-
1 # 無知使我困惑
-
2 # 健康心理教練
一家人圍坐在一起，有我的爸爸媽媽和哥哥姐姐們。
我說:“咱們比賽講笑話吧，看誰講的最好笑。”
大家都說好。
“嗯，那誰第一個開始講呢？”我問。
“你提議的，就你先講吧。”二姐笑著說。
“好，”我清了清嗓子:“從前，……”我剛講了倆字，就只聽得“哈哈哈哈
-
3 # 二孬搞笑配音
感謝誠邀哦！
標題說編一個笑話，那還不如講一個自己的經歷了
我和我女朋友都在首都上班，河北省燕郊買的房，
每天上下班路上就的花四五個小時，還好是有雙
休！所以呢週末在家特別懶，幾乎都不想動。
從冰箱拿個北冰洋回來！搜～
我媳婦聽手機響了，還不願動！我就說了一句：快去看看吧！別公司有急事兒，耽誤事兒
-
4 # 火哥愛健身
1.《開心這一刻---快遞》
一天快遞站來了一個包裹，是一隻烏龜。烏龜正咬破外包裝，很快的就要跑出來了。快遞員看見了趕緊用膠帶準備把外包裝重新封起來，這時烏龜開口說話了:“你先等等，裡面太悶了，我透下氣先。”快遞員驚訝的問:“你這隻烏龜怎麼會說話呀？”烏龜答:“你們的快遞太慢，我在裡面都修煉成精了。。”
2.《開心這一刻---蟬專家》
一小夥兒問昆蟲專家，為什麼蟬在樹上叫了一整天還不消停？專家反問:“你知道蟬的幼蟲在地底下呆多長時間嗎？”小夥說:“知道，大概三年甚至更長。但是這和我提的問題有關係嗎？”專家說:“你想一想啊，如果你被關在地底下三年後重見天日，出來的那一刻難道你不興奮嗎？難道你不歡呼嗎？”
3.《開心這一刻---沙雕》
一群人去黃金海灘旅遊，專業的導遊正在生動有趣的做介紹:“大家，這就是旅遊勝地“黃金海灘”，這裡可以看到各式各樣的有趣的海洋生物，有和黃金一樣顏色的沙灘，有這世界上最藍的海水，還有我這個熱情的——”“沙雕！”一個興奮的聲音打斷並不偏不倚的接了導遊的話。緊接著還是這個聲音:“好壯觀的沙雕群啊！大家快看。”
-
5 # 起舞的小鐘
☀
早上去雜貨鋪買臉盆
選了一個5塊的臉盆，問老闆“結實嗎”
老闆二話不說直接就拿臉盆往地上一扔！
結果。。盆就碎了 。。。
我直接轉身就走了
這時老闆從背後來了一句“這樣的盆我能賣給你嗎？來看看這個八塊的”
☀
那是一個寒冷的冬天，一老一小兩個乞丐飢腸轆轆沿街乞討
他們來到了一家餐廳門前，等待店家每天的剩飯
功夫不負有心人，再等了半天后老闆把剩飯端了出來
這個時候小乞丐飢不擇食的衝上去，吃了起來
老乞丐見到剩飯端上來絲毫不動
因為天氣很冷，小乞丐吃了幾口冰冷的剩飯胃就不舒服了，全吐了出來
這時！老乞丐趕忙衝了上去，欣慰的說“就等你這口熱的了”
☀
一輛大巴車上，我實在困得不行了，就想要睡一會
旁邊一老大爺用手杖戳我，我沒在意
又戳我一次，我心想“ 年紀大了，應該是手誤了吧，不和他一般見識”
第三次，第四次，我忍無可忍起身大罵到“你有完沒完啊，一直戳我幹嘛”
老大爺說“你TM能不能好好開車”
☀
一場大戰過後，傷亡慘重
一位將軍受了重傷去搶救
醫生緊張的做著手術，旁邊的護士臉色陰沉
突然，護士掏出了刀，捅向了醫生
醫生震驚了，護士眼含淚水說“對不起，我是臥底，我不能讓你救活他”
醫生捂著傷口顫巍巍的說“那你捅他啊”
☀
牛頓在醫院去世前對護士說了一句話，可惜護士聽不懂英語
