夫妻感情不好，你就得找原因！而不是說為了孩子將就生活！

再說為了孩子？果真是為了孩子嗎？是為了自己沒那麼難看吧！說是為了孩子，其實都是給自己找藉口。不要老拿孩子孩子說事！問題出在你們夫妻身上，而不是孩子身上，你只不過是把生活的重心轉移到你們的孩子身上！

夫妻之間的感情問題出在哪裡！好好找一找，靜下心來好好談一談！問題無非就是生活中的小事積少成多，反而使得問題越來越嚴重，才想起來對不住孩子。夫妻之間的感情不好，孩子首先能感受得出來！除非你們還能像往常一樣，不被孩子發現你們的可疑之處。

夫妻之間的問題只要不違背原則，就不是什麼大問題，都能解決！夫妻之間不可能不拌嘴，沒問題？誰會不犯一丁點錯呢！要的就是及時改正。及時去彌補。

說開了，你們各自的心裡都痛快!憋著不說，怪難受的！夫妻感情不好，為了孩子將就生活，不是值不值，而是你們之間的問題才是最主要的！

首先我覺得我挺有資格發言的。因為我就是單親家庭。夫妻感情不好為了孩子將就的生活繼續有它一定的價值，因為單親家庭的孩子真的很難受。是的，難受並不是可憐！

我們單親家庭的孩子，每次一放學回家就不知道往哪裡走，這邊的路好像是回家的路，那條路也像是回家的路。每次一到節假日，尤其是中秋節，元旦節，過年的時候我會很痛苦，到底是去爸爸那裡還是去媽媽那裡？每次出去玩總會有那麼一些大人會問，你跟著你的還是你媽啊？我每次聽到都特別特別難過，他們還會問你爸給不給你錢，你媽給不給你錢。真的特別難受。我父母離婚了是我們家的事情用的著你們多嘴嗎？也許在你們看來這些都是小問題，但是對於我們來說，這真的是很難過的事情。我永遠都不會忘，早晨我醒來分不清我在哪裡的時候，才想起來爸媽離婚的時候使勁的大哭。

但是，說真的孩子可以說是父母手心的珍寶，但是孩子並不是父母的一生，每一個人都有追求自己幸福的權利。沒有必要一輩子都為了孩子活著。當初我父母離婚的時候我真的特別特別頹廢，學習成績直線下降，老師天天找我談話。三年了都沒從打擊中恢復過來。可是，真的，我難過過，但是我沒有怪過我的父母，我只是很難過。特別難過而已，現在想起來都在哭。但是我懂事了，我理解他們。沒有什麼走不出去的挫折。

如果夫妻感情不和，沒有必要為了孩子將就著過下去。

因為夫妻的感情不和，會帶來很多的爭吵，即使不爭吵，那家庭氣氛也不會融洽和諧。

在這樣的家庭氣氛裡，孩子受到的傷害和造成的心理壓力反而更大。如果父母雙方都不快樂，那怎麼會給孩子帶來快樂？

單親家庭現在很多。並不意味著單親家庭出來的孩子都會成為問題兒童。如果一個單親的媽媽或者爸爸能給孩子一個平和穩定的家庭環境。並且能起到應盡的義務和責任。那孩子是能夠正常成長的。

至於怎麼向孩子解釋父母其中一方的缺失，可以先不必和孩子說的那麼深入。找一些善意的藉口。告訴孩子，不能父母雙方都陪在她身邊。

等孩子長大以後，他能理解的時候再告訴他也不遲。

所以，夫妻感情不好，為了孩子而將就著過下去，是不明智的選擇，只能耽誤自己的時間並且也不一定能給孩子帶來真正好的教育。

李笑來說他和他妻子幾十年沒吵過架，他不和婚姻關係不好的人交朋友。

夫妻感情不好，什麼原因呢？不是一句簡單的夫妻關係不少，為了孩子將就到底值不值得。

相愛容易相守難，任何關係都需要用心經營，何況是夫妻關係？清官難斷家務事，當一段感情出現裂縫，如果能即使補救就爭取補救吧。要知道人性都差不多，你不當一回事的白米飯，也許是別人心心念唸的紅玫瑰。換一個人日子也還是這樣，你真的要花那麼大代價去重新試驗這個風險嗎？

