夫妻感情不和我感覺會對孩子造成終身影響，我是一個不幸家庭成長孩子，至於不幸，就是我雖然有一個表面完整家庭，卻沒有感受到家庭溫暖，我爸脾氣暴躁，有時候還有點不講理，我媽是一個性格溫和，開朗的人，還特別體貼的人。從小我就沒有感受過父愛，更不懂同學嘴中父愛是什麼東西，慢慢長大，聽到同學說到父愛，我便害怕，我不知道該說什麼，其實心裡更害怕，害怕同學會問到我爸爸是一個什麼樣的人，對我好不好，我不知道該如何回答，我不想說謊話，但也不想回答，我怕同學會嘲笑我，會孤立我。一轉眼童年過去了，我開始上初二了，成績不是很好，但也是名列前茅，可是每次放學，我都害怕回家，我害怕爭吵，所以我都會在班級留下幾分鐘，靜靜享受時光，回到家剛開啟門，就看見門上，一條條白色麵條。媽媽坐在板凳上低著頭，一臉愁漲，眼神透露出幾分難過，我便急忙問，媽媽怎麼了？，媽媽神色慌張拉著我說，別說太大聲，你爸爸還在裡面躺著，我估計可難又是吵架了，媽媽說，我剛剛下班，天也黑了，想著你爸爸也快下班了，就想隨便吃點，下麵條吃，你爸爸下班不想吃麵條，就直接把麵條給倒了，你別說太大聲，不然你爸爸聽到又發火，話還沒有說完，就聽到房間裡傳來爸爸聲音，說，吃麵條，我讓你吃，都給你倒了，媽媽則難過低下頭，對於這種事我已經多見不怪了，當我從房間放完書包回來，便看到媽媽坐在那一個人哭，我沒有能力與爸爸對橫來保護媽媽，唯一能做的事我只能安慰媽媽，後來爸爸越來越過分，把媽媽關在門外，原因就是媽媽沒有和爸爸出去吃飯，。。。去超市時間長了，，張口大罵媽媽，，因為媽媽和我出去時間長了點，，，上了兩個月學，，他們無休無止的吵了兩個月，，每次夜裡我都不敢睡太熟，我怕他們又吵架，而我沒有及時出現，媽媽受了欺負，記得有一次媽媽因為洗腳，邊洗邊看新聞，然後爸爸看到媽媽，看手機，爸爸就搶媽媽手機，但沒有搶到手機，於是爸爸就把我媽媽安在地上，使勁捶打媽媽雙腿，撕扯媽媽口袋搶手機，但由於媽媽力氣小，手機還是被爸爸搶走了了，我也沒有拉住爸爸，他威脅著我，我害怕他傷害媽媽，只能回自己房間，但還是趴在門上，聽著外面說話聲，聽到爸爸離去，我才出來看到媽媽，衣服被撕破了，媽媽頭髮被搶手機弄得很亂，眼淚也掛著眼角上，我雙手握的很緊，但只怪我沒有能力保護媽媽，然後便聽到爸爸把媽媽手機摔了。。。然後聽到，，我讓你玩，，以後就別想見手機了，，媽媽實在受不了這種生活，，沒有尊嚴生活，，選擇離開，，離開那個中午，，媽媽流著淚，，和我說，，對不起，媽媽不能給你好生活，但媽媽想給你一個沒有爭吵學習環境，兒子記住不管我在哪，媽媽都是愛你的，然後媽媽給了我一個銀行卡和一個手機號碼，說我以後每個月都會給你打錢，這個號碼你有事給我打電話，你要好好學習，，才能有一個好的生活，好的未來，，我沒有攔著媽媽，因為我知道她為了我，過著什麼樣生活，忍受打罵十幾年，我想給她自由，我不想讓她受欺負……後來爸爸因為媽媽離開不想支援我繼續上學，剛剛初二下冊的我，，帶著難過去了城市，，，裡面有太多事情，，，由於打字太麻煩，，，就不說了。。

科學家們發現，家庭中即使不是十分激烈的爭執也會對孩子產生十分不好的影響，包括睡眠缺失以及情緒問題，甚至看似最“溫柔”的冷戰也一樣具有破壞性。

我想這樣的結論應該會讓不少新爸新媽們冷汗直流吧？婚姻生活平淡瑣碎，有了孩子之後更是平添無限壓力和挑戰，爭執在所難免。這時候你告訴我們吵架會給孩子帶來身體傷害和心靈創傷，連冷戰都不行，是不是不要讓人活了？

