家在廣西，人在陝西上大學，在兩地乘火車走單程就得花費36個小時。

大三的時候開始實習，實習期為三個月。每週上四天的班，從位於郊區大學城的學校乘公交車四五十分鐘到達辦公室，按部就班地工作。實習期內沒有一分錢、沒有工作餐，一個人頂著大太陽走在被太陽炙烤的馬路上去吃飯，腳底發燙；或者一個人冒著瓢潑大雨去吃飯，球鞋浸滿了水得熬到回學校才能換；如果不去，辦公室又不準員工帶外賣，就只能餓肚子。

晚上避開下班高峰乘著空蕩蕩的公交車回學校，路上沒有一個人。看著星星點點的燈光，在異地上學讓我心酸的一刻就在於：這座城市白天的車水馬龍和我無關、晚上的燈紅酒綠和我無關，即使我在這裡四年，還是和它沒有任何羈絆。

初中的時候去了外地讀書，偶爾放假就隨便找個親戚家住，每次都只有放暑假寒假才可以見到父母。所有的喜怒哀樂，都只能一個人忍受，那個時候覺得自己過得特別狼狽。

​初中那個時候，每週五學校就放一次假，然後就回親戚家，有時候親戚他們出去玩，我沒有他們家鑰匙，然後硬生生的在門口等了幾個小時，那個時候，我也沒有手機，去鄰居家藉手機打電話給他們，然後他們說很快回啊，然後我就從五點開始等到七點，終於表哥回來了。我覺得自己特別特別的可憐那個時候，我也就11歲12歲而已，感覺好心酸。然後每次週末回去都感覺自己是多餘的，特別想回學校，特別想永遠呆在學校，說真的，還是在家附近好點。​我高中的時候還是在外地讀書，那個時候，我有了手機，還是住在親戚家。我也學精明瞭，每次學校放假都在中午十二點，我兩點才開始慢慢回去，因為沒有辦法，他們在休息，我不敢打擾，於是我經常拖著行李在廣場在肯德基坐著。我很心塞，我媽也很心塞，我大冬天告訴她，我在外面走來走去，沒有辦法進門。那個時候，覺得特別的心酸。沒有人陪我，我一個人在那裡到處走走到處轉轉，彷彿，生活很美好很充實我只是出來散步罷了。​畢竟在別人家住的時間久了，然後他們就會各種說，你怎麼那麼多書啊，那麼多書，放在我們家幹嘛，我很委屈，每上一個學期就開始扔一部分書。我原本很喜歡買書，可是後來我就只能去圖書館了。親戚家也有一個小孩，每次親戚都會說讓我把那裡當成自己家，可是啊，我小時候不懂事，真的，就跟他們小孩吵起來了，然後他們小孩也就那麼七八歲，說，這又不是你家，你住我們家還敢跟我吵架，那個時候，我很心酸，我很想哭啊，可是她說的沒錯啊。​我初中的時候發過一次燒，燒了一個星期，沒人知道，我有個習慣，一發燒就會流眼淚，我燒了一個星期，反反覆覆，還是沒人知道。我很心酸，我很想哭，可是那又怎樣，真的離家，很少有人會管你的。​我開始習慣自己處理很多事情，可是處理多了也會很心酸，你會發現，好像父母，真的離家了以後除了給你資金，就什麼都給不了了。其實，無論心酸與否，都過去了，對的，都過去了。

我家在山西，現在在山東上學，很幸運的是我和她都在一個城市，準確的說，她在下轄市，我們每個月基本都能見一兩次，陪她逛逛街，吃點飯，聊聊天，感覺挺好的，而今身在他鄉，我更多的思念來自省內，我的家人，朋友，基本大多數都在省內，距離不是特別遠，但是除了寒暑假基本不回去，主要是放假時間短，其次，回去也不見得朋友都能聚的齊，所以在假期回去盡情的玩，有時候自己心情不好，給他們打打電話，感覺挺能放開的，總之吧，在外，有所牽掛還是好的，馬上就實習了，我不知道日後我們所有人何去何從？但有一點是肯定的，相聚不易，如果有機會，我們應該好好陪陪家人，陪陪朋友，因為日後這樣的機會不多了

