我成長在一個普通家庭，父母都是老實巴交的工人，家裡的日常收入也就是他們的工資，沒有其他收入。

我記得我小的時候媽媽喜歡一條裙子，可是因為收入少，總是捨不得買，最後做了一條裙子。那時候，家裡條件清苦，但很快樂。父母雖然節儉，但對我從來沒有不捨。

轉眼，我工作了，工作中我認識了老婆。後來我們結婚了，父母為了給我們買房子四處借錢，媽媽甚至是急出了病。那時有病也捨不得看（這都是後來爸爸說的）。房子籌夠錢了，買了。又開始借錢裝修。

看著父母比同齡人蒼老的面孔，看著父母那忙碌的身影，我哭了。

我印象中哭的最傷心一次是我最親的奶奶過世了。那種食難安，痛徹心肺的傷心只能意會不能言傳。真的是看天天不藍，踩地地發軟。一切都暗然失色了。

從小到大，奶奶儘量所能無微不至地照顧我們姐弟三人的衣食住行。我爸那時候還在雲南支邊，媽媽也帶著弟弟在雲南。我們姐妹倆成了留守兒童。爺爺因病早就離開了我們。生活的重擔都壓在一個有點駝背的老太身上，真的太難了。

奶奶在她那個年紀的人之中，是唯一一個沒有纏小腳的人。她還和她兩個弟弟一起讀了三年私塾，。我至今還記得她吃素，焚香唸經的樣子。她告訴我們:“女孩子也要好好用功讀書，將來可以靠自己有出息”。

真是有了她的引導，我們才能靠自己努力，創出了一番天地，有了今天的一切。我們也可以告慰地下有知的奶奶，我們沒有讓她失望，請安息吧!

2006年的那個暑假，我高三畢業，考上了大學。爺爺八十多歲了，他和我說，你去學校要帶盆嗎，要帶水瓶嗎，他不知道我家到我上大學的地方一南一北，幾千裡。我不耐煩的說：不用，誰那麼遠帶這些東西。然後就走了。

9月1日到了，爸爸送我去了那個遙遠的大學。那年中秋節，因為學校太遠，我沒有回家，就給在外地工作的爸爸媽媽打電話，爸爸在電話裡什麼都沒有說。後來給在老家的叔叔打電話，叔叔說：你爺爺去世了。我。。。

因為第一次出遠門，又太遠，我沒有從北方那個遙遠的小城回來，可是我坐在校園裡哭了整整一個下午，一個晚上。我很後悔，後悔去上大學之前的那個暑假沒有好好陪陪爺爺，他有三個孫子一個孫女，可是從小到大，他最疼的是我這個孫女。高三畢業了，我為什麼還沒有長大，為什麼要那麼兇那麼不耐煩的回答爺爺的那個對我關心的問題。我清楚的記得那個暑假，奶奶去大姑家了，外公生病，爸爸媽媽一直在醫院照顧外公，我和弟弟也一直在外公身邊，爺爺那麼大年齡了，甚至一天一頓像樣的飯都沒有吃。

而且很神奇的是，在我打電話回家知道爺爺去世的前一天夜裡，我做夢夢見我弟弟堂弟都回家了，我問他們怎麼都回家了，堂弟說，爺爺去世了。我在夢裡哭出了聲。爺爺去世，是我第一次直面最親的人離開，大概過了兩年，我才慢慢走出來。

我覺得生活中的人對於這個問題都會有經歷的吧，只是每個人的傷心的原因和體會不一樣:有些人是因為至親的去世傷心，；有些人是因為生活瑣事太不如意傷心；有些人因為男女感情傷心……

我是70後的人，苦過累過，這輩子目前過的不是特別開心，所以，我傷心的記憶真是挺多的…

這麼多傷心的記憶我應該擷取哪一個最傷心的回憶呢……

記得那年，媽媽突然腦中風，這對於我來說真是特別難過的事，我不想媽媽生病，可是人老了，生病也沒辦法，生老病死是人人需要經歷的一個過程，我在傷心之餘只有接受，然後開始了漫長的看護不能自理的媽媽的日子……

媽媽從腦中風不能自理到去世經歷了大概4個月的時間，那段時間我很累……因為不可能長期請假，所以我一方面要工作，另一方面又要照顧媽媽，而且大多數是白天上班，晚上來照顧媽媽……媽媽因為腦中風，大小便失禁，所以照顧她好辛苦，可我覺得這是我的責任和義務，不可推脫，再難我都要咬牙堅持……

我一方面是媽媽的女兒，另一方面是孩子的媽媽，也就是說一方面要照顧媽媽，一方面還要兼顧家庭……我愛人是個工作狂，不太管家裡的家務，哪怕就是我媽媽病重都沒去看望幾次……我記得當時的日子是這樣過的:白天上班，然後下班回家做飯，做好了飯就去媽媽那裡替換照顧媽媽的姐姐，晚上要照顧媽媽，一個晚上給媽媽換尿布都需要很多次，睡覺的時間大概也就是3到4個小時，然後第二天趕早要去菜場買菜……好累呀……

