不應該，錯過了就是錯過了，為什麼當初你們沒結婚呢，肯定是有選擇的。和現在的沒法過了，換個人就可以了，還不是正常過日子嗎，沒有啥區別吧，而且你知道初戀是為啥離婚的嗎，應該找找原因挽救你現在的婚姻。

我覺得婚姻瞭然無味不是結束的理由，那太不負責任了，為了一個人開心，讓一家人不開心，真心不值得。如果發現婚姻出了問題，應該主動的努力的營造好一個美滿的婚姻，而不是順其自然

初戀情人再好，已經是翻篇，已經是過去式了，初戀情人婚姻的結束，跟突破你和他她的現有的關係好像沒半點聯絡吧。

婚姻是緣本天定，份仍已求的大事，即使兩人還深深相愛，但如果兩人當年導致分手的各種各樣的客觀原因存在，如果兩人都有的各自如山責任，還是先掂量掂量各自能不能承受現有責任，和能不能重新共同擔起對方責任的問題，才最是實事求是吧。

有了孩子最好別離，就算讓你跟初戀一起生活，你能保證以後的日子就不會發生不愉快嗎？生活是真實的材米油鹽，平平淡淡互相理解包容，希望多多考慮。

他離婚了和你有什麼關係！先把你自己的生活整明白了，在去關心別人，傷害那麼多人！憑什麼你可以任意傷害別人！生為一個人，就要做人做的事！別去當一回畜生！

個人建議不要這樣做，如果有寶寶的話就很不應該，媽媽是很重要的，孩子最不願看到父母離異，不到萬不得已不要有這樣的想法，生活本就平淡。平平淡淡才是真。

想清楚，激情過後是否依然有離婚的想法，男人要有責任、有擔當，離婚了你能不能安頓好前妻跟孩子

再婚意味著所有的一切都是新的起點，慢慢的沒了激情慢慢的生活清淡，到時候你堅信跟這個人的生活就是你所追求的？？？如果答案是肯定的，那麼先安頓好妻子跟小孩，然後再去開始自己的人生……

那麼當初你和初戀為什麼要分離呢？如果是你丟掉了對方，那麼就要有點氣質，不要後悔，如果是對方拋棄你而去的，你更應該，好馬不吃回頭草！再好的婚姻，再是什麼初戀，時間長了，都會過成平淡！更何況中間已經有過岔道的愛情，停停走走，又回頭的愛情，不要也罷。

感情從來都是兩個人的事情。

初戀情人沒發展成為愛人的原因很重要，兩顆心是否依然有對方也很重要！

擁有的人生很短暫，尋找的人生很漫長！

別扯了，當初沒有與初戀走到一起，是因為愛得不夠！如今想與初戀再度牽手，是因為見異思遷，是想給自己疲憊的婚姻裡添一道甜點

初戀的感覺是甜蜜的秘密。有些人只是驚豔了你的世界，有些人才是來陪你走人生的。經過了這次疫情，相信很多人都會懂得哪些是無謂的社交。能陪你走過最後歲月的人一定是你的枕邊人，而不會是初戀。

飽暖思淫慾，人在現實面前會知道得更多，成年人的體面都是錢給的！

首先這種想法肯定是不行的！和初戀只是美好的回憶，當初如果能在一起就在一起了，就不用等到現在，說明兩人還是有不合拍的地方！最主要的是自己現在己有婚姻，既然己步入家庭，就要對家庭負責，不能去傷害自己家庭裡無辜的人，婚姻瞭然無味，找找自身的原因，然後再和自己的妻子溝通，讓婚姻朝著共同嚮往的方向前進！婚姻本來就不可能激情不斷，它最終會趨於平淡，因為平平淡淡才是真！當愛情轉化為親情的時候，婚姻才像酒釀一樣醇厚！

看到您的提問，心裡突然有一種說不出來的感覺，也可能您現在的內心活動映射出當下社會一部分處於婚姻圍城裡的男男女女心的理狀態，用世俗的一句話來講：吃著碗裡看著鍋裡！

婚姻是一種簡單而又複雜的社會關係，婚姻能否持續走下去，需要兩個人彼此的付出和包容，婚姻是家，是責任，是柴米油鹽！

由於您表述的問題有限，兩個人的婚姻關係又牽扯的因素太多，我就不展開闡述，主要針對您提的三個因素談下我個人的觀點。

第一，初戀情人離婚。初戀情人離婚了現在與您半毛錢關係都沒有。所謂的初戀只能代表過去曾經有那麼一份感情，這份感情是喜歡還是愛？我分析當初您自己心裡也沒有一個清晰的答案。所謂的與初戀情人最終無果，無非不外乎兩個主要因素：一是您單方面暗戀對方，就是我們常說的單相思；二是您喜歡對方而對方對您沒感覺，或者是感覺一般。如果真的是當初兩個人海誓山盟，愛的死去活來，任何困難都阻擋不住您們在一起的決心。

