沒看懂。不知道說什麼呢。。。是不願意叫公婆了嗎？少上網多走心。網上教不了你好。越看越隔心。你想讓人家當你親生閨女般對待首先得當人家親生爹孃般孝順。生活中凡事只要不觸及個人底線就都不叫事。說個簡單的例子。你聽過兩個人因為擠牙膏離婚的嗎？一個從下面擠，一個從中間擠。從下面擠的覺得從中間擠的人不對。從中間擠的不服。各路感情專家分析來分析去，這個不好，那個不對。其實最終結論呢？想過不？想過就特麼買兩管牙膏各擠各的不就完了。凡事都能解決。看你想不想而已。

從問題上看，你很迷茫。你想照顧人倫，卻又與公婆相處疲勞。

其實不想叫就不叫，一個稱呼不能代表什麼。該做的還在做，這就夠了。

因為熟悉，慢慢疏遠。其實現實中很多情況下會導致一個人慢慢對一個環境因為某些事情的影響而慢慢開始出現厭惡或者說不喜歡的情況。對於自己的親人，個人建議調整自己的心態，畢竟對於家庭來說和睦相處是很重要的基礎。對於一些小事完全可以忽略的，所以如果題主真的出現這些問題，可以主動去修復這層關係，營造一個融洽的家庭環境，為小孩子的成長以及家人的和諧提供很好的環境。

我也是一個樣不想叫，但是我們都住在一起不叫又不好意思，平時也很少說話她不跟我說我也沒說，感覺就像是陌生人一樣，個個都是她兒子對待就天差異別。就連她孫子孫

女都覺得跟她們沒關係一樣，真的還不如一個外人好。

不想叫就是不值得叫。

不過你叫的確實很晚喲，結婚六年才開始叫。一般人哪怕裝也要裝一下，尤其是剛結婚的時候。

妹妹結婚十二年了。當初認準了這個小夥子是個潛力股，即使家裡窮的叮噹響。裸婚。沒有房，車，彩禮，婚戒，甚至連體面的婚禮都沒有。妹妹義無反顧的嫁過去，想的是兩個人一起奮鬥，日子終會好起來。

結婚後兩人都在異地一起打工，只有過年才回去幾天，因為一年就相處那麼幾天，平安無事。但是後來妹妹懷孕了，第一個孩子她婆婆幫著帶了半個月，那時候有媽媽照顧，婆婆半個月後就回家了，後來都是媽媽幫著妹妹帶孩子，孩子再大一點就是妹妹自己帶。也還算相安無事，畢竟在一起連一個月也沒有。

到妹妹生第二個孩子的時候，原形畢露了。媽媽不在了，只能她婆婆照顧。妹妹第二胎由於年齡偏大，懷的是男胎，孕晚期肚子特別大，總想吃肉。臨產前幾天妹妹已經走不動了，給婆婆二百塊錢讓去給買點排骨燉，結果，到妹妹把孩子生出來排骨也沒買來。每次她婆婆都說，排骨十六一斤，十六一斤。妹妹給了二百塊錢，夠買多少斤了，可是這個奇葩婆婆愣是嫌貴不給買。

為了不置氣，妹妹也就忍了。生產後母乳不足。這下奇葩婆婆有話說了，嫌棄妹妹的母乳不足，還說妹妹吃的那麼多還沒母乳。好吧，為了不置氣，妹妹還是忍了。坐月子，這婆婆給妹妹吃了一個月的手擀麵。別想著給燉個湯，吃點有營養的湯湯水水，天天頓頓手擀麵。出院的時候醫生特意囑咐要吃有營養的，才能有奶，可這婆婆就一天三頓，一個月的手擀麵。現在妹妹說看見手擀麵就想吐。

月子裡和妹妹吵了兩架。由於是二胎，大寶已經上學，這老太太天天和大寶嘰嘰歪歪吵嘴，到點不去送孩子上學。妹妹在月子裡，逼得妹妹自己去送孩子上學。二寶也不管帶，除了一天三頓手擀麵就是看電視，看手機，睡大覺。現在一說話就是，沒有功勞也有苦勞，天天和妹妹邀功。老爺子生病一個月一萬多藥費，妹夫為了給老爺子賺藥費去異地打工，家裡就妹妹和倆孩子還有這個惡婆婆，稱王稱霸。

