看來，你對你的孩愛的深，孩孫小時你不要她做事，造成的，所以現在你叫她做事，因為她做不來，自然就猶豫不決。這個問題好解決：你就把她當成3歲的孩童手把的可教，如擦玻璃，先用溫帕擦頭到，從周邊擦到中心，一地一埂的擦，擦完後，再用乾帕一塊一塊的擦，再後又用乾紙一塊一塊的擦，興玠她擦玻璃就這樣擦。凡事你都先敎她怎樣做，做的過程，都交待清楚，，，，，她一定會是最聰明女孩！！！

我說的想法。即然孩子很聽話，理解性很容易接受，不違不抗，不頂不碰。這個孩子是好樣的。只是沒有主見，不知到做什麼對，做什麼錯。你就開始和孩子溝通。什麼是好，什麼是壞，從理性認識到達行動認識。在孩子心靈上做一個有決策的表帥。此時，可溝通孩子，你認為這樣做是對還是錯。讓孩子做決定。讓孩子有發言權。在孩子心中也就引起孩子淺思維意識得到發展。多次，十多次，二十次。這樣，孩子就會變的很快，很有判斷意識。從此就成功了。

我個人認為，你的兒子才10歲，還很小。沒有必要刻意去引導他。有一句話叫車到山前必有路。隨著時間的流逝，孩子會在成長中改變自己。我就發現一個孩子，在上小學的時候，優柔寡斷，但是到了上中學的時候，性格變了，變得有主見了。孩子就如同一棵小樹，不能過分人為改變小樹的形狀，那樣做可能會適得其反。比如有一個孩子，經常調皮搗蛋，他的父親經常打罵他。時間一長，孩子的性格變了，變得膽小怕事了。當然，做父母的對孩子，也不是不聞不問，應該採用一些好的方法對孩子進行適當的誘導。比如可以用點到為止的方法。有一對賣菜的夫妻，每天忙忙碌碌，顧不上教育孩子，他們只是在晚上的時候，想起來就說兩句話，誘導孩子。想不起來的時候，根本不說孩子。他們的孩子長大後，考上了名牌大學。以上是我個人的觀點，僅供參考。

是這樣的，兒子10歲，還不大，剛上小學四年級呢。一直很聽話，但是特別沒主見。你知道，男孩子開智晚，有些事情他還不知道怎麼說，怎麼處理。所以你認為他做事總是猶豫不決，其實是他心智還沒完全長開，再過幾年就會好的。

還有，家長是不是太強勢了，因為你會認為孩子沒主見，沒用，然後你什麼都幫他做主，然後還要去責怪他，說他沒主見。你這樣下去，會讓孩子越來越沒主見的，越來越懦弱，有什麼話也不會告訴你，和你越來越遠。

接下來我想告訴你，對您家這樣的孩子要有耐心，有些事情你讓他做主，即便說孩子的主張和你想的不一樣，你也要支援他，鼓勵他，讚賞他。再說了，他的主張也不會偏差到哪裡，即便是你覺得不好，你也不用糾正他，可以事情過去後再告訴他，媽媽這麼做是不是更好一點。要和孩子商量著來，慢慢的，你的兒子會有主見的。

孩子受家庭的影響很大，也就是爸爸媽媽的影響。有些事情聽聽孩子的意見更好。告訴你我們家的一件事，我們家買車的時候，我們夫妻倆準備買一輛SUV，問兒子買SUV好還是轎車好。兒子說轎車好，他說轎車安全，老爸開起來不是太費力，SUV畢竟比轎車大。我們想想兒子說的話也對，所以家裡就買了輛轎車。你看，買車是為了送他上學方便，他呢，也會為父母找想，多好的孩子啊！

