您聽過李玫瑾老師嗎，她對孩子的教育方法我認為很好，李老師是搞犯罪心理學的，她從罪犯的作案動機去推理其幼年時的情感經歷，進而提出了一套的育兒理論，我個人感覺很實用，您要是感興趣可以點選我的頭像聽一聽李老師的講課影片。PS:我的女兒剛滿兩歲，從她一出生起我就經常查詢一些教育孩子的資料，後來無意中發現了李玫瑾老師的講座影片，感覺受益良多。

要讓孩子在聽話與不聽話之間保持自由自在自信自主。

一個完全聽話的孩子，如果他的智力等一切正常，他可能會在將來的某一天對自己的人生感到悲哀。

一個完全不聽話的孩子，如果他的智力等一切正常，他可能會在將來的某一天，感到後悔。

而處於兩者之間，是無悔無怨的人生。

一.為什麼我們總想讓孩子聽話？

我們大人常常自以為是。而且生活於習慣之中。

從那個小不點兒出生之前，他就在我們的計劃之中。出生之後，更是我們的掌中之物。有的父母甚至捨不得孩子離開雙手，離開懷抱，離開自己的眼神，離開自己的能力所及。如果是這樣，我們完全一點一點地在"保護"和"掌控"孩子的人生，那麼，他過的是我們的生活。或者說他過的是我們所希望的生活，所設計的生活。而他自己想要的生活在哪裡呢？

終於有一天，他會用自己的眼睛看世界，他會有自己的想法，他還會像厭倦了巢窠的鳥兒一樣，飛向高遠的天空。當你看到孩子學會展翅，學會飛翔，在高遠的天空矯健地飛翔，歡笑，也許你還會為他高興。你不會後悔沒有永遠把他攥在手裡，抱在懷裡。

或者說即使我們想到了這一天，我們也很想給他提出建議。我們認為我們吃過的餃子比他們吃飯過的飯還多。我們走過的橋比他們走過的路還長。我們認為他們所看到的世界未必真實，他們的見地未必正確。

為什麼我們大人老有這一套非常頑固的思想?

因為我們確實有生活經驗。我們看到了這個生活中最有實際用途的東西。大人看世界往往比孩子功利的多。我們知道什麼職業可能會好一些，既輕鬆又掙錢多。我們知道孩子怎麼做會得到別人的認可。我們知道學習確實很重要，恨不得孩子所有的時間都用來學習。我們知道的確實很多。

但那是我們知道的，我們認為的。孩子眼中的世界是不一樣的。如果他一味地聽我們的話，按我們的路線去走，他的人生得失去多少風景？

有人說條條大路通羅馬。我們一是恨不得直接把孩子空降到羅馬城中。如果不能的話一定會選擇一條很功利的捷徑，但是孩子未必喜歡。這就像翻山，如果有隧道的話，我們大多選擇走隧道，但是孩子或許想爬山。這就是少年與我們中年人的不同。

這也像莫懷戚所寫的《散步》中的場景一樣。他的媽媽願意走大路，大路平坦。他的兒子願意走小路，小路有趣。這個時候，他們本想順從母親，因為母親的時日有限。孩子的未來還長。而他的母親選擇順從孫子。於是，他們選擇走小路。他的背上揹著母親。妻子則背起兒子。

這就是人生。中年人的人生，老年人和小孩子的人生各有其不同。關鍵是老年人和中年人都要注意成就孩子的人生。因為他們的人生路比我們所有人的都要長，更值得關注。

家長應該學會選擇支援孩子所選擇的道路。因為我們的人生已經過去。如果我們曾經走過孩子所選擇的路，我們知道它的危險和不易，我們可以提出建議。如果我們從沒有走過孩子所選擇的路，就更不應該不讓孩子去嘗試。一家人可以一起商商量量，找一種更好的方式去走。

這個時候你不會糾結孩子聽不聽話。

其實又何必老讓孩子聽我們的呢？

一個十分聽話的孩子，如果是因為自己缺少明斷，那值得同情也值得慶幸。

如果是因為孝順，則特別讓人心疼可憐。

何必非要孩子聽我們的話呢？我們何不來明斷一下孩子的見識，設身處地在孩子的位置，蹲下來或者俯下身來，用與孩子在同一水平線上的眼神去看去斷，然後再結合我們的高度和智慧去提出建議，達成一種雙方的共贏?是不是會更好？