且慢，科學家們又說了，孩子並不需要一直生活在父母刻意營造出的“真空”當中，畢竟“爭吵”是人和人之間互動的一種重要方式，也是孩子需要學習認知的。但是這如何爭吵卻是一門藝術，吵得不對，帶給孩子的傷害會日益累加；吵好了，不但不會傷害孩子，甚至還可能產生一些積極的影響。神奇吧！

情人節就要來了，拉上你的另一半一起看看這篇推送吧。生活如此美好，你們卻這般浮躁，這樣不好，不好。即便是一定要吵，也要找出對孩子傷害最小的爭吵方法，這樣本文也會成為引導你們如何讓吵架帶來積極影響的“技術貼”。

一天的工作之後，史密斯先生筋疲力盡、飢腸轆轆的回到了家。他開啟電視一頭栽進了沙發裡。史密斯太太正在廚房裡忙著準備晚飯，晚些時候她還有一個電話會要開。她看著自顧自悠閒的看電視的老公，皺著眉頭讓他也給自己找點事情做，把他們的兒子送去參加足球訓練。沙發上的史密斯先生翻了個白眼，卻並沒有動。電光火石之間，夫妻倆之間的爭執就從絮叨升級成了隔空咆哮，彼此向對方發洩著一天中積攢下來的壓力。而他們8歲的兒子就這樣安靜的坐在餐桌前，看著自己的父母互相發飆。

我們都知道家庭對孩子人格塑造的重要影響，而以上的場景恐怕在最和睦的家庭中也難免會偶爾出現，其對孩子的成長到底會產生哪些影響呢？

有研究指出，即便是父母間中度的爭執也會對孩子產生不良的影響，影響他們的睡眠並且給他們的日常生活帶來負面情緒。

有時，父母會顧慮到孩子的感受而選擇“冷戰”，以為這樣小孩子就不會發覺父母在吵架。但是其實孩子們仍然能夠感覺到他們的父母因為彼此而產生不快的事實，而當你問及他們的感受的時候，回答會是害怕、生氣和難過。

科研人員多年來一直在研究父母間的互動是如何影響孩子的，其中非常重要的一個內容就是尋找到問題婚姻對孩子情感生活造成干擾的臨界點。

來自奧本大學和布朗大學的科研人員選擇了睡眠作為切入點。他們研究了54個8-9歲的孩子，透過對他們以及他們的父母進行訪談以瞭解他們各自的家庭生活。這些孩子們還佩戴了一種能夠透過他們的動作來監測睡眠狀況的特殊裝置。

這項研究的結果發表在2006年一月/二月期的《兒童發展》期刊上（ Child Development）。

科研人員發現，不需要嚴重到家庭暴力的程度，僅僅是中度的衝突——包括憤怒的爭執以及互相貶低的言論——就會干擾孩子們的睡眠。

研究結果表明，處於中度到重度家庭衝突中的孩子平均每天會減少30分鐘的睡眠。這看起來似乎並不起眼，但是這半小時卻是打散了平均分佈在整晚的睡眠當中的，這就導致孩子們可能無法進入深度睡眠，而這恰恰是他們想要好好休息所必需的。這樣的結果可能會導致他們第二天變得很易怒，從而會引發其他問題。

而什麼樣的衝突算是達到了中度衝突的標準了呢？研究人員稱一般家庭中會有的衝突都已經達到了這個標準，比如用言語貶低對方，互相開惡意的玩笑等。

另一個研究發表在同一份期刊上。來自羅徹斯特大學和諾特丹大學的研究人員用一年的時間跟蹤調查了223個6歲的孩子和他們的父母，研究父母間衝突對孩子們情感狀況的影響。

被研究者歸類為經常會有“不友好的或漠不關心的”互動的父母，他們的孩子更易生髮出一些情感上的問題。

研究者們還試圖探討這些孩子們是否會日漸習慣於父母間的這種衝突並隨著時間流逝漸漸擺脫衝突給他們造成的情感傷害，還是這種傷害會一直停留在某一程度而不會消失。研究表明，後者才是真實的情況。