專家推測，這句話很有可能可以改變人類發展的趨勢
若干年後，經過人類的不懈努力終於發明了一個機器復原了這句話
機器裡傳來了牛頓虛弱的聲音“你TM踩到我氧氣管了”
我是堅持每天分享生活中的趣聞樂事，致力於趕走你的壞心情的小白白~
-
6 # 是小樹奧
第一次去網咖上網（以前都是網咖，畢業好久沒去過，現在都是網咖了，高階了好多）
在網咖玩遊戲正帶勁時，突然感覺肚子不適
於是急衝衝的跑進了廁所！（廁所在網咖的角落裡，沒有窗戶）正在解決人生大事時，燈突然滅了！
“別關燈！裡邊有人！！！”我沒好氣的大叫到！說完燈就亮了！
一會，燈又滅了！！！我心想，這是誰跟我過不去啊！再次特別大聲的吼道，“別關燈，裡邊有人，聽不懂人話麼！！？！”
外邊傳來爆笑聲，然後我聽到網管弱弱的女聲說到“帥哥，那是聲控感應燈！沒人跟你過不去！”
我。。。。。。。真的費了好大勇氣才敢在廁所走出來。。。
這是我親身經歷的笑話！！別外傳啊！！！
-
7 # 汾陽順口溜
我有這麼一個朋友，問我借錢三年了。難道他是忘了，還是不想還了。今天我的跟他講個清楚，做好人我也沒有那個資本啊。於是我就打電話問他，我說兄弟我最近手頭緊，借你的五千塊錢能不能還我了。他也挺爽快的，他說大哥我要是有錢的話，我也不會去問你借了。這樣的吧兄弟一場，我也不能對不住你，等我有錢了還你一萬，說完就把電話掛了。得了便宜還賣乖，這真是他不怕一萬，我真怕萬一啊！
-
8 # 玉荷禪心
其實我的笑話都是生活的寫照，既然樓主要編，那就編吧！
很久之前我老家那兒有個寶地，叫鳳凰地，相傳只要祖墳葬那兒，這家就要出人投第，不想那年遇上戰爭，那兒成了戰場，死了不少人，結果鳳凰氣的飛走了，關鍵是鳳凰飛到鎮上還飛累了，就息在一家姓宋的人家祖墳上，忍不住拉了泡屎。這下不得了，姓宋的居然出了才子，做了我們那兒的縣太爺。
當時有看風水的就說，鳳凰拉的屎只有三年運，意思就說宋大老爺只能做三年縣官。
再說這宋大老爺卻是有後臺的人，當朝宰相的門生，知府的女婿。又年輕有為，當政一年就把我們那兒治理得井井有條，連皇上都誇他有能耐，就等著升官。
於是宋大老爺誇下海口，誰說我只能做三年老爺，除非鹽能生蛆。
到第三年夏天的時候，特別熱，這天宋老爺正在喝茶，有一傭人勿勿忙忙從後院跑過來喊道：不好了老爺，廚房鹽缸裡有好多蛆子。
宋老爺一聽趕忙向後院去，一看原在鹽缸裡死了只老鼠，生了蛆。
想起當年誇下的海口，宋老爺心直髮怵。
結果年底的時候，宰相被查出貪汙，宋老爺被連帶了。
臨上囚車的時候，宋老爺仰天長嘆：唉！這就是命啊！
這時宋老爺書童來到跟前弱弱的道：老爺，那死老鼠是我放鹽裡的，不想……
-
9 # 六個核弾
看到題主想要我編笑話，我使出了我小學五年級的寫作水平，快速翻越著我那破敗不堪的筆記本。“有了，有了，我居然可以編笑話了”我大聲歡呼著。
別看我文憑小學五年級，我已經結婚有孩子了，沒聽錯“有孩子啦”。各位不用投來羨慕的眼光，畢竟屌絲也會有春天的嘛！
今天我兒子放學回家，給我說讓我輔導作業。剛開始輔導數學，看著那“勾三估四旋五”的題目，我天旋地轉。這尼瑪是讓我讓我死去的數學老師踢棺材蓋嗎？也顧不上他會不會踢棺材板了，我已迅雷不及掩耳之勢，自欺欺人的戰略方式輔導完了數學。