二.不聽話的孩子是寶貝，也可能是禍患。所以家長一定要小心，絕不能培育出絕對不聽話的孩子。應該讓孩子處於聽話與不聽話之間。

如何做到？

這就要求家長要堅定地承認孩子的合理要求和想法。

有的家長老怕孩子將來不聽話，總想在家庭生活中樹立絕對的權威。就像魯迅在《我們現在怎樣做父親》中說的，孩子說話總是錯，說出來之前就是錯的，因為他是兒子。

但一般的情況是，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。束縛得越緊反抗力越大。

所以古人有智慧叫欲擒故縱，欲取先予。

所有不聽話的孩子都是從聽話的孩子轉變而來的。大家想想一定是這樣的，這句話絕對正確。

那麼家長關鍵的是要把握好分寸。孩子漸漸長大，聽話到不聽話的過程正是孩子的成長過程。

要承認孩子在成長當中的正常要求。首先要承認。然後才是咱做家長的建議。這樣在孩子的所有要求和觀點之中，一部分你承認支援，這會獲得孩子的信任。反過來孩子也會承認支援你。如果兩者針鋒相對，則形成完全的對抗。那就會讓孩子走向完全不聽話。

箭握得太緊，射不出好箭。牛被拽得鼻子疼，會用腳頂人。但是如果牛牽得好了，他會自己往前走。馬兒馴得好了，也會不用揚鞭自奮蹄。我們家長要做的是點燃的工作，是發動機器。只要能把孩子好的那一方面激發起來，就是值得的就是對的。

我們在孩子的人生中應該退居一旁，做保鏢而不是做他的老闆。擺好自己的位置，我們就能培養出理想。也能跟孩子之間處理好微妙的關係。

三.凡事預則立，不預則廢。像這樣善思多問的家長是非常好的。

培養一個好孩子是不容易的。散養與圈養都有不大合理的地方。

總之呢，我的觀點是，既要讓孩子聽話，我們也要聽孩子的感受和建議。建立起比較和諧的關係。

孩子跟我們是不一個時代的人。他們將比我們看得更遠，走得更長，人生比我們更精彩。

讓孩子在聽話與不聽話之間，讓他保持自由自在自信。

父母與孩子，多年的父子成兄弟，多年的母女成朋友，這才是最好的關係。

讓我們能夠幸運地成為孩子的兄弟和朋友，一同迎接風雨，面對歡笑，讓家庭的幸福更遠更長。

要做到與孩子有效溝通，首先要秉承的第一態度是平等，要認可的第一條件是尊重，要遵守的第一信條是信任。

每個孩子在最初都是天使，長大後有的則成了“惡魔”，你說話ta不聽，你問話ta不答，到處搗亂，指東向西。造成這種局面的重要原因之一是，你在ta開始懂事的時候，沒有與ta好好溝通。

他們雖然是孩子，但在日常溝通中，我們要持平等的態度，別以為他們年齡小，就總說諸如“你個小屁孩，跟你說了你也不懂”等話。顯然，我們把孩子看的太弱小了，這樣做是不對的，即使是一個很幼稚的問題，我們也不要以家長這個高高的姿態去敷衍了事，要以一個平等的身份耐心解答。或者以他們的角度去看待事物，回答問題，建立起家長和孩子之間的個體平等。

經常聽到有的家長對孩子說“你滾開”、“你個笨蛋，怎麼這麼簡答的問題都不會”等話。你看，我們都不對別人隨便說滾這個字，我們怎能說自己的孩子呢？可知這個字對孩子的心理傷害多大嗎？我們都這樣說話，孩子怎麼可能會好好跟家長溝通呢？要想得到有效溝通，家長首先要學會尊重孩子。

一諾千金，很多家長可能已經失掉了“千萬黃金”，我們經常會答應孩子的要求，但是最後又不兌現，久而久之，讓孩子失去對家長的信任，以至於孩子有什麼想法了也不想跟家長去溝通。想一想，取得信任等於不欺騙，對孩子來說，是不是更為重要呢？你若信守承諾，我便不再胡攪蠻纏，看，就是這麼簡單。