所以家長不要越俎代庖，讓孩子慢慢長大，你要有一顆善於等待的心，你會看到一個你想要的兒子的。

這個沒什麼我覺得，畢竟還這麼小，很多事情還不懂。

家長要讓他多見見世面，見得世面多了自然會有自己的想法，有主見。

生活中的事情小事情你就不要管他了，不要什麼事都要管一下，讓他從生活中小事做起開始自己做決定。不要讓他依賴父母了。

做事猶豫也有可能是考慮的比較多，這也是一件好事，你們可以幫他思考做決定，告訴他每一種選擇的利與弊，讓他自己選擇。

優柔寡斷的確是個問題，它不僅會影響到孩子未來做事的效率，也會帶來很多邊界不清的問題，造成人際關係的困擾。不過，這個問題一方面跟先天氣質型別有關，另一方面也跟教養密切相關。下面針對教養方式給出一些建議供大家參考看看：

建議一：不要事事替孩子做主

相當一部分父母習慣於事事為孩子做決定。他們甚至可能都不自知，只是在要求孩子做事時，往往喜歡使用命令句式，比如“你必須這樣做”、“你該去幹……了。”

還有很多父母往往是無意識的，或者通常是出於“好心”地要去幫助、過多地干涉乃至代替孩子的事情。沒有獨自面對、處理問題的經驗，尤其是自己獨立思考並作判斷的成功經驗，真遇事需要他們自己拿主意的時候，孩子難免不知所措、無從下手。

父母不妨換一種表達方式，在涉及孩子自己的事情時，多將命令式語氣改為啟發式語氣，比如：“你覺得這件事可以怎樣做呢？”“你是要先做這個還是那個？”這種表達方式會讓孩子感覺到父母對自己的尊重，也會引發孩子獨立思考，按自己的意志主動處理好事情。

還比如，帶孩子出門購物前，可以跟孩子約定好買一件他想要的東西；週末去公園玩，可以讓孩子自己選擇走哪條路線等。

簡言之，“授人予魚不如授人予漁”，育兒過程也是一樣。不涉及原則性的問題，父母可以儘量讓孩子自己去體味和發揮，在任何時候都要注意讓孩子充分表達自己的意願：想要什麼？想做什麼？想怎麼做？

建議二：在孩子年齡尚小的時候，不要給予孩子太多開放度過高的選擇。

上面說的是事事不讓孩子做主的父母。同樣地，物極必反。無原則地事事都讓孩子做主，父母沒有必要的引導和支援，也極有可能會讓孩子變得優柔寡斷。

原因在於，孩子的腦功能發育有限，思維能力有限，複雜的問題，不可能在短時間內做出恰當的判斷和選擇。反覆把孩子獨自丟到問題面前，反而容易挫傷孩子的自信心。孩子因為害怕再次體驗到那種無助感，而遲遲不敢做決定，因此變得優柔寡斷。

所以，我的建議是，常給孩子選擇的機會是對的，但要根據情況而定。當孩子還不能夠理智地進行選擇時，媽媽給孩子過多的選擇機會就是錯誤的。孩子都希望兩全其美，或者希望得到更多的滿足。

媽媽給孩子選擇權時，要考慮孩子的思維和情志發展，要在孩子具有分析判斷的能力後，再逐漸升級“做主”的難度。比如，可以多用“你希望選擇A還是B？”而不是問“你希望選擇什麼？”對於低齡寶寶，你可以讓他選擇是要紅色氣球還是黃色氣球；大一點的孩子，可以讓他選擇是要買玩具還是去遊樂場；更大一些的孩子，可以讓他選擇是要學習音樂還是繪畫……問題逐步升級，符合孩子的心智成熟度才好。

建議三：在選擇的過程中培養孩子的自信心，多一些正向的評價。

既不能事事替孩子做決定，也不能萬事完全任由孩子自己做主，那麼日常教養中如何把握其中的度呢？要緊的是一切以呵護孩子的自信為前提。

育兒作家娜奧米·阿爾多特告訴我們：“真正的自信得益於‘我能行’的信念。當孩子還是襁褓中的嬰兒時，父母就務必時刻提醒自己：除非他提出要求，否則不要隨便幫助他。”

