我覺得性格不合離不離婚。主要是看有小孩沒有，如果有小孩 能將過就過 ，為了小孩 委屈自己一輩子。實在有很嚴重的問題就離了，如果沒有小孩子，還是離了吧！ 再一起也沒什麼意義了。 我就是因為有了小孩 所以一再堅持

性格不合，可以磨合，感情不和，可以培養，當然這需要看你們雙方如何經營婚姻，與我而言，婚姻不將就，愛情不強求。

愛情和婚姻，是一個永遠都聊不完的話題。兩個來自不同家庭的男女，因為一場邂逅，就走在了一起，還結成了夫妻，組建了新的家庭，繁衍子孫，一輩輩、一代代地傳承至今。

沒有婚姻就沒有家庭，沒有家庭就沒有我們所處的人類社會。婚姻來自前世緣，應該好好珍惜。在婚姻遭遇危機時，應該多想一想當初為什麼相愛，為什麼走在一起，結成夫妻？

相愛的時候，就各種甜言蜜語；婚內出現矛盾的時候，就說性格不合，三觀不合，鬧著離婚。難道結婚之前，彼此對TA的性格、三觀就沒做出觀察和衡量嗎？

天下從來沒有生來就完全般配的情侶。婚姻就是一個不斷磨合的過程，夫妻的感情只有在不斷的磨合中才會更幸福美滿。

“性格不合”、“三觀不合”只是一種藉口，無非是給厭倦了原有的婚姻狀態，想放棄又不願擔負責任的一種檯面語言而已。

婚姻，更多的是一份責任，一份親情。婚姻要用心來經營，婚姻在別人眼裡是道風景，只有局中人才能體味到其中的酸甜苦辣。

段女士和老公李先生是兩個不同性格的人。結婚之前，段女士的性格綿柔，平時嫻靜少言，李先生性格衝動，脾氣火爆。李先生對段女士的狂追不捨，終於打動了段女士的芳心，兩人談起了戀愛。

戀愛的時候，李先生一改往日性格，溫柔多情，對段女士言聽計從。兩人相處時感覺很愉悅。當李先生向段女士求婚時，段女士猶豫了片刻，擔心兩人性格不合，以後難以相處。但是李先生不斷向其許諾，婚後一定會疼她愛她，一輩子珍惜她。段女士於是放下了心中的疑慮，嫁給了他。

結婚頭兩年，兩人相處的還很融洽，從第三年開始，兩人的爭吵就開始多起來。但這時大多數是以老公的主動認錯而告終。兩年前，段女士發現老公和一個女人關係曖昧，段女士要求老公斷絕跟她的交往。

老公不同意，堅決否認他們之間有什麼關係。段女士雖然嘴上不再堅持，心裡卻留下了疙瘩。兩人爭吵越來越激烈，而且老公也開始變得針鋒相對，毫不退讓。直到有一天，老公主動提出離婚：“既然性格不合，那就離婚吧。”

段女士感覺很委屈，她把所有的愛都給了老公和孩子，卻沒想到老公這麼薄情寡義，她還沒有做好離婚的準備，卻要被逼著做出離婚的決定。她突然油然生出一種被欺騙，被背叛的的羞辱感。現代社會，越來越多的人拿著“性格不合”，“三觀不合”的藉口來說事，以此掩飾自己對婚姻、對配偶的不負責任。

一段婚姻為什麼會走到這個地步？其中的恩怨情仇只有他們自己才能釐清。性格、三觀從來只是參考，而非最主要的因素。如果真心地愛上一個人，自會收斂性格上的缺陷，彌合觀念上的分歧。如果不愛了，所有的藉口就只是藉口，再完美的道理也掩蓋不了絕情棄愛的心靈。

夫妻相處中難免會有矛盾，在矛盾到來時，一定要找回那段曾經的初心。想一想，曾經性格迥然相異的人，為何最終走在了一起？為何當初看到的都是優點，而現在看到的卻都是缺點？留住初心，才能真愛無敵。找回初心，才能真愛永恆。

性格、三觀上的不合，可以透過溝通，達成共識，彌補裂痕。但是心與心的距離，卻只能經過有效的維情，才能重修舊好。一個幸福的家庭，一段美好的婚姻，一定是既彼此愛著，又相互支撐。愛是感性的，支撐是理性的。不同的結構，只有相輔相成，才能建築出堅固的婚姻家庭。

所謂性格不合其實只是和平分手的藉口，兩個人真的相愛，或者說足夠相愛，不合之處是可以因為愛而包容掉的，比如說女孩愛買化妝品，愛買包包，在經濟條件允許的情況下愛她的男人會覺得多了可以令她開心的方法，更希望可以透過她的愛好更多的取悅她，寵她，而不夠愛她的男人則會覺得，這樣的女孩鋪張浪費，愛慕虛榮，貪圖外在，等等。所以有足夠的愛，缺點也會變成優點，任性也會變成可愛，對於男人也是同理。