真心心疼妹妹，生了一兒一女，惡婆婆說給她看孩子要功勞，這種婆婆不配叫，不是不叫，叫不出口，不配，不值。

妹夫是個愚孝子弟，光覺得娘好，媳婦的辛苦從來看不到，媳婦帶倆孩子，哄小的送大的，做飯做家務，輔導作業，這老太婆就天天睡大覺。還是有功，真不知道這功在哪。攤上這樣的老公和婆婆，真的是心寒。忍吧。

不知外國人是怎麼稱呼配偶父母的，但中國一結始婚都要改口，稱對方父母為爸媽，我覺得有些不合情理，爸、媽的稱謂具有唯一性，結婚後突然冒出兩個，我有些不適應。我結婚快五十年了，從來沒將岳父母叫過爸媽，反過來我也沒要求老婆叫我父母。但這並沒影響我們與老人之間關係。據我瞭解，我們兄弟姐妹幾個都是這個習慣。

一開始會叫，但是叫著叫著卻叫不出口了！心寒不是幾日形成的，是一復一日年復一年！回憶起種種，卻怎麼都叫不出口！想想一生，沒有必要那麼委屈自己！

可能是日積月累的和無奈吧。其實每個媳婦剛開始都是想要和婆婆友好相處的，但熱騰騰的人心貼久了冷屁股也會變冷。結婚時說會把媳婦當成親閨女，聽聽就罷了，畢竟缺了一層血緣關係。婆媳關係表面上過得去就行。有句話說的好，要想婆媳關係好，少見面，多送禮。這也是為什麼結婚後儘量不要和公婆住在一起，各個方面都會有摩擦有矛盾。但是畢竟他們是老公的爸媽，還是要給予一定尊重，就算心裡有一千個一萬個不願意，見了面總要打聲招呼問聲好的。

剛開始時叫對方的父母“爸媽”，也就是結婚初期，那時你作為兒媳剛嫁進他家門，跟婆婆還不完全熟悉瞭解，又沒有孩子拖累，婆媳之間基本還沒有矛盾，所以，你開始還喊他父母“爸媽”。

結婚6年，經歷了很多事後，現在連最基本的稱呼都不想叫了，為什麼？

婆媳矛盾永遠是個無解的難題。婆媳首先是沒有血緣關係的兩代人，各種觀念和認知不同，又因為帶不帶孫子、如何帶孫子等等家庭瑣事，自然會產生很多分歧，時間長了都演變成解不開的小疙瘩。

如果婆婆仗著自己是長輩，全然不顧及兒媳的感受，最終會讓兒媳失去耐心；此時丈夫再不懂得平衡婆媳關係，只會讓妻子一味的讓著母親，最終也只會讓妻子寒了心。如果是這種情況，連基本的稱呼都不想叫也能理解了。

在我看來，不管是什麼關係都要有基本的尊重，婆媳關係也是如此。我們常說“愛屋及烏”，作為兒媳，當做不到愛婆婆時，就做到尊重她，不恨她，然後跟她保持距離。

餘生很貴，好好養育孩子，努力工作，不要把精力都耗在婆媳這些雞毛蒜皮、理不出對錯的瑣事裡。

您說對吧？

是不是這樣叫，你爸，你媽?和外人稱，我老公媽媽，我老公爸爸。因為多年，積累下來的不愉快。已經不想用爸媽這個稱呼叫公公婆婆了

因為剛剛開始我們心裡都想著一定好好相處！不管公婆怎樣！畢竟我們已經結婚了就是一家人了！

慢慢的發現自己之前想的未必就是人家所想的.很多時候發生的事情都是在媳婦懷孕生娃期間！如果公公婆婆在此期間不幫忙照顧娃或者照顧月子裡的媳婦！此刻兒媳婦肯定會有其他想法！對吧？

很多時候不是一下子就叫不出口的！是積累太多後就叫不出口了！變味了！

記得我一個朋友曾經說過：她說她公公婆婆每天出門做水果生意！早出晚歸的、壓根不把她當作一個坐月子的兒媳婦！每天自己照顧娃自己做飯吃！第一次當媽哄娃娃還在哭她也跟著哭！認認真真沒人照顧！當她媽媽去看她時！發現她面板黃黃的！小朋友也不夠奶喝！之後她媽媽直接帶她與她兒子回孃家坐月子！