我們有6兄妹輪流替換照顧媽媽，三個人一天，也就是2天之中我有一天晚上是在家裡的，記得那天我不需要去媽媽那裡，所以做好了飯以後就說太累了想歇一歇，澡也沒洗，靠著床就睡著了……那時老公還沒回家，可是當我醒來的時候卻是被老公被叫醒的……我朦朧中被他叫醒，就記得他說:“你幹嘛，生氣了？誰惹你了，我也沒惹你呀……”不是關心的話語，是質問的口氣，我被他問懵了，我說我“沒有啊，我就是太累，靠著床睡著了”而老公的回覆是“我還不知道你，又是哪裡不開心了”又是一句質問的語氣……就這樣我們你一句我一句吵起來了……對於老公我確實有怨言：做為媽媽的女婿，媽媽病重沒去看望幾次，天天就知道工作賺錢，這本來是好，可我媽媽病重，做為女婿這時候不是應該和我一起照顧媽媽嗎？可是老公確實沒照顧媽媽一次……本來因為這個心裡就堵的慌，被他這麼一問，我的脾氣真是上來了，我們開始了大吵……最後我傷心的摔門而去……

漫步在街上，我大哭起來，眼淚一直就沒止住過……做為老公，他在養家的義務上做的確實不錯，可是對於我來說卻沒能感受半點他的愛，他的愛都給了他的工作……我傷心大哭，後悔找了一個不喜歡關心人的工作狂，那一夜，回想起我們生活的點滴，我覺得自己太不幸，那一夜我很想離開這個讓我太累的人世……我覺得我過的不幸福……可是我最終選擇了去媽媽那裡，因為我怕我離開人世媽媽沒人照顧……媽媽這個時候很需要我……我不可能不盡自己的義務離她而去，我一定要忍住眼淚把媽媽照顧好……

很傷心的一段回憶……或許如果不是媽媽病重，不是責任，那一夜不知道會發生什麼……可是躺在床上的媽媽是我的責任……

我最傷心的是2009年9月6號，生我養我的爸爸去世了，那是一種撕心裂肺的痛，想起就哭，因為我16歲就離家參加工作了，沒結婚之前只能春節回家，結婚後只能隔一年才回，因為我們是鐵路單位流動性很大在全國各地，那年代人也年輕，想到爸爸也是這個單位的能理解我們的，後來聽媽媽講爸爸也是非常掛念我的，我在哪天鐵路線上，施工情況他都特別清楚，那是他對單位和我的感情[流淚]爸爸去世一年後我才緩過來

你哭的最傷心的是哪一次？

這個問題勾起了我對父親無盡的思念！眼淚在眼裡打轉。

父親走的很突然，我都沒有來的及看他最後一眼，父親又何嘗不想見他唯一的兒子最後一面呢？可是為了幫兒子省錢，怕兒女再把他送進醫院，父親狠心的堅決的走了。

那一年我三十二歲，正是打拼事業的年紀，還沒有來的及孝敬父親，父親就決然地離我而去了，子欲孝而親不在，那種痛現在依然不時扎著我的心。

那幾天，淚水怎麼都不受我控制，我也不想控制，任由淚水嘩嘩地流！

出殯的時候，我哭的像個孩子，嚎啕大哭，我只有透過淚水，哭聲，來傾訴我對父親無盡的愛和愧疚…………

父親離開我們十一年了，父親最放心不下的是媽媽！“你媽要走在我前面才好！”這是父親經常說的一句話，可父親卻無奈的撇下媽媽而去，父親一定有很多的牽掛，很多的不捨，父親走好！您放心，兒女們會照顧好媽媽的！

媽媽說了，她要幫您多活幾年，等到有一天，她老人家下去見您了，會告訴您國家的變化，時代的美好，兒孫的成就……

在成年人的世界裡頭，其實哭也挺不容易的了，因為看的多了，經歷的多了，沒什麼好哭的了！當然，發自內心的笑也是不容易的！

學著自己給生活加點糖吧！我愛我的家人，我為他們忙碌，給他們買東西，讓他們開心，我心裡也頭也甜！給忙忙碌碌生活，辛辛苦苦工作的自己一些獎勵也是甜！在生活工作中友善對待他人，力所能及的幫助，別人也是甜！

所以啊，朋友別光想著哭了，生活是自己的，讓自己嗨起來吧！[呲牙]

