湊合著過，有不少人都是這樣度過一生的。有的人明知道不合適，也很難走出那一步，特別是有孩子之後，顧慮會更多。

不可能堅持到最後的。真正的愛情，是相互珍惜，相互愛護，相互包容。明明知道不合適，還要在一起，只能是湊付，隨便一個理由都可以讓他們分開。

草率的婚姻只能草率的結束，痛苦的堅持，不去卸下包袱，尋找更適合自己的未來！

會不會分開，

不取決於現在雙方的堅持，

而在於兩個人對一起的未來有沒有希望。

如果都看不到希望，那再堅持也是會分開。

真正的愛是在看遍你所有的缺點，最醜的樣子，最弱的一面之後還能一如既往的去愛。

真正的愛情，不是你就想跟她簡簡單單的談戀愛，不是每天一起去玩去唱歌去吃好吃的。而是你跟他在一起就算不說話空氣都是甜的。在一起會想到彼此的以後，會去期待以後的以後，會不會還是你陪我。

活了這麼大年紀，憑心而論，兩個人的事情就永遠不會有合適的一說。不管談戀愛時，剛結婚時多麼浪漫，小兩口會有一段時間卿卿我我，恩恩愛愛。就像是每條小河，溫溫順順漸行漸遠，匯入大江、大河、最終歸於大海的時候，就不是淡水了，到大海以後，多少的平淡都融入了苦鹹的內容。而且時時掀起滔天巨浪。那就是“苦海”，所以很多人想脫離“苦海”，談何容易？

我們融入這海，是必須的，唯有融合，才可以把生活進行下去。

驗證兩個人是否合適，沒有幾十年的時間考驗，都是膚淺的。當感覺不合適時，雙方身上已背上沉甸甸的責任。不負責任的人，選擇逃離。茫茫人海，你無路可逃。

在堅持的根本存在的前提下，不合的方面磨合好，自然就不會分開；堅持的根本不存在了，還沒磨合好不和的地方，自然就會分開！為了愛，總得有人先妥協，對方也得及時理解和迴應，這樣才會長久…

我想講的是這兩人是多麼地跟自己過不去啊！

不合適還要在一起，那就是利益綁架嘍，要麼是家族利益，滿足父母長輩的期待，要麼就是經濟名譽，滿足金錢名利的慾望。要麼就是兩個人沒有在一起的能力，也沒有分開的能力。

累說明一直在跟自己的真正想要做鬥爭，有一個自己的想要，有一個外界的評價系統，兩個一直打架，一直在內耗自己的能量。

無視自己的內在需要，而一味的滿足外在評價。

而這個累最終也會越積越多，直到某一個事件的大爆炸。

如果一直持續這種感覺，分開是必然的。

分開的可能性比較大。

如果兩個人是奔著結婚去的，那麼雙方不合適，必定會有長輩的阻撓，但兩個人堅持，可是雙方都感覺很累。這種堅持最後好的結局就是家長們妥協了，但是婚後，兩個你的生活不再像婚前那麼簡單，最後可能熬過了結婚，卻難熬到最後。

如果不是奔著結婚去的，那麼只可能談談戀愛，最後各自分開，分別有了各自的歸屬。

最後得看兩個人的想法，什麼都不是絕對的。雙方是不是都認為這份感情值得你們這樣付出，如果心甘情願，並且始終堅持，出現了問題也積極面對，那麼沒有什麼能難倒你們。

你好，從問題的描述中，我接受到這麼幾點資訊：雙方清楚不合適、累且堅持。

你們知根知底，相處或生活己經很長時間了，雙方對問題的癥結也做過思考，分析，判斷，努力做過調整、適應。在這個過程中，也許是差異太大，或者是單方面的努力，而另一方很堅持自我，結果很艱難，又累又不開心。最關健的是，在探索和磨合的過程中發現雙方不合適，我想最重要的不合適應該是三觀的不合適吧，其他的都能較好的調整和適應。

你們之所以還在堅持，是抱有希望。一是為過去做過的努為，走到現在太不容易了，二是己經走到現在了，現實還有很多牽伴，比如親人，世俗看法等等，難下決心。三是信心消磨大多，但還不死心。

故事之一，三國時期，楊修是個很有才華的人，他在曹操手下做事。曹操久攻城池不下，又累又乏，很不開心。晚上，釋出值班口令：雞肋。士兵不解，就問楊修，楊修解釋到：雞肋，食之無味而棄之可惜也。這就是雞肋的故事。曹操後來還是撤兵了。

