會的，如果說是自己的錯，那麼長輩這個角色更應該很好的發揮，我們就是孩子心目中的標杆，你的言行舉止直接影響著他們的成長，我們一定要有勇氣面對自己的過錯。

世界上無論是思想開放的國家還是思想保守的國家，讓父母向孩子道歉都不太容易。家長怕自己一旦開口向孩子認錯，子女會看不起自己。只是家長們試著回想一下自己小時候的情形，如果自己父母錯怪了自己，向你道歉會換來你的輕視還是尊重呢？

自己小的時候，父母有沒有向你道歉過呢？可能大部分的答案是沒有。但是父母會用抱歉的表情向孩子表示“我知道剛才錯怪你了”。還有些父母會在事後用意想不到的禮物來表示歉意，彌補傷害。當時的心情是什麼樣的呢？是不是原本憋著委屈的心一下變得痛快了？雖然沒有張口說對不起，但是父母肯定了自己是正確的。只要做出這樣的表示我們的心情就會變得很愉快。

如果父母最終沒有表示任何歉意，明明是父母錯怪了自己卻橫加指責，我們的心情是怎麼樣的呢？不管那個事情到底誰對誰錯，我們的心裡會產生對父母的憤怒和怨恨。

無論多麼寬容的人在被冤枉的時候，都會產生憤怒和怨恨。孩子意識不到那個冤枉自己的人並不是有意傷害自己。明明不是自己做的事情，卻要受到指責，防禦性強的孩子可能會做出過激的反應。

父母教育孩子的時候一旦發現自己冤枉了孩子，雖然很難放下架子，但是立即道歉還是很有必要的。假裝沒覺察到誤會，希望混過去，孩子會抱有“爸，爸明知道自己錯了卻不說什麼，看來明天要買禮物補償我”的錯誤認知。

孩子聽到這句話後，原本垂著的頭會突然抬起來，臉上的表情也會從沮喪馬上轉成喜悅，眼睛都會閃閃發光。孩子因為父母這句話感到自信，感覺父母也像對大人一樣對待自己了，不由自主地自豪起來。父母根本不必擔心道歉會被孩子輕視，事實上孩子會更信任勇於自我檢討的父母，會更親近他們，覺得他們很有勇氣。但是也不能為此就毫無顧忌地隨便認定孩子的錯誤，發現不對再道歉。父母總是誤會孩子，會使孩子懷疑父母的判斷能力，長此以往，孩子對父母的信賴感和威信力都會下降。

教育應該用於制止孩子的行為，而不是指責孩子本身。父母道歉的時候也一樣，生氣的時候跟孩子嘮叨，之後發現冤枉或者誤會了孩子，如果對孩子說：“爸爸錯了，對不起”，年幼的孩子會簡單地認為：“爸爸做錯事，爸爸是壞人”。這個時候如果說：“沒有聽你解釋，就跟你發脾氣，對不起呀”來表達歉意，孩子就會理解爸爸的想法。

只要是人都會犯錯誤。人人都可能犯錯，犯了錯誤能夠改正過來是很大的一件好事，犯了錯誤如果不知悔改，才是真正的過錯。我們不要不好意思道歉，有勇氣承認錯誤的父母可以給孩子信任感。

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會，我一般是直接道歉，並告訴他我為什會錯怪他，說錯的話應該怎麼說，這樣可以顯示出自己的真誠，不要小瞧孩子，更別糊弄孩子，孩子可以從你的面部表情及語氣的輕重緩急讀出許多資訊。他一般會接受我的道歉，有時我也會因為這受到懲罰，或者說是他乘機要一點補償。

我覺得父母向孩子道歉是很正常的事，因為“人無完人”，再者，父母也不是生來就會做的，是需要不斷學習提高的，而孩子也不是父母的附屬品，他是獨立的個體，我們只是早與他們出生，有剪不斷的血緣關係。父母向孩子道歉也不是什麼丟人現眼的事情，反而可以督促自己的成長：不能總讓孩子抓住父母的辮子，要不我們這第一個領路人是不是不稱職？