哭無非是為了發洩自己所遭遇的一些糟糕的事情，我思索了很久果然哭的最傻的一次還是因為狗屁愛情。愛一個人有時候真的覺得好累好累，不是因為身體疲勞，而是心累了。有一種愛，是即使面對面在一起，卻什麼都不想說。愛一個人真的很累，想一個人真的很苦，回憶一個人真的很酸，忘記一個人真的很難。曾經那麼相愛的兩個人可是到最後都沒有在一起是多麼的痛苦。所愛的人在心裡，記憶卻在深淵。

爺爺去世的那天，從知道的時候開始，一直到爺爺出殯的那天，眼淚沒有停止過，我一度認為他只是睡著了，還會醒，我默默的守著，可能那時候太小，但是真的很難接受

那一年，是我人生中最痛苦的的一年。因為孩子的關係，辭掉了一份長達8年的工作。也是那一年，七年之癢，婚姻差點走到了盡頭。

我記得那天下著大雪，我心如死灰，渾渾噩噩來到了一座大山下，冒著大雪一個人上山。只聽到鞋子踩著雪咯吱咯吱的聲音，回頭只望得見自己孤獨的腳印。

到達山頂後，我哈著氣，渾身溼透了，睫毛也結成了冰。我對著山下被大雪包裹著的城市放聲哭喊，彷彿整個世界都是白色的。內心的絕望達到了極點。壓抑太久的我，哭得像個孩子，眼淚把雪都融化了。

哭完之後，我整個人都清醒了，想想家中的父母孩子，回首來時的路，早已被大雪覆蓋。人經歷點挫折算什麼呢？這些事情在生命面前顯得太過渺小。

那天我似乎看開了。我挺過了那個冰冷的冬天，挺過了那一年。現在回想起曾經的自己，除了心疼，只能說太傻太傻。

我哭的最傷心的一次是在我姥姥病逝的時候。

因為在我一歲多的時候，我奶奶就生病去世了。爺爺也經常外出幹活，沒時間跟我們玩。

小時候最開心的事情就是-每年的寒暑假期裡，我姥姥都會來我家住一陣子。我的姥姥年輕時候跟姥爺一起下過東北，開過店，經歷的事很多。她經常給我們講故事，唱歌，還把簡單的食材做成可口的飯菜，可以說我的童年裡的快樂幻想基本都是姥姥帶給我的。

姥姥是一個非常善良的人，勤勞質樸，節儉樸素。姥姥很疼我，有好吃的總是怕我吃不到。在她離開的時候，我很傷心。

從小到大,夜深人靜一個人的時候不記得哭了多少次了，哭的最傷心的一次是2015年農曆11月初五送奶奶出殯走的那天。因為那天我強烈的想我的爺爺和父親，奶奶享年94歲，爺爺享年90歲，爺爺先奶奶幾年離世，父親走得那年我七歲。我生活在農村，農村習俗過世先離開的人都是土葬。在不捨的悲痛中送走奶奶後，看著身邊兩座冰冷的墳，一座是爺爺，一座是父親。那一刻我堅強的內心防線瞬間崩塌了，我趴在父親的墳前嚎啕大哭，一直在喊爸爸我好想您啊：您帶我走吧，女兒好累啊！身邊親戚也跟著哭一直拉不起我。或許是因為她們第一次看我哭成這樣吧！這是父親走後我哭的最傷心絕望的一次。那幾年年家裡真的連續發生了好多事情。每個人都在偽裝著堅強。我於爺爺奶奶有許多生活記憶.而對於父親只有兩個很模糊的記憶片段.有時我都很怕忘記。我從小記憶力好.可關於父親的卻真的少之又少.我想也許是因為那時候的我.根本就不知道以後我真的再也見不他了。那時候我心裡一直覺得等我過十週歲了，他就會打工回來見我給我買好吃的，小時候的我真的傻傻的很天真。長大後我其實還是一樣很傻很天真，只是我現在知道今生真的再也見不到父親了！父親您真的離開我們很久很久了：特別特別的想您：我此生最大遺憾莫過於此. 子欲養而親不在.想到這裡不禁淚溼衣襟。

父親您在天國過的好嗎？

來世我不敢再做您的女兒：只願您一直都在就好！

哭的最傷心的不是僅一次，而是有四五次，就是我的姥姥姥爺爺爺奶奶去世的時候哭的最傷心，現在每每想起來還是自己能哭一次

我哭的最傷心的一次就是在工作中領導給我穿小鞋，好難過，難過了好久，為什麼我那麼努力，我那麼用心他還是會擠兌我，我真的不知道自己做錯了什麼，我對他很尊重，他確事事為難我，從小到大，我都比較要強，從來沒在某方面會那麼讓我失望傷心，委屈求全我不知道尊重他的意義是什麼？