不過萬一真的無法挽回，我不贊成以孩子的名義來將就的過活。如果真的沒有感情，你們給孩子留下的是一段沒有感情婚姻的影子，孩子以後怎麼辦？不要打著孩子的名義替孩子做主。我一個朋友從小生活在父母不和諧婚姻中，講自己對婚姻是有恐懼的，成年後，最終還是他勸自己父母離婚，放過彼此。

夫妻感情如果真的不好了，不建議為了孩子繼續。

在我的婚姻生活中也出現了一段灰色時光，當時就想離婚，但怕對父母孩子都不好，都想出來電視劇中那種離婚不離家的荒唐想法，現在想想真的是荒謬至極。

當時和一個朋友聊天，他勸我說要麼不離婚好好過，要實在過不到一起去了就離婚，千萬不能為了孩子湊合。他的父母就是為了他一直沒離婚，但分居十多年了，他說不知道該怎麼辦，想讓父母離婚，但作為兒子又覺得不能說出口，不離婚，倆人貌和神離的他看著都難受，所以很矛盾。他只想說孩子小也不是傻子，真沒必要為了孩子維繫一段已經無可挽回的婚姻，好合好散，對誰都好。

現在有的夫妻，雙方沒有感情了卻不離婚或者隱瞞離婚，兩個人共同的理由都是“為了孩子的成長”。但是一句“為孩子好”真的是萬能藉口嗎？用“隱瞞”對待孩子真的是最好的方式嗎？

每個妄圖對孩子隱瞞離婚的父母，都把孩子想得太簡單。原本幸福的一家人起了變故，作為家庭成員之一的孩子，絕不會毫無感覺。就像張愛玲說的，小孩不像我們想象的那麼糊塗。父母大都不懂得子女，而子女往往看穿了父母的為人。在感情破裂卻假裝恩愛的父母夾縫中生存的孩子，比離婚家庭的孩子還可憐。

在人們看來，離婚就是不合格父母的表現。但事實上，是不是好父母，離不離婚並不是唯一的標準。

我們看到過國外夫妻離婚後仍然一起帶孩子游玩其樂融融的新聞，也看到過單親家庭中培養出來的優秀人才。因為他們的父母用坦誠對待他們，像對待成人一樣傾心交談：爸爸媽媽雖然不相愛了，但永遠愛你。

超模米蘭達·可兒和前夫奧蘭多·布魯姆，更是離婚界的典範。協議離婚後，還保持著相當友好的關係，像一家三口般出街。

真正為孩子好，就是要與孩子坦誠相待，把對孩子的傷害降到最低，而不是把“為孩子好”當成自己逃避責任的藉口！

有很多人，窮其一生都學不會為人父母。為人父母，在學會為孩子負責任之前，必須先學會為自己負責任。很多人，以愛孩子為名，做著傷害孩子的事。也許每一個家長都應該重新思考，到底什麼才是“為孩子好”！

離婚這個問題的確很重要，考慮的不僅僅是夫妻雙方感情破裂，還要考慮孩子以及經濟和社會關係等一系列的問題。

與其說婚姻是愛情的歸宿，不如說婚姻是一種社會發展所需要的一種組織形式。

為了孩子選擇不離婚，對孩子來說是好還是壞，我覺得只有當事人能去體會、解答這個問題。

因為：

起碼孩子還是在一個完整的家裡生活，能看得到自己的爸爸媽媽，生活上是有保障的，也是比較穩定的。孩子不用擔心跟著爸爸或者媽媽搬離，或者分開住。不用擔心爸爸或者媽媽為了工作沒時間陪伴他（她），不能給他（她）一定的物質生活保障和正常規律的生活保證。