到語文了，兒子開啟作業本。赫赫幾個大字立馬吸引了我的注意！什麼？寫一百遍？我問兒子，為啥讓你寫一百遍。只見他垂頭喪氣的說著：“我默寫詩的時候，寫成了誰知盤中餐，麗麗姐辛苦！”頓時我火冒三丈，我再也壓抑不住我體內那股九牛二虎之力，抽出我那一米八的雞毛撣子就朝我自己掄，默默的長嘆一口氣並說著：“嗯，這覺對是我親生的，有過之而無不及啊”。
純自編噢，看到的留個小手印
-
10 # e哥糗事說
通常提到的“笑話”真的是笑話嗎，它僅僅是自我放鬆心態，說進你心坎而產生的共鳴。笑只是它最終的一個效果。往往不同的人不同的場合結果是不一樣的。
徒弟回答師傅(笑西遊)大家都知道糖豆豆師徒四人可謂是經歷了“998”道坎才競技成鬥皇級別，經過一番點播而達到了“封號鬥羅”，成為西遊路上最年輕的神仙，是不可超越的存在。就在他路過車遲國時，中途歇腳被小白龍的一個煙霧彈，催白了臉頰，頓時八戒發現這是嚴重汙染，尾氣超標，而不在使用小白馬(取經不易，記得要環保)。
媽媽沒有罵他日常生活無非就是洗洗刷刷的事，就是這個簡單再不能平常的事卻出了大事情。
一天我和家人一起吃完飯，媽媽就順其自然的看起了電視，爸爸也玩起了手機。只有我自告奮勇想做會家裡的“小家長”，便收拾了碗筷去廚房洗刷，沒一會就摔了一個，心想~
糟糕~這碗也太矯情了吧
~一想到媽媽平時說爸爸的場景~
……
爸爸跑了進來，像瘋了一樣的感覺
然後你瞪著我我看著你
相互僵持了1分鐘左右
我開始說了句“是媽媽打碎的”
爸爸一頭霧水
我又說“媽媽今天都沒罵你”
……
-
11 # 冰兒大姐姐
記得當年上小學的時候,老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了，於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家電話號碼全背出來,最後還加上了我的QQ號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的QQ號和生日，那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧！
-
12 # 湖西萬歲
前天幾我去辦事，途中看到一群人圍成個大圈。出於好奇我駐車下去檢視。擠進人群一看一位賣西瓜的農民伯伯開的一輛三輪車碰到了一位婦女。婦女捂著腿臉上表現出痛苦的表情。。。。。！這時只聽到農民伯伯對著婦女說：大姐，我又沒碰到你，你這不是訛人嗎？在說三千元太多啦！我身上只有二百元，剛出來還沒賣下多少錢。你看這一車西瓜還滿滿的！大姐說道：“明明是你撞的，你還不賠錢，在不賠錢，我報警叫人抓你。”農民伯伯：“哎！算啦！真倒黴，我認栽，錢我賠還不行嗎？”說完轉過身，雙手抱拳對著大家說道：“在家靠父母，出門靠朋友！攤上這事，我也無奈。我現身上就有二百多元，大家幫幫忙，一顆西瓜十元錢，買上一顆，湊點錢給這位大姐賠錢看病！幫幫忙。。。。。！”大家一聽紛紛掏出錢，有買一顆的，有買三顆的。。。。。。不一會一車西瓜便一洗而空。到最後沒西瓜可賣，乾脆直接給錢。農民伯伯將三千元顫微微的交到大姐手中，剩下的袋在貼身囗袋裡。大姐拿著錢一瘸一拐的離去。人群也漸漸散去。。。。。。。！