畢業的時候。收拾好行李離開宿舍、離開學校、離開看四年也沒有熟悉的城市，好像又離家了一次。只是這次不會再回來了

老家萊州，現在在濟南，大四了，要說心酸還是大二那年中秋，為了省二百塊錢來回路費，沒回家，在學校乾點兼職，宿舍就剩我跟菏澤的一個同學，晚上給家裡打電話問好，心裡真的不是滋味，本來就是團圓的節日，自己又在外地，那感覺。後來每次過節放假，都得跑回家。

我是重慶的 在武漢上大學 現在大三了 武漢離重慶也不是很遠 動車差不多六個小時但也是寒暑假回家 所以隔三差五給我爸爸打電話 在外地很想他們 唉唉 還是重慶好 感覺重慶哪兒哪兒都好 我以後畢業了 回重慶工作 才不要在外地工作 我想重慶的山山水水 想重慶的美食 現在更想了 我想回家

家遠，還不富裕，節假日飛機票買不起，火車要18個小時以上，所以除了寒暑假其他假期不回家。大一開學後第一個節假日又是中秋節，同學還都不太熟悉，大家都各回各家各找各媽，我自己睡8人宿舍，然後學校在郊區，離景點市裡都有點距離，然後學校還是那種一放假食堂基本不賣飯熱水定點才有的，學校裡的小商場也基本都關門了。校園微機室（可以刷學生卡上網）關門，圖書館關門，教學樓但是開著，但自己是學渣。最後還得給爸媽打電話說跟朋友一起去玩吃月餅呢，過的好著呢。

當然，這麼悽慘的節日我只過了這一個。後來要不約朋友一起去玩，要不當拖油瓶跟著人家回家，要不就打工去。生活還是挺好的。

一個人的時候給媽媽打電話，電話裡傳來做飯的聲音，侄女哭鬧的聲音，爸爸看電視的聲音，還有逢年過節放煙花爆竹的聲音，不知道說些什麼，正沉默著，我媽來一句“我還做著飯呢 一會再跟你說 先掛了啊”。“嘟…”然後還是一個人。

家在煙臺，身在石家莊，每次到車站和父母分開扭頭的那一瞬間，必定淚流滿面。在石家莊做兼職晚上乘公交車回家的時候，感覺孤獨思念，還有過節的時候，比如即將到來的中秋節，只能一個人度過。

一心想獨立就遠離了家鄉，但是面對陌生的城市，開始是彷徨的，原本想逃離的家此刻卻萬分想念，面對的是買票難，回家難。不過真的很鍛鍊自己

事情過去了半年我還依舊記得那天發生了什麼。

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在南昌上學，到當時是晚上9點下的火車，出了車站上了另一輛公交車才發現自己的書包落在了火車上。於是就回去找，問火車站裡面的諮詢臺，那人說這事不歸他們管。然後出來問門口的警察，愛答不理的，最後我一直沒走就給我隨手指了個地方。

那是第一次去南昌，人生地不熟的，一個摩的司機問我去哪兒，我就說了那個地方。他說那裡很遠，需要一百。我沒有上車，又回去問了那警察，這次警察說不遠，就一直往一條路走。當時很慶幸沒跟著司機走。走著還是找不到，最後一個老爺爺帶我們去到那地方。到了那辦公室，一男的叫我打電話給列車長，一個女的。我很禮貌的跟她說我包丟了，怎麼找回來。我現在還記得她那冰冷的語氣。“怎麼搞的，你知道我已經下班了嗎！現在我可以不幫你弄你知道嗎？這麼大個人還會丟包！”心裡頓時五味雜陳，心裡想著原來電視裡那麼有親和力不是真的，後來好在她說讓我第二天5點30去一個列車上取。那晚沒睡好，每隔30分鐘設定一個鬧鈴，生怕拿不到包。

