我覺得，高質量，和金錢含量沒有多大關係！兩個人，在一起，你喜歡我，恰好我也喜歡你！有共同的愛好，有共同的話題，互相體諒互相牢騷，我渴望的，就是我在鬧，你在笑……

童話故事總以“公主和王子過著幸福快樂的生活”為結尾，沒人知道那之後的事。但現實總是殘酷。

戀愛時，我們遇上對的人、經過朝夕相處、透過父母那一關、最終步入禮堂，是這個故事美好的一部分。多年以後，當年步入禮堂的那兩個人，還能保有初心嗎？

現代人要維繫婚姻，尤其是美滿的婚姻，卻比過去更困難。我們需要投入更多努力去維繫期望中的婚姻，當做不到的時候，我們的失望會比一個世代以前婚姻不美滿的人更甚，更容易走上離婚一途。

另外雙方得培養共同的興趣。共同的興趣可以在漫長的年月中，幫我們度過婚姻倦怠期產生的無聊感。

性生活也是美滿婚姻的重要部分。2015年加拿大一項研究指出，每週一次的性生活，是維繫長久婚姻最合適的頻率。俗語說貧賤夫妻百事哀，但研究發現，和諧的性生活比富裕的物質生活，對婚姻幸福感更有助益。

婚姻路上不會永遠Sunny普照，蜜月期過後，婚姻路上必有跌宕起伏。夫妻雙方要了解並接受這一點，才能在人生的死蔭幽谷中，繼續堅定地互相扶持。

我們每個人同時都要處理好多事情。但夫妻兩人單獨獨處的時間仍然不能被取代。獨處讓伴侶在情緒上重新產生對彼此的依賴感，讓親密關係常保新鮮。

但就算結婚了，每個人仍然需要自己的時間，這在一個健康的關係中也是很重要的。在親密關係中保有自我，正是你們關係緊密堅強的徵兆。獨處的時光也提醒你，伴侶對你是多麼重要。

伴侶在結婚時是什麼樣子，婚後就會是什麼樣子。不要老想著改變他，請愛他現在的樣子。如果不能愛他現在的樣子，那麼就不要結婚。

缺乏有效溝通是婚姻失敗的第一大原因。讓伴侶緊緊相系的情緒，是同理心，而非愛情。，站在他的角度，即使在你並不贊成他的時候。這樣可以避免伴侶為了自身而發生的爭吵。當夫妻不再為了自身而爭吵時，就更容易傾聽對方的想法。

時時關愛、感激另一半，你的另一半也會感激你。

希望我說的這些，能給婚姻中的人們有幫助，也祝大家婚姻美滿！

我覺得高質量婚姻，首先，第一是彼此之間的信任很重要，第二是，互相理解包容對方，第三是夫妻生活和諧，第四是，經濟上的支援以及鼓勵，過好過差是另外一碼事！第六尊重長輩，第五是，不出軌。我就是其中一名失敗者，前妻出軌了，我離婚了……

《婚姻湯圓，愛是麵皮，性是餡！》

湯圓，是南方的叫法，北方叫元宵。把婚姻比做湯圓，愛是麵皮，性則是餡。雖然湯圓和元霄是一種東西，但製作的方法卻截然相反，湯圓是先揉好麵皮，然後放餡，最後搓圓，因而湯圓鬆軟；而元霄則是把餡捏好，放到面（米）粉裡，透過高速轉動讓餡去沾面（米）粉，自然成型，所以元霄緊實。

湯圓和元霄的製作過程正好體現不同的兩性情感文化：先愛後性（麵皮包餡）和先性後愛（餡沾麵皮）。先愛後性的婚戀觀，有非常強的感情基礎，彼此從愛到性，相對比較真誠坦然，所以婚後生活相對比較放心且寬鬆；而先性後愛的婚戀觀，缺乏一定感情基礎，許多可能還是奉子成婚，婚後生活相對缺乏安全感，所以有時女性會把丈夫看得緊一點。