如果你們經常因為瑣事爭吵，就應該靜下心來想想是不是足夠愛對方，在內心裡不夠認可對方，既然沒有原則性的問題，性格不合是不是可以透過愛去化解呢。

就拿結婚來說，以前一直以為結婚是兩個人的事，後來發現結婚不僅僅是兩個人，而是兩家人，兩個不同的原生環境造就不同的思維，包括人生觀、消費觀、價值觀，教育觀等等，想法不同難免有些偏頗，不能強加自己想法在他人身上，生活不是一場較量，也沒有誰輸誰贏，總有一方要讓步，總有一個人要選擇包容，世界上沒有真正可以感同身受的兩個人，所以最好的方式就是不計較，有心者有所累，無心者無所謂

一段成熟美好的婚姻是要講究門當戶對，性格互補，三觀相同的！

但是，隨著社會的開放，國家的進步，我們與父母那一輩靠相親，靠父母之命媒妁之言就過一輩子的婚姻觀念已經有了本質的區別。而性格不合，然而沒有其他的問題，到底是否需要繼續下去呢，分析如下：

1、性格不合，說到底，其實就是互相愛的不深，但凡一方愛的深，便會遷就對方，自然就合了，性格本來就需要互補，日子才有意思嘛，對嗎？

2、兩個原本單獨的個體忽然間就到一起了，本來就會產生很多很多的問題，但這個時候如果有問題就說性格不合體現的更多的是這對夫妻間還不夠成熟，但凡一方成熟一些，多為對方著想，我想性格合不合都應該會合了！

3、婚後發現性格不合，有時候會不會就是生活太閒了，做人必然需要經歷酸甜苦辣鹹，要有親人，有愛人，有孩子，有同學，有朋友，有基友，有閨蜜，有自己的生活愛好，生活排的滿滿的，還會性格不合？

4、性格不合的另一種表現可能可以用老話：貧賤夫妻百事哀！這種情況，我想應該讀書，努力了！

如果沒孩子，我建議離，既然不和，就沒必要為了誰去將就誰。如果有孩子，不到萬不得已，儘量別離，這樣孩子太無辜了。

這樣的情況要綜合考慮的因素比較多，要看你們結婚多久了，另外有沒有孩子，是不是已經到了必須要分開的地步。這裡可以很負責的告訴樓主，沒有一生下來就合適的婚姻，世間包羅永珍，人的性格自然也有很多種，那種相濡以沫的婚姻看似美滿，實際也經歷了多少次水乳交融的磨合。夫妻在一起生活本來就是互相遷就。另外如果你要離婚請考慮清楚，1、是不是就是單純因為性格不合就離2、如果離了會給你帶來哪些影響3、如果離了換了一個人會不會又遇到別的問題。請你認真思考後再做決定。

來分析一下。

你們的年齡多大的。

一，年齡小的話，而且沒有孩子。可以再試試磨合磨合，性格這個東西是可以改的，沒有兩個人的性格一模一樣，都是互相改變的。如果互相都不願意改變，那還不如趁早離了算了。 如果有孩子的話建議雙方好好溝通下，離婚的話對孩子的成長不好

二，年齡大的話，就感覺沒有必要離了，畢竟都已經過了這麼多年了，想想以前兩個人的好，現在這個時間離了對雙方都不好，這個年齡你們肯定小孩也比較大了。

性格不合，但是沒沒原則性問題，該離婚還是該將就？

答：首先我個人認為該將就的！

假如離婚，你要考慮的問題：

第一：自己是不是有更好的備胎，在等著你！或者你有心愛的人，等著你結婚！

或者那就真的是沒辦法過下去了，感覺也不離開婚，就活不下去了，痛不欲生了！

每個談戀愛的人和結婚的夫妻都是一個磨合的過程，只是過程的長與短問題罷了！一種米養百種人，其實真的很難說，真正的夫妻是性格非常合和，生活在一起的！

我們要知道生活的婚姻裡面是包括包容，寬容，體諒，就是包容自己和對方的不足，寬容對方和自己的錯與對，體諒雙方的累和不易，婚姻真的是相互包容的，同甘共苦的！性格不合，其實真的是需要一個磨合的過程，等於也就是相互體諒的過程！婚姻不易，生活不易！離婚了不代表離婚之後，你就能夠遇見性格相合的人，能遇見比你老公會更好的人！其實老公和老婆都是原配的好！