正如題主所言，在資訊時代裡，父母與子女的溝通，已經成現代生活中的一大難題。

在日常生活中，我們經常聽到家長抱怨孩子不聽話、叛逆任性，拒絕溝通；也聽過孩子吐槽父母嘮叨、強勢，無法溝通。一邊是為人父母想要呵護孩子的夢想，幫助孩子成長；另一邊是孩子拒絕說教，渴望父母的瞭解和支援。問題出在哪？正是出在“溝通”二字上。

那麼，究竟怎麼樣實現與孩子的有效溝通呢？筆者認為，有三點關鍵。

第一，溝通的原則和出發點很關鍵。應該以接納孩子的情緒，認同孩子的感受，承認孩子的願望為溝通的基礎。尊重和信任是溝通的前提，這也意味著溝通雙方是平等的，代表著彼此是可以相互接納的。不同於外華人提倡平等，尊重孩子的選擇。受儒家文化傳統的薰陶，中國從社會到家庭都講究秩序和等級，正所謂“君君臣臣，父父子子”，因此，子女從一開始就是“仰視”父母，並且存在一定的“敬畏”心理，導致會刻意隱藏自己的真實想法或者情緒，父母也很難及時“糾偏”，久而久之與孩子的內心認知南轅北轍。所以，當我們必須拒絕孩子的某項要求時，至少我們要承認孩子內心的願望，並提出這種訴求和權利，贏得孩子的信任，是讓孩子更好地接受我們的建議和要求。

第二，學會傾聽，讀懂孩子的言行是實現有效溝通的關鍵。兩個層面，一是要聽，二是要看。所謂聽，就是透過傾聽了解孩子的想法，這個時候，父母的表情態度和行為細節都非常的關鍵。比如，漫不經心地詢問和耐心積極的關注，會產生不同的溝通效果。所以在傾聽中，應該蹲在身子，眼睛注視孩子，創造被尊重的氛圍，讓孩子充足的時間表達真實需求；而對於孩子的情緒，不要著急給出建議，更不要講“大道理”，而是先界定問題，啟發孩子自己去思考和解決問題，可以透過示範、遊戲等體驗式來引導思考。所謂看，就是透過觀察孩子在生活中的行為舉止，來了解孩子的優勢和短板。比如，孩子在家經常哼歌，喜歡看音樂節目，那多半是有一定的音樂細胞；再比如，好動愛玩的孩子，可能想象能力和創造力更為豐富。總之，孩子雖然年紀小，但一樣有屬於自己的小世界，有分享的需要，而父母要學會聆聽和觀察。

第三，寓教於樂，體驗式感知讓溝通生動有趣。溝通的“主動權”交給孩子，就是讓孩子自己去感知和體會父母口中的“大道理”。教育家烏申斯基也說：“沒有任何興趣而被迫進行的學習，會扼殺學生掌握知識的意願。”如何讓人生道理、知識技能和孩子們玩樂的天性結合起來？這大概是體驗式教學越來越流行的原因。比如，一些社群會提供與模擬現實生活的場所，迷你廚房、迷你菜園、迷你郵局等提供給業主子女，讓小朋友在透過自己動手來感知和學習；還有一種更為先進和極致的社群品牌，會透過排演舞臺劇的形式，讓業主與子女一同參與排演，一方面，增加父母與孩子良性溝通的機會，幫助父母深度認知子女；另一方面，透過創作、參與和遊戲的形式，提升孩子的生活體驗感和自主性。

“金地夢想少年舞臺劇訓練營”便是後者。透過教育戲劇的方式，讓孩子以自我創作的形式參與到戲劇表演劇本的創作裡，幫助業主看見孩子的內心世界，幫助孩子發揮想象力和創造性。

據瞭解，這是金地華中在關注兒童成長社群教育的一次新的嘗試，也是其將“樹人重於樹樓”理念的行為表達。聽說，最近“金地夢想少年舞臺劇訓練營”還迎來了一次“成果驗收”的機會，金地華中攜手知名戲劇團隊舉辦大型原創兒童舞臺劇——《嘿，聽我說》。如果題主感興趣，不妨帶著孩子一起去看看，相信會給題主一些教育啟發，同時也是一次您與孩子溝通交流感情的好機會。