為了做到這一點，父母需要保持對孩子的關注，看得到孩子情緒上的變化，多與孩子保持溝通。孩子遇到困難不願意表達，就透過詢問的方式瞭解。同時尊重孩子的個人意志，引導、鼓勵孩子自己的事情自己做，孩子才會越來越堅信“我能行”而不是“我不行”。

除了給孩子機會讓他自己去做分內的事，還要讓孩子適當幫我們做些事。其實，請孩子幫忙非常容易，因為孩子個個都是巴不得為我們效勞的熱心腸，越小的孩子越是如此。

他們從不把提供幫助當成負擔，而是當成樂趣，當成遊戲。父母可趁此讓孩子在幫助他人的過程中找到成就感、培養責任心、建立自信。

當孩子要刷碗時，不要把他推開；當孩子要掃地時，不要奪走他手裡的笤帚；當孩子要拎起一個口袋時，不要拒絕遞給他……總之，我們要學會忍心、放心、開心地接受孩子的幫助，這樣才更有助於孩子自我價值感的實現和自信心的確立。

建議四：不給孩子貼“標籤”，對孩子多一些鼓勵和尊重。

像我本文開頭說的，有些孩子看起來缺少主見，這跟他們本身的性格特點有關。有些孩子本身就很隨和，願意聽從和服從他人的決定。這種順從本身，就是他們做出的選擇，是他們的主見。這種個性未必不好。只是一旦當父母的有了對比，看到別人家的小孩很有想法的樣子，就容易擔心自己孩子沒主見，將來會“吃大虧”。

當父母一遍又一遍地告訴孩子“這種個性不好”，孩子很可能由於你給他貼上了這個“不好”的標籤，而產生一種深深的自卑感與缺陷感，而失去自信，結果是愈發內向和沒主見了。

父母需要知道一點：孩子就是在模仿和探索的過程中學習和成長起來的，這是積累經驗的一種途徑和過程。越小的孩子越容易如此。

所以，不要輕易給孩子貼標籤，同時避免前述的諸多教養誤區，尊重孩子的個人意志，儘量不干涉孩子的人際交往方式就好，孩子就會在互動的過程中找到適合自己的為人處世之道。

建議五：留給孩子足夠的思考時間。

很多時候，孩子做不了決定，並不是他們沒有想法，而恰恰是想得太多，才導致猶豫不決。當孩子在做選擇的時候，父母如果不耐煩地一直催促，或者乾脆替孩子做決定，很容易打擊孩子自主的積極性。給孩子充分的考慮時間，相信孩子能做出決定，父母的信心將會轉化為孩子的自信。

美國著名成功學家卡耐基曾說，人與人之間談話的時候，要留80%的時候傾聽，剩下20%的時間，帶著啟發對方的問題來說。所以在於孩子的交流過程中，多一些傾聽，少一些說教，更容易引導孩子自己思考、做出決斷。

建議六：樹立榜樣的力量，父母要言傳身教。

一直說“身教勝於言傳”，如果父母本身就是個容易優柔寡斷的人，那麼父母在孩子面前必須要表現出果斷，用自己的果斷來潛移默化地影響孩子，給孩子樹立角色榜樣，同時在日常生活中鼓勵和褒獎孩子的果斷精神和行為。

　　兒子10歲，很聽話，但特別沒主見，做事總是猶豫不決，徵對這種現象，我個人給您提供幾個建議，供您參考：

　　首先，兒子10歲，很聽話，您感到比較欣慰，但是特別沒有主見，您又感到不安。太聽話，太順從，沒有自己的主見，對人生未來的發展也是不利的。那作為家長我們得慢慢來，改變我們的教育方法，讓孩子自己作主。