故事之二，民國時期，胡適娶了個娨妻江冬秀，確實，兩人差異太大了，新舊思想的差異，中外文化的差異，關鍵江冬秀還沒文化，又是包辦婚姻。可是江冬秀做得一手好菜，還生了兩個優質的兒子。兩個人多麼的不合適，卻過了一輩子。有時候，求同存異也是一種活法。

故事之三，魯迅有個原配夫人朱安，和胡適夫人的情況很像，但結局卻大不同。魯迅至死也沒有接納她。朱安度過了悽苦寂寞的一生。沒有愛情的戀愛婚姻是不道德的。

三種態度，三種結局，你希望的是哪一種呢？

這個問題我分兩部分來回答您。一是戀愛，二是婚姻。

什麼才是戀愛的真正感覺呢？

1、如果兩個人在一塊雙方都很有安全感，特別是女方不胡思亂想，那麼說明男方一定很愛她，給了她充足的安全感和信任感，讓她相信這個男人是愛她的。

其實在這個階段，兩個人更多的是瞭解和試探，但是這種安穩的感覺只有和這個男人在一起才會有，和他在一起的時候好像有說不完的話，包括一些很私人的話題都會聊到，樂於和他分享自己所有的事情。甚至有些話題跟家人都不好意思開口，但是卻能在對方面前開口，而且能聊很久。

2、兩個人在一起的時候非常甜蜜，但是一旦分開就會非常的思念對方，哪怕只是分開了一天。你每時每刻腦海都會想著他，甚至會患得患失，特沒有安全感。但是在這個時候，兩個人還沒有正式確立關係，又不好意思把思念直接說出口。

兩個人就會花盡了心思，會想各種辦法和理由，約對方出來見面。當然女孩在這方面就會比較拘謹和被動一些，但是如果女孩愛男孩更多一些，那麼很多女孩就不在乎這點主動了

3、兩個人進行了更加深入的瞭解，而且會更加的在乎對方的感受。特別是女孩，她們心思細膩，處處為男孩著想，也會因為一些事情而心疼對方。在不熟悉到熟知以後，他們都會全心全意的為對方考慮，比如對方早上沒有吃早飯他們就會把早飯送過去，或是點一個外賣。如果是對方生病了，他們可能會把藥送在對方家裡或公司，又能透過這個藉口多見一面了。有可能因為對方的一句話而開心半天，也可能因為對方的一句話而落寞很久。這個時候就是特別敏感的時候，當然也是感情在迅速升溫的時候，男女雙方都要把握這段時間讓對方看到自己的真心，能夠為這段感情的開始鋪墊一個很好的道路。

從第一階段的信任和安全感，到第二階段到不斷的思念，再到第三階段的處處為對方著想，這可能就是喜歡一個人的暗號或者說是兩個人互相喜歡的印記。要在這個過程中不斷的考驗對方，而且不能辜負對方，要確認對方就是你想要在一塊的那個人。當然如果有一天你遇到了一個非常有感覺的人，兩個人在一起默默的待著就已經很美好了，或者說兩個人有說不完的話。只要兩個人不在一起就很想見面，享有一切的理由和藉口去見對方一面，做什麼事情都會想著對方。

這才是真正的戀愛感覺，如果兩個人在一起沒有一點好感，兩人不在一起，雙方或者某一方沒有一點想再次見面的想法和衝動，我覺得兩個人就沒有戀愛的感覺，何談繼續下去呢！戀愛雙方就像磁鐵的南北兩極一樣，彼此吸引才有繼續下去的可能。

婚姻和戀愛是兩碼事，但是又有聯絡。

戀愛是兩個人的事，婚姻是兩家人的事。戀愛是共享風花月雪，婚姻是分擔柴米油鹽。愛情就是今天你和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。戀愛時，總想要求對方完美。結婚後，接受了對方的不完美。其實，區別很簡單，適合戀愛的會讓你開心，而結婚的那個他更會會你放心。

結婚需要考慮諸多因素：性格、雙方家庭、文化水平、價值觀、生活習慣、習俗、還有經濟情況等。千萬不要說提門當戶對俗氣，在中國這個是制約婚姻幸福的因素，在這裡就不一一論述它的重要性啦！不考慮清楚這些因素，請不要草率地走進婚姻。

結束語：無論戀愛或是婚姻，如果兩個人覺得不合適，在一起很累，請放開彼此的手。讓大家各自去尋找自己的歸宿吧！

在這個社會鉅變的時代，一切是皆有可能。

題目是雙方都清楚不合適，累但堅持著，最後會不會分開。

從中可以說明幾個問題雖然目前或者過去覺得不合適但是有各種原因的羈絆，相處的累能堅持說明你們對彼此的問題還能找到解決的辦法達到求同存異。

簡單說這其實是符合大多數人的婚姻，因為人的情緒和四維會隨著環境和閱歷出現變化，一男一女兩個來著不同家庭背景不同環境不同年齡的人走到一起有很多東西需要妥協需要容忍。

