這個問題有些寬泛了，育兒觀念包括很多方面是餵養呢還是教育呢是性格塑造還是體能培養呢？只能說具體問題具體分析，任何家庭在孩子的成長過程中都不可能意見完全一致，在那自然段什麼事科學的情況下，要結合孩子的特點最適合孩子的就是最好的，。

首先對孩子最好的教育是愛的教育，家人們之間的相互尊重和傾聽對孩子來說是很好的榜樣！夫妻雙方都有著不同的成長經歷、世界觀以及價值觀，因而育兒方式各有不同，很大程度可能是我們的父母怎麼帶大我們的就這樣教育自己的下一代，然而隨著時代的不同，很多方法方式也因隨著改變。

夫妻雙方最好的方式就是商量，畢竟出發點都是為孩子好，對於孩子的事情先商量再做決定。當其中一方在教育孩子的時候只要不對孩子身心健康造成影響的前提下，哪怕是教錯了另一方也不要當著孩子面反駁對方，應私下在與之溝通。以其讓產生的分歧拖孩子教育的後腿，不如把它變成夫妻雙方共同學習、共同進步的機會。

可以雙方提前溝通交流，畢竟寶爸寶媽的心願都是為了寶寶，所以在育兒方面有不同的觀念也是正常的，但是寶爸寶媽在某些育兒觀念不同的時候，要互相溝通，互相理解對方，都是為了寶寶健康成長。

都說父母是孩子最好的老師，最好的教育就是言傳身教，在教育孩子時也要反思自己的言行舉止有沒有什麼不當的地方（比如；夫妻雙方吵架，生活中愛說髒話，罵人等）孩子身處什麼樣的環境，就會形成什麼樣的性格。

至於育兒觀念的不統一則需要私下裡溝通，把自己為什麼要這樣教孩子的想法說出來，雙方達成共識。但是切記當著孩子的面發生爭吵，這於孩子的身心健康是非常不利的。

我和我老公就想過這樣的問題，我說孩子大了關於教育的問題，他來教孩子讀書，寫字（因為他文化程度比我高，他教比我教更好）我負責做個好榜樣，還曾經因為他罵髒話而警告他，敢在兒子面前說這些把孩子教壞了，就弄死[閉嘴]他。

以上就是我對育兒觀念不統一的看法，希望可以幫助你。（友情提示；溝通是最好的教育）

親愛的，這個很正常的，夫妻雙方處於不同的家庭環境，受不同的教育理念，在對待下一代的教育上肯定會出現矛盾。

一、誰帶孩子多，誰做主導

如果媽媽帶孩子多，有些事情，你沒必要跟你老公商量，商量只會引起麻煩。

我給我家老大報散打班一樣，我帶孩子看過散打和跆拳道，孩子喜歡散打，我就給報了。回來他爸爸說，散打太危險等等。我就一句話，你兒子喜歡。你跟他解釋越多越麻煩。

還是我家老大，要看動畫片，爸爸堅決反對，甚至說要把客廳的電視賣了。孩子哭，爸爸生氣，當時我只是安撫孩子情緒，什麼也沒說。後來等孩子睡了，我問他爸爸打算怎麼處理？後來制定出，每天看兩集、週末4集。現在孩子情緒也很穩定，知道兩集看完就關電視，不哭不鬧。

三、多體諒、多溝通

哎，其實這是家庭常見矛盾，多為對方想想，誰都有情緒不好的時候。夫妻生活不只是只有孩子，抽一天時間，兩個人去看看電影，增加夫妻感情。

我老公擺臭臉，我從來不啃聲，也不跟他對著幹，都是等他氣消了，然後在擺事實、講道理，偶爾發發小情緒。情緒穩定了才能聽進去意見，氣頭上硬槓就是吵架。

四、制定規則，讓孩子參與

在怎麼說，也是人家娃自己的事情，要讓他自己選擇，做家長的給出引導。而且孩子自己認同的規則會堅持更久。

「夫妻雙方對育兒觀念不一致，怎麼辦？」

很多夫妻婚後相濡以沫、舉案齊眉，丈夫從來沒有對妻子紅過臉，妻子也是為了家盡力操持，本以為這既是王子和公主從此要過上的幸福生活。 可是這一美好故事，在孩子到來之後，可能都變成了泡影。

夫妻之間整天為了怎麼養育孩子而爭吵，大到起名要不要加上媽媽的姓，小到衝奶粉水溫高低，水奶比是否合適，不勝列舉。

很多年輕夫妻在有了孩子之後，總是感覺感情淡了，兩個人不知不覺都已經不是彼此生活的重心，久而久之，夫妻之間出現了問題，嚴重的還走上了離婚的結局。 難道婚姻真的就是愛情的墳墓，孩子居然變成了婚姻中不穩定的那個因素？