作為父母，我們應該學會向自己的孩子道歉！

看著你熟睡的面容，眼角還帶著淚痕，我的心底泛起深深的內疚，對不起寶貝，我想我不夠愛你 , 至少不如你愛我！

我心情不好的時候，會對你發脾氣，甚至會避開你。你心情不好的時候，我卻阻止你對我發脾氣，還會批評你，而你不但不討厭我，還要想方設法討好我。

當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不許你來打擾我。

而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧，自己入睡，而你即便不情願，也照做了，只是闔動的睫毛在訴說，你多麼需要我的懷抱；我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總喜歡對你指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰 " 批評教育 "， 而你不但不敢對我指手畫腳，還努力地憋回眼眶裡的淚，剋制自己的恐懼來討好我。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我；

我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓你做一些事情，而你依然對我信任有加。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我；

多少次對你說：" 我不理你了。"

而你的心從沒離開過我，連視線也沒脫離過。

多少次我把你推開，而你依然抱著我的大腿。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我；

有的時候，我不想吃飯就不吃，或者想辦法換口味；

你也有不想吃飯的時候，可是我讓你必須吃；雖然你不情願，還是一口接一口嚥下去了；

我想我不夠愛你，至少不如你愛我；

我總是很忙，不是忙家務，就是忙工作，空下來的時候，忍不住拿起手機，卻忽略了其實應該抱一抱你，給你講個故事；

但是你不厭其煩，一遍又一遍來找我，甚至願意跟我一起看自己看不懂的手機，只要在我的懷裡，你就滿足了！

我會向你學習，像你愛我那樣的愛你

對這個問題，我的回答是肯定的。如果是我錯了，作為母親，我會向孩子道歉。

父母是孩子的第一任老師，如果確定是自己錯了，父母應該勇於向孩子承認錯誤。從言語和行動上，讓孩子知道：知錯就改，善莫大焉。這樣，孩子才能更深刻的記住勇於承認錯誤，一定程度上也培養了孩子的責任心。下次，孩子再遇到類似的問題，不至於還沉陷在錯誤的深淵裡，亡羊補牢，未為晚矣。

人無完人，孰能無錯。父母在有些時候會做錯事，想孩子道歉就變的很重要，該怎麼樣向孩子道歉呢？

首先，我們要選擇合適的道歉方法。

對於年齡比較小的孩子，媽媽不用講太多的道理，只要用具體的行動、表情或者語言，讓孩子知道媽媽做錯了事情，在向他表示歉意就可以了。孩子瞭解到了媽媽的做法是錯誤的，就能夠吸取教訓，避免重蹈覆轍。

對於年齡較大的孩子，媽媽在向他們道歉的時候，一定要說明自己哪裡做錯了，並且告訴他們原因。這樣孩子才能用自己的思維做出辨析，以後避免發生類似的錯誤。

其次，要注意道歉的態度。

媽媽向孩子道歉，態度很重要。如果媽媽的態度是非常強硬的，或者遮遮掩掩、輕描淡寫的，不但不會讓親子關係變好，還可能會引起更多的誤會。因為孩子會從媽媽的態度裡看出媽媽是否真誠，是否願意正視自己的錯誤，如果他們覺得媽媽只是敷衍了事，那這種道歉是沒有任何意義的。

我們是要透過道歉的方式，讓孩子感覺到自己受到了媽媽的尊重， 而不是去應付孩子，所以道歉一定要真心真意、心平氣和，而且道歉要有原則，做錯的事情要承認，沒有做錯的事情不能胡亂道歉。不能因為孩子的情緒波動，心疼孩子，就一味地給孩子道歉，也不能為了取悅孩子就沒原則地自我批評。這樣，媽媽的威信會很容易喪失。

第三，要讓孩子明白道歉的原因。

媽媽向孩子道歉要實事求是、就事論事，並且一定要告訴孩子，媽媽是因為什麼原因才向他道歉的。要向孩子解釋清楚自己做了什麼錯事，說了什麼錯話，可能會產生什麼樣不好的影響。否則，孩子會弄不清楚媽媽為什麼會道歉，也就收不到理想的教育效果。