　　從簡單的事情做起，闢如，週末我們一家人該出去放鬆放鬆，去那兒玩比較合適，諮詢一下孩子，問問他的想法，如果孩子想去爬山，而家長只想去公園逛逛，意見不統一，那就聽孩子的。放學回家，先做完作業再玩還是先看一會電視再做作業，先問問孩子的想法，如果孩子想先玩一會，再做作業，也可以啊。家長切不可以盛氣凌人的架勢，讓孩子絕對服從你。

　　其次，孩子要慢慢的成長，不可拔苗助長。家長要有耐心，愛心，恆心去對待孩子。

如果孩子自己決定的事情偶爾出錯了，作為家長不可大聲怒斥孩子。相反，要鼓勵孩子繼續保持自己獨立的思想，錯了不怕，就怕連錯的機會也沒有。摔倒了再爬起來，是男子漢，就要勇於面對自己，媽媽永遠在您的身後支援你。

小樹苗不經過風吹雨打，哪能長成參天大樹。對孩子要報有信心，慢慢引導會有成效的。

　　最後，我想對家長說，孩子聽話與否，有沒有主見，關鍵在於家長，家長如果及時發育自己的教育方法不利於孩子成長，希望立即作出糾正，還孩子一個美麗健康的人生。

首先這點家長朋友一定要重視和孩子的溝通，溝通是瞭解孩子內心真實想法很重要一步。

再者一定要注意反思，但凡猶豫不決的孩子，總會有一對教育理念不一致的爸爸媽媽。為什麼這麼說，孩子面對世界上最親的兩個人，當父母的意見不統一的時候，孩子在中間左右為難，猶豫不決。

另外一點，孩子現在也已經是十歲了，一定要多注意鍛鍊孩子的思維能力和他的動手能力。也就是說，讓孩子自己去體驗最好。因為它只有感同身受的去做，去感受，它才能更好的知道事情如何才能更好的去處理。

說給父母的一點話：就是儘量放手，讓孩子自己去做，夫妻關係處理好，這樣才有健康的良性的親子關係，社會發展也很快，家長不要包辦孩子的學習生活等事項。

謝再邀!答如下：

您所說的情況，相信許多家長都曾遭遇過。怎樣因勢利導他(她)們，還需我們家長耐心。

首先，我們要弄清孩子那樣做的心裡陰影。

孩提時的孩子，都是天不怕、地不怕、有主見、有魄力，敢說敢為的。到後來，是我們家長這樣那樣的不良教導、乃至威嚇，致使孩子唯唯諾諾，畏首畏尾。這就要我們耐心走進孩子的內心世界，積極鼓勵，正面引導。假以時日，孩子慢慢就會回到做事有主見且雷厲風行的一面。

其次，要釐清我們都對孩子有過哪方面的強勢參考甚至誤導。

不排除有些家長的世界觀有問題。孩子在家所受的教育一旦與外面的世界發生對沖，孩子便會無所適從。原先的剛毅決斷也會變成猶豫不決。這就要求家長能以身作則，為孩子樹立正確榜樣。

當然，每一個家庭、每一個孩子都千差萬別，只要我們耐心、虛心地與孩子交流，一切問題都會迎刃而解……

聽話卻又悠遊寡斷沒有主見的孩子，其實從側面反應了父母的強勢。當然不排除孩子的天生氣質因素，但是父母的不可武逆的權威教育才是造成孩子做事猶豫不決、唯唯諾諾的主導因素。

既然如此，父母首先最該改變的是自己。觀念上的改變才能轉變行為和做法。

1. 真心悅納自己的孩子，多多肯定和鼓勵孩子。不管孩子表現如何，他都是一個獨一無二的孩子，是你可愛的孩子。當你覺得孩子沒有主見，做事猶豫不決的時候，告訴自己，沒關係，他還有很多優點。千萬千萬不能吼他罵他責怪他。

