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1 # 愛吃魚的小狗狗0104
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2 # 吉吉影廳
愛情,對於婚姻的門檻來說,是必需品,也是個奢侈品,所以沒有愛,你死不了,但是有了愛就別計較。當我們步入婚姻,就像兩個初來乍到的學徒與老辣強硬的婚姻過招,所以這一招一式,對於步入婚姻的人來說,輕則措手不及,重則傷殘不已。
結過婚的人都知道,婚姻根本就不是領張證書,辦個酒席那麼簡單,而是年復一年的雞毛蒜皮和口水拉鋸。
01
叔同和小云也算是修成正果了,但是他倆的婚姻似乎並沒有想象中的那麼順利。
比如叔同下了班就想著去超市買點生活用品,想起來小云想吃水果了,剛好那天水果不是很新鮮,所以他就挑了看上去還算比較新鮮的蘋果,覺得蘋果也不錯,也沒多想,就回家了。
小云看到蘋果,就很生氣,"我不是跟你說過嗎?我不吃這一種,我要吃蛇果。"
叔同有點懵,不經意地回道:"今天的水果都不新鮮了,我想著你應該沒那麼挑吧,就隨便買了點回來了。再說,你不是說隨便買點就行。"
小云就氣鼓鼓地說"我以為你懂我呢?這買的什麼啊?留著你自己吃吧。"
叔同也很無奈,就買個水果至於嗎?這個不喜歡,明天重新買好了,至於這麼生氣嗎?而且他也是想著吃新鮮一點的水果對身體比較好,小云這態度也有點太過了吧。
於是,一整個晚上,兩個人誰也沒搭理誰。
02
之後,有個節假日,小云就定好了兩張回家看自己爸媽的票,想著跟叔同回趟家。
吃飯的時候,叔同小云跟說到這個事情,叔同眉頭一皺,問她:"你怎麼也不問一下我呀,你至少跟我商量一下啊。"
"過年的時候就是回的你家,我想著你能體諒我,跟我一起回我家看看我爸媽呢。這用商量嗎?"小云想當然地說。
叔同說:"我不是這個意思,但是你都不提前跟我打個招呼,弄得我多被動啊!你這是不尊重我的想法。"
小云放下筷子,"劉叔同,你今天把話給我說清楚,我不尊重你的看法?是誰平時拿主意的時候都不考慮我的意見,給我買口紅選的什麼色號,你自己說說;跟我出去玩,又是走不開又是有檔案要處理,我回來的時候你卻在打遊戲,你幾個意思,你就這麼不上心?"
叔同也氣不過,"好啊你,陳小云,我說你怎麼不跟我商量,你就是在心裡都給我列舉好了呀,我有一點錯你就吃毛求疵,你就是覺得我這個人跟你在一起,委屈你了,是不是?"
"是,我就是委屈了,我連看個爸媽還得跟你商量一下,你說我委屈不委屈?"小云越說越氣。
"你聽聽你說的這話,你剛才還給我列舉了一大堆我的不好呢?說的好像你很懂我一樣?"叔同也接下去。
兩個人越吵越兇,一個想當然覺得"你愛我就應該懂我,體諒我的苦衷,跟我回家看望爸媽。"一個自以為自己沒有主導權,覺得沒跟自己商量太自作主張了。
殊不知,"想當然"和"自以為"才是感情裡的殺手。
03
婚姻裡,99%的吵架都是因為"我以為你會懂。"
可是真正的愛是受了氣要說出來,而不是放在心裡默默扣分。
命中註定的情侶,也是靠培養的。默契的建立不是一天就可以的,想要感情中能有人懂你悲歡,知你冷暖,就不要過於強調自我。
我們總是渴望遇見懂自己的人,渴望能和在乎的人產生"情緒共鳴"和"頻率共振",但是世界上沒有那麼多的感同身受,畢竟即使是伴侶之間,性格和經歷的差異,也會讓相互的瞭解和溝通有距離。
兩個人在一起,發生矛盾和爭吵在所難免,但是既然相愛,那麼有些可以用抱抱解決的問題,不要用說教。婚姻家庭生活,就不是一個講理和說教的地方。
夫妻相處,好好溝通的重要性直接影響到婚姻的幸福指數,不要總是自以為是地以為對方應該懂你,天底下,沒有誰是誰肚子裡的蛔蟲。
真正的懂得對方,終歸是在要時間的長河裡,透過觀察和溝通,慢慢去了解的。
提醒女人們,選擇婚姻的物件,不要把"懂女人"當做唯一標準,也不要因為一個男人懂得你,就奮不顧身,更不要因為一個男人很傻,完全不懂風情就淘汰他。