我會道歉。

道歉我覺得有兩個動機：一個是自己真的意識到錯了，真心道歉；另一個是示範給孩子看什麼叫道歉。真正能觸動孩子內心的肯定是第一種做法，所謂“言傳身教”並不是父母懂多少教育的手段，而是父母自己為人是否真誠，父母自己的價值觀是否正確。

向孩子道歉。教會孩子做錯事後主動道歉的最好方式，就是父母能在自己犯錯後也向孩子道歉，用行動演示該如何道歉要比強迫有效的多。而且，我們也可以由此來提醒孩子，父母一樣是不完美的，是會犯錯的。向孩子展示一個真實的自己，不僅不會削弱父母的威信，更彰顯父母的自信，也是和諧親子關係建立的基礎。

現實生活中，幾乎每一個父母都會犯上述列出的那些錯。那麼，我們到底該不該給孩子道歉？

答案是肯定的。而且可以說，向自己的孩子道歉，是父母能對孩子做的最好的事情之一。

孩子那麼小，有道歉的必要嗎？

一位媽媽講了自己和孩子的一件事：

生活中，這樣的場景並不少見。大多數家長就像這位媽媽一樣，在孩子面前做錯了事情，要麼轉移話題，要麼敷衍了事，要麼就是用家長權威鎮壓下孩子的不滿。一位家長曾這樣說：“給孩子道歉，他還不得爬到我的頭上了？而且他那麼小，懂些啥？”他的話無疑道出了大多數父母的心聲，但卻完全漠視了孩子的感受。

其實，權威不是靠硬撐裝出來的。好的父母權威，要靠孩子發自內心尊重才可能建立。要得到孩子的尊重，則先要學會尊重孩子。

向孩子道歉這個行為本身，就意味著對孩子的尊重。而且，這行為也對孩子做了很好的示範，用行動告訴了孩子：掩飾或者否定無助於問題解決，承認錯誤和缺點，並著眼於如何改進和提升，才是成長的一部分。勇於向孩子道歉的父母，是值得尊敬的人。有這樣的父母，孩子也將成長為這類人。

所以，父母做錯了事，只需蹲下身來，看著孩子的眼睛，真誠地跟孩子說一聲，“對不起，我錯了。媽媽今後一定……”

需要提醒的是：向孩子道歉的時候，一定要說清楚自己哪個事情做錯了，哪句話不該說，以及為什麼要向孩子道歉。否則，不僅起不到應有的效果，孩子還會覺得父母反覆且奇怪。

道歉可以，但不要補償過度。

這位媽媽內心充滿了自責，覺得自己是位不稱職的媽媽，不應該對孩子發火，更不應該打孩子。的確，打孩子確實不對，但打了一次孩子並不能說她不是稱職的媽媽了，這兩者之間沒有必然的聯絡。

不如換個角度：父母犯錯，恰是父母提升自我的一個機會。所以，別對自己太苛刻，冷靜下來，然後解決問題。

首先，想要用物質去補償孩子，肯定不妥。這樣做會容易讓孩子對“愛”產生嚴重的曲解：媽媽的愛、歉意、愧疚等可以用物質來衡量和交換。那麼，可能今天孩子會要假的機器人，明天就會要真的機器人，父母給不給呢？不給，在孩子看來，那就是父母不愛自己的表現。很多自私的孩子、俗稱的“白眼狼”孩子，就是這樣被“物質補償”養大的。

對於上面案例中的媽媽來說，孩子之所以不理睬自己，其實就是在等一個與媽媽和解的機會。這個機會孩子自己不會尋找，需要媽媽主動去製造。比如，找一個和孩子獨處的時間，合適的環境，提出跟孩子好好聊聊那天晚上發生的事情，並且誠懇地跟孩子說：“你是不是還在生媽媽的氣？媽媽想跟你說對不起。那天媽媽因為太累太困了，情緒不好，結果就打了你。”

一般聽到大人這樣說話，孩子內心繃著的弦兒基本也就變柔軟了。也有時候，孩子可能之前積累的負面情緒終於找到了出口，大哭起來，甚至表現出對媽媽的攻擊，但這個時候，只需要媽媽一個溫柔的守候、親親抱抱，很快親子之間，也就能和解了。

