有的錯誤是原則性的，有的失誤類的。對待不同問題，處理方式也不一樣。

你的孩子打傷了其他孩子。和無意中摔壞了玩具。這都叫犯錯。但性質一樣嗎？能一概而論嗎？

對待孩子要正面教育，不要溺愛。就以提問者意圖來說，明顯有溺愛的成分。潛臺詞意思是說母親已經教育完了。父親不必再教育一次了。是這個意思吧！

若我是爸爸，做法肯定得先看看媽媽的做法在決定，如果媽媽已經批評過孩子，那爸爸不妨共情下孩子，以朋友和旁觀者的身份和孩子探討下，可以不拘泥於形式，讓孩子客觀的分析下自己的所作所為，並給予自己評判，幫孩子分析事件的影響，最後和孩子一起總結下以後該怎樣做即可。

切記再把孩子狠批一通，其實很多時候孩子自己犯了錯是明白該怎樣做的，所以父母不能兩個人同時批評孩子，一定要在適當時候“一嚴一慈”。父母配合好了，孩子會越來越好的！

人都有犯錯的時候，孩子在犯錯中知道什麼是不應該做的，知道做錯事要承擔後果。犯一次錯誤，批評一次就夠。

爸爸回到家也不是什麼都不用做了，其實可以跟孩子談談心，表明一下自己的立場，心平氣和的跟孩子一起分析犯錯誤的原因和經過，探討如何避免再次發生類似的錯誤，鼓勵孩子積極採取補救措施，改正錯誤。

如果孩子在幼兒園犯錯，首先知道事情原委的無疑是身為媽媽的我，因為每天接送孩子的除了我就是孩子的奶奶，那麼我會首先教育她，依照我家孩子的性格，勢必等她爸爸晚上下班回來會告狀，當然她會省略事情的開始和經過直接告訴她爸爸的結果。她爸爸也會問她原因，比如說，媽媽為什麼會兇你呢？那麼她百分之百會說，因為什麼而挨批。那麼她的爸爸又會告訴她，媽媽批評的原因，這樣等於說教育了兩次，而且還是暗示，沒有直接了當也不會引起孩子的情緒。

在處理問題時，媽媽一般是比較偏於感性的，而爸爸則會更理性的分析問題，家長之間也可以事先溝通一下，媽媽在教育孩子的時候，是不是在氣頭上，做沒做傷害孩子的行為，爸爸在和孩子溝通的時候可以幫媽媽說說話，可以補救一下

謝邀，孩子在幼兒園犯錯，回到家，爸爸可以問問孩子，今天在幼兒園有沒有什麼開心的事？有沒有什麼不開心的事？如果孩子願意和你分享，你要認真聽，引導孩子把犯錯的事說出來，等孩子把犯錯的事說出來，爸爸要正確引導，（比如孩子在幼兒園裡搶別的小朋友的玩具，還動手打了小朋友，把小朋友的臉抓傷了）爸爸首先要理解孩子心情，說我能理解你的心情，當時你是非常想要這個玩具，對不對？如果孩子說：“是的！”爸爸：“你當時是怎麼做的？你覺得這樣做好嗎？如果你是他（受傷的小朋友）你想別人怎麼做？“引導孩子把感受說出來，接下來，爸爸要引導孩子，可以用繪本故事，來引導孩子與人相處，也可以用自身小時候的經歷來告訴孩子，我覺得這樣做會比較好，下次可以用爸爸教你的方法來試試！

孩子的爸爸可以分為四個層級，每一個層級是一個境界的話，如果哪個孩子爸爸達到第四個層級才算真的牛，我們先來看看爸爸回家應該如何做的四個層級：

【2】小學愚蠢級——爸爸回到家後簡單的問了一下情況，重新和媽媽一樣教育了一頓，孩子又向爸爸承認了錯誤，在一旁還有媽媽添油加醋，孩子好委屈的哭著承認著錯誤，不管如何這樣的爸爸還是知道教育孩子的，算是幼兒園級別吧，這樣的爸爸也不少見哦。

