對夫妻的對話，女的說:先別去認領，趁現在有人看著孩子，我們再逛久一點，買點菜。。。。。✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺

、老師上課突然指著我說：把你旁邊的叫醒起來解答黑板上這道題。 可我旁邊兩個人都在睡覺 ，這種情況應該叫醒跟我關係不太好那個吧。 於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。

2、語文課上 老師：吳均 《與朱元思書》 預備 開始！ 然後坐在第一排的吳軍和朱源就一起把語文書撕了

3、一個富豪帶著一條狗出去逛公園，突然從草叢裡出來一個殺手，殺手拿著槍，對著狗啪啪啪，富豪問:你為什麼打我家的狗。殺手回答:有人出錢讓我要了你的狗命。富豪握著殺手的手，說:你的語文老師是誰，我要去給他發個紅包。

4、受人之託：女，26歲，未婚，1.68米，體重50公斤，34D，英國海歸。貌美溫柔，愛好健身。目前在一家網際網路公司做產品經理，工作穩定，年薪近40萬。西安有兩套房，一套按揭，一套出租。名下有一輛BMW3 Series上班時開。父母均是國家公務員。她本人和家人現在非常著急，想請大家給介紹一款效果比較好的空調，天氣實在太熱了!

5、據說小孩能看見不乾淨的東西，大人們千萬別不當回事！我一個朋友說他小時候經常看到兩個小孩在他家空調上，就和父母說了這事，把他家裡人嚇的夠嗆，最後請來法師又請來半仙一陣忙活，可父母再問孩子，他還是能看見那倆小孩。後來因為這事他們家把房子賣了，搬到了另一個城市，連傢俱家電都不要了. 直到長大後…他爹才知道那兩個小孩是海爾兄弟…差點沒把他打死

6、胖有哪些好處？

7、誰給我截個圖啊，哈哈

8、理科生段子

9、昨天去買菸，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝做不知道，裝兜裡就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水，拿出十塊錢給老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，

10、剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。” 我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。

高中下晚自習， 一個小哥哥揹著書包拿著殘疾證， 走到我和朋友面前 ，指了指證，又指了指嘴和耳朵 。我朋友平時也慢半拍， 她反應了一會， 很認真的讀了證上的字，然後問了一句:你是聾啞人啊 小哥哥:嗯

我朋友:真可憐 給你5塊吧

小哥哥:搖頭 發出了嗯～的音

我朋友:好吧給你10塊

小哥哥:嗯

然後走了， 整個過程我都在懵逼中。 直到走出了好遠看到小哥哥在角落裡打電話， 我朋友:哎 挺可憐的， 聾啞人打電話是不是隻能說:嗯嗯嗯啊。

我:對啊 你真聰明 小機靈鬼呵呵

用洗潔精洗澡

這是真實的事情，因為我就是遞洗潔精的人啊，哈哈哈哈。

某個月黑風高夜，我們大學宿舍停電了。說實話，宿舍停電是經常有的事情，線路維修或者是其他的。

雖然停電了，但是還是要洗澡啊。我們社長就去了洗澡了。依靠著那一點可憐的月光，我們社長去了洗澡了~

重點來了~

他忘了帶沐浴露！！！

說實話，忘了帶沐浴露是正常的，畢竟誰都有忘記的時候。然後他就讓我幫忙遞進去一下。

趁著這個月黑風高殺人夜，我肯定要報仇，報前天社長吃我雞腿之仇。我看到社長沐浴露是檸檬味的，夏天的沐浴露比較清爽，就是沐浴露的。

我們的洗潔精也是檸檬味！！！

我順手遞進去一瓶洗潔精，因為月亮的光就不光了，瓶子的結構都差不多，所以他沒有發現有什麼不一樣.....

我當然告訴其他舍友啦，不能一個人偷著樂~

他洗完出來之後，我們問他，感覺怎麼樣？

他說：很好，感覺很舒服~

很舒服~哈哈哈哈哈，我們都快笑瘋了。他問我們笑什麼，我們讓他開啟手機的燈光看看他剛剛用得“沐浴露”，他才發現~