01育兒觀念統一好，還是分散好 河北大學教育學院張蒞穎教授在《家庭教育中面臨的那些衝突與解決方法》一文中指出：“育兒觀念觀念不同，無法溝通？不同角色，不同的體驗，更好發展社會性”。

不論是奶奶爺爺，姥姥姥爺、爸爸媽媽，跟我們的要求一致，在實際生活中根本行不通。而實際上，也沒有必要這樣做。因為每個人的角色不一樣，那麼在育兒中的承擔的責任也是不一樣的，給孩子的體驗也是不一樣的。

現代社會里，不同的人要扮演不同的角色。爺爺、奶奶、姥姥、姥爺的角色就是“隔輩兒親”，是慣著孩子的。孩子能夠從老人的身上感受到溫暖和愛。而爸爸媽媽則是制定規則的，要給予孩子無條件有原則的愛，需要對孩子的教育負更大的責任。幼兒園的老師則是教育者的角色，要有原則的教育孩子。這能夠讓孩子體驗到不同角度的愛，有不一樣的感受和認知。

02夫妻育兒觀念為什麼不一致 心理學家告訴我們：“育兒觀念是父母對如何養育孩子的一種認識，是一種意識形態，而在這種認識基礎上對育兒行為進行的決策、計劃、實踐、總結才是將這種單一的意識轉變為實際的形式，因此父母雙方的育兒觀念不統一其實並不可怕。”

一是每個人的生活背景，人生經歷，都是不一樣的。

做父母的，都希望將自己的經驗分享給孩子，最直接的辦法，就是插手教育孩子的方方面面，說到底，與其說是夫妻雙方育兒觀點不一致，不如說是夫妻雙方都是愛孩子愛到骨子裡罷了，太愛了，就會失去理智和分寸。

二是夫妻雙方還有一種失望的心理在作祟。

新婚夫妻生活在一起的時間不長，往往還處在情感、生活的磨合時期。從熱戀到婚姻，彼此之間從相識轉向了相知，優點缺點都對對方暴露無遺，從欣賞到失望，夫妻之間慢慢有了失望的心理。為了不讓孩子有父母身上的缺點，搶奪孩子的教育權，與其說對自己沒有自信，不如說對對方沒有自信。

03如果夫妻雙方育兒觀念不一致，應該怎麼辦

一是求同存異。

前文中說過，夫妻雙方其實都是在愛的基礎上想要取得孩子的教育主導權，既然目標是一致的，那就應該在彼此不抱怨、不爭吵的日常中探討最適合孩子的教育方法。說實在的，為了一個共同的目標而反目成仇的兩口子，實在是用力過猛，而且不知所謂，古人都有“讓他三尺又何妨”的說法，何況夫妻，把心往一處想，勁往一處使，取得的成就都是彼此的，快樂是雙份的，多好！

二是不斷學習。

教育真的是一門複雜的學科，不管是你看過了整套的《卡爾威特的教育》還是《蒙特梭利教育法》，都不能保證你一定能把孩子教育的多好。不客氣的說，我們大多數父母並沒有接受過專業幼兒教育，自以為對的東西，放在專家面前，都是笑話。畢竟適合孩子的，才是最重要的。

三是放下焦慮。

“不要輸在起跑線上”這句話讓多少父母晚上睡不著覺，其實這真的是一個偽命題。這些都是市面上的所謂“專家”製造的恐怖氣氛，讓家長懷疑自己的育兒理念，讓孩子為自己的焦慮買單。其實很多時候，家長心裡知道什麼適合孩子，只要多瞭解孩子早期發展的規律，就不容易緊張。

“真理一旦出現，荒謬就無處存身了。”育兒觀念不是機械的，夫妻雙方經過和諧商討，不斷改進育兒方法，在不同情境下，靈活的育兒觀念能夠幫助家長最大化自己的育兒資源，處理好關係，變阻力為助力。

畢竟，和諧的家庭氛圍才是寶寶成長的大環境。

——感謝閱讀——

我們家是都執行，寶媽先來，寶爸在他的方法，用我老公的一句話說誰的好用用誰的，但前提是倆人商量好，誰管另一位別說話，華竟都是為了孩子。

寶爸和寶媽要及時溝通，雙方取長補短，互相理解，如果實在不行，那就今天採用寶爸的意見，明天採用寶媽的意見，多多溝通，多多理解和包涵，夫妻同心，給寶寶一個良好的生活環境！

家庭對育兒有分歧：

第一原則，不要在孩子面前表現出分歧，孩子看到的一定要是一種聲音。

第二原則，家庭中至少要有一個能夠整合家庭意見，統一思想的扛把子，這個拯救世界的任務就交給看本文的你了[呲牙]，有時適時的退讓也許能更好更快達成意見一致，不能急，慢慢來。