不管是麵皮包餡還是餡沾麵皮，婚姻都是神聖和莊嚴的。婚姻更似湯圓一樣，如果麵皮太薄（感情太薄），那麵皮裡的餡就很容易流出來（婚外性、婚外情）；然後麵皮太厚實（只注重感情，忽視了性愛），一口下去還看不到餡，這樣的湯圓只會太黏，卻沒有味感，這樣婚姻生活缺乏情趣和味道，如雞肋一般的存在，還不時有黏牙的感覺。

好的婚姻，就像好的湯圓，面皮薄厚剛好且一致，餡料居中且不外露，軟硬剛好，口感圓潤、黏滑而香甜。

而煮湯圓的過程同樣考驗每個人對婚姻的智慧，火候太多煮的時間太長，湯圓容易太軟，會露餡；而火候和煮的時間不夠，那湯圓太硬且麵皮和餡容易夾生，重新返鍋就不好了。

要把婚姻像湯圓一樣搓圓無裂痕本就不易，同時還要考量你面和餡的厚薄，以及你對生活的火候和智慧。好吃的湯圓常有，但稱心如意的婚姻卻不常有……

我覺得高質量的婚姻首先要有一樣的信仰，就是一樣的價值觀人生觀婚姻觀。要有愛，和諧，包容，扶持，彼此付出彼此體諒。就像一句話說的，婚姻像堅實的堡壘又像嬌柔的花朵

1.什麼是高質量的婚姻？

每個人的理解都不一樣，在我看來，婚姻的狀態有很多種，但是讓人舒服的婚姻，一定都是有愛的。所以，我給還沒結婚的人第一個忠告：如果想擁有幸福的婚姻，一定要相信愛情。

婚姻是沒有回頭路的，別以為大不了還可以離婚。離婚不是解脫，是又一個麻煩的開始。愛情是雙方面的。和一個自己不愛的人過一輩子，絕對是折磨！

婚姻真是個大話題。每個人去領結婚證的時候，都沒想過有一天會去拿離婚證。可惜，離婚的人越來越多。據說80後的離婚率快到百分四十了。真奇怪，怎麼中國沒有做婚姻輔導的。

2.選擇結婚物件，一定要仔細思考。

雙方溝通方式彼此能否接受。這是最重要的一點，不是平時有沒有共同語言，而是有分歧和問題的溝通。說白了，如果男人是個講道理的人，女人也得是個懂道理的人，如果男人是個喜歡用拳頭說話的人，女人也得是個肯挨拳頭的人。女人如果喜歡嘮叨，男人就得聽得慣。

總之，兩個人必須得有個拿出統一意見的程式，且雙方都能接受。最好是都樂意接受。其實這一條對於真正相愛的人來講不是問題，真正相愛的兩個人永遠是站在對方立場思考問題的。夫妻意見的統一，是家庭和睦的基石。

兩人結合帶來的壓力是否可控。女朋友如果喜歡錢，有錢就娶，沒錢就不要，砸鍋賣鐵娶回家了。有些負擔，背上就是一輩子的。對婚姻而言，肯陪自己一起奮鬥的女人，才真正應該珍惜。單單是兩個人一起改善生活的過程，就已經是婚姻寶貴的財富了。別說現在這樣的女人少，不少。老盯著花枝招展想靠嫁人改變命運的年輕女人，就別怪女人現實。自己從未規劃過未來，就別怪女人不肯陪自己一起奮鬥。

雙方是否是對方的助力。婚姻不是人生的全部，兩個人攜手一生，相助則利，相阻則損。性格互補也好，志同道合也好，彼此成為對方的助力，真的很重要。如果和一個女人婚前就感覺疲憊，相信我，別結了。家是港灣，是一個讓夫妻快到家門就會不自覺加快腳步的地方。是一個一回家就會徹底放鬆，卸下所有偽裝的地方。是一個所有笑容都發自真心的地方。

結婚，一定娶一個讓自己感到輕鬆的伴侶，真的！

3.離婚對子女的影響太大太大。

現在很多人談戀愛很短時間就結婚了，當然，不是說時間短就不好。而是要清楚的知道，婚前的考察對這一生的影響。失敗的家庭是任何成功都彌補不了的。縱然是家產萬貫，頂一頂綠帽子也是沒臉的事。再大的房子，妻離子散的日子也難過。

