在我看來，親情和愛情都一樣重要！都是人生不可分割的情感！

從小我就身體不好，大大小小的手術也動過好幾次，好像父母甚至小我將近十歲的弟弟照顧我是應該的，不然就對不起我似的，這也養成了我跋扈的性格，從沒出過遠門的我挑剔家裡的飯菜不合口，嫌棄農村裡的人沒見識，勵志要好好學習，走出去，以後嫁人也要離得遠遠的…

參加了工作，很快就碰到了心儀的王先生，臭味相投的我們走在了一起，他也像我的家人一樣，慣著我，而他也符合我心裡最最美好的夢想，外地。在我的一意孤行後，我們結婚了，很快我就有了寶寶，媽媽知道後跑來照顧我，怕我身體不好，天天想著法的做好吃的，也不知道懷孕那會，覺得媽媽做的飯菜怎麼就那麼好吃，以前小時候不愛，堅決不吃的，也吃的津津有味，寶寶出生後，媽媽就擔任起照顧寶寶的重任，怕我休息不好，晚上她照顧寶寶一夜，隔兩個小時醒一次喂寶寶奶粉，而我，獨自在另外的房間呼呼大睡，後來媽媽有事回老家，當我獨自照顧寶寶的時候，才知道，當初她有多累，才真正明白那句養兒方知父母恩啊！

親愛的們，我想說，如若愛，也請大膽的去相愛，愛情的美妙，不就是“不顧一切，奮不顧身”的嗎？但是不要放棄自我，迷失自我！要會經營自己的家庭！

現在，沒有聽父母的話，遠嫁的我，幸福嗎？

很幸福，超幸福的！因為在經營愛情中，我們有重要節日浪漫的花，有很晚不睡覺，契合的談天說地，也有現實的規劃未來，認真養育下一代；在親情中，我們會孝順父母，會陪我一起去我愛護我的父母，所以，足夠了！

我以一個過來人身份，結合身邊的案例，來回答這個問題：親情遠比愛情重要，遠嫁沒有近嫁好。

遠嫁的女兒，註定是父母丟失的孩子。

我的親姐姐，嫁給了一個臺灣人。結婚前，父母以太遠為由，極力反對這門婚事。但是倔強的姐姐，一意孤行，非要遠嫁。

婚後，他們長期在大陸生活，沒有老人帶孩子，凡事都要姐姐親力親為。家裡有點事，連個搭把手的人都沒有，只能靠自己。

如今，兩個人的日子過得不好，做生意沒賺到錢。姐夫的母親想要他回臺灣工作，而姐姐，對那些很少接觸的婆家人沒有感情，不願意回去。

現在的姐姐也很後悔，當初應該聽父母的話，在家裡找個知根知底的人嫁了。以為有情飲水飽，卻發現生活裡都是柴米油鹽。沒有錢，愛情不能拿來當飯吃。

我的妹妹就嫁的很好，老公是她的小學同學，老家離父母家，走路只要十來分鐘。他們在武漢買了房子，逢年過節，可以經常回家看望父母。而我們這些遠在廣東的，只能隔著手機問候平安。

所以，如果可以選擇，不要被所謂的愛情衝昏頭腦，拋棄親情。如果嫁的太遠，父母不同意，還是慎重考慮為好。

作為一個遠嫁的人，隨著時間推移，親情遠比愛情重要。遠嫁在你受委屈、哭泣、受傷時，那種無助只有親身體驗了才會懂。

這就好像有人問你，你的父母和你老公那個重要一樣？你的父母和你老公同時掉水裡了你先救誰？真的是很白痴的問題！

很高興回答你這個問題，我有個妹妹因為愛情遠嫁了，結婚十年了她回孃家的次數都能數清，去年她回來了我和她聊了很久，我問她有沒有後悔遠嫁，她說後悔了，父母年紀大了，能陪他們的時間越來越少，有時候父母生病了自己都不能過來照顧，她說如果有來生她絕不遠嫁，我感覺她眼裡滿滿的都是對父母的虧欠。

謝敬！

人生在世，親情和愛情兩者之間都重要，沒有一個單獨孤立的最佳說法，那難道說，你就要愛情，不顧及親情了，尤其是對父母的這份親情，你是無法割捨的，沒有人誰願意捨棄親情的，

那麼遠嫁的愛情重要還是親情重要，這對於年輕人來說，還是遠嫁的愛情重要，因為年輕嫁人，這個是跟地域遠近沒有什麼關係，緣份到了，天涯海角一樣追隨！

然而，遠嫁真的比近嫁好嗎！這個可以說各有利弊！有的人喜歡遠嫁，落個耳根清淨！必然是家裡事情很多，你不到跟前，自己也覺得過意不去，如果孃家事兒再多點兒，可能你就會累一些，那好多生活瑣碎之事，是避免不了的，第一個首先有時間還要照顧父母！再為他們操點兒心，這就是近嫁的好處呢！但是有個不爭的事實，還是遠嫁比近嫁負擔小點兒吧！