孩子的身心起碼是安心的。對孩子的學習也不會造成太大的影響。

因為夫妻雙方已經感情破裂，關係形同陌路，孩子肯定能察覺到的。父母不和睦，不開心，孩子肯定也不會開心。對孩子的心理和精神上也會有不良影響的。如果孩子處在青春期，對孩子的身心發展更為不利。孩子會叛逆，對異性關係冷漠，不知道怎麼去面對和處理。其實這些問題，即便是離婚後，也一樣會影響到孩子。

對於離婚不離婚問題，我的觀點是權衡利弊取其輕。為了孩子也好，為了家庭也好。自己去把握。

比如孩子還小，需要婆家人幫忙照顧，需要媽媽陪伴。需要爸爸有更強的經濟能力來保障生活。女方相對都弱勢點，那離婚後對女方是弊大於利的。

如果女方的各方面條件都比較好，可以獨自承擔單親帶孩子。可以給孩子一個相對穩定的生活，離婚肯定是首選。

美好幸福的婚姻人人嚮往，但不是每個人都會成為幸運兒。如果雙方還有溝通協調回旋餘地，當然是不建議離婚的，因為離婚後的路可能比在婚姻內的路更難走。

綜上綜合考慮，根據自己的年齡、優勢、孩子，等等各方面綜合考慮。再下決定。將就的婚姻是大多數，大家不是都有勇氣去離婚的。因為人活著除了為自己，也要考慮身邊的親人和孩子。幸福的家庭都一樣，不幸的家庭卻各有各的不幸。

所以，為了孩子不離婚，沒有什麼對錯。對孩子肯定是有好處和壞處，好處大於壞處，可以忽略。壞處大於好處，就勇敢的去離掉。

感謝閱讀

祝生活愉快！

如果夫妻之間真的感情破裂即使有了孩子我也會選擇離婚，因為，孩子需要的是一對有愛的父母和有愛的家庭氛圍。

相信就算父母離婚只要父母處理得當，孩子也不會留下心裡陰影。譬如王菲李亞鵬。每當對方需要支援時彼此都是第一個站出來的。而他們的女兒絲毫沒有被他們離婚所影響，仍舊那麼樂觀。所以可以看出孩子的心裡能不能健康成長不是取決於夫妻關係是否存在，而是父母各自的心態與引導。

如若夫妻雙方已經沒有愛，為了孩子勉強生活在一起，於人於己都是折磨。情商低的父母免不了爭吵打鬧，就會有“我一切都是為了你”的自我犧牲者心態。這種心態下的父母，心裡無不充滿著怨憤，在對待孩子時免不了會把自己的情緒傳遞給他。更有可能變成你們的直接出氣筒。

雙方都被怨氣所籠罩，即使父母都是情商超高的人不會在孩子面前吵鬧或表現出什麼，那你們家的這個氣場怎麼會溫馨有愛呢？有些事情即使大人不明確表態，孩子再小也能感覺出氛圍。而在這種環境下成長的孩子性格往往陰鬱，極端，敏感。往重了說傷害的是一輩子的幸福啊！再看看社會上的不良青年，他們大多有一個不幸福的童年。

記得前段時間看過一篇文章，說是孩子的生日願望是想父母離婚，還他一個安靜的環境！如果兩人沒有感情，沒有愛的家庭，就像冬天的孤城，寒冷孤獨，令人遠而避之，這樣的家庭，對孩子，對每個人都是一種折磨。