當孩子們長期處於父母的衝突之中時，他們不會漸漸習慣這種衝突，而是會變得更加敏感而易受傷害。

當然我們大家都心知肚明，婚姻不是童話。當諸如孩子、事業、以及日常生活中的起起伏伏影響著我們的情緒時，夫妻間的意見不合在所難免。而當這種意見不合以極端的形式被宣洩出來的時候，必定會對孩子產生一些影響。美國作家Robert Fulgham是這樣形容的：“不用擔心你的孩子們總是不聽你的話，而應該擔心他們總是在注視著你的一舉一動。”但是幸運的是，父母們還是有機會把彼此的衝突變成一件積極的事情——一堂家庭經驗教育課。

作為婚姻中不可避免的爭執，難道我們應該把孩子完全排除在外麼？衝突是人類互動的自然組成部分。那麼我們應該怎麼做呢？專家建議父母們儘量不要在孩子面前有大的衝突，但是即使發生了這種情況，也並沒有關係，因為衝突還有積極的、建設性的，與消極的、破壞性的之分。

破壞性的衝突通常帶有以下元素：肢體和言語攻擊、拖延、退縮、敵意，以及不願積極解決。其對於家庭環境有很大的傷害。

建設性的衝突通常帶有以下元素：選擇更加直接的溝通以求促進問題的解決、妥協、支援、道歉，以及清晰的解決辦法。其對於孩子的身心發展是有積極意義的。

諾特丹大學的研究表明，所有被孩子們看到或感覺到的父母衝突都會對其產生消極的影響。但是，衝突是否得以解決、解決到了什麼程度才是決定了孩子對這一事件最終反應的條件。這就意味著當父母們成功的化解了彼此間的衝突，孩子最終接受到的影響就不是消極的。事實上，夫妻間建設性的衝突反而會對孩子產生積極的作用，比如使他們的安全感更強以及降低他們的攻擊性。佇列研究還證明了長期的積極作用使孩子有更高的情感穩定度和親社會性。

此外，研究還發現父母以及孩子對“消極”的看法有所不同。很多父母都認為逆來順受是像妥協一樣有用的解決方法，但是隻有當衝突被真誠的解決時孩子們才會獲益。

而且，不管是否當著孩子們的面，衝突必須得到很好的解決。研究表明即使是5歲的孩子也能明白的感知自己父母間關係的質量，以及他們的衝突是否得到了有效的解決，無論父母是否是在孩子們面前和解的。

沒有一個家庭是完美的，而且真誠的解決掉每一次衝突也並不像這聽起來那麼容易。不過在此可以給出一些建議：

1.有意識的選擇衝突發生的地點——努力控制自己的情緒，知道你們獨處的時候，控制你的用詞。

2.優先選擇解決問題和妥協而非攻擊和迴避。

3.讓你的道歉聽起來真實誠懇。

牢記破壞性的衝突與建設性的衝突之間的區別，以及孩子們需要知道衝突已經得到了解決才能從中獲益。

很多夫妻在孩子的面前會毫無遮掩大打出手，不管你孩子的大小，你們的吵架，帶給孩子的傷害都是巨大的。下面，就讓我們一起看看，夫妻吵架對孩子的影響吧。

一、夫妻吵架對孩子的影響

寶寶剛出生的時候，就已經能聽到聲音了，如果此時他們聽到的總是爸爸媽媽的爭吵，那麼他們會非常痛苦，並且他們會身體僵硬、神經收縮、封閉來保護自己。在嬰兒期頻繁經歷這類爭吵，那麼一定會影響到他的聽覺和視知覺的發育，嚴重的還可能導致將來感統失調。

這個時期的孩子認知水平較低，並不能理解爸爸媽媽為什麼會互相謾罵吵架，並且因此變得緊張和恐懼。有些孩子會覺得這是自己的錯才導致爸爸媽媽吵架，並且因此出現心理負擔，嚴重的還會出現一些生理反應，比如哮喘、上呼吸道感染、免疫功能降低等。