男人懂女人,有的情況下,是這個男人"身經百戰",他不是懂你,而是懂很多很多的女性,懂得女性的慣性思想行為。而往往,這樣的男人,若不是心理諮詢師或心理學家,就是容易惹得一身桃花債的渣男或中央空調型男人。
如果要一個男人真正的因為愛你而懂你,是需要女人去培養的,在兩個人逐漸靠近的過程中,透過溝通、觀察、理解和了解慢慢去學會的,這必然是一個較為漫長的過程。
我們需要一些耐心和幽默感,來分享一個男人的成長,這也是他對你的感情的成長,牢靠的感情,是在瞭解和相知的過程中,越來越深的。
省去了這個過程,感情就像一陣風,來得快去得也快。
同樣,提醒廣大的男士們,對待婚姻伴侶,請遮蔽自己身上的自以為是,有了愛就別計較太多。
生活中,可能很多時候,你的出發點建立在高樓之上,但你的愛人的問題著火點就是一地雞毛。彼此的不再一個頻道里是常有的現象,重要的還是需要兩個人去磨合和理解,去包容和體諒,懂得換位思考,慢慢去了解。
對於一個成熟的男人來說,維持婚姻的長久秘籍就是:多給予女生一些情理上的安慰。因為你對於感情上希望對方懂的訴求,她也有。
04
當我們建立一段親密的感情關係後,我們會對對方有很多的感情訴求,這是可以理解的,畢竟婚姻是愛人間的風花雪月,但更多的也是兩個人的同仇敵愾。
然而敵人不是別人,就是你們這個婚姻城堡,你們倆需要衝出重圍,可是往往大部分人都深陷婚姻潛伏的殺手包圍圈,全軍覆沒。
廖一梅在《柔軟》裡說"在我們一生中,遇到愛,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。"
與其說我們希望在愛情裡遇到了解,得到理解,不如說我們在感情裡遇到了一個懂得珍惜的人,彼此願意給對方更多的時間,透過時間去磨合和觀察,然後逐漸瞭解對方。
一雙鞋都有磨腳的時候,更何況一個活生生的人呢?他再適合你,你們的長期相處也需要漫長的磨合,你再怎麼強調懂得,前提也是要珍惜。只有懂得了珍惜,兩個人才會有更多的時間去了解。
婚姻路漫漫,且行且珍惜吧。
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3 # 金錦567889
婚姻中的雙方的愛是相互的,不要指望一方付出,另外一方就只是得到,多站在對方的立場考慮問題,會更加和諧!一味的索取,是婚姻走向分裂的根本原因!有時間坐下來就多談心,把自己的心事說給另一半,有些事情,你不說出來,別人無法感知你想要什麼!
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4 # 小昕與小慶
能一起走完這人生中最重要的幾十個春秋,能夠和相親相愛的愛人一起,相濡以沫,白頭到老,那真是一件很美妙的事
溝通,只考慮自己的觀念忽略對方的觀點和感受是說教,容易引起別人的反感;只聽取別人的意見和觀點忽略自己的想法和感受,容易感到委屈或者感到不被人理解;表達自己的觀點也接納對方的意見,尋找彼此的一致性,這樣才能達到溝通的良好效果。
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5 # 糖寶寶的七七
婚姻愛情都需要溝通,對方不懂你,你告訴他,他不就懂了嗎?
從談戀愛開始,我就很直接表達自己,我男朋友很直男,他不能理解女生為什麼這麼想,我會很直接告訴他,為什麼!
可能我也很直吧!我覺得男女雙方,既然要好好在一起,就應該直接告訴對方,自己怎麼想的,因為男女雙方的腦回路差別特別大,不要指望著對方猜到你怎麼想!
如果怕對方,不懂裝懂,自以為懂你,那就直接告訴他,你怎麼想!
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6 # 米米世界
我家那個討厭鬼就是這樣,剛開始在一起的那幾年,太自以為是了,有時候自己的想法本來不是那樣,他偏認為是那樣的,還說你以為我不知道嗎?你就是這樣想的。真的能把你氣的半死,唉!