每個人都覺得原生的家庭好為什麼？可以想下從小知道你喜歡吃什麼喜歡穿什麼什麼樣的性格，什麼樣的事你知道了會不舒服等等。

說的這麼多其實是拋惜問題的原由，總之兩個不同世界的人走到一起需要堅定不移做好在一起的思路，準備好容忍、放棄、做好求同存異的準備，雖然累但是不會輕易分開。

經營一段婚姻遠比經營一段感情複雜。穩固的婚姻是財富。

果子的回答：這個問題，無論你怎麼回答都是正確的，也都是錯誤的。因為每個人所處的情形不一樣，對待不合適的態度也不一樣，對不合適的認識也不一樣，對多害相權、多利相權的取捨也不一樣。即使前者都一樣，雙方相處的過程當中，每個人的思想也會發生變化，所以這個問題是永遠沒有標準答案的。加之，文字再怎麼豐富，可表達起來與內心紛繁複雜的心緒還是有一定差距的。所以，現在我的回答，只能代表我個人此時此刻的觀點，即使這樣也不一定能夠完全準確的表達我此時真實的想法。

我覺得要回答這個問題，必然會思考以下一些問題，“不合適”是指什麼不合適，是外在的不合適，還是內在的不合適？不合適的程度怎樣？性別不同，處理不合適的方式也不同吧？這些問題的解答，因人而異，見仁見智。那我就繼續談談個人的觀點吧。

第一，“不合適”是外在還是內在。所謂外在的就是很明顯，非當事人都能看出的不合適，比如家庭環境、成長經歷、教育程度、年齡，身高甚至明顯性格也可歸屬為外在的。這種外在的不合適，其實根本就夠不成倆人在一起不合適的問題。外在的不合適，那是外在人的觀點與看法，跟兩個當事人自己相處關係不大，所以對於當事人選擇是否在一起影響不大。

所謂內在的“不合適”，是指兩個人心靈、思想和精神終極追求上的不契合，即三觀不合。具體如1，一個人熱衷追求財富而另一個人卻致力於追求精神上的愉悅，這就是對待人生態度的不同，即人生觀的不同。如2，消費觀念的不同，一個僅為自己，另一個卻想著全家，即價值觀的不同。如3，兩個人待人處事、認識事物觀點的較大差異，世界觀的不同。其實人海茫茫，哪有那麼容易遇到一個和自己完全一致的人呢？即使在同一家庭里長大，接受完全一模一樣的教育，經歷也完全一模一樣，我想，他們的三觀也未必相同吧？更何況夫妻來自於完全不同的家庭，接受的教育也不盡相同，人生經歷也不同，怎麼可能三觀相合呢？所謂的三觀趨同不過是因為足夠的愛罷了 。即使沒有足夠的愛，至少也懂得彼此尊重對方，從而家庭和諧穩定，幸福安寧。

第二，不合適的程度。以上諸多的不合適，如果達到了兩人經常吵架甚至毆打，一方或者彼此身心和肉體都受到長期的痛苦折磨，我想選擇分開的可能性較大。但如果只是長期的冷暴力，最終是否分開，還要取決於其他因素，如對孩子成長的影響、對雙方父母的影響、在單位同事的影響。即要全盤考慮分開後的結果是弊大於利，還是利大於弊。我想這樣的回答，應該比較實事求是吧。

第三，不同性別的選擇。無論是在情感方面，還是在婚姻方面，女性永遠是處於弱勢。因為男人逃離感情、婚姻以及建立新的感情和婚姻相對容易，而女人要掙脫情感和婚姻以及建立新的感情和婚姻卻非常難。男性選擇分開的可能性要大於女性。女性一般在遇到合適且喜歡的人，對方又願意接納自己的情況下，一般才會選擇與前任分開，否則即使很難相處，都會選擇疏遠與隱忍。

當然，人在不同的年齡段對事物的認知是不同的，會隨著周圍環境的改變而改變。但無論怎麼變化，只要兩個人心中還尚存有感情，互相之間會潛移默化的靠近趨同。說白了，三觀合不合沒那麼重要，世界上遇到合適的人本來就很難。不愛了，即使三觀合，也無法擁抱在一起；只有足夠相愛才能抵抗和解決所有的問題，自然包容一切，理解一切，原諒一切。