人，一旦離過一次婚，再尋找幸福的難度就更大了。因為，離過婚的人更難相信愛情。更何況離婚對子女的影響，太大太大。人，真正能留在這個世界上的，也就是子女這點血脈而已。為子女營造一個好的成長環境，是父親的責任。

4.面對婚姻的態度要理性，要慎重。

明明相愛的兩個人互相傷害的事情太多了。如果犯錯，也要積極想辦法補救爭取。傷寒心散夥的也多，而且婚姻生活，男人還有個重要技術要掌握，就是老媽與老婆的關係。

有人說男人在婆媳之間是雙面膠，夾在中間兩面討好。這是錯的。男人必須是一手拿棒一手拿潤滑油。小事居中調節，原則問題對事不對人，道理絕不能歪，既不能縱容媳婦，也不能慣壞了老媽。堅決不要在老媽面前說媳婦不對，多包涵之類，也不能在媳婦面前說，這都是縱容。

總之，絕對的公平是處理婆媳關係的唯一方式，委屈任何一方，都會使矛盾激化。媽也好，老婆也好，底線都給她們畫好。人都是有選擇性的，既然要不到特權，自然會注意彼此相處。一開始可能男人日子不太好過，兩邊都要鬥上幾次。但是慢慢的，家庭秩序就會走上正軌。如果一開始圖省心，哄過去，兩邊脾氣都養大了就夠自己受了。

戀人時刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻則更多是責任和平淡，這個轉化的過程，是需要雙方有充足思想準備的。其實只要兩個人肯一起面對，婚姻生活平淡中的幸福並不輸給熱戀時的浪漫。

我覺得最重要的還是兩個人性格的融合，並不是做到了幾點就高質量了，最基本的是夫妻兩個人在精神上的契合，久了以後就是你中有我，我中有你，老公願意花時間陪自己，所以老公的性格很重要，夫妻之間是好朋友，無可取代的朋友，無論什麼事都願意和對方去分享，再加上和諧的性生活，其餘的小問題都會迎刃而解，我和老公在一起八年，雖然結婚才一年多，但每一天都讓我覺得像是剛在一起，而且，我們每天都在一起，分開一會我就不知道該幹什麼了，這樣的婚姻也是靠緣分吧，不是每個人都會碰見這麼合適的人！

我個人認為高質量的婚姻，就是你過得舒服，身體和心理都舒服的婚姻，有問題，但你仍然願意去解決問題的狀態，每段婚姻都有這樣那樣的問題，且行且珍惜，而不是得過且過

這個高質量，指的可不是物質上的。這個最主要的是要雙方面的。物質基礎是一方面，精神層面的東西也一定不能少。說白了，高質量的婚姻就是既不缺錢，又不缺感情的婚姻。

這兩樣，少了一樣，都不能算質量高。而且還不能有小三。衣食無憂，精神相通，互敬互愛，夫妻雙方至少要培養一種共同的愛好，並且明確現在乃至未來的奮鬥目標，並一直攜手努力的。就是高質量的婚姻。

1.價值觀相同 多溝通 2、相互理解相互信任相互依存3、沒有欺騙背叛 4、真心5不分居 不異地戀 5 ，溝通最重要

我建議這種文章少看 看了各個想著別人家咋那麼好 我家咋了咋了的 離婚率更高 要想另一半好 你自身也得優秀才是

我無法詮釋什麼是高質量的婚姻，我只知道最低質量的婚姻就是搭夥過日子。就像我一樣。每天都過得碌碌無為！洗衣做飯帶孩子，沒多少感情。吃飯睡覺，玩手機看電視，結了婚就等於死了。因為跟死了沒什麼兩樣！呵呵

我想各人的理解肯定各不相同。有人說婚姻就是墳墓，它扼殺愛情，讓人窒息；有人說墳墓是宮殿，它諦造完美，讓人幸福；還有人說，婚姻不過是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。而我說，婚姻就像一個魔盒，它改變著婚姻中的男人和女人，而這種改變倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自已在改變自已，也就是說男人女人透過婚姻這根紐帶有意或無意地在改變著自已。