情緒平復之後，不妨好好聊聊如何解決晚睡問題。如可跟孩子商量：幾點應該上床；關著燈講一個故事就睡覺；關燈後就應該保持安靜等。

從個體發展來看，孩子與父母之間的關係是指向分離的，孩子只有經歷依戀父母——質疑父母——挑戰父母——脫離父母束縛的過程，才能獨立於父母，成為獨立的個體。所以，父母從神壇上走下來，平等與孩子相處無疑將親子關係向前推進了一大步。在我看來，這也是父母對孩子道歉的最大意義所在。

所以，請記得：我們永遠不可能是完美的父母，我們的兒女，也永遠不可能是完美的孩子。但是，父母和孩子一起，卻可以創造完美的家庭、和諧的親子關係。

​我會向孩子道歉啦！這種道歉並不會讓孩子覺得父母不行，反而讓他透過父母的道歉行為學會了承擔。有一次大概是下午五點半左右吧，我正在廚房做晚飯，開著油煙機炒著菜，可視電話響了，我跑出去看，原來是孩子回來了，之前我每天晚上都會要求孩子整理好書包，包括家裡的鑰匙要帶上，這次她居然又沒有帶，這種情況發生很多次了，今天準備要好好教訓她，可半天她都還沒有進來，我心裡不高興了，這孩子就幾步路都要走這麼久，更得收拾了，這時可視電話又響了，居然還是孩子，我在電話裡說，我開了門你怎麼半天不進來，‘媽媽你大門沒有開啦’。當我確定門禁開啟後就等著她進來，一會可視又響了，還是這孩子，我惱了，‘媽媽你開啟大門，你鎖住了我進不去！’怎麼回事？我開啟門準備出去看個究竟，瞬間我呆住了——原來我把家裡的大門給反鎖了，我開的一直是單元門！孩子進來後說她一直打手機我沒有接，敲門我也沒有開，在門外喊也沒有迴應，她只好一次次的按可視電話了，天，手機在臥室充電，油煙機聲音大根本聽不到敲門聲和喊聲，孩子不是沒有帶鑰匙，而是我一次次出問題，“親愛的寶貝，對不起對不起，害你半天進不了家，還冤枉你沒有帶鑰匙呢，是媽媽的錯，對不起哈”，我抱著她，孩子傻傻的笑著說“沒有關係啦，知錯認錯就是好媽媽”，然後就在我臉上親了一下！剎那間我的心裡真的好溫暖。

看孩子的年紀來決定吧。

如果已經懂事，那就直接明白的告訴他，媽媽錯怪你了，對不起。要真誠。之後還可以跟他分析一下你當時的想法，感受，讓他明白事情的前因後果，或許還能加深感情和了解。

如果孩子還小，也可以表達，但就要多用肢體語言，而不是語言了。比如擁抱孩子，為孩子做一件他很想要你做的事情（例如烤蛋糕），或者給他講個關於爸媽給孩子道歉的故事之類的。

你可以讀讀《愛的五種語言》這本書，可能會有些啟發。

不少孩子在童年時留下陰影，就是因為家長冤枉了孩子卻沒有歉意的表示。家長向孩子道個歉，有何難的？無非就是不願放下做家長的架子。相信如果父母能及時給孩子一個適當的道歉，心理陰影就不會跟著孩子的成長過程。另外，我覺得，家長向孩子道歉的技巧就是“沒技巧”，明確的道歉更容易讓孩子接受。其實，不少父母心裡並不是沒有歉意，只是不習慣明明白白地向孩子道歉，於是用對自己好的形式來表示歉意。但年齡小的孩子，不容易理解這種道歉方式，只記得自己莫名其妙地受了委屈。所以，明確的道歉，才能讓孩子更相信父母能給自己一個安全、公平的家。

會的！而且態度非常誠懇的向孩子道歉！

有一次那會兒我心情非常的煩躁，剛滿三週的堯堯一遍一遍的問我好多問題，開始還好，問了一連串還沒有停止的意思，我就很不耐煩的回了他一句:“不知道！”他嘴巴張的好大，眼睛一閃一閃的看著我委屈的說:“媽媽，你好好說話可以嗎？”我愣了一下，發現自己有些過分，蹲下來看著他，很誠懇的對他說:“對不起兒子，媽媽錯了，不該這樣給你說話，你能原諒媽媽嗎？”他看著我的眼睛說:“沒事兒！”瞬間我的眼睛溼潤了！