孩子在沒有愛和溫暖的家裡成長，對他的心靈傷害比單親家庭的傷害更大。

如果你們都有為了孩子不願離婚的念頭，那就重新開始，先檢討自己，才去找對方的問題！其實和誰過日子都是波折不斷，關鍵是多讚美又理解，多包容彼此！

夫妻離婚傷害最大的是孩子。不離婚，讓孩子繼續生活在一個充滿懷疑，整天吵吵鬧鬧，充滿暴力的環境中也不好，

會讓孩子變得更加膽小自卑懦弱，長大後會排斥婚姻，對婚姻充滿恐懼感。相反的離婚了也許對誰都會是一個新的開始。

離婚？我想這對於自我感覺幸福的家庭來說，這個詞對他們很遙遠，可對於每時每刻都生活在水深火熱亦或沒溫度的家庭裡，這個詞彷彿隨時隨刻都置身在身邊。

曾經我也一度以為婚姻是兩個人的事，無關孩子，無關家庭，特別是沒結婚之前。也曾一度認為，那些不肯離婚，拿孩子做藉口的都是弱者，是對自己更是對孩子的不負責任……當我自己一次又一次掙扎在離婚的邊緣徘徊不定，特別是吵過鬧過後無結果時，才知離婚沒那麼簡單，曾經以為的一紙婚姻並不是說你能撕毀便撕毀的，孩子們更是一萬個不肯不願見著自己的家庭破碎。

當然這並不是說我們不離婚便是對孩子好，如果我們覺得感情破裂的無以復加，而整天除了吵吵鬧鬧便沒了其它，甚至有的父母不管孩子在不在場，當著孩子的面吵個不停，還有甚之把孩子當作出氣筒，說什麼之所以這樣那樣全都是因為他們（孩子），把一切罪惡的源頭全都指向孩子，讓孩子氣整天除了擔驚受怕便是整日惶恐不安……這樣的婚姻不如沒了，這樣做家庭還不如早點破裂。

雖婚姻完不完善，與孩子們毫無關係，可我們如一味自私地以為孩子們便不懂不指家庭的風吹草動，那便是大錯特錯。記得那時的我讀初中吧，有段時間，不知咋回事，爸媽突然特愛吵，雖然不當著我們的面，可世上沒有不透風的牆，更何況在我們那個大村，人多嘴雜，就算你家沒事，都能給你整出一大籮筐來，更何況有那麼點事呢，更是要煽風點火地把事情給說大了。我聽了，本是迷茫的心在那個青春躁動的年紀便是像失了心的找不到前進的方向，成績一落千丈，就算老師找談話軟硬兼施都無用，因為他根本不知道，年少懵懂的心不是說風懂了我們便懂了。

再說現今的孩子吧，他/她們好像比之那個年代的我們更加敏感、更知曉世事一些，心亦比之我們那年代的人成熟得更早些。所以說，只要父母一個不小心，他/她們便會看到，掛在心上。比如我小孩吧，我覺得我還算做得比較好，以為她們不會知曉。如不是這次回家，我那大的跟我吵一通，還真不知原來現在孩子們的心是如此敏感和“多心”。

所以說，婚姻關係穩定不穩定，我覺得對孩子還有有一定影響的。之前我以為個人幸福比較重要，以為自己都不幸福又怎能帶給孩子們幸福，當走走路過這婚姻的殿堂，才知道，我們對孩子和家庭不只有愛，還有一份責任。

也許離了婚，你是幸福了，可孩子們呢？他/她們沒了一個完整的家，他/她們能健康地成長嗎？特別是當今社會，競爭力那麼大，沒了完整家庭的孩子拿什麼與幸福家庭的孩子來抗爭，就算他/她們能力超強，能競爭得過，可那得花費比之多大的力氣？……

當然，我說這些並不是說，我們就得為何孩子忍辱負重，不要自己了。我想說的是，婚姻不幸福，我們還有其它是吧，可孩子們呢，他/她們的路才剛剛開始，在成長的路上只有我們能幫助。雖說我們不能為了他/她們便把自己完完全全放棄，可如果我們連他/她們，作為我們身體的一部分都放棄了，我們便真的能幸福嗎？