如果因為婚姻，你變得更加優秀完美，那麼你需要感恩的是你自已、你的愛人，當然還有婚姻，沒有婚姻你就沒有變得優秀完美的機會；如果因為婚姻，你變得越來越差勁，那麼你需要檢討自已、審視愛人，但不要過於責怪婚姻，因為婚姻在你們自已的操控之下。說到底，我們或好或壞的改變都是源於我們自已，但終究還是與婚姻有直接的關係，沒有婚姻，我們也許就不會有那些改變。正因為如此，我說婚姻就像一個魔盒，它讓男人女人婚前婚後大變臉，神奇的是這種變臉，婚姻中的夫妻可能自已壓根兒沒有看到或意識到，這就是婚姻的魔力所在。變化有大有小，有重要的不重要的，有關鍵的不關鍵的，那麼婚前婚後夫妻最大最重在最關鍵的變化是什麼？

婚前婚後夫妻有很多的的變化。有好的變化，這裡暫且不討論；不好的變化也有很多，比如婚後女人變得不再溫柔，男人變得脾氣較婚前暴躁；女人變成黃臉婆，男人變成土霸王；女人懶惰了，男人小氣了......等等這些不一而足，無法一一列舉，有的變化無關痛癢，有的則有傷夫妻感情，但其中有一個變化是其中最大的也是最重要或者說最關鍵的，甚至是其他不良變化的源頭，抓住了這一點變化就抓緊了婚前婚後夫妻變化的要害所在。

什麼變化這麼重要這麼關鍵？婚前婚後夫妻最大也是最重要最關鍵的變化就是婚後夫妻不再相互欣賞。具體地說就是，無視對方的優點，沒有讚美，沒有表揚，更多的是挖苦和諷刺。無視對方為自已所做的一切，認識一切都是理所當然，受之而無愧，沒有發自內心的感恩。先談女人，比如，婚前女人視男人為英雄天才，再不帥也是帥哥，才氣再一般也是有才子，在閨中密友面前更是將男友讚美得“一塌糊塗”，而婚後呢，走到哪抱怨到哪，在家裡直接批評責怪，錢要按時如數上交，事業要第一，錢要賺最多，稍不順意就挖苦和諷刺，在單位裡則是向姐妹們訴苦，說家裡的那位如何如何的讓人不省心。當然這說的是典型情況，大多數的女人不會到這種地步，但對丈夫少有讚賞和肯定這確是事實。不過，男人在這一點上有過之而無不及。下面就重點談談男人。婚前的男人簡直可以說就像條哈巴狗，唯女人是眾，更讚美有加，美女、才女、溫柔、善良、體貼、有氣質等等，極盡讚美之能事，淨挑好的說，嘴裡更像抹了蜜，甜言蜜語掛嘴邊，把女人哄得找不到北，於是就上了男人的賊船，幸福著走入婚姻。可婚後呢，男人翻臉了，認為反正女人已是手中之物，於是不在乎了，以前那些讚美之詞似乎在一夜間消失了，代之而起的是挑剔和指責批評。因為每日呆在一起，女人的一些小缺點也自然會暴露出來，於是男人就專挑這些小缺點說，其實婚前女人也有小缺點，只是那個時候也做到視而不見，而只看優點不看缺點，現在則反過來了，只看缺點不看優點，女人還是那個女人，只是因為男人潛意識中不知不覺的變化而使得一切發生了改變。沒有了肯定，沒有了讚美，夫妻矛盾出來了，相互之間就更沒有肯定和讚美的言辭，由此形成惡性迴圈，於是男人覺得別人的老婆好，其實遠不是那麼回事，完全走入誤區。