第三原則，求同存異。放下偏執，追求共同目標，為了孩子，還有什麼做不到呢！

第四原則，最重要的是，父母為了孩子好而爭執，結果對孩子沒有任何好處，反而傷害了孩子，嚴重的還會給孩子帶來陰影。聰明的爸爸媽媽千萬別這樣做哦。

不統一，那就對了，有幾對父母在育兒這件事上，能達成統一意見的，達成統一的，都是熊貓爸媽。

01為啥不能統一

你有你的成長環境，我有我的成長環境，我們從不同的地方，因為有緣，才相識相知相愛，最後步入婚姻，然後才有了這個小寶寶。

我們每個人都覺自己不錯，而且，女人會認為，男人粗心大意，再者孩子是女人生的，有奶就是娘，關鍵的是，男人對於教育孩子，有很多是三分鐘熱度，拿孩子當玩具。

而男人對孩子，其實就是玩具，哈哈

由於夫妻二人的原生家庭背景、成長環境、教育經歷的多方面不同，所以對育兒的觀念肯定不同。

02一次一個人就好

在育兒這件事上，我覺得，沒必要達到統一。發揮二人優勢，完美組合，達到1+1>2的效果，豈不更好。

家裡誰說了算，或者大事小事分開說了算，在孩子餵養方面，誰做的好吃聽誰的，在成長方面，二人作用缺一不可，但一次只能一人教育孩子，另一個人最好迴避。

我自家外女就是這樣，聽我姐聊起一記教育她的經歷。那次外女犯了錯誤，忍怒了姐夫，於是拉著外女去了北臥室。其實開始就是想嚇唬一下孩子，誰想到，孩子死活不認錯，任你東西南北風，小手都被打的紅一道青一道，眼淚噗噗的流，就是不認錯。

我姐和姐夫都是大學畢業，深知教育孩子，不能護犢子，所以她在南臥待著，聽著孩子哭，她也哭了，但始終沒去阻攔。

一句話概括：我姐在南臥哭，外女在北臥哭，聲聲相應。

而平日裡我姐說教育孩子的時候，姐夫也不知聲，二人始終保持著誰是誰當先鋒誰上，不打岔不摻言。

所以在育兒這件事上，分歧與統一，都是教育，你說呢？

一個家庭裡，最要不得的就是育兒觀念不一，因為一旦產生分歧，就容易鬧家庭矛盾，發生吵架等行為，這樣反而不利於孩子的成長。其實有這種情況的家庭不在少數，最近就有一個家長跟我說她和她老公因為孩子去哪上幼小銜接班的問題而大吵了一架，差點離婚。

由此可見，寶爸寶媽育兒觀念不一有多可怕，所以要想解決這一問題，還是需要積極的尋找方法，否則對家庭、對孩子都是一種傷害。針對育兒觀念不一的情況，我覺得可以透過以下方面來改善。

共同學習育兒知識

觀念有分歧，說明接受的育兒理念不同，想法不同，作為一個家庭的整理，要想達成共識也簡單，學習相同的育兒知識，統一思想，減少在育兒方面的分歧，這樣自然矛盾也會減少。最怕的就是一個人學習了新知識，一個人還用老思想來思考問題，這樣肯定會產生矛盾。夫妻雙方都是愛孩子的，都想讓孩子變得更好，所以兩人在育兒方面儘量達成共識，減少不必要的矛盾。

孩子的教育主要交給其中一個人

孩子只有一個，意見卻可能有兩個，怎麼辦呢？那隻能是讓孩子選擇聽一個人的，家庭中，如果兩個人都想參與對孩子的教育，兩個人意見還不統一，肯定是不行的。所以規定一下，對孩子的教育，由誰佔主導，或者孩子的一個方面由誰來教，另一方面再由另外一個人來教，減少互相的矛盾衝突。

尋找雙方都能夠接受的方法

當有了意見分歧，雙方各持己見、互不退讓的時候，不要急著爭辯，先都冷靜下來，因為爭吵解決不了任何問題，雙方在氣頭上，不可能同意讓步。人大多都是這樣，吃軟不吃硬，所以只要有一方能夠改變態度，冷靜下來，另一方自然也就怒氣盡消。接下來就是互相商量一下，尋找到一個折中的方法來解決問題，或者雙方都冷靜的說一說自己的想法，說不定都能理解對方的用意呢。

我們家幾乎沒有因為孩子的問題而爭吵過，因為在教育孩子方面我佔主導，我老公幾乎不會過問我教育孩子的問題，也不會因為哪一點看不上而數落我，反而會與我站在同一方向來繼續教育孩子。但是大事的話還是他說了算，比如說孩子的擇校問題，這個就由他說了算，在決定之前，他也會跟我分析利弊，讓我瞭解他的意思。