第二，婚姻瞭然無味。我想請問您，您想要什麼樣的味道？兩個人在一起生活時間久了，當初的新鮮浪漫感都淹沒在日復一日的瑣碎的生活中，整天面對著柴米油鹽固然內心會產生一些變化，這都屬於一個正常的心理活動。而婚姻要持續幸福的走下去，也需要兩個人用心去經營，日常生活中學會欣賞對方，偶爾製造點驚奇和浪漫，給自己的婚姻增加點色彩。既然兩個人結合了，就有結合的理由和基礎。相信自己，只要付出了努力了，生活依然很精彩！

第三，重新開始。恕我直言，不要為自己的不負責任而找藉口。初戀情人離婚了，您現在還了解您所謂的初戀情人嗎？真的比您現在的愛人更適合您嗎？這些您都不知道，您對對方的印象仍然停留在當初朦朧美好的愛情當中。人是會變的，尤其是感情變化的讓人捉摸不透。大道理我相信您都懂，有一首歌名送給您—《衝動的懲罰》，請謹記！

最後祝您生活美滿，婚姻幸福！

對於“初戀離婚了，自己的婚姻瞭然無味，要不要重新開始”，我建議你最好不要“重新開始”。

初戀是什麼？是許多人心口的硃砂痣，是窗前的白月光。因為愛而不得而空留遺憾，才存留心中久久難忘。

但不管與初戀因什麼原因而分手，都是過去了的事情，是已經死掉的昨天。

在時間的長河裡，每個人都發生了變化，不再是當初的自己。錯過的初戀可能會回來“愛”你、“疼”你，但彼此都經歷了太多，這種愛還會如當初一樣純潔無私嗎？不會！

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。一個男人和女人從相識相戀到步入婚姻，是一種難得的緣分。

生活中兩人朝夕相處，同甘共苦，有時難免吵吵鬧鬧一地雞毛。但枕邊人的關心是樸實無華的，對你的照顧是不聲不響的。

父母終將老去，孩子也會長大，在你垂垂老矣，病臥床榻，最後陪在你身邊的、推起輪椅陪你曬太陽的，是你的枕邊人，所以請好好珍惜。

婚姻是一場修行，家庭的幸福需要夫妻共同努力。

婚姻中出現問題，要先從自身找原因。自己的錯誤要勇於承認，積極改正；如果是對方有錯，可以坐下來平心靜氣的交流溝通，找出合適的解決方案。

婚姻裡兩個人要相互理解、體貼和包容，多站在對方的角度上看待問題，嚴以律己，寬以待人，這樣才能家庭和睦，生活的有聲有色。

所以，與“初戀”還是相忘於江湖為好，找出婚姻生活了然無味的癥結所在，積極尋求解決辦法，和身邊的人好好過日子吧。

肯定不是一個愉快的體驗，和前妻初戀，大學認識，戀愛十七年，結婚十年，有一個調皮可愛的小女孩，然後兩年前離掉了。

對方的錯就是自己的錯，自己犯的錯多了，當然也就過不下去。結婚前六年，一切都好，後四年，我讀博異地加上帶孩子的矛盾，博士畢業，冰凍三尺非一日之寒，矛盾越來越多，婚姻也就無法承受了。

就像結婚一樣，離婚也是一種選擇。談不上對錯好壞，大家也都是平常人，有私心，有慾望，會犯錯，同樣也記仇。不至於離了婚就把對方貶得一無是，在一起生活這麼久了，在挑點對方的不是無比容易，對方還沒法反駁。

我前妻這個人沒什麼特別的好，也沒什麼特別的不好，就像普通小女孩一樣，不愛做家務，嬌氣要人陪，不會處理與長輩們的關係等等等等。我一樣，沒什麼本事還自大，脾氣暴躁也不會哄人，愛玩遊戲還邋遢，也是等等等等。兩個人就這樣結婚了，前幾年在老家，沒生小孩過得安逸自在。後四年狂妄自大的我大手一揮，以我之才豈能一輩子呆在老家？走，帝都讀博士去。同時我前妻看著身邊人一個個生小孩也坐不住了，生下了我們親愛的寶貝。