為什麼說“婚後夫妻不再相互欣賞”是最關鍵最重要的變化？其關鍵點在哪裡？其重要又表現在哪裡？其實細想一下，婚後很多的變化都直接或間接與此有關，如果夫妻意識到了這一點並加以克服，打破死結，進入到良性迴圈，則很多所謂的婚後不良變化就會不攻自破。比如，婚後女人變得不再溫柔，男人變得脾氣較婚前暴躁，為什麼婚後女人不再溫柔、婚後男人脾氣更差？難道以前都是裝的，也許部分另有所圖和心機的人可能會故意裝，但大部分人其實人還是那個人，只是因為結婚後男人和女人都變得不再相互欣賞，沒有耐性，得不到對方的肯定，自然女人溫柔不起來，男人說話也無法溫和，這就是問題的癥結所在。又比如，婚後女人變成黃臉婆，為什麼會這樣？從根本上還是夫妻之間的肯定和欣賞出問題了，當然女人注重形象跟個人也有關係，有的人確實不大注重形象，但這只是個人先天的差別而已，而就她自已而言，如果婚前是很注重形象的人，在婚後變成黃臉婆，那麼她的男人自然脫不了干係，以前女人打扮，男人表示肯定讚賞，女人自然越來越有勁，而婚後男人可能不但不讚賞還可能打擊，說什麼“都孩子他媽了還臭美什麼”之類的話，女人自然沒勁了，於是不再注重形象，因為沒有欣賞，時間一久不就變成黃臉婆嗎？

我想用不著再多舉例子了，如果你願意靜下心來仔細想，你就會發現夫妻間的肯定與讚賞是多麼的重要和關鍵，它可以解決大多數婚後所謂的不良改變而讓其步入良性迴圈的軌道。當然這種肯定和讚賞是發自內心的，不是違心的胡亂恭維，否則適得其反。所以，要從心底裡培養彼此欣賞的心態，任何人都有缺點，也有優點，關鍵是你是願意看到優點還是缺點？是放大優點還是缺點？想一想，為什麼婚前可以做到對缺點視而不見而婚後不能做到？為什麼婚前能以欣賞的眼光看愛人而婚後不能呢？想清楚了，夫妻不恩愛都難，婚姻不幸福都難。當然這是對那些本來有愛而只是沒有做好或者忽視了這一點的夫妻來說的，如果壓根兒就是湊合式婚姻，夫妻沒有愛，那麼一切都是白搭，沒有愛你不可能真的發自內心的去欣賞對方，虛情假意的表面的恭維除了讓人反感根本起不到任何的作用。對於那些其實內心是真心愛著的夫妻，本文意在提醒你，夫妻可以隨意些，用不著太客氣，但不等於可以隨便踐踏，不等於不需要注意細節，不等於可以不管對方的心理感受。

發自內心的相互欣賞和肯定是夫妻感情最佳的潤滑劑，也是幸福婚姻的金鑰匙，與其相互抱怨對方的“大變臉”不如從自身做起，拿起金鑰匙，開啟心鎖，迎接幸福。

雙方​​要想有一個高質量的婚姻，首先應該對彼此忠誠，給彼此一份信任，一份忠誠。

其次，兩個人一定要相互支援，有共同的學習目標，為了共同的目標一起努力，一定是最好的狀態。

最後，高質量的婚姻。除了生活上的優渥，還有精神上的和諧，性愛肉體的親密和諧。

為了彼此成為更加優秀的人。

也許某一天；主人公男or女手拉手雙目對視，深情的說：如果還有下輩子；我們還要做夫妻……（這就是最好的答案；不是過程）

所謂高質量的婚姻，就是與他在一起能共同成長，日子越過越好，和他在一起是快樂的，而不是每天眉頭緊皺……

那麼怎樣才能維持高質量的婚姻呢？很多結了婚的朋友都會有一種感覺，結婚時間久了，覺得婚姻質量大不如從前了，到了最後自己都麻木了，覺得就這樣吧，還能怎樣，湊乎著過吧！但其實只要注意這些細節，完全可以維持一個相對高質量的婚姻，今天我們就來具體聊聊。

首先要做的就是信任，要相信對方，也要對自己有信心。很多人在婚姻裡都愛疑神疑鬼，動不動就半夜爬起來查一下對方的手機，或者動不動就要求房產證上加自己名字什麼的，你若是問她，她還會找理由說是因為自己缺乏安全感，但真正的安全感其實是自己給自己的，是相信自己的眼光不會選錯人，是相信自己完全有能力經營好自己的這段婚姻。