心寒不？老媽去看望坐月子的女兒竟然沒人在家照顧女兒！你知道一個當媽的心情嗎？

所以很多時候都是公公婆婆做的好事太多太多了，讓這個兒媳婦真的開不了口叫爸爸媽媽了……

題主提這個問題，想必是遭遇了各種不公平及傷害，誰都想把日子過好，兒媳婦過門尊重對方父母叫他們爸媽，可經歷了許多事後，連基本的稱呼都不想叫了，公婆肯定有原因讓兒媳婦覺得他們就不配爸媽這個稱呼。現在有好些人倡導為自己活，活出自己的人生，適當的活出自己的人生，為自己考慮多一些是可以的，可有些人仗著這個觀念，極度的自私，我就看見過一對老人，從兒媳婦進家門後，孫輩出生別說帶了，抱都不曾抱過一次，外人都有抱過，這親爺爺奶奶真的不抱過，他們的觀點是，我們養大兒子就盡到了責任，孫輩碰都不碰，不碰就算了，還每月問兒子要贍養費，說法律規定，父母老了要兒子贍養，問題是他們都有退休金，兒子一人工資養四個人，養父母，因為孩子小老婆帶，老婆也不能去工作，這樣的父母也不會給兒子買婚房，兒子一家租房子住，想想一個人工作，這個壓力有多大，我覺得這對老年夫婦太自私了，許多人都說，隔輩親，疼進心，可這對老人對孫輩是極度的冷漠，想必他們的兒媳婦也是寒心了，過年只見他兒子回來，從未見過他們的兒媳婦回來，當然孫子也是不帶回來過。題主不知道是什麼原因讓自己心寒，但可以肯定是公婆做得過分了。

我也喊了5.6年，以前我覺得喊的比我自己爸媽還親，可是天天還是找事，我自己帶娃覺得我天天沒掙錢就會玩，現在不住一起不喊了也不搭理他們了，天天找她兒子說我只接娃子上學放學中間幾個小時玩瘋了

為什麼？看透了唄，我跟你說說我們家的事情，我老公跟我公婆一直都有矛盾，是我兩邊和稀泥，兩邊說對方的好話，平時聯絡都靠我，在疫情之前一直都是我給公婆發信息發影片發孩子的照片各種，公婆一直說我比親生兒子還要好，疫情後我一直勸我老公這個生命無常，兩位老人年紀大了萬一染個病毒他後悔也來不及，經常說也把他給說動了，他又開始跟他們恢復聯絡了，然後公婆再也不會問起我了，就算影片我沒露臉他們也不會問一句我幹嘛呢，原來一直都是我上趕著呢，這樣吧也無所謂，本來嘛我也不是人家親生的，現在跟親兒子恢復聯絡了也好事一件，後面發生一件事我也真是生氣了，有天影片因為太晚了，十點多影片快十一點了，我讓孩子趕緊去洗澡，當時大家都笑嘻嘻的沒啥問題，等我給孩子洗完澡弄完，看手機發現發了好幾段文字，說我沒教養不懂得尊重他們，說他們上趕著跟我們影片，我一直催孩子洗澡什麼意思，噼裡啪啦的說了一大堆，我真的是氣壞了，幾年內我老公跟他們吵吵鬧鬧，在這之前幾個月沒聯絡，大家在不同的城市，都是我主動發照片發信息週末主動找他們影片讓孩子跟他們聊天再說說近況，現在用不著我了就開始看我不順眼了？在此之前他們也經常因為小事發長篇大論，但是一般都是訓斥我老公，每次看到這些資訊我都頭大得組織語言消他們火氣，說我老公是怎麼嘴硬心軟事實上很關心他們，這些都是我說好聽的哄著他們的，我不想我老公真跟他們斷了聯絡然後以後後悔，畢竟是父母，我做的再多有什麼用呢，從那天起我群裡再也不說話了，隨便吧，反正我該做的都做了，我自己問心無愧就可以了，有些人你是改變不了的，人生也就短短几十年，還是讓自己活的舒心些吧，我再也不想捧著這些玻璃心了