這個時期的孩子會因為爸爸媽媽的爭吵而有羞辱感。如果是因為孩子的事情吵架，那麼他們就會非常難受，認為自己是個壞孩子，在別人面前也總是低人一等。如果夫妻在吵架時，總把離婚掛在嘴邊，那麼孩子就會一直生活在恐懼和擔憂中，這樣的孩子對什麼事情都提不上興趣，成績也會一落千丈，今後的人格成長也會出現一些畸形。

二、夫妻吵架要注意方法

1.避開孩子

吵架的時候，一定要想辦法避開孩子，必要的時候可以將孩子支開再開戰。另外注意，吵架歸吵架，但是千萬不要在之後冷戰，這種行為會讓孩子承受巨大的壓力，甚至會認為這是自己導致父母不和，時間久了就會養成孤僻自卑的性格。

2.當面和好

如果孩子發覺了夫妻的吵架，那麼一定要當著他的面和好，一笑泯恩仇的同時最好能安撫一下擔驚受怕的孩子。有條件的媽媽還可以讓孩子說出自己的感受，並且有針對性的進行寬慰和解釋。

3.承認錯誤

夫妻吵架肯定是一方犯錯所致，所以在吵完架之後，錯誤的一方要認真的向另一方道歉。家長就是孩子的榜樣，如果只是吵架卻不承認錯誤，那麼孩子也可能有樣學樣，並且用到自己的生活中。

4.把握程度

吵架是常事，但是一定要注意大事化小小事化了，千萬不要發展到無法收拾的地步，這樣也能減輕孩子的恐懼感。不要總覺得大人的情感是兩個人的事情，如果總是吵架、感覺不和，那麼孩子夾在中間才是最受罪的。

其實，夫妻吵架也是很常見的，但是，不管是在什麼時候，夫妻吵架也要顧及孩子的感受，別因為自己的一時痛快，帶給孩子永久的傷害。

當然會，多多少少都會影響孩子的。

一、

記得我小時候，那時大概三四歲，有一個模糊而清晰的場景一直留在記憶中。

爸爸媽媽吵架，爸爸踢了媽媽的腿一下。當時房間裡光線暗暗的。年代久遠，這個場景不是那麼清晰了，但是我迷迷糊糊地記得，我當時應該是為媽媽挺身而出了。

因為，在一個小孩子眼中，媽媽顯然是弱者。如果爸爸媽媽吵架，孩子自然會傾向於保護弱者。

看起來孩子挺懂事的，其實卻讓孩子無形中承擔起不恰當的角色，而且父母間的痛苦和壓力也會轉嫁給孩子。

二、

對孩子會有多大影響？

這個不好說。但是，對我的性格卻的確有影響。我相信我性格中曾經困擾我多年的自卑、敏感、膽小，不是來自上帝賦予，而是來自於家庭影響，需要我後天經過不斷努力才能突破自己。

所以，如果一個孩子生活在不和睦的家庭中，他一定會調動自己，試圖緩解這個情況，這無疑會消耗他不少能量。

作為父母，給孩子最好的禮物，就是夫妻好好相愛。如果夫妻感情不和，我認為不如分開為好，既然給不了孩子和睦的夫妻關係，倒不如給孩子一個開開心心的自己。

都30多年了，小時候父母一次吵架激烈的場面，一直還歷歷在目，我幼小的心靈中，很久都充滿了不安，擔憂和恐懼。生怕父母的吵架會重演，很多次夢見媽媽離家出走，好擔心會夢想成真，幸好他們後來沒有再吵架了。

但是鄰居一對夫妻吵架之頻繁之激烈，讓人膽顫心驚，每次都感覺要出人命了一樣，非常害怕。他家五六歲的小兒子很精靈，每次吵架他都連跑帶哭來求我媽去勸架。有一次半夜三更的敲門聲，把我們全家都驚醒了。這個可憐的孩子是生活在怎樣的恐懼之中啊！

我有一個朋友告訴她讀高三的女兒：“讀書遠一點沒有關係，關鍵是以後工作嫁人不要太遠。”那知她的女兒說:“我才不要嫁人呢！像你們一樣老是吵架有什麼用！”讓我的朋友嚇了一跳，非常後悔自己和老公的吵架。

家庭不和，對孩子的性格、心理和以後對待婚姻的影響是無形的，而且是傷害不淺啊！和睦人家的孩子是多麼幸運，多麼幸福。爸爸媽媽你們如果希望自己的孩子能夠幸福，那你們夫妻之間一定要互相理解、互相體諒、互相忍讓，和睦相處哦！