第二個很重要的要素是尊重對方。這個尊重涉及到各個方面，比如尊重對方的工作，哪怕對方的收入沒有那麼高，只要是對方的工作，我們都應該尊重，而不是去貶低和諷刺。如果不尊重對方的工作，對方的內心可能會產生一種挫敗感，而我們需要做的，就是支援對方的工作，激發對方對生活的熱情。再比如，要尊重對方的勞動，很多老公自己不做家務，也不會感謝妻子的付出，而是在一旁抱怨和挑剔，今天做的菜不好吃，地沒擦乾淨等等，要知道妻子做家務是出於她對這個家庭的熱愛，她是為這個家庭在付出，做老公的必須尊重這種付出。

第三點是要有儀式感。一些人覺得已經結婚了，老夫老妻了，就沒必要搞那些有的沒的東西，一點都不實在，但正是這些不實在的東西反而是增加夫妻感情的很重要的法寶，所以各位朋友們，發揮你們的想象力去認真的過一下你們的結婚紀念日、定情紀念日、倆人第一次擁抱紀念日、你第一次牽手紀念日等等節日，在情感裡你們會非常受益。

最後一點是非常困難的一點，但也是最重要的一點，那就是不積攢怨氣。及時充分的表達各種不良的情緒，就事論事，清楚的表達不滿，但是要注意語氣，不要帶著氣說話，容易吵架。提出合理的建議，雙方都能接受的建議。不要在這件事過了很久之後，才反覆的翻舊賬。很多婚姻看上去風平浪靜，其實下面暗流湧動，就是因為大家有什麼事情都不說，都攢著，這樣攢到一定程度之後，就爆發了，根本沒有迴旋的餘地，可能就直接離婚了。

我是閒道有常，有幾句話要說---！

每個人都希望過上夢想般的幸福婚姻生活，不過現實不是那麼簡單。

讓我想起一個事情，那有十年前了。

我的一個戀愛了一年的男性部下結婚了，我也去參加了婚禮，一個月後他有次和我一起吃飯，忽然停下筷子看著我，

“領導，你結婚十年了，能告訴我婚姻幸福感在哪裡？我一點沒感覺到？”

我愣住了，才一個月？幸福感沒體會到？戀愛一年的成績消失了？愛情哪裡去了？

什麼是婚姻？什麼是高質量的婚姻？

其實這個問題問到了與愛情、戀愛、婚姻、兩性、家庭等所有關聯的問題。

因為婚姻，是這些事情追求的結果和內涵，多麼的重要。

進入婚姻之前我們怎麼去了解什麼是婚姻？要怎麼做才可能有高質量的婚姻呢？

很多人熱情戀愛著，就覺得婚姻就是這麼一直延續下去的，其實錯了，那是另外一個世界，一個不進入不知道的“圍城”。

那麼，我來帶你看看這個“圍城”裡面是什麼樣子，可能是你想不到會發生什麼。

用心理學也好，生活學也好，哲學也好，都沒法準確告訴你怎麼做！

但是，我來告訴你真實婚姻會是什麼樣子，那裡和你想象或以為的不一樣，你看懂了、理解了、領悟了，也許你的婚姻才可以開始並可能走向幸福。

人的情緒複雜程度不是一門學科或某個專家說得清的，只有讓現實現象說話。

仔細看下面的這29條，你不知道的婚姻裡的真實現象！01.很難做到真的永遠喜歡對方的一切02.經常會毫無理由的對現在婚姻生活感到煩躁03.雖然總是近在咫尺，但也不是說你就沒有了寂寞感04.在一起，時常也會感覺很無聊05.有時候，會想應該有個更好的人出現06.就算在一起，有時甚至還感到很孤獨07.生活中兩個人不協調地方，總還是覺得難以完全接受08.並不能真的做到總是敞開心扉09.感覺自己很喜歡對方的時候有，但有時卻也會消失10.時常，會覺得性愛（夫妻生活）是件很麻煩的事情11.有時不知道怎麼迴應對方愛的表示12.兩人之間的距離感時常變化，忽遠忽近13.心裡明白真正的愛是100%接受對方任何問題，但---14.對於對方的一些問題抱著無所謂、煩躁，與對方能否繼續下去經常躊躇15.越是感覺愛了深，自己反而越害怕，總怕痛苦的是自己16.有時甚至覺得兩個人關係應該重新考慮17.為什麼，沒人能告訴自己怎麼維持這樣的婚姻狀態18.總是有些時候意見不合，感覺難受19.慢慢的，越來越著眼於對方的錯誤20.有時自己還沒想好的話，嘴裡就會禁不住說出來，傷到對方21.互相傷害的事情也時有發生22.互相的信賴遭到破壞的嚴重事情也有23.總把以前的舊事拉到現在來，影響現在的生活24.經常在深夜裡思考，覺得有些問題很難修補了25.有了孩子，明顯感覺兩個人的關係發生了變化26.自己做的事情總是得不到理解，變得經常發怒27.總是被要求做些超出自己能力的事情28.總是回憶新婚的時候是多麼的美好29.互相都明白，年齡總會越來越大，有些問題得不到解決，無措這，就是真實的婚姻生活！