不過，如果說你的婚姻真的糟糕透了，而一方又條件不錯，或者你自己本身條件還可以亦或倆方能和平解決，對孩子不會產生什麼傷害的話，那沒必要死守數為了孩子堅持不離，那樣反而對孩子不好，因為孩子們除了要一個愛他/她們、護他/她的爸爸媽媽外，更要一個有主見、堅強、勇敢、果斷的形象引領他/她們在未來的路上不畏艱難……

哎！怎麼突然覺得像兩面派啊，唔……其實人生就是這樣一個矛盾體，是吧？好了，最後祝每家每戶都幸福完美！永遠快樂！加油！

我不會因為孩子而選擇不離婚的，因為這樣的婚姻和家庭，對於孩子而言，有害無利。

首先，孩子是情緒的很好解讀者

如果夫妻之間沒有感情，還在孩子面前偽裝成幸福的樣子，孩子是很容易就會識破的。

其次，畸形的家庭關係也會讓孩子產生畸形的婚戀觀

這一點最為突出的就是，在有家暴的原生家庭中，孩子家庭的家暴率也是非常高的。所以，畸形的家庭關係，對於孩子的婚戀觀是有很大影響的。

然後，父母感情不和，會對孩子安全感的建立產生很大困難

孩子安全感的建立對於孩子的一生是至關重要的，這一點相信父母們都會很清楚的。所以，不建議大家維持不健康的夫妻關係。

最後，我想說的是，如果不能給孩子完整的愛，就給他健康的愛。

會的，但也要看婚姻破裂到什麼地步。

俗話說，能拆八座墳不拆一棟婚。可見一個完整婚姻家庭的重要性，而且對孩子的培養教育、成長進步將起到關鍵性的作用，特別是對孩子的童年，將留下無數美好的回憶。結一次婚不容易，並不同於小孩子過家家，所以如果沒有原則性的問題，還能維持，只是有離婚的念頭，那就為了孩子不要離婚，儘量維繫婚姻，雙方都要意識到，為了孩子還是有個完整的家才好。孩子最大的快樂就是父母的陪伴。

如果婚姻破裂到了無法挽回的地步，在一起生不如死，同床異夢，那就離吧。與其說天天吵架，打打鬧鬧，彆彆扭扭，夫妻之間的緣分也就到頭了，感情也沒有了，之間有的全是抱怨、仇恨、無端的猜忌、無限的不信任，這樣勢必會影響孩子心理健康，造成孩子沒有安全感，唯唯諾諾，膽小怕事、膽戰心驚，不如快刀斬亂麻，徹底解決痛苦，徹底走出圍城，奔向新生活。

俗話說，一日夫妻百日恩。何況中間還有個孩子，所以夫妻之間再不和睦，仇恨再大，畢竟夫妻一場，一定不要把事情做絕，一定得留有餘地，好合好散，不可大打出手，恩斷義絕，否則犧牲的是孩子，受苦受累的是孩子，孩子是無辜的，孩子是可憐的 。

總之，孩子畢竟是父母的親骨肉，血脈流淌者，即便雙方離婚，各自也不能太自私、太任性、太鬥氣、太絕情，孩子成了單親家庭中的成員，本來已很可憐了，在思想上、生活上不要再給他太多的打擊和不便，再次造成幼小心靈的創傷，從而埋下仇恨的種子。為此，父母雙方一定要從孩子的角度出發，從全域性出發，充分考慮孩子的感受和權利，讓孩子再次享受到父母的溫暖、親情和愛，並在其它的方面加倍補償。

很多父母都認為，即使夫妻關係再不濟，為了孩子也不要輕易離婚，不離婚才是對孩子好，這是一種可怕的迷思。

不離婚又沒了感情，已經形同陌路，家裡已經沒有了和諧的氛圍和溫情，孩子會覺得很壓抑。更甚者一言不合就拳腳相加，每天家裡雞犬不寧，試問，這樣的婚姻，對孩子而言，可能比離婚更可怕。