這種問題變數很大，最重要的是雙方到底有哪些地方不合適，是各自的自身條件還是雙方家庭環境的差距還是彼此的做人處事觀念相差太多？另外還需要看雙方最後的堅持程度，雙方內心的堅定程度，還有一些外力或者突發事件可能引起的變化，這些因素都要考慮。在這些因素裡我認為最重要的還是雙方的感情有多深，彼此有多在乎對方。畢竟遇到相互喜歡的人是一件很難的事情，是可遇不可求的。其他的外在東西都不是重要的，比如財富和地位都是可以透過努力得到的。內在方面就是觀念的問題，就是我們俗稱的三觀，如果這些方面相差很多即使在一起了也早晚會離開的，因為過日子會涉及到為人處世的方方面面，如果三觀不統一，將會出現磕碰不斷，吵鬧不斷的局面，這種局面也不能靠單方的包容而改變，時間長了，會給兩個人帶來極大的痛苦，導致感情逐漸消磨掉，然後以分手收場。如果是雙方家庭的差距，這差距如果只表現為貧富懸殊,還是那句話，這都是可以經過努力改變的，但是如果家庭的觀念，也就是三觀相差太大，還是早分開為好，因為那矛盾會是不可調和的。感情不易，且行且珍惜，但是如果不合適是無法改變的存在，還是建議長痛不如短痛，早點放棄為好。這更是一種負責，畢竟累，堅持如果不能改變本質的東西，便也沒有了任何意義。

不合適就應該分開，不必堅持，要不然互相耽誤對方，還痛苦，犯不上。如果分開能碰見好姻緣當然好，沒有合適的就自己獨立生活也不錯，也比互相糾纏好。

我認為會分開，因為社會的複雜程度，以及雙方父母的觀點，家庭情況等等，其影響力都是令人窒息的，這是事實，或者有的人曾經有過不被看好的愛情，但是最後卻成功的走入婚禮的殿堂，著實讓人羨慕，這也是寥寥無幾，現在依舊盛行的父母安排相親，你會相信真的有特別多的單身的。而不是被迫單身，強制去相親，因為父母看不到你們兩個人的未來，或者其他的種種原因，都是不能繼續在一起的障礙，現在在愛情中累，或許時間久了，一切埋怨都會迸發出來，個人理解，僅供參考

其實很簡單吧，看雙方是否都在變好就可以了。

如果兩個人在一起時雙方都變得更好，比如身體上的神采煥發，精神上的快樂，以及工作學業上的努力勤奮，那就是合適的。合適是兩個人的慢慢磨合不是一句就可以提現出來的！

如果在一起之後，兩個人都越來越頹廢，沒有上進心，無所事事，身體素質也越來越差，那就是不合適。

我們經歷或者聽說過很多父母一輩的愛情故事。相濡以沫的有，天天吵架的更多，他們很多人結婚前沒有談過戀愛，一輩子辛苦勞累，爭爭吵吵，但是很少有分開的，這是那一代人的集體婚姻觀念。

社會在發展進步，我們的婚姻觀念，戀愛觀念也在慢慢轉變。

如果是戀愛階段，雙方已經相處而彼此深入瞭解過，確實不合適，彼此折騰辛苦堅持也沒有太多意義，將來分手的機率也還會很高。你想想人生的路是非常漫長的，會經歷無數的荊棘與挫折，戀愛的甜蜜期能一起經歷過多少的坎坷，這個階段都累的要死，已經清楚彼此不合適，哪裡還能奢求白頭偕老，還是早點分開吧！

結婚以後兩個人朝夕相處，雙方的本性缺點暴露，有些人會發覺對方不是那個被愛情包裝成的完美人，礙於世俗的觀念又不敢輕易的離婚，非常累但還是堅持著。其實最後會不會分手的答案來自於你們是否耗盡了彼此的寬容 ，如果對方的很多行為是無法原諒寬容的，堅持的越久越會彼此心寒，我的建議是大可不必，長通不如短痛。

從我個人來說，我一直覺得婚姻是神聖的，結婚時都是山盟海誓過，要一輩子相互扶持，無論疾病還是富有不離不棄的。彼此要盡力的爭取和解，相互理解，既然選擇就不離不棄不是簡單一句誓言，是需要我們付出精力和愛小心點滴呵護的，希望你們能放下所有的心結，找回愛情的初心！

臺灣大作家李敖和臺灣第一美女胡因夢當初也是令人羨慕的一對才子佳人，兩人的婚姻僅僅維持了3個多月就宣佈離婚，令很多人不解，離婚的原因有很多，後來流傳最廣離婚原因是李敖曾經的回答：“我是個完美主義者，有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了。”後來很多記者借李敖的話嘲弄胡因夢，胡因夢卻淡然一笑：同一個屋簷下，是沒有真正美人的。

是啊，同在一個屋簷下，個人所有的缺點都會暴露給最親近的人，如果不能彼此原諒寬容，天下哪來這麼多的圓滿婚姻？