還沒結婚的，一定難以相信和理解，覺得怎麼可能，我們那麼相愛。進入婚姻了，以前是不是相愛有用，但更需要是以後的生活經營！

已經結婚的，是不是似乎都發生在眼前、昨天！生活的瑣碎其實不是說油鹽醬醋那些，而是以上這些直接影響兩個人的感情的事情!

好好看看，仔細想想，不是說看了就知道怎麼做。

而是，我希望你看了，仍然有信心與你眼前愛的人一起步入婚姻，你的婚姻才會高質量！

我們先不談到底什麼叫高質量，這個參考標準是什麼，咱們先了解什麼是婚姻。

在婚姻上，1+1並不一定等於2，反而0.5+0.5才能等於甚至大於1......

臺灣一位老爸在女兒婚禮上的致辭火了，其中一段是這樣說的：

婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，你們要各自去掉各自一半的個性，才能組成一個幸福美滿的家庭，婚姻不是佔有，是結合……我有一個朋友，談過一段為期六年的戀愛。用他的話說，彼此的關係已經如同家人。但遺憾的是，家人也有離婚的時候，更何況他們。到底什麼原因他也說不清楚，可能就是累了吧，太累了，累的彼此都不想再遷就了，連爭吵也沒有，甚至彼此很安靜的祝福對方一定會遇到更好的。可是我常想，也許你們彼此就是那個最好的呢？再多一份忍讓，多一份包容，多去掉各自身上的哪怕是0.1，會不會更好呢？《河東獅吼》裡面張柏芝的經典臺詞詳細很多人記憶深刻：從現在開始，你只許對我一個人好，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事情你都要做到，對我講的每一句話都要是真心，不許騙我、罵我，要關心我，別人欺負我時，你要在第一時間出來幫我。我開心時，你要陪我開心，我不開心時，你要哄我開心，永遠都要覺得我是最漂亮的，夢裡你也要見到我，在你心裡只有我……很多女孩子找另一半的時候，都有這樣一個標準：寵我，愛我，對我好，可以包容我所有的小缺點，隨叫隨到，偶爾能製造點小浪漫，要有愛心、孝心、責任心、上進心。也有的女孩子標準就比較簡單：父母雙亡，有車有房。此時男人們的心裡已經有無數頭草泥馬奔騰而過了吧…….《後來》裡面有句話說的很好：如果當時我們能不那麼倔強，現在也不那麼遺憾。我們總是在年少的時候會聽到很多很多的歌曲，那些優美、傷感的旋律能讓我們可以很容易的跟著輕輕的和著，但卻總是在長大以後、成熟以後才學會如何去愛，而此時我們深愛的那個人卻早已遠去，消失在人海。有一個男孩跑了三天三夜翻山越嶺去見心愛的女孩，等他見到她的時候發現女孩站在路口望著路的盡頭三天三夜，你說誰付出的比較多呢？我想如果女孩去走一天半即可相見。好像真的生活和愛情都一樣，如果只靠等待，又有多少能來？而多少女孩就像這個女孩一樣，一直在那等待，即便是心疼這個男孩每日的奔波，也沒想過跨出一步。生活的上的理解是這樣，平日裡的相處也是同樣。沒有哪個女人不希望遇到一個可以寵自己到骨子裡的男人，也沒有哪個男人不想有一個體貼、關心、理解、支援自己的女人。不知道在哪裡看到這麼一句話：為什麼現在的男人追女人追著追著就不追了？有個回答很扎心：這個就像買彩票一樣，刮到謝這個字的時候這張彩票就可以扔了，幹嘛非要倔強的把“謝謝惠顧”這四個字全部刮完才扔呢。芭莎娛樂Quattroporte蘇芒在接受記者採訪時曾表示，自己結婚二十五年從沒吵過架。主持人很好奇的問怎麼才能做到這樣，蘇芒就回答了一句話：我很想白頭偕老。“白頭偕老”多麼簡單的一句話啊！每個人結婚的目的就是這句話，都是奔著這句話去的，夫妻雙方在結合的時候也是奔著這個目的。可當我們在鬧矛盾的時候，在吵得不可開交的時候，在爭論誰更愛誰、誰付出的更多的時候，有多少時候有認真的去想過這句話了？吵架了，如果對方認錯了，道歉了，就不要總是再追問到底錯哪了。你關注的不是他的讓步的態度，卻是那個永遠也爭論不出結果爭論不出對錯的死結。每個人表達方式不同，太斤斤計較只會傷害彼此。很多人都說一生談三次戀愛最好：一次懵懂，一次刻骨，一次一生。幾乎每個人都想把這三次歸為一次，可往往相遇太晚，鬆手太早。在婚姻上，1+1並不一定等於2，反而0.5+0.5才能等於甚至大於1......感謝你的時間，可以看到最後，如果這篇文章對你有一些啟發，也歡迎私信、評論交流。還請你來動動手指轉發分享，聽說，經常關注、轉發的人都加薪了