在我看來，一個家庭就是一個整體，意見統一才能和睦相處，也會更有利於對孩子的教育，否則孩子也會被整得很煩躁。夫妻雙方意見不統一的時候，不要試圖的去說服誰，聽從誰的意見，而是更應該商量著來，選擇一個折中的方法來進行，這樣才更有利於對孩子的教育。

各自探討，各自分析利弊，只要是對孩子有益的正確的教育，聽誰的都可以，每個人的思維模式，成長環境和受教育的程度都不一樣，看待事物的觀點和態度也截然不同，所以不必要強制規定孩子的教育就一定得聽誰的，父母雙方都應該客觀理性的參與

很簡單，讓寶寶學會一定的判斷力

把問題丟擲以後，寶寶做一個簡單的選擇

最後把問題交給有經驗的長輩或者透過網路獲得正確的答案，最後輸的一方無條件接受

針對不同的問題，找不同的解決方案

謝謝邀請回答這個問題，寶爸寶媽育兒觀念不一，這也是我自己真正遇見過的問題，因為我是浙江溫州人，而我老婆是青島人，兩地的生長環境不一樣，觀念不一樣文化理念也不一樣，我們那邊像我們這一代相對來說文化程度都不高，所以從小就是背井離鄉外出打工，在我們那邊對於孩子的教育問題是沒有這麼嚴格的，是屬於散養式的，能讀多少書全靠他（她）自己去讀，家長不會過多去管，在我們的思維理面就是上不了大學上不了高中，那就跟我們做生意或者去自力更生去打工，但是在山東這邊呢？講究的是成績，如果不上大學就沒出息，對學習所以就比較嚴格，所以我們兩個也經常是為了孩子學習問題去討論該怎麼做，到現在我們也沒有討論出該怎麼去做，其實孩子學習好或者不好，這些都是次要的最重要的還是人格教育，現在中國教育也只是看重成績單，往往對人格教育，心理素質教育沒有那麼重視，對於孩子教育問題所有的家庭都是處在自相矛盾的境地，學校理有班級小組跟小組的競爭，班級跟班級的競爭，老師跟老師的競爭，學校跟學校的競爭家長跟家長的競爭，這些競爭大任統統落在孩子的身上，可想而知孩子的壓力有多大，睜眼閉眼都是學習，有些孩子心理承受能力不強，只能走向極端，這也是中國式教育也是所有爸爸媽媽虛偽的一面，孩子學習好成績好就有面子臉上有光，就覺得長大了會有出息，學習不好成績差就感覺沒有面子抬不起頭，就覺得長大以後沒出息，這些難道不是家長強加給孩子的壓力嗎？

我的大寶是2014年出生的，我老公屬於中年得子。他特別喜歡小孩，也很愛他。什麼事啊都有自己的想法，最重要的是和我的育觀完全不一樣。比如，我認為就是剛出生的嬰兒也要到外面多走走，能夠增長小孩的見識,可寶爸認呆家裡好外面出去易生病。生活中處處是意見不合，為了小孩總是喋喋不休，當然都是為了孩子好。

經過5年的時間的過程，現在都會互相聽取意見，畢竟都是為了小孩好。

透過我的經驗，我認為寶媽寶爸應當科學育娃，都把自己的觀點說出來。要心平氣和說，千萬不要發脾氣，都是為了小孩好。

對孩子的教育有分歧也是正常的，因為夫妻沒結婚之前生活在不同的家庭，自己家庭對父母本身都是有根深蒂固的影響的！遇到有分歧，首先父母要溝通，把自己為什麼這樣做，對孩子有什麼好處，讓對方瞭解自己內心的想法，讓對方首先理解彼此，再談接受觀點！還可以制定一些方案，在以後遇到類似問題時，基本解決方案是啥？這樣堅持下去，相信慢慢大家就會達成一致的解決方案了！

我們家主要是以我為主，因為一直是我自己帶伢，寶爸天天去上他的班守著他的店，孩子們也都不怎麼找他，我家那位例外些，他屬於不管型別，孩子們的吃穿都是我一個人來管，他只負責錢的事，但有的寶爸就是非要插手管，說實話，在對待育兒方面，要是寶媽帶得多，那很多方面都要以寶媽為主，因為媽媽們瞭解小孩的一切行為與性格，寶爸們就要聽取寶媽的話，如果意見不合，倆個人把各自看待的育兒想法說出來，折中一個辦法就好了，夫妻倆在育兒方面的問題沒有多大爭執的，都是為了孩子好，只要找到好的方法就好