是的父母和孩子要互相尊重，並不是父母高高在上，讓孩子感覺有一種不可逾越鴻溝，所以父母覺得自己在孩子面前做錯了，可以大方誠懇的向孩子道歉的，孩子也會欣然接受父母的道歉的，切記不要把一切的過錯都推到孩子身上，這樣對孩子是不公平的！

首先我會道歉，孩子6歲多的時候，我和他媽媽離婚，這麼多年我一個人把他拉扯大，一個人帶孩子，難免脾氣會很大，有的時候會不分青紅皂白，劈頭蓋臉的把孩子罵一頓，難免會冤枉孩子，但是，只要是我的錯，我都會誠懇的向孩子道歉，並會對他說對不起，寶寶冤枉你了，是爸爸錯了。如果是孩子的錯會給他指出來，讓他改正，現在快17歲了，已經順利的度過了青春期，為他感到自豪。

會。我不小心弄痛了他會道歉，弄壞了他的玩具我也會道歉。我弄痛了他，我道歉之後我會解釋原因，撫摸他痛的地方；弄壞了他的玩具，我道歉之後會解釋原因，修好他的玩具。可能以後我也會誤解他，可能回答他的問題會回答錯，可能我傳授的經驗和方法於他不適用，但是我都會和他闡明緣由，該道歉道歉。雖然他現在還小，但還是把他當作是大人一樣在溝通、交流、處理問題。

因為我覺得孩子和成人一樣也是一個獨立的個體，也擁有獨立的人格。孩子不是父母的附屬品，孩子和父母是平等的。在親子關係上，我此生追求的就是和孩子做好朋友。

我認為，這樣做的好處如下：1.孩子不會覺得父母是高高在上的，是與他平等的。長此以往，他足夠信任父母。2.給孩子提供一個處理問題的方式。孩子上幼兒園，上小學，總會碰到問題。要是孩子能在父母身上習得一些社交技能，那麼，他在獨自處理問題的時候就能得以運用，也不會因為處理不當而引發更大的衝突，更有利於他的親社會性的發展。3.緩解他當下的負面情緒。

養育孩子就是一個“種瓜得瓜，種豆得豆”的過程。希望孩子有禮貌、講道理、與人為善，那父母自身也該是這樣啊。模仿是孩子學習的主要方法，所以，言傳身教比大講道理來得更有效。

從小，父母教育我們知錯能改善莫大焉。但往往他們做錯了事就是“我都是為了你好”、“你是我孩子，說你兩句怎麼了”，諸如此類。畢竟父母總想在孩子面前樹立威嚴的形象，又怎麼會錯呢？有時候他們意識到自己錯了，也很少會說對不起，反而會從其他方面婉轉地表達歉意，畢竟還是父母都要面子的嘛。要問我見過爸媽道歉時有哪些表達方式？哈哈，這就不得不說了。小時候老跟隔壁家小孩打架，人家一找上門來媽媽不管對錯都會先揍我一頓，寶寶委屈別怪我離家出走，可是每次媽媽找到我都會先來一句：“回家吃飯了，有你最喜歡吃的肉。”我能怎麼辦，吃人嘴短。中學時每天早上都是爸爸送我去上學的，可是每次都睡過頭，導致我天天都會遲到被學校通報批評，別提多丟臉了。一開始我還催，生氣乾脆不叫了，後來爸爸終於意識到錯了，每天早上會調七八個鬧鐘，鈴鈴鈴響個十幾分鍾才總算不遲到了。（雖然吵到的都是我……）大學暑假回家爸媽特別嫌棄我黑，總是不經意間就流露出來。然後我就生氣了，跟他們冷戰了好幾天。可是怎麼都想不到他們竟然能連續幾天都開啟家庭雲tv端點評我的照片，兩個人還在我面前一個勁的說好看，真不知道該不該原諒，想想都哭笑不得。 有人說，父母在等孩子說一聲謝謝，而孩子在等父母說一聲對不起。但很多時候都已經藏在了生活的小細節中。