好朋友耿娃子，男性，28.性格好能力也不錯。但是內心脆弱，有點玻璃心。身高一米七，有房有車。工資五千。後來找到個姑娘完婚。姑娘身高一米六，有點胖，滿臉痘痘。但是生活閱歷多，務實，踏實，性格堅強。

一年後，在一次聚餐上看到他們，耿娃子還跟一個孩子一樣蹦蹦跳跳，他看他老婆的眼神明明帶著愛意和崇拜。

而他老婆看他的眼神明明帶著愛意，和護犢子的態度。

我們羨慕不已。

好朋友剛子，國企小領導看上一個姑娘，他覺得姑娘真美，真乾淨。但是他身高一米六，長得黑。腦袋形狀像個球，不好看。姑娘白淨，溫柔，有股安閒的氣質，並且家庭條件好他幾倍。

四個月後他們開始談婚論嫁。兩人在一起就是肩膀始終貼在一起的。兩人之間說話都是小聲溫柔的。在飯桌上都不停的說悄悄話。我們看的羨慕。而剛子打動對方的不是話語而是行動，我是真的認為你好。我要真的為你付出，付出你需要的付出。

好朋友小豬，帥氣，性格好，但我們兄弟們在一次同學聚會上看到了他的妻子。長相真的一言難盡。

不過我們這群理性的理工狗，卻沒有一個人說閒話，或者進行評判。而是悄悄跟他說，找老婆就是要找這樣的。

因為我們看到他們坐在一起，一個用左手吃飯，一個用右手吃飯，因為他們挨著的那隻手緊緊的扣在一起。兩人互看一眼，就發出傻子一樣的笑容。而看見這的我們也跟著露出老父親的笑容。

因為我們知道他們真的喜歡對方。都替他們高興。

他們這就是高質量的婚姻。要說他們有什麼共同的特質。

就是第一：兩人真心的喜歡對方，認為對方真的好，是個好的人，是有自己欣賞的品質的人。是自己願意為之付出的人。

第二：他們的生活基本穩定，工資一般，但是沒有大的麻煩，房車都有，雖然不貴。都在慢慢的向著更好的方向進發。

第三：他們選擇對方的時候標準很簡單，看人，人好就行，人是我喜歡的就行，性格是我喜歡的就行，品行好就行。

你想想，他這個人的一切都是你欣喜的，你們呆在一切怎麼能不開心呢。生活上有沒有大的麻煩，當然又有人生動力了。每天心情都是好好的。