到了第二天5點鐘，天沒亮，身上也沒錢了，出去找了個摩的師傅，說去火車站。我說去銀行取錢給他，他生怕我會不給他錢，騎著摩托車拉著我先到處找銀行。

最後也就那樣來了火車站，守衛說沒車票不能進站。但我親眼看見另一個成年人沒車票也進去了。後來好說歹說才進去，最後一波三折才拿到了包，但當我開啟書包，放在錢包裡面的500塊錢已經不見了。

那次很無助很委屈很心酸，但那夜我也好像長大了不少。

我當初高考過後一心想離家遠一點，感覺一直在家附近待著上學，很沒有挑戰性！所以就從石家莊跑到了哈爾濱。

按那時的想法就是想去外面看看，現在想想其實挺幼稚的，不知道大家有沒有那種感覺。報志願的時候，媽媽他們一直想讓我在河北報大學，離家近還方便，不需要考慮春運擁擠啥的，最主要的是離他們近。但是我經過和他們的長期鬥爭，還是跑到了東北。

剛來的時候充滿了好奇，一切都是新鮮的感覺，同學老師宿舍學校，父母把我送來學校走之後我也沒有太大的感覺，後來聽我爸說，我媽在回去的火車上哭了好久~傷心。現在，只要一想到父母和家人都會感到心酸，我知道他們都是為了我好。

在這裡待了第三年了，總是在後悔當初為什麼跑這麼遠，不知道從何時開始越來越對家庭對父母有了依賴感，好想他們，所以工作之後要儘可能地離他們近一些。現在才明白，其實想出去看看和在外地上大學是根本不衝突的，無論在哪裡上學，都可以說走就走的去旅行，當然得有錢哈哈！

所以，在家附近和在外地上大學各有各的好處與心酸，希望大家都無論在哪裡都可以開開心心的，家人永遠都是最愛你的！

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在廣東讀的高中，湖南讀的大學，隔得不算近也不算遠，有時任性起來直接週五就坐個車過去找好朋友玩。

這次開學，坐上火車的那一刻我就後悔了，想起以前一起在海邊騎腳踏車，一起在路邊攤吃燒烤，一起上網打遊戲，一起做各種事，現在什麼也做不了，當時真後悔去了外省。

我已經大四了，家是陝西的。

最心酸的事情就是過節假日宿舍裡的孩子們都回家過端午過中秋過清明過五一過十一宿舍裡空無一人的時候卻只能靜靜地在宿舍裡發呆。然後寒假暑假的時候總是宿舍裡最後一個走的，第一個來的，那種孤獨感真的是應了那句詩 獨在異鄉為異客， 每逢佳節倍思親