與其偽裝自己，還不如正視現實，選擇乾乾脆脆地談妥離婚安排，用各自的方式去愛孩子，用行動去告訴孩子，及時沒有生活在一起，但爸爸媽媽對他的愛並沒有減少。讓每一個家庭成員特別是孩子有可能安心邁向下一個人生階段。

首先，不知道你為什麼沒有感覺還有了婚姻，因為逼迫嗎？那你為什麼當時不堅持呢？婚姻從相識相知相愛組建一個家庭，應該每隊夫妻都應該珍惜，很多人在糾結有了愛的結晶，但是婚姻已經名存實亡是否該堅持，是否給孩子保持一個完整的家。在小咖看來，即使有了孩子，沒有感情的兩個人，還是分開的好。

首先第一考慮的你們之間是否已經真的沒有迴旋餘地了，兩個人是否為挽回這個家庭努力過，既然你們能走到一起，還有了愛的結晶，我想應該不會一點感情都沒有，如果兩個人沒有什麼原則上大問題，只要要彼此努力了，一點點解決彼此之間問題點，也許彼此會感情慢慢回暖的。

如果你們感情已經真的到了無可挽回的地步了，還是考慮彼此分開吧。因為你到這程度，即使為了孩子還堅持在一起，我想你們家庭也是缺少歡聲笑語或者缺少應有的溫情，在這樣的環境下，你覺得孩子的身心會受到什麼影響？以後孩子會養成什麼樣的心態和應該？湊合下的婚姻是不會太長久的，每個人內心都會渴望有份完美的美好的婚姻，如果在這份婚姻彼此都沒體會到幸福美滿，勉強的湊合過日子，難說有誰會不會沒有背叛的一天，那樣矛盾會更加加深，彼此的心裡負擔壓力，都會越來越重，時間長了對彼此時光身心都會有影響。