【3】中學及格級——爸爸回到家之後，簡單的問一下情況，然後把孩子抱在懷裡，對孩子誇獎一番，告訴孩子有很大的進步，並和孩子分析了一下為什麼會犯那樣的錯誤，導致那樣錯誤的原因還有哪些，然後和孩子非常高興的普及了一些常識，然後哄關孩子下樓給孩子買點好吃的。

【4】大學專家級——在完成了中及格級的教育動作之後，第二天還專門與孩子的老師進行了簡單的溝通，把孩子在幼兒園的表現進行了詳細的詢問，並把孩子的其它小毛病也進行了梳理，然後配合老師對孩子進行有針對性的改進，這樣的爸爸才是真正從源頭上解決孩子的問題，如果孩子有這樣一位爸爸，那麼孩子的教育就一定是成功的，所以，這樣的爸爸才是教育孩子的最高境界，專家級的。

如何對待孩子的錯誤是關鍵。孩子犯錯了，我們教育孩子，目的是什麼呢？是要小孩子記住這個錯誤呢？還是要孩子把錯誤當作一次學習的機會？

通常孩子犯錯了，我們都習慣於對孩子進行懲罰、打罵、說教等等方式，目的就是讓孩子記住這個錯誤，以後不再犯。可是事實恰恰相反，孩子往往會接二連三的犯同樣的錯誤，讓家長們很懊惱。

可是，[疑問]誰沒犯過錯誤呢？

⭕如果我們把錯誤看作是學習、成長的好機會，也就能夠理解，孩子犯錯誤時正是讓他參與來糾正或彌補自己所犯錯誤的時機，也是孩子學會承擔責任的時機。

[擁抱]那麼，當孩子犯錯誤時，我們要怎麼做呢？

1. 我們首先要控制自己的情緒；

2. 不要用羞辱、說教、抱怨、責罰等方式來讓孩子感覺更糟；因為：感覺好才能做的好！

3. 不用刻意安慰；只需適時與ta共情，讓孩子覺得我們隨時在他們身邊幫助他，而不是控制他；

4. 先不要問“為什麼”，重要的是如何面對問題，找到解決問題的方案；

5. 我們能否坦誠面對自己的錯誤也很重要，試一試修復錯誤的三步曲吧。

孩子在幼兒園犯錯，媽媽已經教育過了，孩子也知道錯了，我覺得作為孩子的爸爸，可以放下這個問題，不要再追究了。

孩子的心靈是很敏感的。孩子犯了錯，他心裡也不好受，在幼兒園，老師肯定已經教育過一次，再加上媽媽又教育了一次。孩子也知道錯了。如果爸爸再來教育一次，孩子估計要崩潰。

爸爸回家比較好的做法是，陪孩子讀書寫字玩遊戲，讓孩子忘記今天的不快。我們的父輩、祖輩在教育我們的時候，喜歡抓住問題不放，一次次，一遍遍的拷問孩子弱小的心靈，其實會在很大程度上給孩子留下心裡陰影。現在，我們要講究科學育兒。

首先，值得肯定的是，爸爸能夠參與到孩子的教育中來，是非常值得肯定和鼓勵的。

那麼孩子犯錯，媽媽教育過孩子，孩子也知道錯了，是不是下一次，孩子一定“知錯就改”？還是會繼續“明知故犯”？這就要看我們是“教”的多，還是“育”的多了。

1、先安慰媽媽的情緒。

“教育”孩子的過程中，媽媽肯定要費心費力，爸爸需要肯定媽媽的付出，感謝她為孩子操心受累。

有一次，家長們來參加班級開放日，一個媽媽上完公開課後，跟我說：“孩子太膽小了，以後上課多鼓勵他發言。”而爸爸馬上在旁邊提出異議：“孩子那不是膽小，那叫謹慎，如果他不知道答案還搶著舉手發言，只能說明他是個魯莽的人（那天的確有幾個孩子在這位父親看來，好像是故意要出風頭似的，高高舉著手，老師叫那個孩子回答時，他又說不知道，逗的家長們鬨堂大笑）……”