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這個我也深有體會，高中時爸爸媽媽在內蒙古打工，家裡和爺爺奶奶一起在晉城生活，沒什麼錢，卻沒考上重點高中，不甘心讀一般高中，於是來到了長治，雖然不怎麼遠，但是三年都是我一個人。開學第一天爺爺陪我坐了兩小時車來到學校，奶奶幫我弄被子，把床鋪收拾好，然後就回老家了，我住的八人宿舍，不會說話所以融不進環境，第一天晚上根本睡不著，這是我第一次離開家，隱隱約約總能聽見奶奶在叫我名字，一度潸然淚下，想到離家這麼遠是為了好好學習，又不得不強迫自己睡覺，昏暗的燈光，滴答的水聲，翻來翻去陌生的室友，我那一刻是真的感覺很孤獨，都不敢給家裡打電話，怕他們擔心，這裡學費比老家貴很多，路費也比其他同學貴很多，有時候我老感覺會不會成為家裡的負擔，想太多終究還是沒用，好好學習還是靠譜點。結果遇到了不怎麼負責任的老師，不怎麼友好上進的同學，不怎麼良好的學習氛圍，基本上高考前三天都是在玩手機，高一時我沒落下一節課，有病也不請假，為了給大家留下一個好印象，基本上有求必應，結果換來的是老師根本看不到你的努力，同學也不感恩你的好心並當做理所當然，獎學金永遠都是給有關係有背景的同學發，儘管他們並不窮，有什麼事學校能推責任儘量推，漸漸的，我對學習失去了原始的熱愛，漸漸的，我嘴邊的笑越來越冷，漸漸的，我也買了個手機開始加入低頭一族，漸漸的，我一步步成了loser，活在自己的笑話裡，忘了自己來這的初心，如同混蛋般消磨度日，也曾試過掙扎，也曾想過回到以前，迴歸初心，但都回不去了，有些事一旦錯過就會變成過錯。高考的失利讓我明白了我拿著父母辛辛苦苦掙得錢，帶著他們的期待卻玩了三年，所謂的朋友畢業之後就再也沒聯絡，我有時候總在想是不是當初就不該來這裡，不該離家這麼遠，其實不過是藉口罷了，自己錯了就是錯了，是自己搖擺不定，才會被環境左右。十天後就要上大學了，離家更遠，我很迷茫，也很擔心，但是這次，我不會再輕易放棄了，不會再輕易失敗了，加油！願每一個遠方學子都能不忘初心！

8個人的宿舍在國慶的時候只剩下自己一個人，而一個人又不知道去哪，附近也沒有自己的同學，就在宿舍呆了7天。有的時候都不願意起來去吃飯，就這樣在床上呆到第二天，那個時候瘦得特別快。這就是當初鬧著要離家那麼遠上學的結果。室友生個病就回家養病了，自己只能一個人去醫院，一個人去打水，因為宿舍根本沒人，一個人就得什麼都自己來，那個時候真的特別後悔出來上學，如果離家近，那麼肯定要少遭好多罪。

我其實不是特別戀家的人。即使18年來沒有獨自在外地生活的經驗，甚至沒有住校的經歷。

我初次到大學是由父母陪同的。父親票買得晚，三人夾著大包小包蜷縮在硬座裡，父親有些胖，肚子上的脂肪墜得他難受得不行，他把腿支起來示意我把頭靠上去，母親則託著我的腿和肚子，頭髮微微墜落在我腿上，她眯著眼，時不時蓋蓋我的衣物。

真是漫長的27小時，三個人的喘息和火車呼嘯的汽笛編織成旅途中似幻似真的迷夢。直到那刻我仍是迷茫而懵懂的，初生小獸般的小心翼翼。

“我們走了啊，你寢室生活自己和同學處好關係，錢不夠了就要”，他們就這麼上了去火車站的公交，“回了，別送打掃衛生吧”。拜拜，母親的手和父親的肚子都隱沒在人潮裡。

眼淚突地漫上眼眶，從沒有我目送著他們離開，分離是這樣的心酸。

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我先說一下背景，我們家是山西的，大學報了廣西。雖然不是最北到最南，但是也蠻遠的，快的火車也要18個小時。我就來說說在異鄉讀書最心酸的時刻。

1.報志願的時候瘋了一樣想出省，死活不在本省待。但是剛到大學報到的第一天，一看到滿城的電車我就慌了，我發現和我想的不一樣，心下立刻生了回家的念頭，真的是一下子就後悔了，回家復讀的話還沒說出來就被我爸堵回去了，他說既來之則安之，我就知道沒有回頭路了。晚上出去吃飯的時候，媽媽先回去了，我和我爸兩個人坐在那裡聊天，他說：“我知道你為什麼報這麼遠，其實就是想離我和你媽遠點，姑娘長大了，有自己的主見了，想飛出去看看了。也好，出去漲漲見識，總窩在父母身邊有什麼出息啊。”但是當時我分明看見了他眼裡的淚光。當時我是真的恨自己。