編者按：不得不說現在的小孩子真的很有“個性”。個性太強烈的孩子總讓人覺得不怎麼遵守規矩，不是討人喜歡的型別。那麼，孩子的個性是怎麼形成的？家長為什麼會感覺有想揍孩子的心理？如何跟孩子進行有效溝通？這些都是教育上非常常見，卻又覺得無從下手的現象。

一，孩子強烈的個性是怎麼形成的？

孩子不是天生的，更不是動物生的，而是人生的。孩子是人生的，就會遺傳有人的基因和性格。所以，孩子強烈的個性有可能是遺傳了家長的某些基因和性格。再加上孩子身心發展的一些規律限制，他們的個性也就表現出一種“幼稚又成熟”的表象。

事實上他們其實就是一個小孩子，也是小孩子的個性，孩子的天性就是“幼稚”，“喜歡玩”，“無憂無慮”，“自由自在”，他們才不會想那麼，也沒有什麼遠大的目標和理想，更不願意被成人社會的規則所約束，他們的世界就是充滿幻想的童話世界。

所以，為了孩子的個性能夠討人喜歡，作為父母要加強自身文化的修養和素質的提高，要把家長自身最優秀的基因傳給孩子，做到“龍生龍，鳳生鳳”，也就是優生優育吧。

二，家庭環境是孩子個性強烈的最重要因素。

孩子有強烈個性，能言善辯，叛逆期來得早等等現象確實是一個較為普遍的現象，造成這樣的現象發生的是什麼？當然離不開家庭環境的影響。如果父母不會教育孩子，不懂得孩子的心理想什麼，就會想當然的覺得孩子處處都是好的或者是不好的，很排斥。

認為自己孩子很完美的，整天捧在手心怕摔了，含在嘴裡怕化了，一家幾代人都圍著孩子團團轉，要什麼有什麼，捨不得打罵，飯來張口，衣來張口，儼然小皇帝，小公主一般……這樣環境下成長的孩子，能養成討人喜歡的個性嗎？

還有一些留守兒童，孩子一生下來就沒有父母的教育和陪伴，爺爺奶奶又照顧不到，孩子一生下來就像有人生，沒人養，如同野生家禽一樣從小到大都是“散養”，這樣的環境孩子能夠不個性強烈嗎？

也有一部分，整個家庭所有的成員沒有一個人有教養，在家裡沒有一點規律，出社會橫行霸道，家長在家裡除了抽菸，喝酒，打牌，玩遊戲等等樣樣都不缺，唯獨缺的就是教養和文化修養，和讀書的氛圍，這樣的家庭能培養出知書達禮，懂事體貼，討人喜歡的孩子嗎？

一個家庭天天吵架，你來我往，沒有和氣，總是鬧離婚，三天兩頭沒一天安穩的日子。再加上生活貧困潦倒，家長沒目標，沒前途，整天糊里糊塗的活著，這樣的家庭能夠培養出優秀的孩子嗎？

可見，孩子強烈的個性其實是家庭環境培養出來的。孩子能言善辯，不是他有多聰明，而是他目中無人，不懂得謙虛，不善於傾聽，胡說八道而已。孩子有能力，其實不是真的有能力，是沒有按照規矩來規範自己的言行而已。叛逆期來得早，不是成熟了，而是不懂事，更加幼稚了而已……如果想揍他們，馬上行動，別等他們有力氣了再揍，到時候真不知道誰揍誰呢？

三，教育體制和社會環境的影響

現在無論學生個性有多強烈，學生有多調皮，多叛逆，教師們都不會用體罰來約束他們了。甚至，就連批評他們都忐忑不安的，造成學生的個性越發的強烈，叛逆。這不就是教育體制制度和社會大環境的影響嗎？什麼樣的教育制度，什麼樣的社會風氣就會培養出什麼樣的個性的學生。現在是“空喊素質教育口號，踏實施行應試教育”的時代，培養出來的當然是不倫不類的“個性強烈，能言善辯，有能力，早熟”的孩子，這不就跟符合現在的情形嗎？

至於如何跟這樣的孩子進行溝通，我的建議是這樣的：小的時候給孩子制定好規矩，能做什麼不能做什麼，一定要按照規矩來做，任何時候都不能越規。家長要做好榜樣言傳身教，自己想出來的規矩，自己要帶頭做好。“蘿蔔和大棒”同時教育，不能只給糖吃，不用棍棒教育。營造和諧家庭氛圍，提高家庭書香文化，自身素質修養，以德服人，以理教人，以棍棒立威。尊師重教，信任教師的教誨等等都是不錯的做法。