所以，如果真的沒辦法堅持下去的婚姻，那就彼此分開，不要孩子把彼此強迫的綁到一起，不能過就分開，這樣才是為孩子考慮。

該堅守。

婚姻生活時間長了激情都會歸於平淡，都會淹沒於油鹽醬醋，甚至是單調的上班下班的兩點一線。如果非要說沒有感情了要離婚，那你的再婚激情一樣會被殘酷緊張的現實生活磨平。

最受傷的就是孩子，單親或再婚家庭的孩子或多或少都有心理上的創傷，這些創傷會溶入他的脾氣個性進而影響他對生活的態度。

像翁美玲，像張國榮都是這種家庭的孩子。

這個問題，使得我想起我的上一輩。我的上一輩多數是先結婚，後戀愛。

先結婚，後戀愛。又稱，先上車，後補票。

建國初期，我的上一輩，大多數的婚姻都是經過組織上和熟人介紹結婚的。在此之前都沒有談過戀愛，也不懂什麼叫做感情，就這麼結合了。至今，有很多老前輩的婚姻都很幸福。

感情不是兩個人相愛那麼簡單。感情不是有兩個人相愛的人就夠了的,幸福是需要兩個人商商量量的過日子。

感情需要培養，是夫妻雙方的互動，是雙方的給予。現實婚姻生活中，有的是培養感情的機會。感情，不是一句話能說清楚的。因為感情融入到生活中的方方面面。

千萬不要輕易的斷言：我們沒感情了。說不定渡過“七年之癢”的困惑期之後，還會收穫至死不渝的感情呢？

記得以前我爺爺奶奶那個年代好像從來沒有這一問題！他們更多的是如何把那麼多小孩拉扯大。那是誰要提這樣的問題大家肯定會投來異樣的眼光，會說你是奇葩，或者那是奇葩一詞還沒這麼普遍，但就是那意思！而現在的社會怎麼了，是思想開放，自我感受，追求價值匹配，還是物質慾望虛榮心第一！ 現在大多年輕夫妻一個家庭一個小孩，多的就兩個，不是為扶養小孩而走不下去而是說沒感情要不要繼續下去！確實有，沒有感情的，也不排除有很多拿這當不想過，甚至離婚的藉口。有很多年輕夫妻結婚後生活不如意，事業不如意，同學朋友聚會一比較還是不如意就開始抱怨了，回家埋怨這埋怨那，以前感覺自己眼睛賊亮選了一支潛力股後來一看是支垃圾股，好好的感情在自己的潛意識就變的不認同了，在長期的攀比心理積壓下時間一長不就沒感情了！這就給自己問沒感情的婚姻是不是要為小孩堅持下去做了個心裡暗示！如果你家庭物質豐富的想吃什麼吃什麼，想買什麼買什麼，想去那旅遊去那旅遊還會放棄這段婚姻嗎？如果不會那就要問問自己了。大家發現沒，這種問題往往發生社會的兩個極端和一個階層，社會最低層和社會最高層，一個階層就是年輕有資本的階層，是最底層因為想改變命運想找個更能帶來物質生活優越的另一位財神，年輕就是資本嗎，你看過幾個老夫妻會提沒感情要不要繼續。如果你是這種的話建議提升自己而不是換個能帶來物質的另一半，說實在的社會瓜配瓜，葫配葫，給你個樹你也爬不上去，爬上去了也會丟下來，為了小孩不要輕易說離婚要不然孩子受苦，有的小孩還會被踢皮球一樣，也會為扶養費鬧矛盾。而社會最高層人群物質解解了，追求的更多是精神層面，真沒感情可以考慮離婚，小孩不要成為牽絆的理由，小孩不管跟隨都會有個好的教育好的生活，再說社會高層人士更懂的正確的教孩子看待離婚的事情。當然不管處在哪個階段地位的夫妻我都正確的看待真沒感情的婚姻！從上面我爺爺那個年代返管現在中國的年輕夫妻，也能解釋一點中國離婚率居高不下的原因之一！

在大部分婚姻內部，有一些婚姻是對付。兩團體分明不愛了，兩團體分明豪情呈現麻煩了，可是為了孩子，為了家庭，為了所有所有的要素，兩團體對付著過。可是在一起的時分，要末打罵，要末熱戰，橫眉豎眼，和幸運兩個字基本不沾邊。

有許多人全都說，為了孩子也要保持在一起。可是查詢拜訪以後許多沒有愛的家庭內部，孩子或多或少全都存在著心理麻煩。這是由於孩子的心靈是很敏感的，不論大人做的多秘密，演的何等像。孩子的心裡始終會覺得失掉，更況且有麻煩的婚姻，基本演不了實在的戀愛。

作為家長，你想過沒有？當大人之間不時的爭持不時的呈現麻煩的時分，小孩作為一個幼小心靈，他需求接受的才能已在他的範疇以內。已影響到他的生長和進修，當有一天他長大，他走上社會的時分，他的性情必然會由於現在的怙恃婚姻的情況有一些不好的影響。或許是恐婚，或許是不信任自己的愛人。這都是生存中之前就有過的例子。

有人說，寧拆十座廟，不拆一樁婚。可是你的裂縫假如可以隨便的修復好，或許是在婚姻中可以很好的保持一個有愛的形態。這個時分必然不要去挑選仳離，有許多人說兩團體的干係，床頭打鬥，床尾和是一般的。兩團體有麻煩就要相同好。小打小鬧的時分，你不必思索仳離兩個字。

由於伉儷磨合之間全都有爭持，全都有衝突。磨合也是兩個伉儷的潤滑劑，等磨合期過了以後，兩團體天然會深愛到老。

假如說當你的戀愛裂縫很分明，兩團體在一起，只需衝突和爭持，這個時分，你的婚姻屬於不成挽回的戀愛，這類戀愛，在孩子眼前起到的典範，必然是一個負面的典範。當婚姻呈現麻煩的時分，家人和好友必然會這麼勸著你：婚姻原本就是互相遷就著的，況且都有了孩子，為了孩子你也要遷就著。許多婚姻面對麻煩的人都聽過這麼一句話，豈非決裂的婚姻要以孩子為中心，由於孩子，而對失敗的婚姻讓步嗎？