記得有一次,我在商場碰到一對小情侶,男的對女的說:你以為我不瞭解你們女人嗎?你們整天把自己打扮的漂漂亮亮的,不就是為了給男人看的嗎?我當時就覺得非常可笑,難道沒有男人就不打扮了嗎?如果在一個公司裡全是女人,我覺得女性之間相互攀比的可能性更大,只為了顯示自己年輕漂亮有品味,並不是為吸引男人才打扮。特別是老夫老妻了更懶得打扮了,我相信不出門的話整天都是穿睡衣的多,反正穿著舒服就行了,誰還管他漂不漂亮呢?
所以在婚姻當中為了避免產生沒必要的不愉快,有事不能單方面的直接下定論,不管大家在一起生活了多久,有多熟悉對方,只要站的角度不一樣想法就不一樣。
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7 # 學友紫氣東來
婚姻中的懂你也是有層次的,對於那些一般的打工職場人來說只要是能正常的支援理解就是懂你,對於那些中層以上的私企老闆和一些專業性的人在婚姻中的懂你就相對的講求一種高雅一點的帶有情調文學色彩的懂你,這種懂你賦予思想靈魂上的一種想往追求,更能體現人性化的一種心態。
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8 # 陳微律師
你好!個人認為,如果對方不懂你,卻自認為懂你的情況下,雖然對方付出了很多,但你收到卻很少,然後你們雙方都會生活得很累,建議你與對方溝通交流,讓對方瞭解真實的你,這樣他付出很多,你會收到很多,如此才是經營婚姻的方式和方法。
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9 # 起個網名費事了
人這一輩子能找到一個真正懂自己的人太難了,有時候自己都不懂自己,何況另一個人呢?不是我們怕對方不懂你,而是對方不可能真正的懂你,如果兩個人都懂對方,那不是太可怕了嗎?無論男人還是女人,誰的心裡沒有過一點點過分的想法呢?哪怕是某一件偶然事件!誰的心裡不會泛起一點點漣漪呢!
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10 # 東方筱涵1109
懂你?!其實你愛他的時候哪怕就一個小細節,也會感動半天,覺得他是這個世界上最懂你的人。
不愛了,哪怕關注的細節很多,也是那個不懂你的人,不要總從不好的方面去想,你試著懂他了嗎?
既然已經走進了婚姻,如果想好好過,就多發現那些他關注的細節,自己開心,他也輕鬆。
如果確實沒有懂你的地方,還老把意願強加給你,而自己又不願意將就,那還不如干脆點各自瀟灑。
婚姻中最怕的不是不懂你,還自以為懂你,而是沒有了為對方著想的心思卻總要求對方迎合自己
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11 # 涼茶9881
所以說婚姻中的男女雙方的三觀是否相同,才是導致一段婚姻能否幸福長久的關鍵所在。
婚姻在人的一生中是至關重要的大事之一,因為兩個陌生的人要生活在一起幾十年,沒有了原始的衝動與吸引,靠什麼維繫平淡的生活呢?靠的應該就是理解與默契。那麼如何產生理解與默契呢?那就是世界觀,價值觀,與人生觀的相似或者相同。
試想一下夫妻雙方對事物的看法與態度南轅北轍,加之又不懂得寬容,夫妻之間一定是戰火不斷,這樣的婚姻如何能夠幸福長久?
現在的人大多認為只有金錢才是婚姻幸福的基礎,其實只剩下金錢的婚姻就是如同“豬圈”。
表面上看腦滿腸肥的豬似乎生活的衣食無憂幸福快樂。殊不知當物質世界得到滿足以後,人對精神世界的需求就會變得至關重要,在精神需求得不到滿足的時候,婚姻的矛盾便盡顯無疑。
然而三觀相同的夫妻雙方,無論貧富做事情想問題幾乎都是不謀而合,這視乎拉近了雙方的感情,也讓雙方產生彼此依賴與幸福感。這樣的婚姻才能夠長久,才能過上沒羞沒臊的幸福生活。
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12 # 辰夕的美夢
感情裡最怕的就是自以為是。不懂比不愛還可怕。因為不懂,所以理所應當。
他們會習慣用自以為是的方式對你好,其實你並不需要或者不在意,乃至反感。但對方常常因為付出沒有回報會有失落感,覺得你不珍惜,不在意,這種失望積攢久了就成了感情裡的矛盾。如果這類人用這種付出綁架你的感情,會讓人更痛苦。
所以,感情維繫光靠愛是不夠的,一定要懂。懂你的人才真的知道你要什麼,怎麼對你,你們如何舒服的相處,這樣也才長久。
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13 # 一壺老陳普洱茶