我家大女兒小學三年級，性格開朗活潑，待人真誠，我批評過她從未打過她，和她從小都是互相尊重，蹲下溝通。當然也訂適當規矩，因為沒有規矩不成方圓，以身作則共同成長，她寫字我看書，學習是為了更好的玩。小學霸一枚，班長，音樂，科學委員，繪畫拿過全國第一，第三，興趣愛好廣泛閱讀，朗讀，繪畫，舞蹈，恐怖片，遊戲機，總之家庭環境很重要，我們付出了很多，算是精神上富養，一年級開始養習慣，習慣成自然後，我只用做她的回車鍵時不時點撥一下，她覺得學習是她自己的事和我們上班一樣，我不要求她，反而她經常想聽聽我的看法。我們家的要求第一身體好，第二品德好，第三學習儘量好(✪▽✪)寫完作業我們馬上看恐怖片d(ŐдŐ๑)

首先，非常理解家長在怎麼說，孩子也不聽的情況下，想揍孩子一頓的想法。畢竟，大部分時候，家長是站在“為了孩子好”的角度上，希望孩子少走彎路，少受傷害。但孩子“不聽話”的話，就很讓人“捉急”。

我是一名正面管教講師，也是七歲女孩的媽媽。雖然，我每天都在學習，也在教授學員如何有效“管教”孩子。但畢竟“人無完人”，我承認自己是“不完美”媽媽，我也會時常因為孩子不聽話，而感到無計可施，只想簡單粗暴地對待她。

比如，有天下午，我女兒做完作業，在學校一玩玩到晚上六點。我催促他快點收拾書包回家，可她卻慢悠悠地在“玩”七巧板。我很不耐心地規勸她，幾次下來無效後，我憤怒極了，當著她同學，及同學媽媽的面嚴厲地說她，大聲喝斥她，直到她流著眼淚，委屈地跟我回家，我還在路上剎不住地，吧啦吧啦地說個沒完。

後來，我透過接納自己，自我反思，和女兒透過“有效”溝通，澄清了其中的誤解，也對以後遇到類似的情況，如何更好解決，達成了共識。

從這個故事出發，我透過以下幾點，來分享我的經驗和做法。

１，接納自己，調節情緒。

每位父母，都肩負著撫養教育孩子的重大責任，這份責任，佔據了我們大量的時間和精力。很多媽媽，除了帶孩子以外，還要兼顧自己的事業，這讓媽媽們更加忙上加忙。

想象我們的身體裡，有一個杯子。早晨起床，這個杯子是滿的。裡頭注滿了火紅的象徵著“愛與和平”的能量液體，我們感覺很有動力去做任何事，情緒也特別平和穩定。接著，我們要應付各種各樣的需求，給家人做飯，送孩子上學，處理公司緊急檔案，幫助同事分擔事務，給領導解決麻煩，接孩子回家，輔導孩子寫作業等等，杯子裡的能量液，慢慢往外傾倒……一天下來，到了晚上，我們的杯子已經不再像清晨那樣飽滿，甚至已經見底了。

在我們能量匱乏，理性腦不工作時，就容易情緒不佳，脾氣一點就著。然後會吵孩子，罵孩子。

許多父母常常會有這樣的煩惱，就是：我不想吵罵孩子，可就是控制不住。吵完罵完，我又後悔了。唉，真的好自責，好無奈。

其實，我們很需要先了解自己，並接納自己在不同時刻，能量杯的不同狀態。然後有意識地調節，管理好自己的情緒。可以找一處安靜的地方，呆一會，深呼吸；或聽下音樂，哼哼歌……

這樣，能讓自己從本能反應，回到理性思考的狀態，為“有效”溝通，建立一個良好的前提。

比如，在剛才提到的故事裡，我之所以後來會那麼憤怒，那麼沒有耐心，嚴厲地，有失體統地對待女兒，是因為我忙了一天的工作，又陪孩子在學校玩了一個多小時。我的能量杯已經告急了，滿身的疲憊，難受。而孩子又那麼“不聽話”，我的內心第一時間被憤怒吞噬了，只想批評，責備，吵罵孩子。雖然孩子最後屈從了，但內心是極度不服的。