（原於3、30），

親情、愛情和友情，是人生三大基本情感。三者中，親情乃根基，愛情為滋補，友情為日常。因此，在我看來，對年輕人來說，親情重要，遠嫁不可取。

我有兩個表妹，一個遠嫁陝西，一個嫁到浙江，家境都不錯，生活較愜意。但是，聊及遠嫁，還是心有慼慼焉，特別隨著年歲的增長，越發的感覺遠嫁不如近嫁。

一是發生矛盾的時候。再美好的愛情也會變淡，日趨近似親情。注意！是近似親情，不是親情！遠嫁，總感覺缺失了親情，丟失了友情（兒時的夥伴和好友，久久沒有聯絡和見面，日漸生疏）。

同時，夫妻摩擦在所難免。雖然說，公雞打架頭對頭，夫妻吵架不記仇，但是，想回孃家小住散心都難。即使經濟和時間允許，也不想回，怕父母擔心啊。

二是逢年過節的時候。每逢佳節倍思親。華人莫不如此。這個時候，思念之情無以慰籍，只好對月當空遙寄相思。有的時候，年邁的父母想一睹女兒面，都成了奢望。

記得表妹遠嫁陝西十多年後，我出差得空去看望她。當晚，談起往事，表妹多次泣不成聲，恨不得徹夜長談。

次日，我離開時，她是依依不捨，分明眼裡噙滿淚花，多次挽留我小住幾日。

及至我歸家，電話給她報平安的時候，電話那頭，啜泣不已，訴說那日之後，總是感覺沒讓我吃好、睡好，說她是好多天想這個事而徹夜難眠。直到今日，書寫這段文字，我都為之動容，久久難以平靜。

三是父母三病兩痛的時候。想床前盡孝，都成了難事。父母也是心疼兒女，非大病不會告訴遠嫁之人。當得知實情，女兒也只能以淚洗面。內心的折磨可想而知。包括父母鬧矛盾的時候，女兒也是鞭長莫及，心痛不已。

有人說，遠嫁如同移民，箇中滋味，唯有自知。

或許年近半百的緣故，前不久跟同來自老家的妻子聊到外地生活時，她感概萬千，說：

雖然是同一地區的不同縣市，而且相距不遠，但是，覺得想跟親人近距離說說心裡話都似乎很不容易，特別是心情不好的時候，真想孃家近在咫尺。此時，也就越發的覺得離家近好。

個人覺得親情更重要，親情是永遠割捨不掉的。愛情你愛了就有情，不愛了什麼都不是。至於遠嫁本人是從來沒有想過遠嫁，一直想和親人近些，大家走動起來更方便。這僅代表個人觀點哈

身邊有遠嫁姑娘過的很幸福的，也有遠嫁後離婚回老家重新開始的。在我看來，遠嫁，進嫁只要在一定的經濟基礎上，嫁給愛情，真正的門當戶對就都一樣。當然這裡的門當戶對是指生活觀，人生觀，價值觀，只有精神上的匹配才是真正的相配。而且現在交通越來越便利，只要你是自由的，去哪裡都很方便。最後希望姑娘們都能嫁給愛情，嫁或不嫁都能過得開心幸福。

我不會遠嫁，我太戀家，如果遠嫁，我可能每天都會打電話給麻麻，我想家。我嫁的近，經常回家，總覺得父母只有我一個女兒，不捨得讓他們感到孤單。

附圖一張～在我家做好吃的，給麻麻過生日。

可以很負責任的說，遠嫁必然不如近嫁好，但結婚絕不能以距離做為標準。

說說近嫁的好處吧。

如果感覺不高興了，可以隨時回孃家訴苦，因為即使自己犯錯，父母也不會對自己太過埋怨。每逢節假日都能見見父母，一家人的緣分不會因為一場婚姻變成看得見摸不著的親情。周圍朋友很多，男人在婚姻中會有所顧忌，而不會放肆地欺負女人。