2. 給孩子選擇的餘地的，並尊重孩子的選擇。剛開始引導孩子做事要有主見，最好的做法就是任何與孩子有關的事情，讓孩子參與，並且讓他有選擇。比如你要給孩子報興趣班，跟孩子商量，並給兩到三個選擇的餘地。也不能給太多選擇，因為多了孩子就會無所適從。當孩子選擇了之後，不管與你心中的理想有多大差距，你都要尊重孩子的選擇並按孩子的選擇行事。如果孩子選了一個決定，你卻認為不妥而直接pass掉，那麼孩子將不再信任你，反正選了也是白選，還不如什麼都不說。長此以往，就會越來越沒有主見。

3. 不要貼標籤，孩子的自我評價往往來源於父母對他的評價。孩子年紀還小，認知和眼界有限，經驗更是少之又少，他的自我構建並未真正形成，無法客觀自我評價，他只能透過父母及身邊親近的人對他的評價來評價自己。如果父母認為他是一個沒有主見的人，不管是不是，他也會認為自己就是一個沒有主見的人。這種負面評價讓他對自己沒有自信，做事就會猶豫不決。

4. 讓孩子做一件事情，給孩子思考的時間，允許他慢慢決定，允許他慢慢做事，允許他慢慢成長，尤其允許他犯錯。其實很多時候孩子並不是沒有主見，也不是做事猶豫不決，而是他還在思考的過程中。因為孩子思想行事並不成熟，他可能要想很多方法，然後才採取一種方法來做事。不像成人直接就知道事情的前因後果以及最快最便捷的唯一方法。說起來是成人已經形成了固定的思維模式，但是孩子沒有。他會有很多千馬行空的想法。這種思考在父母看來就是沒有主見，做事猶豫。

5. 讓孩子自己的事情自己做，培養孩子形成為自己負責的習慣和思維，久而久之，孩子會對自己的事情有相當的認知和想法。比如讓孩子自己安排自己做作業的時間，先做哪門作業，後做哪門作業，先看電視再做作業，還是先做作業後看電視。讓孩子自己收拾自己的房間，自己收拾自己的書本桌子等等。

其實很多時候真的不是孩子有問題，而父母太過焦慮把問題放大了。我們都應該相信孩子，接納和鼓勵孩子，做好我們為人父母應該做的，剩下的就靜待花開，讓孩子自己成長。

一直很聽話，你認為對嗎？沒有主見，你有沒有反觀一下自己，自己是不是也是這樣的呢？一直很聽話的孩子，多半是父母在教育的過程中參與了太多，代替了太多，父母手伸的過長，說教的過多，都會導致這樣的問題出現。也希望你可以透過家庭教育的學習，改變自己，從而以自身的改變來影響孩子。父母是原件，孩子是影印件，所以改變是必須的！

這種情況感覺應該是父母平時管孩子太多了，什麼事都是父母做主包辦，孩子沒有自己的立場，所以辦事小心猶豫不決。所以父母平時在教育孩子懂事聽話同時要給孩子獨立自主的處理自己事情的機會，告訴他只要他自己認為是正確的，只要不違法犯罪，就可以自己自由作主。

孩子出現這種現象大人切記不要著急，而是要找對方法，慢慢的讓孩子改變！

第一、多給孩子留一些自由空間！

大人往往不自覺的就會什麼都束縛孩子，讓孩子沒有了自由和空間，孩子走在哪或者做麼事情都有一雙大眼睛盯著，這樣的孩子怎麼會有自己的獨立主見呢？

第二、允許孩子有自己的獨立思想！

不要什麼事情都不和孩子商量就做出決斷，讓孩子很難受，總有一種壓抑的感覺，讓孩子面對事情的時候用不敢做出抉擇！

第三、多傾聽、多交流、多鼓勵！

當孩子不知道怎麼做抉擇的時候可以先蹲下身來替孩子分析，傾聽孩子的意見，和孩子之間多一些交流而不是判官，要相信自己的孩子能行，一定可以！