假如，再次回到那個當下，我能及時地先關照自己的感受，關照自己疲憊的身體，那麼，我可以用一兩分鐘的時間讓自己緩和，冷靜一下。也許，我就不至於那麼怒不可遏，喋喋不休。

２，識別孩子的感受，共情孩子。

孩子“不聽話”，有很多表現。比如：不好好做作業；動手打人；任性，哭鬧，撒謊，罵人等等。依據薩提亞著名的冰山理論，我們看到的，只是“冰山一角”，孩子行為背後，隱含著急需我們去解讀的感受，理由。例如：不想做作業，也許是題太難了，感到沮喪；動手打人，也許是對方有什麼不當言行，自己感到委屈不服；哭鬧，也許是很渴望做什麼，沒有得到滿足，感到煩燥鬱悶；撒謊，也許是擔心真相敗露，被父母老師責難等等。

一個人在難過，受傷時，並不想被“說教”，聽許多大道理。而是希望感受被認同，希望有機會說出自己內心的困擾。當我們全神貫注地聽，偶爾以“哦，恩，是的，我明白”這樣的簡短的詞語迴應孩子的時候，孩子會感到被關愛，被尊重，被理解。他就能漸漸從情緒中走出來。

當孩子明確自己的感受以後，ＴＡ便會著手梳理自己，幫助自己。

回到我講的親子故事。我在事件的現場，看到女兒的負面行為是，我著急回家做飯，但她卻還在無動於衷地玩她手上的七巧板。在和孩子回顧這件事時，我瞭解到的真相，其實是，女兒對剛買的七巧板，不懂得怎麼完整地拼裝在收納盒裡，她擔心不好好放進收納盒，會容易丟失。其間，她請我幫她一次，我因為煩燥沒有迴應她。在回顧時，她說了一句：媽媽，你平時總是告訴我，東西用好了要歸位，我現在想好好歸位了，你又不讓。

哦，原來如此！看來，我真是犯了一個大錯，冤枉女兒，讓她承受了那麼大的委屈。

因此，在和孩子溝通之前，做到積極傾聽孩子是很重要的。我們可以從孩子的講述中，瞭解到許多此前未知的事情。

如果，事情可以重來的話，我照顧，調節好自己的情緒以後，先透過耐心地觀察，傾聽，理解她的行為動機，然後，可以共情她道（而非簡單粗暴地把她的行為，歸結為“不聽話”）：你在用心地拼接你的七巧板，但是怎麼弄也弄不好，你一定挺著急的吧？你很想把它弄好，這樣的話就不容易丟了，對嗎？

這樣，孩子就能從只專注自己手中的事，轉向跟我進行下面的溝通。

３，識別，並說出自己的真實感受，提出期望。

我們會因為孩子的“不聽話，不配合”而生氣，憤怒。卻常常忽略憤怒，背後真切的感受是什麼？憤怒代表著未被看見的情緒，和未被滿足的訴求。憤怒，還隱含著對對方的指責，以及證明自己是權威所在。

想取得和孩子的有效溝通，我們要先防止將自己的負面情緒帶到與孩子的互動當中。

繼而，明確地表達自己的感受，想法，需求，能讓孩子更加理解我們。

在我講述的親子故事中，我並沒有在當下表達自己的感受。

假如事情能夠重來，在我共情完孩子以後，我可以這樣說：寶貝，我想和你說，媽媽現在很著急回家做飯，因為我擔心回去晚了，飯也吃晚了，會影響你第二天上學。我很希望你現在就跟媽媽走。不過，我也理解，你很想把七巧板拼好。想一想，有什麼辦法，可以解決媽媽的苦惱呢？

這樣，孩子就能夠會把注意力放在思考上，想到解決彼此困擾的好辦法。（後面，我會講到，她想出好辦法解決了。）

４，和孩子商討解決問題的方案。

在我分享的的親子故事中，我沒有調節好自己的情緒，也沒有分別說出自己和孩子的感受。反而吵罵孩子，讓孩子委屈滿腹。看起來，是一個挺讓人覺得缺憾的結果。但是，因為有第四步的存在，使結局在看似糟糕中，產生了很多驚喜。