晚上，家中：“孩子他爸，咱家還有四車西瓜，這個地方恐怕賣不動啦！明天去。。。。。？”農民伯伯考慮了一下：“明天往遠走一點，辛苦你啦，孩子他娘。再演上幾回，等西瓜賣完了，我給你發最佳奧巴馬獎！”：“不對！是奧斯卡獎！你這可以拿最佳導演獎和最佳男二號獎啦。。。。。哈哈哈！”
-
13 # 非常有梗
小的時侯是最快樂的，小的時侯在農村長大，那時候農村有很多同齡人，很熱鬧，放學的時候總喜歡玩在一起！大家一起玩遊戲，玩整人，一起放牛，沒有煩惱，沒有套路，真的很有意思！
小時候在農村路上總會有一堆大大小小的牛糞。有一天跟一同伴放學回家的路上就看見一堆新鮮的水牛大便，寬度有水桶那麼寬，我同伴一推我！我就踩上去了！還好反應快沒踩多少，就埃了下邊！他在那裡哈哈一笑，後來靈機一動！我說我們要不整一下小羅！同伴也是這麼想的。於是兩個人急忙用手刨了一個坑，撿了塊木板，把牛糞趕到坑裡與地面齊平，然後在牛糞上撒上沙子，做的嚴嚴實實的。不久看到村裡小羅從遠方走過來，我倆急忙走上去同伴在左我在右兩人搭在小羅的肩膀上，三個人就像最好的兄弟一樣有說有笑的往那地雷的坑道走去。待走到坑道前小羅的右腳向前跨一步正好落進地雷坑道里，此時半個人陷了進去，於是我倆撒腿就跑，邊跑邊笑，那時候的我們夏天都是光著腳，四分短褲，一腳下去牛屎直接就到了膝蓋，那腳扒出來的時候，半條腿都是粘粘糊糊的牛屎，看他腿不停地在那甩牛糞，沒把我們笑死～～～
-
14 # 鄉村小鹽
男人對女人說：“春天來了，我們去一起去旅遊吧。”女人害羞的點點頭·····
男人說：“那天我女朋友會來。”
女人沉默了一下“我也會帶我男朋友來。”
到了那天，他們到了約定的地點，但是隻有他們兩個人。
女人質問男人：“你女朋友呢？”
男人溫柔的摸了摸女人的頭：“傻瓜，我女朋友不是就在這兒嘛！”
男人見女人低頭不語便笑問：“那你男朋友呢？”
女人：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來。”
-
15 # 外星段子手
1.表姐買了個長紗裙，身材高挑的她穿上可仙了，我看得兩眼放光！表姐看我喜歡，就說送給我，我忙推辭，表姐把裙子往我懷裡一塞：你跟我客氣啥！我就試穿了一次，有點短，不咋喜歡，你喜歡就拿走！我欣喜若狂，忙拿起來對著鏡子比劃，表姐笑著說：很好很好，你當抹胸裙穿剛剛好！
2.下班後我在小區樓下買饅頭，前面排著長長的隊伍。終於還有一個人就到了，前面的女性問老闆：不是七毛一個嗎？怎樣收八毛？老闆：大姐，提價了，現在什麼都貴，房租漲了，芝麻漲了，面也漲了。女性氣哼哼的拿起饅頭嘀咕：怎麼一年年的，什麼都在提價，只有我在掉價。
3.王阿姨特別愛佔小便宜，她的熱水器壞了，請來維修人員上門服務，修完熱水器後，又讓人家幫她修了一下燃氣灶。當她再次要求人家幫忙修理別的電器時，維修人員指著她家的狗說：“阿姨，我還會做菜，要不我給你弄個乾鍋狗肉嚐嚐吧！”
4.我和前班長競選新班長，然後我贏了他現在臺上大哭起來同學老師紛紛說，你看他都哭了，你還好意思當班長嗎？我走過去親切的跟他說，你好同學，我是新任的班長。以後你有什麼傷心事可以跟我傾訴