能讓你哭，肯定是你傷心了，能讓你傷心，肯定是你最愛最在乎的人與事。兩年前奶奶突然過世，剛剛接到訊息，我還是平靜的，生老病死，自然輪迴，也算了然。可當我急急匆匆從外地奔回老家，依然覺得奶奶可能是睡著了而已，依然一滴眼淚也沒有，家裡其他人表示很奇怪，那時的我平靜的不合常理。直到奶奶的棺槨抬出村口的那一刻，我才真正的意識到，她再也回不來了，淚水決堤一樣，哭到不能自己，聲嘶力竭，直到暈過去。

生活經常要我們流淚，痛失所愛之人。生活總是給我們很多挫折，但是不管怎樣，哭過之後，我們還是要心懷感激和陽光，繼續快樂的生活下去。我知道那個過程很難熬，但我想告訴你們，熬過去，跨過去，生活就會是另一番景象

哭得最傷心是哪一次？為什麼？然後呢？

這個問題對我來說真的很扎心，這幾年，哭過太多，傷心太多，我也不知道哪一次最傷心，在死別面前哪一次都痛徹心扉。16年我僅10歲的外甥女因白血病走了，從發現到她離去，哭已經成了常態，這個小女孩跟我親如母女，她常說，姨媽你有兒子就可以了，我就是你女兒，小嘴巴特別甜，還跟我親，在我的心裡她就像我自己的女兒，突然之間就沒有了，那種痛，沒有任何言語可以描繪。

她還在醫院治療的時候，只要想到小小年紀的她要承受那麼大的痛苦，我就會號啕大哭，不管在什麼場合都禁不住淚流滿面，得知她走了的那天，我正在回去的火車上，十幾個小時，眼淚沒有停過，那種撕心裂肺的痛，只有親身經歷過才能感同身受，希望在天堂的寶貝能快樂。

她走了，我們還要活下去，擦乾眼淚，安慰爸媽妹妹，我們繼續向前，而晨晨成了我們心裡永遠的痛。

命運似乎嫌對我的打擊不夠，晨晨走後不久，父親又查出得了鼻咽癌，當那三個字出現在眼前的時候，我整個人都懵了，那一瞬間似乎心臟都停止了跳動，但沒有眼淚，因為潛意識裡我根本就不相信那是真的，後面一直照顧父親，我很少哭，當他只能流食和輸液維持生命時，我還是沒有哭，我心裡始終覺得會有奇蹟發生，爸爸會好起來，他還是我們家的頂樑柱，直到他喉嚨裡的包塊堵塞到他發不出聲音的時候，我都不相信父親會離開我們。

有的時候他很煩躁會發脾氣，不願意吃東西，但我還是不會擔心，只知道輕聲勸他吃一點，像哄孩子一樣，耐心而溫柔，在醫院裡我就是相信爸爸會好起來，我就是不接受醫生已經無力迴天了。一次次告知我們父親捱不了多久了，當他捱過了的時候，我就在心裡說，醫生都是說假話，我爸不是挺過去了嗎？

我總是鼓勵爸爸會好起來的，可是，去年夏天，爸爸還是沒有熬過去，我伏在他床邊看著他嚥下最後一口氣，歇斯底里地大喊道，爸，爸……我已經不知道何謂最傷心，現在的心境很平靜，但還是會為影視劇裡感人的場景流淚。我希望所有人都不要以失去而換來懂得和珍重，希望不要有傷心和難過。

哭的最傷心的一次應該是孩子生病的時候，老大一歲八個月的時候，高燒驚厥那個時候真的不知道怎麼辦了，哭的眼淚止不住，連帶孩子去看病的時候腦子裡都是懵的，還好沒什麼事，要不然我能給嚇死。

是慈母離世，是在96年母親74歲，吃中午飯時突然倒在炕上，2個小時後離世，在那個年代，父母親半生辛勞把我們姐弟五人養大，尤其是母親身體不好，剛剛過上幾年好日子，當時覺著悲痛從心底生起，好象有繩牽著心抽動，淚水不自主流了下來，再想從此陰陽兩隔，再回家永遠也看不到那時刻看著自己的慈祥目光。男人雖不能嚎啕大哭，但也半天以淚洗面。

前兩天深夜疼哭，不敢出生怕吵到身邊睡眠淺的孩子。而孩子爸爸依舊是呼呼大睡，他覺得自己負責賺錢養家就可以，忽略了他孩子還好父親的陪伴、玩耍。 我很無奈，又不滿現狀，沒有辦法…

哭的最傷心的一次是我看“《唐山大地震》”當時媽媽不知道該留那個孩子的時候。那種取捨之間的情感。我反覆看了好幾遍、哭的稀里嘩啦，孩子問我怎麼了，我明明和她一起看的，她一點反應都沒有。我抱著孩子久久不願放手，告訴她，媽媽愛你。最最最愛你。記得是在哈爾濱遠大買的正版的碟片