為什麼？為什麼開始叫對方父母爸媽？六年後不叫爸媽了？因為開始是新娘，因為剛剛從孃家來到一個新家，換了一個家，換了一個新環境，換了一個新天地，新生活剛剛開始，自然高興，心情舒暢，賞心悅目。

人對新的東西總是有不一樣的感覺。就是買了一部新手機也會高興的，買了新房買了新車都會洋洋得意，心花怒放。像買彩票中了大獎一樣高興。像從未出過門的人第一次旅遊來到了某個景點，心情肯定是舒暢的。鄉里妹子來到大都市肯定像小孩一樣高興得手舞足蹈。

而這個新家，新環境，新天地是對方父母給的，是對方父母提供的，有兒子才有兒媳，才有孫子，才有兒子的兒子，孫子的孫子。就是某個國家有新總統上臺了，其他國家的領導人也會給新總統發賀電，祝賀他當選總統。每一個新總統上臺新州長上臺都會有很多人打電話祝賀。

新娘叫對方父母爸媽也彷彿其他國家領導人給新總統打電話祝賀他當總統一樣。公司來了新成員了，來了新員工了，新員工當然要給老闆打招呼啊？要他高抬貴手啊？多多關照多多包涵啊？

在家庭裡只要過得開心快樂就好。叫自己的父母爸媽，那是因為從小叫習慣了，而叫對方的父母爸媽多少有點不自然，不習慣。

不叫爸媽也並不意味著不尊重，心裡清楚就好。不叫也不等於關係不好。也是習慣問題，傳統問題。不必強求。開心就好啊？

剛開始結婚都會稱呼對方父母“爸媽”，經歷很多事情以後，現在連最基本的稱呼都不想叫，因為畢竟沒有血緣關係，而且公婆的做法也會讓自己心寒。

我的母親是外地來的，那時候的外地也就是本省的，只不過不是一個市裡面的，不像現在不在一個城市才算異地。我母親嫁到我們這裡以後，我的爺爺奶奶就不看起他，因為我叔娶的媳婦就是臨近村的，所以爺爺奶奶喜歡，把所有的好東西都會給我叔。

我媽那時候是喊他們爸媽的，只不過這種稱呼也是禮節性的，現在基本上是不願意和他們碰面的。當初結婚分家，爺爺奶奶就把當時認為地理位置比較好的宅基地和耕地分給叔嬸，基本上家裡值錢的都給了他們，還幫他們照看孩子，而我們兄弟姐妹就是跟著父母下地曬太陽，慢慢熬大的。

以上僅為個人觀點，歡迎大家討論！

不想叫就不叫，為什麼一看到這個問題就想到了婆媳？為什麼不能是丈母孃一家？有好婆婆就有好丈母孃，有壞婆婆就有壞丈母孃，只不過男的說家長裡短的機會少而已，並不代表有些女人的親媽就多好，一樣讓女婿煩的丈母孃大有人在，為什麼男人能包容？女人就那麼多的嗶嗶？一句小心眼，各打五十大板，反思反思自己。行有不得，反求諸己！

因為被傷透了吧，而且人家永遠不會改。應該是覺得修復無望了，才會如此。

不想叫就少見吧，別人讓別人抓住把柄，他們畢竟是長輩，小輩跟長輩爭吵，總是不佔優勢，有些為老不尊的人就是利用這點優勢胡作非為。少見，大家井水不犯河水即可。

有些事情不是單方面的，老丈人，老丈母好，那你應該叫他，對你不太好，你也應該叫他，因為他畢竟把女兒嫁給了你，你把他女兒娶到家了，不想叫他父母了，你還是人嗎？

這是得有多失望，才到叫不出口的地步

自古以來婆媳關係都很難相處，也不知道他們是做了什麼讓你如此心寒，公婆讓你失望，最大的問題應該就是把媳婦當外人，只有內心真正的接受，才會在平常的一言一行中打心底的愛護

我跟公婆的關係還行，我老公獨生子，我也是生了個男孩就不打算要二胎了，公婆都是老實本分的人，既沒有妯娌，也沒有姑姐，單單的5口人，有時候想想，非常冷清

既然失望了，那也就別再掏心掏肺了，6年時間改變不了的事情，往後也很難再糾正過來，以後就各自保重，和平相處吧