首先，父母關係不好的家庭的孩子容易出現一些心理問題。

在這種家庭長大的孩子，容易出現心理自卑，膽小怕事，敏感多疑，缺乏安全感等種種心理問題。

其次，父母關係不好的家庭的孩子，以後在自己的婚姻家庭中也會遇到一些問題。

這種家庭長大的孩子，有一部分長大了可能會出現恐婚症。

因為在他們的眼中，也許婚姻家庭就是他看到父母在家庭中的樣子，他們害怕重蹈父母的覆轍，沒有勇氣步入婚姻的殿堂，對於婚姻，他們或者一味牴觸，或者有心無力。

還有一部分，即使擁有了自己的婚姻家庭，可能會對對方在情感上索求無度，想把在父母那裡沒有得到的愛和安全感，從配偶身上彌補回來。如果他們的配偶能夠理解他們這種心理需求，並給予積極關注，他們可能從此走出童年家庭的陰影，過上幸福的生活。但如果配偶不能理解他們這種需求，他們的心靈會再次受到傷害，也許就會重蹈父母的覆轍。

當然，我們的原生家庭是無法改變的，但我們可以改變自己，可以學著去心靈成長，努力去學習些心理學知識，可以努力去多接觸一些正能量的人。這樣隨著自己慢慢理解到問題所在，就能夠客觀地看待問題。

因為每個人都希望和相愛的人一起過上幸福快樂的生活，父母之所以關係不好，爭吵不斷，是因為他們的某些情感訴求沒有得到滿足，也許是他們自己本身也帶有原生家庭的傷害。

這樣當我們能夠體諒到父母的不易，父母的委屈與無奈，我們就學會了寬容自己，也學會了寬容他人，就可以對自己，對親人，都溫柔以待。這樣慢慢把原生家庭帶給自己的傷害降到最低，並也許可以藉此完成心靈的蛻變，也從而能夠以健康的心態再去教育下一代。

只要努力，一切皆有可能！

愛孩子就從愛妻子開始

之前的欄目裡我說過“榜樣示範和親子陪伴是最好的家庭教育方法”，是不是還需要加上一條：愛妻子，成就好的家教？

梧桐爸爸：那是必須的，我們東北男人都是這麼過來的。我的最大體會是，做好父親，要先學會站在妻子的角度想事情，主動做育兒中的小事情，例如帶孩子玩。我們家我負責跟女兒瘋，爸爸和孩子的各種遊戲不僅讓孩子愉悅，更是一種智力開發；還要帶孩子讀書，孩子喜歡爸爸的聲音。不用多，做到這2條就夠了，這也是從一慢先生那裡借鑑的。

哲哲爸爸：我曾經在《真正的陪伴——爸爸教育孩子的9個關鍵詞》一書的勒口上留有這樣一段文字“在孩子的心中，沒有什麼比幸福的家庭更重要，沒有什麼比父母的陪伴更美好”，這是我的肺腑之言，也是多年來的切身感受。如果沒有一個完整、和諧、幸福的家庭，孩子無論如何不會像父母期待的那般心生幸福感、自在成長，更不會具有觀察力、想象力和創造力！因為夫妻關係糟糕乃至家庭破裂，孩子首先追求的是情感上的溫飽，情感需求的問題不解決，難言其他。

真心愛孩子，就得從愛老婆開始，這種“愛”，孩子能感受到。比如，我一直與老婆有單獨共處的時間，每隔一段時間就看一次電影。有一次出門前，兒子要求：“帶上我吧，我保證不打擾你們倆。而且，我還是半價呢”。但我告訴他“這次是屬於我和你媽媽的時間，下次帶你吧。”小傢伙雖然失落，但還是接受了。我想，我和妻子和諧的感情，也一定能讓孩子懂得何為愛以及如何珍惜愛。

這個主要看你們的處理方式。個人認為，多少是會影響到孩子未來的生活的，比如孩子的安全感，還有孩子以後的婚姻價值觀等等。從愛情到步入婚姻，到為人父母，兩個人需要彼此理解寬容，需要不斷修補，而不是一味埋怨，希望每段婚姻都能圓滿，每個孩子都能擁有一個幸福的家庭。