對於孩子的同一個問題，同一件事情，父母的觀點不同時，彼此各抒己見，討論一致後，才能讓家庭教育的效力發揮更大。

3、爸爸單獨或是和媽媽一起，找孩子再談一談。

可能涉及的問題有：

當時發生了什麼？你是怎麼想的，你現在的感覺是什麼……爸爸鼓勵孩子說出自己的感受：——傾聽孩子；

陪伴孩子一起面對錯誤，聽聽孩子的想法，哪些可行哪些不可行，鼓勵孩子從錯誤中學會成長——支援孩子；擁抱孩子，告訴他，爸爸媽媽都愛他——給孩子力量。

有人說：父愛是太陽，即使在烏雲密佈的日子裡，你也能感受到他的光芒。

老爸們，育兒這條道路上，請你們繼續加油！

人非聖賢，孰能無過，知錯能改就好，犯錯是學習成長的最好機會。當一個幼兒園的小朋友在學校做了些錯事，媽媽已經教育了，作為爸爸的，回到家，批評的話就不能再重複了，更忌諱暴力行為的批評。此刻，我覺得爸爸可以這樣做：1、給孩子一個擁抱一個吻或拍拍孩子的肩膀，2、給予孩子精神上的鼓勵，和孩子產生一些連結，和孩子聊聊自己曾經做錯的事情，自己的心情，幫助孩子接受現實，安撫孩子的情緒3、當一個全神貫注的聽眾、教練員首先爸爸要放下手上的事，當一個聽眾，專心地聽孩子訴說事情的經過，爸爸可以透過觀察瞭解事情的來龍去脈，然後給予孩子指導，區分事情的輕重，以便教導孩子犯錯，要勇敢面對，要負責任，在父母正確的引導下，慢慢地就能培養一個負責任，有擔當，堅強的孩子。【特別注意】媽媽已經教育了，爸爸回來還罵，還批評，這樣的話，孩子就會覺得自己不配愛，家裡沒有愛，不安全，沒有人願意傾聽，孩子慢慢地長大了，和父母就沒有共同交流語言，不願意和父母呆一起，想離開家等等。所以，作為父母的我們，要給孩子一個充滿自由，充滿愛的環境。就算孩子犯錯了，不能用暴力行為來教育，要用正確的方法引導，讓孩子明白，不管如何，爸爸媽媽都是愛他的，做錯事情，沒關係，要知錯能改！

孩子已經知道錯了，爸爸就別再刻意教訓了，更多的是給予改正錯誤的鼓勵。

孩子在幼兒園犯了錯，已經被老師和媽媽批評過了。心裡肯定還是很難過，爸爸在媽媽那裡瞭解完情況以後。可以把孩子抱在懷裡用很溫和的語氣跟孩子說:聽媽媽說你今天在幼兒園做錯事了？你能不能給我講講是因為什麼事兒呀？這樣也可以從孩子角度瞭解孩子當時是怎麼想的，為什麼要那麼做？孩子講完以後認了錯，爸爸要緊緊地抱著孩子告訴他知道錯了就改，還是好孩子。以後做事之前要考慮清楚。下次不能再犯同樣的錯誤。

在管教上幼兒園的小孩子的時候，爸爸媽媽一定要立場一致。最好是一個嚴厲一個慈愛。讓小朋友願意接受批評，改正錯誤。

如果是遇見這樣的情況我會按以下步驟處理：

1、我會提前將孩子犯錯的情況告訴爸爸，並說清楚已經教育過孩子了，孩子也知道錯了。

2、同爸爸一起設計一個類似的場景，讓爸爸在家犯一個類似的錯誤。

3、裝作沒注意，給孩子發現的機會。讓孩子用他學到的方法給爸爸指出錯誤

4、引導孩子告訴爸爸應該怎樣做

5、引導孩子學會區分人和錯誤行為

6、爸爸配合改正，讓孩子給予爸爸鼓勵。

透過這樣的情景演練，孩子換個角度能留下更深刻的印象，同時避免說教引發的矛盾。這樣的方法非常適合幼兒園的孩子。

呵呵教育有很多種方法的，也可以帶孩子去看看電影什麼的。兒子快要放寒假了，說是想去看電影，我看那個1月27號上映的麥兵兵之奪寶聯“萌”就還行，三隻動物的探險之旅，小孩子應該會比較喜歡看