那天晚上，發完脾氣的我，很快反思到自己的錯誤。吃過晚飯後，我坐下來和女兒回顧了整個事件。我首先向女兒誠懇致歉。得到她的諒解以後，我們互相表達了自己的想法，需求。接著，我請她和我一起思考，下次遇到類似的情況，可以怎麼做，讓雙方都感覺好一點。

經過頭腦風暴，我把彼此想到的方法，不帶任何評判，全記下來，接著，再探討，哪些可行，哪些不可行？最後，變成了兩張用我女兒的話說是“放在媽媽的包裡，以後遇到差不多的情況，忘記怎麼做，就要拿出來的”小紙條。（圖片是我和女兒頭腦風暴的結果。）

我們約定，用一星期的時間，來試行這樣的方法。看看效果如何？

後來發現，我們在接下來的相處中，越來越注重表達彼此的感受和需求。假如對方忘了，我們也會互相提醒。

就這樣，解決問題的七步法，不僅讓我們解決了此次麻煩，也幫我們解決了生活中更多不愉快。

在這裡小結一下解決問題的七步驟：

１讓孩子談談感受想法，願望。

2表達自己的感受想法，願望。

4不帶任何評判地記錄所有的想法。

5在所有想法中，挑出哪些接受，哪些不接受，哪些要付諸行動？

6，約定一個具體執行的日期。（一天，一週，一個月？）

7，在約定日期結束後，回顧，改進，相互致謝。

５，注重和孩子日常的連線，陪伴；

在問答的開篇，提到我們的能量杯，會滿，也會空。孩子身上，也有這一個能量杯。當孩子的杯子空的時候，他們常常會透過惱人，不聽話的行為，來暗示，他們需要蓄杯了。因此，父母多多陪伴孩子，在孩子不愉快的時候，及時和他們取得情感連線，比如：擁抱，親親，拍拍肩膀，目光交流，言語的鼓勵等，都能讓孩子重新恢復自信和勇氣。變得熱情，積極，主動，自律。

另外，日常的溝通，多從尊重孩子的角度，去理解孩子和大人不一樣的訴求，多多用啟發式提問，把思考的權利交還給孩子，：比如，要怎樣做，才能上學不遲到呢？在一定的條件下，給孩子選擇的權利：現在媽媽工作了，你是選擇去午睡，還是自己安靜地在客廳玩呢？當孩子犯錯的時候，不要急於責備。而是引導孩子，如何從錯誤中，找尋學習的機會。當然，在一些原則性問題上，家長可以明確自己的立場，同時不攻擊孩子。比如：我不同意你那樣做，在超市裡跑來跑去很危險，想一想，你可以怎樣走路，確保安全？

溝通是一門學問。在這裡推薦幾本書《如何說，孩子才會聽？怎樣聽，孩子才會說？》；《非暴國溝通》《傾聽孩子》《正面管教》。

希望以上回答，能夠幫助到您！~

孩子不聽話，父母每天都像打他的衝動，這樣父母的心態就不對了，父母教育孩子的方法是有問題的。孩子不聽話，父母如何教育孩子，讓他成為一個聽話的孩子呢？

首先，父母要不斷的去學習家庭教育知識，做到科學的科學育兒，同時父母要做好孩子的榜樣，反思自己在教育中存在的問題，及時調整自己的教育方法。

父母要和孩子保持溝通，把孩子當作朋友來看待，多幫助孩子，從而取得孩子的信任，走進孩子的內心，孩子自然就會聽父母的話；如果孩子不聽話，父母一定要找出孩子不聽話的原因，然後對症下藥，解決問題；平時和孩子在家裡要制定一些規則，讓孩子知道什麼事情能做，什麼事情不能做，這樣孩子就不會去犯錯了。

父母不要打罵孩子，不要在外人面前教育孩子，不打擊孩子的自尊心，不在言語上否定孩子，多鼓勵和表揚孩子。

家庭教育，不是為了培養孩子言聽計從，我們的目的在於培養孩子的進取心，主動性，責任感，及體諒他人需求的能力等。所以父母要學會一種語言，運用這種語言去培養孩子的自尊，讓他們的心靈不受到傷害。建立一種良好的情感氛圍，鼓勵孩子與我們合作。在相互尊重的基礎上與人溝通，這無論對兒童還是成年人都是有益的。