但我覺得對於婚姻，女人應該考慮的不是親情，也不該是距離，最該考慮的是愛情，如果遇到一個合適的男人而且必須遠嫁才能結婚，那我覺得還是遠嫁吧。

我表妹就是一個近嫁失敗的例子。曾經她和談了2年感情很好的男友商量好一起去杭州發展，但父母覺得太遠，怕她將來受委屈，所以她就聽話地分手了。

分手後的她匆匆找了一個本地的男人結婚，家庭條件不錯，但兩個人一點共同語言都沒有，婚姻剛剛一年就離婚了，因為家中根本沒有愛的感覺。

所以對於年輕人來說，任何時候考慮婚姻放在首位的必然是愛情，其他的我覺得都可以克服，畢竟因愛而婚才是婚姻最好的方式。

謝邀，這個問題算是問對人了，因為我就是遠嫁女，其實這個問題沒有固定答案，值不值得得看你遇到的人是否靠譜，每個人眼力有差別，並且人也是善變的，不排除剛開始對你很好，結婚後因生活的柴米油鹽，與他家人相處等諸多問題，讓你們的感情不再像從前那般相愛。作為一個三十幾歲的人我想說不論是近嫁還是遠嫁，只要你是一個善於處理這些生活上的問題的人且你選的這個人靠譜，那一切都不是問題，因為人在很多時候都得靠自己，家人也未必能一直幫你，近嫁也有挺多過不好的不是嗎，至於親情是你第二要考慮的問題，畢竟人一輩子遇見真愛是不容易的，你要嫁的這個人可要比你的父母陪你的時間長，你過的好也是父母期待看到的，或許錯過了會是一生的遺憾呢，所以眼睛擦亮遵從你的內心去選擇！

這個問題可以分兩部分來看，一個是親情與愛情矛盾時，你選擇什麼。一個是近嫁和遠嫁，你選擇什麼。我也分別來答一下。

第一個，我想說的是親情永遠不會改變，而愛情則不一定了。俗話說，親情是打斷骨頭連著筋，即使有矛盾，終究也不會真正的斷絕關係，血親更甚。而愛情有可能。愛情的不確定因素很多，也有例外，但少之又少，所以當你遇到親情與愛情有矛盾時，你就要想清楚了，除非你有能將愛情變成親情的本事和決心。否則當你失去愛情時，後悔莫及。父母反對的愛情，同理可證。

第二個，如果能找到近距離的愛情，能兼顧親情和愛情，那是最好不過了。但是，如果遇到認為是對的人，我還是那句話，你要有決心把自己婚後的日子過好，那就就義無反顧的去吧，前提是一定要對要嫁的人和他的家庭考察清楚了，他和他的家庭是寬容，善解人意等等的。如果有一點點讓你不舒服的地方，都不要嫁，因為即使是很好的人和家庭，你嫁過去都會想家，更別提如果不幸福了。

總之，要做選擇時，慎重；已經選擇了，那就堅定自己的選擇，不要讓自己的親人擔心，畢竟親人比誰都希望你過得好。

我個人認為這個問題嘛決定於你原生家庭感情好不好，如果原生家庭感情不重，嫁遠或者近嫁影響不大吧，獨立內心強大就好。。如果原生家庭感情很好的，儘量近嫁吧，能夠時常看到父母親也是一種幸福。

愛情還是親情重要，這個還是不要比較吧，沒必要非評個好壞。

至於遠嫁還是近嫁，之前好像哪裡看見真實案例還是什麼，反正遠嫁，被欺負的時候，孃家人都有勁使不上勁啊。

這裡頭好壞我不好說，沒必要非要事情想那麼壞，但多想想日後的一些處境也確實沒什麼壞處不是。

我沒嫁人，遠嫁還是近嫁也不懂的，但網上這樣的例子應該搜搜可以有，好的壞的，那咱就不好說，也不知道了，不敢廢話太多。

起碼做一件事前，好的壞的，你都想一遍是更好的，最壞的打算也儘量打算一下，這樣比較想的全面一點不是。

所以遠嫁還是近嫁，你自己做決定前，把該想的，不該想的，多想想挺好的，那樣至少省事多了不是。

你說是不是這麼個理？

我還是個孩子啊。

首先呢，在父母的心裡，是不希望自己的子女離自己太遠的。也不怎麼喜歡自己的女兒遠嫁。

特別是對於獨生家庭來說。

但是呢，我覺得這種想法在以後會越來越少吧。因為到時候，父母都感覺巴不得你們趕緊走了。可能我爸媽是這樣子，畢竟每個個體間的生活都是不同的。你不能強硬的把他們拉在一起，況且時代也不同，經濟發展也不同。每個人都希望自己有個更好的未來，往自己喜歡的方向去發展。

而且這種想法不應該成為一種禁錮。感覺很多人在臨終前最後一刻吧，如果那個想法是，如果我不按照我父母的想法，而是按照我的想法去幹嘛幹嘛的話。在臨死前的最後一刻，變成他的一種遺憾。我認為這個是不可取的。