懂不懂不懂這個問題,仁者見仁智者見智,好多夫妻雖然接受的文化教育,成長環境不同,但一起生活的相濡以沫很似甜蜜安逸。但又有好多看似教育、愛好及環境門當戶對,但恰恰婚姻中自以為懂得對方,但偏偏不是真正懂得,矛盾問題不斷髮生。最後期待天下有情人終成眷屬吧~
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14 # 小魚今天沒貓吃
有了婚姻,沒有了愛情,要想自己過的好,自己懂自己就好,男女本就是兩個不同的物種,懂不懂的只是對你的用心程度而已,懂你時是會發現你換了口紅色號,是看出你的小脾氣,是記住每一個紀念日,不懂時是你買了一件新衣服他也不會發現,是你突然不開心了他也不會察覺,這其實就是用心程度發生了改變。
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15 # 飄雲科技
婚姻中的兩個人最重要的應該是多溝通,最怕的是有什麼想法你不說,讓對方去猜,你還覺得對方懂你的心思。就像題主說的那樣。
其實婚姻也是需要經營的,但大多數人,都把最壞的情緒留給了另一半,自以為你不管怎麼說他也不會離開你。兩個人的隔閡往往始於語言暴力,終於無話可說,成為熟悉的陌生人。
因此,婚姻要想長遠,就應該經常換位思考,給雙方保留一份私人空間,不能變成對方的附屬品,成為你的私有財產,自由支配。
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16 # g靜待花開q
和一個不懂自己的人結婚,心裡是挺累的,你可以引導他,多個他溝通自己的想法,沒事多和對方心裡交流,這樣慢慢彼此瞭解相互包容,也許就懂你了
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17 # 小丫丫12618636
我個人覺得倆個人可以多多溝通,不管是在婚姻中,還是朋友,倆個人都得多多溝通,不溝通都會出問題,婚姻中倆個人都是慢慢學習,慢慢成長的。互相學習,互相扶持,互相理解,婚姻才能長久。所有人都不可能完全懂你,你自己都不是很懂你自己,你也不能要求別人完全懂你。既然倆個人組建了家庭,就要相互關心,相互溝通,更要相互學習,互相尊重,不要因為一點小事就吵的不可開交,要換位思考一下,沒有什麼不可以解決的。既然選擇了彼此,就要珍惜這段緣分。
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18 # 天生縈佳
很多人自以為很瞭解對方,好像知道對方對方的需求,其實這樣的人有的時候自己都不瞭解自己,不知道自己要的是什麼,他眼裡的懂對方都是錯誤的~你有幾張信用卡?是否想把額度刷出週轉,是否有時資金緊張難以全額還款,是否常常感覺額度不夠用?別擔心,加微信:409772224,你的一切信用卡難題,統統都能解決!信用卡刷卡-還款-辦卡一站式服務,諮詢我即可免費開通。
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19 # AG夢歌
先鬱悶,後來習慣。江山易改本性難移。你們的婚姻如果可以,希望你不要試圖去改變他,因為白費力氣,弄不好倆敗俱傷,分道揚鑣。弄好了,依然是習慣。
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20 # 婚戀教頭alian老師
哈嘍!我是alian老師!
確切的說,他“懂過”你,懂的是過去的你。一般愛情激素的保質期在兩年半左右,30個月左右的親密互動,只要腦部沒有器質性病變的話,戀人之間都是能夠做到深入瞭解的,懂你的愛好,懂你的脾氣,懂你的眼神,懂你的快樂與悲傷……你們可以愛成一個人,夠懂了吧!
我們抱怨,時間久了,對方越來越不懂自己了,呵呵!這足以說明你也不懂他了,這是相互的!其實我們所在意的是什麼呢?我覺得應該是擔心對方不懂我們的情感需求吧,難以形成共情讓彼此感情疏離,感覺不到愛在你們之間流動了。婚姻真的是一門需要我們研修的非常重要的課程,在我看來,任何婚姻都可以挽救,都可以重新開出幸福之花。可我們大多數是如何對待自己的婚姻的呢?順其自然?無所謂了?湊和過?忍耐?煎熬?記住,任何失敗的婚姻都是我們自己親手放棄或毀掉的,可人的惰性就是習慣外歸因,用埋怨別人的方式來安撫自己內心的內疚和悔恨!
總結:懂是相互的,婚姻需要的付出精神!除非你想放棄!祝幸福!
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愛和需求都要說出來,只有你說出來,他才會知道你為什麼生氣,才懂得怎麼讓你開心,怎麼更好地去溝通,用你喜歡的方式去愛你。