一，小學老師教寫作文時用的修辭手法可以用來與孩子溝通，還可以發揮孩子的想像力

對孩子的行為看不慣或特別惱火時，運用“迴應感受，限制行為”的方法，但要避免對孩子進行道德方面的判斷，鼓勵孩子與家長合作。對小孩子來說，運用小學老師教的寫作所用的修辭手法：誇張，比喻，擬人等方法。孩子喜歡玩，但不喜歡去做“不得不做”的事情。皮亞傑認知發展理論認為，2-7歲之間的孩子，認為一切物體都是有生命的，這就是“泛靈論”，他們非常喜歡和某樣東西對話。比如不想穿襪子時可以說“有人想把小腳丫伸進來嗎？我肚子都餓扁了，摸摸是不是空空如也？”經常將玩具倒一地，而不收拾玩具時，可以說：“我在地上好孤單哦，我想要回家，嗚嗚！”或者拿個空袋子，充分發揮你的想像力，如扮演“飢餓的袋子”，“我想吃積木，想吃綠色的，紅色的，不喜歡吃小汽車，吃了肚肚疼。”不想洗手時，可以裝肥皂哭：“嗚嗚，我好可憐，我需要有髒手來洗洗。”

寶寶哭鬧時，家長先接納並回應其感受，比如

寶寶：我要吃草莓！

媽媽：家裡沒有了，寶貝。真希望咱家能有。

寶寶：我就要吃草莓。

媽媽：聽得出你很想吃。要不我們吃點蘋果吧。

寶寶：我就想現在吃草莓。

寶寶：那，我吃蘋果吧。

對識字或學齡期的孩子來說，有時寫紙條會比直接說教命令更有效。特別是在孩子難過，不想說話的時候更有用。比如回來時不小心被孩子的旱冰鞋絆了一下，作為家長會怒火中燒，如果直接說出來可能會有強烈的不滿語氣，如果寫個便條“請把我放回鞋櫃裡！”貼到鞋櫃上效果會更好。

二，學會用“頭腦風暴法”不僅可以用來解決工作問題，還可以用來解決與孩子之間的衝突

出現衝突時，不要把精力用於彼此的對抗或輸贏上，而把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓雙方的需求都得到尊重。重要的是讓孩子覺得他是在參與解決問題，而不是在製造問題。當習慣瞭解決問題的步驟後，日常生活工作中都會下意識採用這個辦法。而頭腦風暴法也是學校教育中增強學生創新能力的方法。

利用頭腦風暴法解決問題的五個步驟：

第二步，說出你的感受和需求

第五步，挑出哪些建議你們雙方都接受，哪些不接受，哪些要付諸行動

一個剛上幼兒園的小女孩瑞秋，幼兒園上午有個45分鐘的戶外活動，瑞秋以往都要媽媽陪著她，而別的媽媽都是送完孩子就走。但是今天媽媽上午要出去買東西。

瑞秋（有些緊張）：今天上幼兒園嗎？

媽媽：（她實際上是問“你陪我待著嗎？”）是的。

瑞秋：哦，媽媽.....那，如果我想哭，我就哭。我不想哭，就不哭。

媽媽：好的，我們把這個寫下來。

瑞秋：我要挨著一個好朋友坐。

瑞秋：媽媽，你要快點回來，使勁跑！

媽媽把這些都記下來。然後媽媽帶瑞秋去幼兒園，她抱抱，親親媽媽，並一再提醒媽媽要快去快回。45分鐘後，媽媽回來了。

媽媽：寶貝，你自己一個人待著！

瑞秋：是，我真棒！

第三天早上：

瑞秋：媽媽，今天上幼兒園嗎？

媽媽：上啊。

瑞秋：好，那你寫下來：我挨著好朋友坐。

從此，瑞秋上幼兒園不要媽媽陪了！

剛開始學習一種新的溝通方法時可能會有一個笨拙期，畢竟每個孩子都不一樣，家長風格也不同，美國阿黛爾.法伯 伊萊恩.瑪茲麗施在《如何說 孩子才會聽，怎麼聽 孩子才肯說》一書中提到：處理孩子的感受是一門藝術，而不是一門學科。所以不能照本宣科。只有不斷的實踐，親身體會得來的才是真正對自己孩子最好的方法。這是一本教導家長如何與孩子溝通的書。可以看下。