2.報到那天，一直忙到下午5點，當時7點多就要開班會了，媽媽6點多從賓館來看我說想和我去學校附近逛逛，他們第二天就要走了，那天下午是我可以再見到她屈指可數的倒數第二面，可是因為班會我拒絕了她，但是她微笑著說沒事，那她自己去逛逛，當時夕陽的光灑到她的背影，我是真的沒忍住，真的特別討厭當時的自己！

3.第一年中秋國慶等節日時，媽媽打電話都會說：“你看你妹妹都回家了。”她只說這一句話，我就會忍不住。我知道她是在怨我，怨我不應該在有限的時間裡離她那麼遠。她很羨慕那些節假日可以團圓，闔家歡樂的家庭。還有每次我快要放假的時候，她都會數著我回家的日子，打電話的時候興奮地數著我還有幾天可以到家，回家她要給我做什麼什麼好吃的。每次她越說，我就越難過，越痛恨自己不懂事。人生最重要的一次決定怎麼能那麼輕率呢！

寫這篇文章不是博什麼同情，只是想勸告那些還沒有填志願的孩子：父母在，不遠遊。時間是一天天減少，能在父母身邊真的不要走太遠，以後機會有的是，沒必要圖這一時，不然真的等到身臨其境之時，追悔不及。子欲孝而親不待是最大的遺憾。

夜晚很冷，宿友很吵，獨自一個人躺在床上睡都睡不著，輾轉反側，既鬧心又心酸。

一個人只要閒著，特別在晚上，就容易想家，想回家睡。在你難受時有人關心你，在你難過時有人開導你，現在，到了大學，誰願意聽你訴苦，你只有把一切往肚子裡咽，趕緊睡覺，第二天還是匆忙的學習。

時而忙碌，時而憂傷，黑白頁交錯，大學時光在交錯掩映中度過。

網友一：

第一年中秋國慶等節日時，媽媽打電話都會說：“你看你妹妹都回家了。”她只說這一句話，我就會忍不住。我知道她是在怨我，怨我不應該在有限的時間裡離她那麼遠。她很羨慕那些節假日可以團圓，闔家歡樂的家庭。還有每次我快要放假的時候，她都會數著我回家的日子，打電話的時候興奮地數著我還有幾天可以到家，回家她要給我做什麼什麼好吃的。每次她越說，我就越難過，越痛恨自己不懂事。人生最重要的一次決定怎麼能那麼輕率呢！

網友二：

老家萊州，現在在濟南，大四了，要說心酸還是大二那年中秋，為了省二百塊錢來回路費，沒回家，在學校乾點兼職，宿舍就剩我跟菏澤的一個同學，晚上給家裡打電話問好，心裡真的不是滋味，本來就是團圓的節日，自己又在外地，那感覺。後來每次過節放假，都得跑回家。

網友三：

8個人的宿舍在國慶的時候只剩下自己一個人，而一個人又不知道去哪，附近也沒有自己的同學，就在宿舍呆了7天。有的時候都不願意起來去吃飯，就這樣在床上呆到第二天，那個時候瘦得特別快。這就是當初鬧著要離家那麼遠上學的結果。室友生個病就回家養病了，自己只能一個人去醫院，一個人去打水，因為宿舍根本沒人，一個人就得什麼都自己來，那個時候真的特別後悔出來上學，如果離家近，那麼肯定要少遭好多罪。

網友四：

家在邯鄲，在石家莊上學，宿舍4個矛盾激化，不和。看到別人宿舍那麼好那麼和諧，讓我有種不想回宿舍的感覺。就感覺在這待著學不會什麼東西，宿舍也不和諧，就沒什麼朋友。在這就特別心酸無助。

網友五：

一個人的時候給媽媽打電話，電話裡傳來做飯的聲音，侄女哭鬧的聲音，爸爸看電視的聲音，還有逢年過節放煙花爆竹的聲音，不知道說些什麼，正沉默著，我媽來一句“我還做著飯呢 一會再跟你說 先掛了啊”。“嘟…”然後還是一個人。