5.小時候貪玩，有時候玩夠了才想起寫作業。很多次我正寫作業呢，我爺爺從外面回來，為了省電就把燈關了，也不給我解釋。那次我急眼了，我爺爺剛關燈，我就嚷著說:“爺，你老閉燈幹嘛？”我爺也不說話，摸著黑把我揍了一頓。我莫名奇妙啊，跑去跟我爸告狀，賴賴唧唧地說:“我爺，老閉燈，我爺，老閉燈老閉燈，還打我。”我爸聽了，又把我揍了一頓。多年以後我才知道，在東北老碧登是句罵人的話。
6.第一次去女朋友家，女朋友去廚房做飯，我也跟著去了廚房。炒辣椒的時候，一顆辣椒籽被油一炸，跳進了女朋友領口裡，她被燙的連聲尖叫，正在切菜的我刀都來不及放下，就把另一隻手從她領口伸了進去。這時，背後傳來他爸的怒吼：“你這畜牲！把刀給我放下！你要幹什麼？”也不知道小舅子什麼時候跑到了我背後，眼前一黑，我在醫院躺了半個月啊。
7.村中一個長輩說介紹他一個遠房侄女給我認識，領著我去那妹子家。路上他一直誇那妹子長相甜美，溫柔可人，而且特有愛心，很喜歡小動物。到了那妹子家，看到一個長得還挺漂亮的妹子，正在殺雞，一刀割了雞脖子，往碗裡放血，旁邊還有一盆不知道什麼肉。這時妹子發話啦：“表叔，稀客呀，什麼風把你吹來啦？後面這小哥哥是誰？你們今天好有口福哦，我昨天抓了一條蛇，這不已經剝皮剁好啦，等下龍鳳煲。”我……
8.幼兒運動會有個親子專案，小朋友拿著家長的鞋跑到對面，家長穿上再跑回來，很激烈。由於家長不限男女，有一個大爺看同組家長都是男的，急了，臨時把他老伴換下去了，可是寶寶手裡拿的還是奶奶的鞋。這大爺可真不含糊，愣是穿著老伴的半高跟跑了第一名。真是佩服啊。
9.第一次相親，到了地方之後，介紹人把我們兩個人的情況相互介紹了一下就出去了，留下我們兩個人單獨談話。那個男子說：剛才介紹人說你今年23了，我看你不像這麼大歲數啊。我心裡暗喜，他這是誇我長的年輕啊。沒想到他接著說道：像你這麼大歲數的女孩子，誰會穿的這麼老土啊！我……
10.語文作文課上，老師佈置了一篇500字的作文。下課鈴響了，一學生髮現自己只寫了250字，靈機一動，在文章最後一行寫了“上述內容×2”。幾天後，作文字發下來了，在成績的位置上出現“40÷2”。
11.我每次出去吃飯我都會喝酒，就是為了掩飾我沒有車。朋友教我說，以後跟老闆一起吃飯的時候，一定要吃的比他多，這樣才能凸顯誰是飯桶！喝酒的時候要表現比老闆喝的少，這樣才能顯示出他酒量好！
12.那時，和男友相識不久。一次去他家玩，幫忙阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯，本打算衣服幹了就回家，等了許久，衣服始終沒幹，我便在男友房間眯會兒。後來，出來上廁所，看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水。
13.古時候，一個和尚跟一個屠夫是好友。和尚早上要起來唸經，而屠夫要起來殺豬。為了不耽誤各自工作，便約定早上互相叫對方起床。多年後和尚與屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚卻下了地獄。因為屠夫天天做善事，叫和尚起來唸經；而和尚天天叫屠夫起來殺生。哈哈！
14.我一哥們兒的老婆說，房子再貴也要貸，衣服鞋子價格再離譜也要穿，我哥們兒說，沒錢吃飯怎麼辦？他老婆說，“寧可漂漂亮亮的餓死！”