現在的話，我自己的想法就是，按照條件去看吧。其實我很不喜歡一件事情，但確實發生在我身邊。我的爺爺奶奶把他們的孩子看成跟天一樣的東西。然後呢，他們的一生中過得太安逸了，沒有什麼追求吧？也不能這麼說，對於他們最大的追求，就是希望自己的家人平平安安的，有口飯吃。帶孩子啊，什麼的孫子之類的。一年到頭就一直盼著自己的孩子或孫子。我覺得這樣子太可怕了，安逸得可怕。

我曾經勸我奶奶去幹他自己喜歡的事，但是他不知道自己有什麼喜歡的事，我那時候挺傷心的。因為他有時候還要忍受著來自我大伯母二伯母的眼光，就是感覺我奶奶她可有可無。我很討厭這種感覺。

個體之間的發展是不同的，強行捆紮在一起，勢必會讓事情變得不可拯救。

這是我現在的想法。

況且時代也不同了，未來的發展和現在的發展也不會一樣。所以，對於更遠的未來來說，親情已經不能成為發展的束縛了。我覺得家人間的關係應該更加被理解，家庭氣氛要更加的明朗。

唉，對於我的父母而已，他們老了，最好乾嘛？不要來找他們。因為他們要享受自己的生活，他們有自己的權利去享受自己的幸福。現在交通那麼方便吧？你搭個飛機，坐個火車，騎個腳踏車會死哦。遠嫁和近嫁也沒有區別。

盡個人觀點。

這個我最有發言權：因為我就是遠嫁的一人。老家雲南麗江的現在嫁到河北這邊，最想說的是：我們老家空氣質量好，有山有水，一年四季溫差不大，唯一的缺點就是因為沒有汙染紫外線比較強，人容易曬黑。河北這邊冬夏時間比較長，春秋時間比較短，汙染比較嚴重，天總是灰濛濛的，一到冬天看不到太陽，就感覺天氣特別冷，一個冬天都不想出門，可是為掙錢還得起床去上班。晚上想看到星星幾乎很少，這是氣候的不同；另外因素也是有很大差距的，我們南方一年四季都是米飯加炒菜，北方就以麵食為主，都是用麵粉換著法的做吃的，所以需要很長時間去適應。南北差異比較大，很多東西都不一樣，要去適應所有的一切：環境，人，事，不同的家庭，不同的習俗，反正很多事不一樣，在不同的事情面前就會產生矛盾，導致兩人吵架。遠嫁：我覺得最對不起的就是自己的父母，因為路途比較遠，所以很少有時間去孝敬自己的父母，每次回家都是匆匆回去待幾天就走，如果遇到經濟方面的影響可能會導致幾年都回不去一次家，現在網路發達，也就只能在微信影片上跟父母聊聊天，打個電話問聲：你們都還好嗎？所以：如果可以重新選擇一次，我肯定不會為了所謂的愛情選擇遠嫁！

本人女28，我就是為了愛情遠嫁，當初無論爸爸媽媽怎麼說怎麼反對，我還是選擇了他，直到去年，媽媽病了，乳腺癌，媽媽哭著對我說，我就你一個女兒，你非嫁這麼遠，媽媽不是不想讓你幸福，是怕你委屈了不敢回家說……這些話媽媽從來沒對我說過，我以為我在媽媽心裡已經沒指望了，我後悔了，我後悔嫁遠了，我想陪在媽媽身邊，不是因為媽媽生病了，就是覺得這些年，因為我的遠嫁，讓媽媽一直擔心了。如果能不遠嫁就離父母近一點吧，陪伴是最長情的告白。

我是從農村嫁到市區，算不上遠嫁，但想回孃家也不是很方便，父母已經不在，每年也就回去2-3次。心理不痛快想找朋友傾訴也找不到，甚至想找人一起逛街都難。

愛情和婚姻是兩種不同的生活，愛情大半是快樂，此時彼此對自己的缺點可能都有點端著，結婚後可能各自的缺點就暴露出來，如果不能彼此包容就容易產生予盾。再說，婚後面對柴米油鹽等生活鎖事跟婚前是完全不一樣的，再說不同地方的人有不同的生活習慣和飲食習慣，婚後這些能否彼此適應。

還有就雙方老人的觀念和兩地的風俗習慣不一樣，這一點老人們能否認可並接受。

個人覺得遠嫁不僅要看這個男人可不可靠，關鍵還得看他的原生家庭的家風是否仁愛寬容？否則，遠嫁還是得慎重。

遠嫁近嫁首先要看你是哪兒人。

簡單說你是上嫁還是下嫁。對於上嫁遠嫁就不是問題，從三四五線乃至偏遠地區嫁到一二線，你會發現你似乎完全生活在兩個世界中，從雲南騰衝嫁到北京，無論是習慣還是環境變化巨大，但是不好嗎？

相反下嫁遠嫁你自己就傻逼了，從一二線遠嫁三四線，腦殼壞掉了？