結婚時雙方都太年輕了，不懂得謙讓，不懂得吃虧，也不知道怎麼處理婚姻關係，如何拿捏尺寸。兩個人住在一起不叫結婚，生了孩子兩個家庭都參加進來了才是婚姻的開始。處理方方面面的關係非常考驗智慧與火候。處理得當，家庭和睦夫妻恩愛。處理不好心生怨氣。既不能過親，過親則驕狂，也不能過遠，過遠就跑了哈 。然後還不能有私心，聽起來挺難的，但其實經歷過發現也就那麼回事了，和在單位混職場沒區別。當年年紀太輕，職場混的一塌糊塗，幫人背了鍋還不知道。家庭關係處理毫無技巧可言，除了給錢，發脾氣不會別的。所以原單位升遷無望跑來讀博士，婚姻千穿百孔只能離婚收場。

現在和前妻關係挺好，比在婚姻時候好，她經常來看女兒，在小傢伙面前我都說她的好，小傢伙看她媽媽好欺負，總是提些非分要求。我經常和小傢伙說媽媽還是非常愛你的，你不能這麼欺負媽媽。當然小傢伙也不好糊弄，一寫作業就要找媽媽，玩手機時候從來不想她媽媽。還時不時問，爸爸，你和媽媽怎麼不住在一起類似的問題。好在對類似問題精心設計，早有準備。小傢伙逐漸接受父母離異的現狀，並表示比原來爸爸媽媽沒事吵架強的多，認為爸爸媽媽原來吃錯藥了，閒得慌沒事吵架吵著玩。

吃錯了婚姻這劑毒藥呀。當然開個玩笑，也有點類似。婚姻是一個很複雜的關係處理，特別在中國當下的社會人文環境下，更是放大了婚姻關係處理的難度。很多人就像我一樣，懵懵懂懂走進來，發現臥槽真費勁，然後把一切責任推給對方，最後也沒明白，自己在婚姻中是否承擔起了應盡的責任，同時自己是否有理有據，不卑不亢的面對了各種關係，更別提提前佈局，理順各種關係成為家庭和睦的助力。

最後說一點，前妻已經懷孕七個多月，當然不是我的，是隔壁老王的，祝福他們，我也會好好工作，好好生活，重新開始，加油(ง •̀_•́)ง

問你個問題，沒有遇到初戀情人你會離婚嗎？如果沒有遇到也要離婚，那麼先離婚吧，離了想跟初戀情人重新開始，沒有誰會說什麼，如果是遇到初戀情人，才想重新開始，想離婚，你就是個賤人，是混蛋，是無恥的人，是渣子，沒有道德底線，卑鄙無恥，就算還沒有睡在一起，心靈出軌比肉體出軌更無恥，心靈背叛比肉體背叛更喪盡天良，肉體出軌有可能是慾望所致，心靈出軌兩樣都佔，靈魂醜惡，慾壑難填，沒有廉恥的想法。你的初戀情人人品也差，沒有離婚的時候，過得不好，咋不跟你溝通，離婚了，就來勾搭你，破壞你的家庭。心態也不好。

美國耶魯大學社會心理學家羅伯特·斯坦伯格曾經就愛情的組成提出過一個愛情三角理論，他認為愛情是由激情、親密、承諾三部分組成。其中激情是情慾的部分，親密是兩人之間產生的溫暖溫馨的體驗，而承諾則決定了兩人能夠維持多久的關係。

很多婚姻隨著時間的推移都會趨於平淡，那是因為激情會慢慢消退，這是個正常現象。而這個時候如果遇到了初戀離婚的事情，而與初戀可以產生激情的感覺，那麼想要與初戀重新開始的想法無可厚非。

但這個時候就需要認真審視自己的婚姻，是否除了承諾什麼都不剩了。如果兩人的婚姻生活中仍然擁有親密，那麼為了新鮮的激情而拋棄親密的婚姻，那麼就顯得不太理性。畢竟激情並不能支撐兩人一生相伴。

如果原本的婚姻生活中確實激情和親密都消失不見，只剩下承諾，那確實也無法維持一段婚姻。那這個時候就應先取得自己原配的共識，看他是不是也擁有同樣的想法。

如果你的另一半覺得這種生活十分滿意，並且他也在努力想要帶給你更好的體驗，那麼也許你可以再給自己的婚姻一次機會。

但如果你的另一半也產生了相同的體驗，覺得這段婚姻已經可有可無，那麼和平的結束婚姻生活也是個不錯的選擇。但結束婚姻的關鍵點並不能取決於你的初戀離婚與否，而是真的要你們雙方都對這段婚姻不再留戀。