15.朋友因為長大的漂亮被開除了，特麼的必須替她出頭，到了朋友公司，人力行政中年猥瑣大叔經理和我說：你朋友太漂亮，老闆對她有想法，老闆娘最近察覺了，老闆開除她是為了她好。我想想有道理，問我朋友意見，我朋友說：如果是這樣的原因我就更不願意離開公司了。。。嗯。。。好強壯的理由啊
回覆列表
我這可是本人經歷啊！
我出生在農村，眾所周知，農村的孩子都比較淘氣，有點野。
那是我6歲的那一年，我去我家房後的大姨家，找比我小一歲的老弟玩。
那時候也沒什麼好玩的，還是春天，就在他家院子裡看到了一條大黃狗，這個狗的嘴裡叼了一隻雞，可能是被它咬死的。
我跟我弟弟研究一會，決定把這隻雞從狗嘴裡搶下來，也不知道搶下來幹什麼，就是想搶它。
當我慢慢逼近它的時候，剛好它抬頭看到了躡手躡腳的我。
它也很滑頭啊！
一溜煙跑牆角去了。
我看它已經無路可跑了，說真的，小時候我的身法還是很敏捷的。
我伸手一個海底撈月，成功的把雞奪到手中。
這隻狗也是被我的王霸之氣所震懾。
我得意的跟我弟弟揚了揚手中的戰利品。
這個時候，這條狗可能是覺得我在侮辱它。
它惱羞成怒，給我來了一招惡狗撲食。
把我的手腕咬了一個大口子。
我哭了。
我打了七天針，狂犬疫苗。
我打一針我哭一次，打一哭一次。
我敗給了它……
緊接著，家裡種地了，我的傷剛好。
我被爸媽安排在我的一個姨姥家，她家住在後街。
她家有個比我大兩歲的小姨。
頭兩天沒有任何事情發生。
故事發生在第三天。
第三天早上我正如往常一樣，大搖大擺的走進院子，我傾耳細聽，不對！
豬圈裡有東西，我剛剛摸到豬圈門口的時候，我懵了。
好一條惡犬！居然在偷吃豬食！
鄙人懷有俠義之心，匡扶正義之勇。
雖然前幾天剛被狗挫敗，但是我沒有一絲懼意。
我隨手抄起地上的土了咔，對準狗頭就是一記重擊。
不得不說，真是一條好狗！
一步躍起，它跳出了豬圈！
我深知好漢不吃眼前虧的道理。
我拔腿就跑，前文書說，鄙人身法了的。
可是這狗太勇了！用了一個我看不出名堂的招式，一口咬在我的屁股上。
這是我第二次敗北，好在剛打完針，不用再打了。用了土辦法，拔了它的毛，用火點著燻一下，也就好了。
這不地還沒有種完嘛！我還得去姨姥家。
我這次吸取了教訓，我站在門口，喊我小姨出來給我看狗。
確實是很穩妥，不過這條狗對我懷恨在心！
因為我，它被剪了不少狗毛，讓它很沒有面子！
它可能是想找回場子吧，在看我的時候總是帶著一絲恨意。
終於，我被他逮到了一個機會。
門口賣冰棒的來了，聽到賣冰棒人的叫賣聲，我想到了媽媽對我的叮囑：給你兩毛錢，等賣冰棒的來了，你跟你小姨一人買一根。
我看到了賣冰棒的那個人，已經快到門口了。
我大喝：等會，我買冰棒！
我看他好像沒聽見的樣子，我趕緊跑到門口，想再喊住他。
這時，我心頭一震。
完了，後面有東西在快速的向我靠近。
汪汪汪，我感覺它跟我只有一步之遙了！
在這千鈞一髮的時候，我爆喝一聲，回頭就是一腳，正踹在狗肚子上。
已經晚了，雖然我已經重傷它的臟腑，但是它的狗嘴已經咬在我的大腿根！
我心想，完了！我還沒有物件呢！
小姨聽到了我的呵斥聲，趕緊出來把狗拴住了。
還好，只是咬到了大腿！
後來沒有辦法，我被送到了20公里外的姥姥家，這才結束了我和狗悲壯的戰鬥。
在這三場戰鬥中，我輸了！
但是我輸人不輸陣！面對什麼樣的對手，我都敢於亮劍！
好了，故事結束。
從此我再也不敢挑釁任何一條狗！