第二：孩子：假如有孩子的話，更要慎重考慮離婚了！婚姻生活裡不但有詩和遠方，更有苟且更多是責任！孩子生下來就該對她負責！有後娘就有後爸，絕對是真理來的，離婚了原生單親家庭帶給孩子的是一生心裡去不掉的陰影，會造成孩子性格上的永磨不掉的殘缺！

第三：離婚了，就變成了二婚了，以後給婚的物件也多數是二婚，兩個二婚的男女結合的家庭真的是不完正的！都有各自為自己的想法！二婚的婚姻那怕是性格合但是生活有大多的鎖碎事情也會讓性格不合的！

所以該將就將就吧！為孩子，也更為自己！

在在沒有原則性問題情況下，夫妻因為性格不合經常吵架，或者是說在婚姻當中看不到生活的希望，未來的希望，這樣離婚的夫妻也有有不少的。

如如果夫妻有外遇過錯等原則性矛盾，離婚反而乾脆。

像像你這個案當中的夫妻沒有原則性過錯，就是吵吵吵架，分分合合最揪心最鬧心，最折磨人的。離婚吧，大家都不甘心不離婚吧，在一塊過就是誰也不可能改變自己的性格，無法做到遷就對方，即使能夠一時忍讓，風平浪靜，但是時間一長這個矛盾絕對會爆發，因為本質原因夫妻雙方性格確實不合適，江山易改本性難移，說的就是這個情況。很多人女人指望說把老公訓的服服帖帖老公為了自己能夠改變。但是時間一長，實際上老公只是口頭表示道歉，內心裡根本就不是這樣的。等到哪天一吵架矛盾又爆發，這種積怨就會出來的。

所說一說，這樣的離婚才是最鬧心的。只有折騰到一方，實在無法忍受，才會離婚。

列夫托爾斯泰在書中有句話特別貼切，也特別適合你以及有著類似狀態婚姻關係的夫妻：幸福的婚姻總相似，不幸的婚姻各有不同。

說離吧，二婚也不容易，遇見性格合適的，可能婆媳關係又不好。婆媳關係好，可能二個人因為彼此前妻前夫以及孩子等生活瑣事又鬧個不愉快。性格合了，生活又不合。說不離吧，就這目前的狀態讓人揪心。都說老夫老妻拉手猶如左手拉右手，就這狀態拉手，都恨不得把對方的手掐個靜脈曲張。

性格不合大體來說無非二點最致命:1.價值觀不同，具體表現就是爭執。妻子喜歡買個包包花幾千，丈夫覺得這有點敗家。於是回家之後，一個包引起了家庭戰爭。妻子覺得自己就是買了一個自己非常喜歡的包包而已，丈夫覺得這媳婦太敗家了，一個包能買多少斤大米白麵啊。2.彼此缺乏同理心，即相互能夠站在對方的角度去考慮問題，用謀略的話說叫“套路”。妻子在買包之前想想丈夫的性格，那麼可以退而求其次，買個價格適中又不乏靚麗的包包，丈夫一看，覺得妻子是花了不少錢，但還是很理性的。這樣矛盾就避免很多。哪怕有爭執，丈夫得知妻子的最後選擇時，多少也會給與理解。

我們來說方法：

第一，雙方要坐下來心平氣和的談談。有的人馬上說，我們談不了，三句話就能槓起來。世界大戰最後雙方都可以坐下來談判，夫妻二人戰爭怎麼就不能談了呢。這樣的不冷靜的人往往婚姻毀在自己手中。對方不談，你粘著他談。撒嬌談，擁抱著談。。。前提是能夠放下自己的身段。坐下來好好談談：你是想過還是想離，給老孃一句痛快話。想過，咱們就好好分析下彼此的問題。不想過，彆扭扭捏捏。當然這是戲謔之言。兩個人要深層次的剖析下彼此的問題：彼此在對方心裡最大的優點缺點是什麼。最難以忍受的是什麼，記下來12345 。同時哪些矛盾又是可以調和的，記下12345.

第二，紅豆綠豆反思表揚法。取二個碗，各代表你們一個人。取紅豆綠豆適量。紅豆代表表揚，退讓。綠豆代表批評，不讓步。操作方法很簡單。每天晚上睡覺前，二個人簡單總結下，丈夫某件事是站在妻子角度考慮的，那麼妻子給丈夫碗裡放紅豆一粒。反之，給丈夫碗裡放綠豆一粒。家庭瑣事諸多，2個人做事說話之前，想著點紅豆綠豆的事，話出口之前原地轉一圈在說，其實說出來的做出來的，和沒轉之前真是不同的。一週後，去數彼此碗裡的紅豆綠豆數量。然後拿出記錄一週前二人談判時候記錄12345的本子，在去對照參考。。諸多事宜，一目瞭然。