另外，離婚前要溝通好雙方的家人，如果有孩子也要為孩子做好心理建設，兩人商定好一切並和平的解決後續的事物就可以。

再多說一句，其實想要重新開始生活並不一定要指定另一半的物件，要知道自己一個人也可以開始新的生活，或者哪怕已經處在一段婚姻生活多年，只要雙方有意願想要改變，那麼其實都可以創造一個新的生活，新的開始。

如果覺得生活索然無味，那麼嘗試自己做一些小的改變其實是不錯的選擇。比如改變自己的生活狀態，去學一門技能，上一些課程，結交一些有趣而正能量的朋友，其實都可以讓生活再次新鮮有趣起來。

最後祝你幸福！

是否應該重新開始？還是先來搞清楚為什麼要重新開始以及重新開始的意義吧。

（1）問題中也提到了，是因為自己的婚姻索然無味，所以想要重新開始。那什麼樣的婚姻才是有滋有味的呢？也許在每個人的心中都有不同的答案。

但不可否認，大多數人的婚姻生活都是平淡的，因為大多數的人都是普普通通的老百姓，每個男人的心中也許都會有著一個英雄夢，都會想著擁有一個郎情妾意，紅袖添香的婚姻，但很可惜，當激情過後，當婚姻走過數10年，所有的一切，都變成了習慣，都與年輕時的夢想千差萬別，掙錢養家，孝敬父母，撫養孩子，所有的一切，都是那麼的平淡無奇，產生索然無味的感覺，也是情理之中。

但如果是因為這種平淡而想重新開始，我認為就大可不必了，因為最終你還是隻會獲得一段平淡的婚姻，殊途同歸，何必折騰自己呢？

（2）重新開始的意義是什麼？

我認為不外乎是想讓自己的生活變得更加豐富，變得更加有激情，可是真的能這樣嗎？

毫無疑問，離婚就意味著傷害，對人對己對孩子，都是一段痛苦，沒有哪個人能夠做到瀟灑的拍拍屁股就走人，為了一段未知的幸福而先將自己傷得遍體鱗傷，這不是傻嗎？

初戀情人正好離婚了，也許這就是所謂的天時，現在交通這麼發達，地利也不存在了，也許你認為這就是最好的條件了，可是最後的一個人和呢，這個最重要的因素，也許你並不能夠佔到。

家和萬事興，將一個家庭生生的撕裂，必然會給各自的生活造成重大的改變和影響，也許會讓自己焦頭爛額，哪裡還談得上什麼萬事興呢？

初戀情人之所以美好，是因為你從來沒有得到過，那是你生命中最美好的一段回憶，關於她的一切，你所有的回憶和想象都是美好的，但這並不代表著，當你們真正生活在一起的時候，就會是那樣的美好！

初戀的時候我們都很年輕，我們都沒有進入社會，陽光激情而又單純，我們的心中只有愛情，但多年以後，當我們為人夫為人父，當我們為了生活而疲於奔命的時候，那些當年的單純與浪漫早已成為腦海中沉封的回憶，我們真正的明白，生活不僅僅是浪漫，更多的卻是殘酷和艱辛。

如果把當年的初戀設想成如今你們在一起之後的生活，那就是自我陶醉和有點白痴了，你早已不是當年的你，而她也不再是當年的她了，生活早已給各自刻下了深深的烙印，熟悉的陌生人，用這個詞來形容彼此再貼切不過了。

所以初戀是美好的，但多年以後，你們生活在一起也許並不是美好的！

所以我認為，如果是因為感到自己生活平淡無味而選擇離開，選擇去尋找自己的初戀情人，去尋找那一份記憶中的美好，大多的結果是不太美好。

既然她在你的心中是那樣的美好，就讓她一直在你的記憶中美好吧，何必要親手將這份美好打碎呢？

首先講清楚一點，你結婚後，現在有沒有小孩。

一、初戀離婚後，你心裡的小火苗又開始燃燒了，這個初戀對你來說，還有沒有可能再續前緣的可能。

二、

重新開始是什麼意思？你也離婚？然後和你初戀情人一起？你初戀情人想和你一起嗎？即使TA想，你離婚了和初戀情人一起，日子過久了也會了然無味的。