實在戀愛最美好的模樣，就是兩團體從相知，瞭解相愛，一直到婚姻，孩子是戀愛的結晶，兩團體相扶到老，直到漸漸老去，這是一般戀愛的模樣。在這個過程當中，兩團體再互相磨合，互相謙讓，互相容納中，讓婚姻繼續下去。可是你假如不時爭持不時，有不成化解的衝突的時分，罷休分開。關於孩子來講，這麼或許也是一個更好的方法，由於孩子至多會在一個有愛的情況中生長。

大部分怙恃只是雙方面的以為，只需為孩子好，就是必然是好的起點，實在你的起點是對的，可是你的後果未必是對的。委曲保持的一種豪情，一段婚姻，這是對孩子一種很大的損傷。你的捐軀只會讓漸漸懂事的孩子心理上更多了一層負罪感。當你仳離以後，對孩子會有必然影響，這個時分你要做好的就是和良好的去相同。

假如兩團體在婚姻眼前有很大的麻煩，沒法完成分歧的定見，隔膜已很深。倡議可以思索仳離，可是你仳離的時分好聚好散，也有一個絕對平和的方法去仳離，萬萬不要在孩子眼前大吵大鬧。這件工作自身對孩子來講也是有一點損傷的，以是隻管有一個平和的氣氛，對孩子損傷小一點，好聚好散，也可以避免對孩子的損傷。

下面只是一些倡議，總結來講，有愛就保持無愛，別為了孩子委曲支援。可是最初還是要依據你自己的實踐婚姻情況去實行一個更公道的處置方法。豪情的事自身就是清官難斷家務事，沒有人能說得分明，該不應挑選仳離？你還要依據自己的實踐情況。

不好！不好！真不好！

愛情是甜蜜的，生活是美好的！夫妻之間相互的扶持、遷就、忍讓、寬容，讓所有的家庭充滿Sunny充滿快樂充滿歡笑。而這些東西，都已經變的虛無縹緲了，你們本身就是不高興的在一起，家庭的歡樂氛圍還能調節起來嗎？其實，這種做法也是自欺欺人的。別認為孩子什麼都不懂，別認為你們之間的感情變化孩子不會知道。只不過你們沒有把離婚倆字說出來而已！

這種觀點和思想，是對雙方的煎熬。不緊緊是在折麼雙方的靈魂，也是在摧殘著雙方的肉體。感情無處宣洩，內心的激情日復一日的壓抑，導致你們精神上的無奈與滄桑。冷漠的日子製造了多少不眠之夜，無情的歲月吹毀了多少個幸福年。高考之後，我們離婚吧！這是多麼的對雙方不負責任的行為，你們知道嗎，無疑之中，你們又陪養了一個個感情冷淡著！

有問題，解決問題！你們卻道貌岸然的去掩飾問題。孩子心裡知道，但他們不知道怎樣去表達。但他們會潛移默化的身受其中。你們不說，孩子也不會說，就這樣慢慢的適應這些的！

人生經不起折騰，短暫的幾十年彈指間就過去了！難道說非得要“高考過後，我們就離婚”嗎？那你的人生的激情、愉悅、幸福、歡樂都不要了嗎？那你們活著就是為了一個未知數，而葬送了兩個人的青春歲月嗎？

總會勸慰別人活的明白些，而自己卻在泥沼裡滾來爬去的。有何安呢？朋友們！我想用我思想的利劍，斬斷你們湊合的思慮。讓你們各自的去飛，讓你們尋找各自的幸福！真正等到“高考之後， 我們離婚吧”你們還有什麼可剩下的，只是一具空軀殼子而已！慎重！！