小結：2個人要能一起坐下來談好，約定好解決方法的事宜，然後照做。其實一週下來，彼此就知道在爭執中誰是紅的誰是綠的。。有對比才有傷害，只不過傷害的是過於強勢的一方，才能明白自己是個什麼樣子。

可能有的人會說，那對方根本不配合怎麼辦？

我只能偷偷告訴你：只要不想讓這段感情破碎，對方就會配合。這是軟肋。

所謂的性格不合，很難界定。從夫妻感情生活來說，任何外人都難以判斷對與錯，也都是一家之言。最有發言權的只有生活中的當事人，所以外人很難給你標準答案。但是，一個共通的標準就是，你自己評判你生活的是否快樂，雙方是否有共同生活的意願和樂趣。不快樂不和諧的婚姻談不到幸福。

性格不合，但是沒有原則性問題，到底該離婚還是將就？我個人覺得如果還能過就好好過下去吧，多想想對方的好！以下建議你或許用的上！

1:多想想對方的好，多想想對方為這個家的付出！

2:換位思考，如果你來分擔她的工作，你是否能勝任她現在所做的，能不能做的比他好？

3:不要挑毛病，如果你老挑毛病，那肯定會經常吵架，對對方多點寬容！

4:天大的事都得低調，是音調低一點，聲音大了很容易造成誤會，容易吵架！

5:多讚美對方，沒有人不喜歡聽好話，不妨多誇對方，這沒有理由吵起來！

6:切記不要針鋒相對，互相謙讓一下，只要是為家裡好的，多讓一步也無妨！

原則上沒有問題，性格不合不是事，不需要將就，婚姻也是需要調教的。

性格不合，可以互補啊，非得性格合的來嘛。

倆個暴脾氣在一起，還不把家點爆了。

倆個悶罐子，半天不蹦一句話，多麼鬱悶，多麼無語。

婚姻不是簡簡單單說離婚就離婚的，你考慮了方方面面嘛。

雙方父母的想法，孩子，工作，以後的成就等等。特別是男方，結一次婚，半條命，二婚，也不是那麼好找，下一個你確定就一定三觀很合，性格合拍，能一直走下去嘛。

沒錢，父母身體不好，就不要為所欲為。

調教不是調教一個人的行為,而是調教其內心.透過調教讓一個人從心底裡接受他之前不認同的東西或不瞭解的東西,或者從更深一層次來講,調整他的處事方式,欣賞品味,做事習慣.一個人從內部有了改變,自然會有外在的相應表現。夫妻之間互相調教，人生觀，價值觀，婚姻觀，趨向一致，才是婚姻走下去的一部分因素。錢再多，感情沒有，為了孩子，渾渾噩噩一生，大家都痛苦。沒有錢，為了感情，強扭在一起，也會可悲可憐，三觀調教好，夫妻齊上陣，努力賺錢，沒什麼過不去的坎。

調教需要耐心,需要溝通.想要對一個成年人作出改變那絕對是非常困難的事.只有充分的瞭解和充分的信任才有可能,同時這一般來說應該是緩慢的漸進的過程,然而量變終究會積累成質變的。默默引導夫妻雙方的另一方更努力提升自己，可以是技能，知識，情商智商等等。

古人云：“人無完人，金無足赤”。比如：有著自已直系血親關係的子女，都有各種各樣的性格，或許有點拌嘴的現象給父母“難堪”。更何況夫妻之間難免有分歧發生，或不合的地方。筆者認為：這都是客觀存在的正常情況。

男女性格不合的人，是客觀存在的。只要能“志同道合”，就是大方向。加之夫妻倆都沒有原則性的問題發生，這就是一對好夫妻；亦好的就是對的，應該相互都記住對方的優點，就會有好的延續，有延續就能“日久生情”，而彌合其關係…。

結婚後，夫妻倆能夠相敬如賓，當然是一輩子的好事。常言道：“好事多磨，離不開知足常樂”；筆者建議：夫妻倆產生分歧時，千萬不要把離婚“二字”當著夫妻之間的某種籌碼，也不能隨便說說；因為、說者無意，聽者有心。正常人都是有自尊心的，誰都不能太傷心、傷感；生活中的諸多事實告訴我們、如果真的走到了離婚的那一步，以後的路都是未知數……，或許誰也不會比誰更好。

是否是離婚或將就？我認為首選的是後者。特別是已經有了孩子的夫妻，一定要顧及對孩子的負面影響與發展……。比如、電視劇《百合》中的故事，就記錄了人生中的酸甜苦辣……；《牛郎織女》的男耕女織，有了幸福的他和她……；西門慶、潘金蓮的新歡，卻毀掉了兩個家……。

假如我們去“回放、品味”這些故事，也許能助益你我他…。

備註：配圖源自網路。